Nos vamos a centrar en la hija predilecta de Barbados: la Rijana.

Buff…

Estamos más que acostumbrados a los crímenes estilísiticos de nuestra invitada pero un cumpleaños es la ocasión ideal para tratar de sacarse partido, no para exhibirse hecha una espantaja que es justo lo que ha decidido hacer Rihanna.

En anteriores entregas llegamos a la conclusión de que el color carne no le sienta bien a nadie. No estamos hablando de un elegante tono nude, tan vigente en nuestros días. Nos referimos a ese color braga-faja-de-abuela que es empíricamente imposible que te haga más delgada, más guapa o más whatever.

Veamos el modelito de marras que ha inspirado estas líneas: un vestido de Mark Fast primavera/verano 2011.

Del color ya hemos dicho todo lo que se puede decir y sin embargo otros elementos ayudan a que el horror se consume en toda su exuberancia:

1 – Los agujeros repartidos aquí y allá que acercan el patrón al armario de una go-gó de discoteca levantina.

2 – La cinturilla de ¿¿crochet??

3 – La teta derecha a punto de salir despedida (lo cual no es culpa del vestido, que está creado para mujeres de pechos inexistentes) No perdamos la ocasión de apreciar la sombra que se advierte en mitad del mencionado cántaro, que nos avisa de un pezón verdaderamente planetario.

4 – Los flecos de color morado fluorescente, que combinan de toda la vida con cualquier cosa. Me recuerdan a los restos de un cotillón de 0’60. Además parece que están enganchados como esas extensiones de mierda que tanto ama la Brit.

Anyway, Mark Fast tiene la deferencia de enseñarnos que el mismo outfit no queda igual en cualquier cuerpo, y en el desfile original no tenía tan mala pinta.

Bye, bitches!

K.

…e incluso un traje corto emulando a los grandes del toreo.

Tan impagable como inquietante es la estampa que nos ha regalado la hermanísima junto a la Duquesa de Alba y Epi y Blas Victorio & Lucchino

Miro el cuello de la Duquesa y se me antojan unos mocasines

Joder, qué miedo, bitches!

ELOÍSA BERCERO DESFILA PARA DUYOS

La Bercero, vieja conocida de estas páginas, decidió salir del sarcófago durante unas horas y prestar su cuerpo serrano para el desfile de Juan Duyos en la última edición de la Madrid Fashion Week; Cibeles, vamos, pero con nombre globalizado.

Kimonazo, sioqué?

Se nota la experiencia llevando trapos a 2000 € el metro cuadrado. Eloísa ya tiene todo lo que se le puede pedir a una celeb: sus grupos en el Caralibro y su compromiso con PETA, como demuestra la siguiente instantánea.

PETAda

KYLIE MINOGUE NO DOMINA EL SPORT

Palabra de Carmen Lomana. Según nuestra musa (hoy hay espacio para todas) la Minogue tiene un apaño cuando se sube a un escenario pero cuando va a comprar el pan es un absoluto desastre. La verdad es que a veces va para matarla…

El jersey es de Mayoral pero como soy tan chiquitica…

Carmen también dijo en su videoblog que Carla Bruni tiene cara de Batman. Hay que joderse…

Batman…

… y Robyn (chiste fácil)

PARIS HILTON HACE COMO QUE CANTA  EN SU NUEVO SINGLE

El primer disco de Paris hasta tenía canciones pasables; pero esta vez nos ha querido hacer la Milli Vanilli trececatorce. La heredísima publicó una canción con bien de filtros y título de fiesta ibicenca. La temática: Un after en su casoplón. En esta obra magna del mundo audiovisual demuestra sus nulas dotes para cantar y bailar (lo cual no es ninguna sorpresa) pero se descubre como una maestra del gesto: ojo a la coreo desganada en el I wanna love you, I wanna feel you, I wanna kiss you.

Pinche aquí para ver el vídeo

By the way, ¿verdad que te suena esa coreografía de mierda? No es casualidad: el culpable de marcar esos pasicos de buscona no es otro que Rafa Méndez, el pampinoplas de Fama, A Cagar! cuyo mayor mérito, por muchas motos que pretenda vendernos, es haber salido en el video del baile del gorila.

Y sí, la coreografía es la misma de siempre. No entiendo que nadie se lo diga…

PILLAN A MADONNO HECHA UNA ESPANTAJA SUBIÉNDOSE AL METRO

Dicen que buscaba localizaciones para su nueva película, aunque  a nosotros nos gusta pensar que iba a reírse de los pobres.

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Según nuestras fuentes, otros famosos hacen cosas normales. Trataremos de confirmar en próximas fechas que Ke$ha ha sido vista lavándose el pelo.

JUSTIN BIEBER CAMBIA DE SEXO

Aviso: noticia no contrastada

Harto de que le confundan con una niña, Bieber ha decidido seguir los pasos de Alexis Arquette y comenzar un proceso de reasignación de género. La voz ya la tiene, sólo le falta ponerse tetas y cambiarle la placa al premio que le dieron el domingo pasado en los AMA al mejor artista masculino.

FNB recomienda

¿Has sentido alguna vez unas ganas irreprimibles de darle una patada en la boca a la niñata? Haz el sabroso test How Many Justin Biebers Could You Take In A Fight? y libera tensiones.

Diviértanse!

Supongo que podría empezar hablando de mi prolongada ausencia (desde abril sin darle a la tecla, pffffffffff) excusándome y tal… pero es que no me ha salido de ahí escribir nada. Sin embargo septiembre es un mes de catarsis, de renovar, de nuevas tendencias. Nuevas relativamente, porque desde hace un par de temporadas todos los otoños son la misma mierda. Pero ¡oh, sorpresa! poco a poco van cambiando las tornas, los años 80 están dando paso a una revisión de los 70 (lo siento por las que hayan comprado algo con hombreras, os lo váis a comer con papas) e incluso a veces surgen tendencias estúpidas, que no han sido premeditadas por estilistas sodomitas y diseñadores farloperos, no. Las tendencias de la calle, ésas si que dan miedo, porque vienen para quedarse.

Por eso y porque FnB es casi una obra social (dan una ocupación a gente como yo, a eso se le llama obra social) os voy a enseñar que ropa y accesorios evitar esta temporada (a no ser que os guste ser motivo de burlas, en ese caso ignorad el post.

La pulsera de Sara Carbonero: Que si, que España ganó el mundial y yo me alegro mogollón, vaaa, pero hay que calmarse. Durante unas semanas África dejó de ser ese continente lleno de terroristas del Magreb Islámico, mosquitos con malaria y vudú paso a ser el centro de atención de España. Allí estaba Sara, que en los alrededores del estadio de fútbol compró unas pulsericas.

Por supuesto, poco tiempo ha faltado para tener los malditos decenarios (ése es el nombre oficial de la pulsera de marras) hasta en la sopa.

Que ésto es como lo que ocurrió hace unos años cuando David Beckham comenzó a llevar rosarios: veías a gente (más bien gentuza) por la calle que tenían pinta de no haber pisado una iglesia en años pero oye, llevaban los rosarios más agusto que nada.

Porque tu ves a la portadora tipo de la pulsera, que realmente no quiere la pulsera de Sara Carbonero: quiere el sueldo de Sara Carbonero, la melena de Sara Carbonero, el novio de Sara Carbonero y toda la pesca. Avisados estáis.

El polo “Big Pony” de Ralph Lauren: Ralph Lauren es algo más que ropa, es un estilo de vida: Pijo, rancio, clasista… vamos, que yo soy su público objetivo. Desde hace unas temporadas el señor Lauren se aplicó el cuento de “caballo grande, ande o no ande” literalmente.

Porque si te gastas 100 € en un polo, la gente debe enterarse ¿O NO?. Hay gente (que no sabe de moda ni de ná) que creen que un logo grande es hortera y el equivalente a un cartel gigante de “Atrácame, por favor”… y tienen razón.

El problema no es que Ralph Lauren se haya puesto al nivel de D&G (de ahora en adelante, Dulce & Gitana) o “Anporio Armani”, el problema es que se ha vuelto demasiado popular y por tanto, objetivo de falsificaciones.

Y volvemos a la misma pregunta que con las Crocs: ¿Qué es peor? ¿Gastarse 100 € en un polo que dice más del portador de lo que queremos saber o comprarse una falsificación? Una vez más, hay preguntas a las que es mejor no responder.

Ropa de La Martina: La Martina llegó a España con ínfulas de ser el nuevo Ralph Lauren. La Martina es la clase de ropa que llevan los empresarios de la construcción que conducen (o más bien conducían) Cayennes y cuyas mujeres se creían ricas por llevar un bolso de CH. Ahora también está pegando fuerte en el top manta.

Puestos a elegir, me quedo con el de Ralph, que todavía tiene un pase. Quedáos con esto: de aquí a unos años veremos a los directivos de esta firma en un tribunal, porque la ropa es criminal.

Etiquetas vistas, bordados chungos… “Logo que la mano no cubre, patada en los cojones”

El iPhone: Conozco a más de uno que el día que se case va a poner la lista de boda en la Apple Store. Los usuarios del iPhone son gente rara que me dan cosica.

Que si tengo una aplicación que me recuerda cuando tengo que darle las pastillas al yayo, que si me graba en hd con 720 p, que si la pantalla brilla un huevo… no os engañéis.

¿Seré yo el bicho raro por querer un móvil con el que hablar y recibir emails con un diseño que no produzca arcadas?¿Será que no estoy preparado para la próxima década?

Queremos esa camisa

La rueda de prensa que ofreció con motivo de tan histórico momento fue una montaña rusa de chascarrillos, gracietas, pulsos con los acreditados, emociones varias… Camilo tuvo tiempo de bizquear, abrir un encendido debate sobre el “Mola Mazo”, ser vitoreado y comparado con Michael Jackson y soltar perlas de Majorica como esta:

He sobrevivido a todo lo que se ha dicho de mí

Y no es poco lo que se ha dicho, los que hemos seguido su trayectoria a través de Tómbolas y galas varias damos fe.

Siempre me traiciona la razón y me domina la transparencia

No deja de ser sorprendente, aunque es de valorar que cerca de cumplir los 150 Camilo Sesto se anime a seguir soltando gorgoritos, el momento de la mencionada rueda de prensa que inspira el titular de este post. Mar Torres, reportera del programa de Telahínco “Vuélveme Loca”, quiere ahondar en uno de los temas que en FNB más nos apasiona en general y en Camilo Sesto en particular: sus evidentes retoques cirujano plástico mediante.

Camilo busted!

El diálogo entre la comunicadora y Jesucristo es como sigue:

Mar: La gente envejece y tú no envejeces. Tú no tienes arrugas, ¿qué haces?

Camilo: ¿Te gustaría verme completamente como una pasa?

Mar: La arruga es bella, la naturalidad también tiene su rollo.

Camilo: Más natural que yo… vamos… la tierra y el suelo

Ole tus huevos!! Yo es que sentí que se me iba la fuerza como si me hubiese merendao un bocatakryptonita. Esto lo ha dicho el mismo que se presentó ante los periodistas vestido con traje blanco nuclear como una encarnación de Sinatra, con la dermoabrasión recién hecha, doce fundas Da Vinci y ese pelazo, señores, ese pelazo que ya quisiera Marc Ostarcevic! El mismo Camilo Sesto que gesticula como si en vez de inyectarse silicona líquida en los labios se la esnifara nos suelta la máxima esta de la tierra y el suelo (lo de los elementos lo lleva francamente mal) y se queda más a gusto que un arbusto.

Anyway…

Desde aquí hago un llamamiento a nuestra jefa, que debe estar tostándose la barriga en Dubai,  y me comprometo a cubrir uno de los conciertos si FNB me sufraga los gastos.

A juego con el decorado de Sálvame Deluxe

Os dejo con los videos que testimonian la capacidad oratoria del artista por si algún fugger tiene el estómago de verlo enterito y tiene a bien opinar.

Pinche aquí para ver el vídeo

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Bye, bitches!

¿Quién es Beth Ditto? Cantante andergráun (aunque dudo que nuestros sabios lectores no lo sepan, es la líder de Gossip, pero FNB tampoco es una revista musical y no será su banda el tema que nos ocupe), símbolo anti-moda, icono gay…

Vamos a ver qué podemos sacar en claro sobre La Ditto a través de sus imágenes, más allá de que está gorda y es lesbiana. Sin anestesia.

AVISO: hacer una selección de fotuelas de esta tipa es tarea harto complicada. Espero, no obstante, que este post sea sólo el principio para elevar merecidamente a Beth Ditto al Olimpo del coñosudismo.

Ale!

Beth Ditto pierde el culo por los trapos

Con el tiempo ha sentado las bases de un estilo propio e incluso tiene ya su propia colección de ropa. Claro que la línea entre unas fuertes convicciones estéticas y el mal gusto es muchas veces finísima.

Así SÍ:

Así NO (ni en una convención de Star Trek, chata):

Así POR SUPUESTO QUE NO:

A la calle hay que salir con ropa, no hace falta ser Fiona Ferrer para saber eso

Beth Ditto sin maquillaje parece un huevo duro

Algo que tiene en común con Alaska y otras divas excesivas. Los Alpino y unas gafas de sol de tamaño planetario siempre en el bolso, tamos?

Beth Ditto empina el codo…

… y suele acabar como una Wino de tres al cuarto abducida por las Grecas.

Veo el túnel, veo la luz, veo a Luis Aguilé…

Beth Ditto tiene coño

Nada que ver con la baneada, y además lo utiliza para pasarse por ahí todo lo politically correct.

Beth Ditto odia a Katy Perry

A raiz del éxito de “I kissed a girl”, la canción por la que conocimos a la Perry, Beth cogió un cabreo de cojones porque según ella la letra y la actitud de Katy eran pura pose al estilo t.A.T.u. Posteriormente Katy respondió que se la traía al fresco lo que dijera la gorda y se fue tranquilamente al Aqualandia Benidorm con la pandi y un bocatatortilla.

Katy hasta la coronilla de hacer cola en las pistas blandas

Beth Ditto tiene amigas

Normales y de distintos colores, con las que se marca unos botellones de escándalo …

Posamos siempre así, sudorosas y en degradé

… famosas, como Kate Moss …

Te quiero más que a mi vida, más que al aire que respiro y más que a mis barritas sustitutivas de choco/nueces

… y que valen su peso en bótox.

Esta foto no se paga con súperdinero

A partir de hoy, cuando os pregunten en una tea party qué sabeis de Beth Ditto, tendreis unas cuantas respuestas para asegurar vuestro triunfo social.

Pero ¿qué se pensaba? ¿Que Britney era la única que enseñaba chocho? ¿Que iba a escandalizarnos? ¡Pues no! Eso sí, se ha ganado salir en FNB, como era de esperar.

No sé cómo ha llegado esta foto a mis manos. Creo que me la han dado por Tuenti. O por Messenger. El caso es que ha llegado a mí, y debo compartirla con ustedes, que sois chicas modernas y os gusta ver vaginas ajenas. Pues aquí tenéis una, por cierto, muy bonita y bien depilada. Qué decir de su coño, pues que ¡ole tu coño!

Las chicas Disney, unidas por su exhibicionismo. Eso sí, Miley ha pasado como de la mierda de disimular en plan “¡ay, que me bajo del coche y no me he dado cuenta!”, como Paris y Britney. No. Directamente, le pone el coño en el objetivo al fotógrafo.

Así, con decisión. Ya tenemos coño para rato.

Con amor,

Nosolie.

ACTUALIZACIÓN:

Parece ser que sí, la foto es más falsa que la gira de Milli & Vanilly, lamentamos comunicaros. Pedimos perdón por las disculpas a nuestros lectores por haber cometido un fallo tan grave habiendo puesto en entredicho nuestro prestigio informativo, y habiendo… Qué coño, os hemos colado la foto por la puta cara, porque somos así de chulas. Esperemos que la propietaria de ese órgano reproductor no interponga alguna querella contra nosotros por haber asociado su vagina a tan infame celebridad.

De nuevo, mucho amor. Todo vuestro,

Nosie.

Pero sucede que no todos están preparados para la grandeza. Se les sube a la cabeza y se marean. Por eso hoy os ofrezco un post calentito calentito con los últimos famosos venidos a menos.

Wentworth Miller: Wentworth no es un recién llegado. Ya salió en la serie “Popular” haciendo de animador manipulador. Poco a poco el chico fue haciéndose un nombre. Pero si se le reconoce por algo es por Prison Break.

¡Uy! Me habéis pillado recién levantado de la siesta

Empezó a petarlo. Salía en los editoriales de las revistas de moda, en las portadas, alfombras rojas. Un no parar. Pero claro, Prison Break solo tenía gracia cuando estaban dentro de la carcel.

Pfff, ahora que he salido siento un vacío en mi vida. ¡Ya sé!¡Lo llenaré con comida!

Esto en dos semanas a base de apio y agua mineral está "arreglao"

Tus ganas. ¿Y a que viene ese pelo?¿Y eso que veo son canas?¡Noooooorl!

¡Cardio, cardio!¡Que eso es lo que les jode!

Deseo profundamente a Wentworth éxito en la Operación Bañador, y querido, si entiendes el español y estás leyendo Fug And Busted y has engordado para “meterte dentro del personaje” sólo tengo una palabra para ti: Prótesis.

Mischa Barton: The OC. Madre mía, que recuerdos. Para los que nacimos a finales de los 80, The OC era el equivalente a Sensación de Vivir. Me molaba un huevo el cochazo que llevaba Peter Gallagher, me molaba un huevo la ropa de Adam Brody, me molaba dos huevos y media que la casa de la piscina fuese un apartamento totalmente equipado, con cocina, baño y salón-dormitorio. Y Mischa era la chica guapa de la serie. La que se llevaba los flashes y la que salía en las portadas de revista. Siempre me llamó la atención que su compañera Rachel Bilson no le agarrara por los pelos, porque era imposible hacerle sombra. ¡Coño!¡Si hasta alternó con Karla!

Missscha, estasss gorrrda, debes comerrr más pescado herrrvido

Si yo fuera Karl Lagerfeld me callaba un rato.

Me encanta. Ya tengo fondo de escritorio.

Pero vamos a centrarnos. Mischa antes era muy guapa.

¡Guapa!

¡Bonita!

¡Reina!

No era una tía buena rollo Amaya Salamanca. Es más, siempre estuvo en el punto de mira por tener el IMC algo justito. Pero a mi me molaba. ¡Qué pómulos!¡Qué pelazo!¡Que sonrisa!

¿QUIÉN eres tu y QUÉ has hecho con la señorita Barton?

Pero The OC se acabó, es más, Mischa no llego a hacer la cuarta temporada (se la liquidaron de manera chunga al final de la tercera, el principio del fin de la serie tal y como la conocíamos) presuntamente porque se le hinchó el ego. Empezó a salir de marcha y que si pim pam toma lacasitos, que soy alcohólica, que me he reformada y solo tomo drogaína.

Muerte y destrucción

Con la mano en el corazón deseo que Mischa se apunte a “Desgraciaos anónimos” y salga de ese pozo negro en el que se ha metido.

¡Joder!¡Si yo sólo quiero irme a casa!

Lindsay Lohan: Alias la LiLo. Antecedentes: Protagonista de películas Disney, niña talento un repulsiva. Le salieron tetas y se puso jaca.

Por favor, si viajáis al pasado, detenedla, antes de que sea demasiado tarde.

Ctrl + C, Ctrl + V, ¡madre mía si llegan a saber esto las Olsen!

De niña nada, mujer. Y que mujer. Y qué peras.

Yo lo tuve todo ¡TODO!

Ahora una foto curiosa.

¡Karl Lagerfeld, eres un desgraciao'!¡Todo lo que tocas lo jodes!

Lindsay tía, con la mano en el corazón, tienes un puto problema.

Pues yo los problemas los arreglo bailando, ¿vale?

Y te lías y al final no distingues churras de merinas.

¿Porqué me miran así?

En estos momentos sólo vislumbro dos posibles finales para LiLo: O bien se pasa al trash y al coñosudismo o se arregla la cabeza.

Ingredientes:

1 – Un Ewok convenientemente despeluchado. El niño rubio es opcional.

Si no tenemos un Ewok a mano o simplemente no es época de Ewoks podemos sustituírlo por Lil’ Kim después de volverse totally absurd.

2 – Cuarto y mitá de Giorgio Armani sin tanorexia.

3 – Una pizca de Jimmy Giménez Arnau para realzar el sabor de Giorgio, siempre he dicho yo que se parecen…

4 – Una peluca (la más chunga que encontreis)

Preparación:

Se mezcla todo con esmero y la ayuda de un bisturí de hoja ancha. Y el resultado es:

KALINA DE BULGARIA!

Sugerencia de presentación:

El debate sobre si su nariz es el resultado (una vez más) de una nefasta cirugía o, como algunas fuentes comentan, un desafortunado tumor detectado semanas antes de su boda próximamente en Fug and Busted Deluxe.

Bon Profit!

Pero no es un camino sencillo. Al contrario, todos los que han triunfado lo han conseguido gracias la suerte, a tener morro y en contadísimos casos, al talento. Bryanboy empezó hablando sobre desfiles y ahora campa a sus anchas por los backstages del mundo y alternando con modelos y diseñadores. Por eso yo os voy a facilitar los 10 pasos que os convertirán en celebridades locales.

Pues nada, aqui estoy, epatando al personal

1 – Ten un blog: Vale. Este paso es tan obvio que muchos lo ignoran, y después de haber estado toda la santa mañana fotografiando a la gente moderna y preguntándoles qué llevan puesto (y tras haberte llevado un par de ostias bien calzadas por preguntar cuánto les ha costado) ¿a dónde vas a subir las fotos?¿Al flickr?¿Estamos locos o qué?.

Nada, os hacéis un blog que es gratuito (ver sexto paso). Será por plataformas (a lo mejor conseguís que bitácoras.com se vuelva cool de la noche a la mañana. Aquí usamos WordPress, pero porque tenemos un CSS súpercurrado y ultimamente en blogger están mutilando algunos blogs.

Bryanboy tiene hasta un blog personalizado con una cabecera en la que sale un dibujo (basado en una foto) en el que sale a un asiento ¡sólo uno! de distancia de Anna Wintour, esa que tiene corte de pelo de príncipe medieval, gesto de estreñimiento crónico y edita Vogue USA, la misma. Eso para que veáis lo lejos que podéis llegar.

El front-row ya no es lo que era

2 – Si te critican es por envidia: Una vez tenemos el blog montado la gente empezará a visitarlo. Bien. Nos dirán lo guapos que somos. Genial. Y el estilazo que tenemos. Chachi. Y que somos gilipoll… ¿qué?. Pues si, desde el primer momento que uno se vuelve fashion-blogger debe tener en cuenta que los “piropos” le van a llover. Hay varias opciones:

• Ignóralos: Al fin y al cabo, lo que se pretende es que acabes teniendo más cara que espalda. No llegan más lejos los mejores, sino los más impermeables a las críticas.
• Respóndeles con educación: “Estimado señor/señora/ente asexuado, para nada comparto su opinión sobre mi persona. Le deseo una buena úlcera. Atte, el fashion-blogger de turno.” Y luego te pones a hacer recuento de tus amiguitos del facebook (imprescindible el caralibro para poder presumir en plan “yo tengo 324 amigos, sólo en Parla, ¡imagínate!”)
• Muerde: En momentos duros, y tras graves acusaciones, acuérdate de la inmemorial sabiduría del gremio de transportistas: Dios te dé el doble de lo que me deseas a mí. O puedes llamarlos ignorantes, retrasados, paletos, incultos, fascistas, pedorros, feos, gordos, calvos, jorobados, deformes, … ¡el improperio es la nueva difamación!

3 – No tengas amigos feos: Respecto al facebook, está bien eso de hacer amigos a troche y moche, pero cuidadín. Nada de gente fea, excesivamente peluda o que simplemente a través de su avatar del FB transmita una sensación de mal olor corporal. Los calvos tienen un pase si visten de marca o en su defecto, van al gimnasio. Consejo: Ten cerca un amigo algo feo cerca de ti, así puedes hacerte fotos a su lado y tu te verás más resultón.

En este caso, es Marc el que se ha aplicado el cuento de "me pongo al lado de un espantajo y me veo mejor"

4 – Usa anglicismos: Esto no implica que sepas inglés, es más, el conocimiento está sobrevalorado en la sociedad. Con saber chapurrear cuatro frases y saber la diferencia entre bitch y beach ya puedes llegar bastante lejos. Además, ¿para que está si no el traductor de Altavista? Consejo: Aprende un par de términos en las otras dos lenguas francas de la moda, francés e italiano. Nada de lentejuelas, se llaman pailletes. Nada de tacón, se llaman stilettos ¿Estamos?

5 – Viaja a los desfiles: Otro de los objetivos es que te inviten a los desfiles. Pero enfrentémonos a la realidad: tú no sabes mucho de moda, tu blog lo leen cuatro mariliendes y los asientos en los desfiles se repartieron hace varias temporadas, así que la única alternativa es meterte en Ryanair y buscar el vuelo más tirado a las capitales de la moda (éso y un buen bed&breakfast, mejor céntrico y sin cucarachas). De ahí a alternar con Emanuelle Alt y Leon Talley falta ná.

Pelayo, aprende, ÉSTO si es una invitación de un desfile importante

6 – Si es gratis, es para tí: Si lo ponen gratis es para que te lo lleves, porque los diseñadores son así de majos y el merchandising de los desfiles mola mogollón. En cuanto a la regla de “un objeto gratis por persona”, sólo se aplica a la plebe, y tú, a estas alturas, estás muy por encima. Como poco, 3 de cada cosa y si alguien te dice algo en plan “¡Uno por persona, so gorrón!” mírale con gesto desafiante y dile que te has quedado con su cara y que no espere volver a trabajar ahí nunca más (si mientras dices esto arramplas con varios goodies conseguirás un efecto dramático, o que te llamen hijodeputa). Pero no debes limitarte solo a “lo gratis”. No. En casos especiales se aplica la regla de los hoteles: Si no está adherido/atornillado/encadenado, puedes llevártelo. Consejo: Lleva siempre bolsos grandes (olvida la mariconera).

Es más, según comentan en internet, este año en CMFW (¿o era sólo Cibeles?¿cómo coño lo llaman ahora?) acreditaron a varios bloggers (Chlöe, ve informándote de a quien hay que untar para conseguir una acreditación de esas y vamos todos a ponernos moraos’) y digamos que se juntó el ayuno con las ganas de no comer, mucho “¿cómo es que me sientan en la última fila a MI? y también hubo bastante de “este diseñador sólo saca mierdas secas, pero luego en la fiesta le diré que me mola mucho su colección, ¡a ver si cae algo!”, además de llevarse hasta la moqueta, y lo que no es moqueta también (el stand del vodka Grey Goose parecia la Plaza Roja tras la revolución de octubre). Si a eso le añadimos que metieron a dos cerdos vietnamitas (con abrevadero, para los cerdos) y que Cibeles se celebra en IFEMA comprenderéis ligeramente porque la moda española no acaba de chutar y porqué Anna Wintour (ver punto 1) no se molesta en plantearse venir a España a ver un desfile.

7 – Haz que las tendencias te sigan a tí: ¿Te imaginas tener que estar seis meses esperando a ver que se lleva? Calla, menudo atraso. Mezcla y vencerás. ¿Que tienes un jerséis de ochos de cuando tu abuelo iba al bancal a por espárragos? Pues lo mezclas con el kilt aquél que se dejó el estudiante de intercambio en tu casa y ya tienes un estilismo. Consejo: Nadie tiene porqué conocer la procedencia de las prendas (es más, cállate como una puta lo de tu abuelo y el bancal)

Nada de estilo andrógino, se lleva el misógino ambiguo

La actitud que Bryanboy irradia en esta foto es tremenda. Más que palparla casi la puedes masticar y todo

8 – Be vintage my friend: Y el séptimo punto me trae al octavo. El vintage. Ese concepto tan coñobernardizado que igual te lo encuentras en Vogue Francia que en el boletín informativo de la asociación de vecinos de tu barrio. ¿Qué es vintage? Oficialmente todo aquello diseñado entre los años 1920 y 1980. Pero eso es un criterio muy rígido que no tiene en cuenta los vaivenes caprichosos de la moda. Por eso os paso este cuestionario que os vendrá al pelo.

• ¿Tiene agujeros?
• ¿Parece viejo?
• ¿Perteneció a tus padres/abuelos?
• ¿Se compró en un mercadillo? (En uno molón, no en uno de esos con manteros y “3 ajos un lero, neeena, ajo sanjuanero, rico, gordo y colorao”)
• ¿Lo primero que pensaste cuando lo viste fue “¡Jo-der!¡Qué cosa tan fea!”?

Si has contestado SI a una o más preguntas, amigo mío, eres el orgulloso dueño de una prenda vintage ¡enhorabuena!

9 – Échale morro: Esto viene a resumir un poco los tres últimos puntos. Sabrás que tienes muuucho morro el día que te vistas mal a conciencia y puedas empezar a decirle a la gente lo hortera que es por la calle y a grito pelado. Si no te tiembla la voz y no sientes la necesidad urgente de esconderte en un callejón hasta la puesta de sol, ya estás casi listo.

Y ahora voy a reirme un rato

Aquí vemos una tarjeta “presuntamente” firmada por Anna Wintour. Digo lo de presuntamente porque sólo hay dos garabatos que forman una A y una W, pero lo más escalofriante es que está escrita a máquina (¡con máquina de escribir coño!¿que no os acordáis?¿Pero Olivetti no había quebrado?) y en la que pone “Mis mejores deseos”. Claaaaro que si, nos creemos muchíiiiisimo que ella misma se haya tomado la molestia de desempolvar una máquina de escribir para hacerte una tarjetica. Es más, estoy seguro de que Bryanboy va por ahí con el cuento de que Yves Saint Laurent le hizo una colección entera para el inspirada en Rusia. A otra perra con ese hueso, que esa historia ya la he oido dos veces por lo menos, y no quiero señalar.

10 – Publica un libro: El último paso es el que tiene que seguir toda tendencia: Llegar al gran público, ser mainstream. Pero claro, publicar un librooo… no es fácil, lo sé, por eso os dejo unas cuantas alternativas.

• Consigue un blog de moda en la edición digital de algún periódico importante.
• Colócate como comentarista de moda en un programa de televisión. No uno serio (por lo menos en España no hay ningún espacio televisivo donde se hable de diseño que no provoque vergüenza ajena), puede ser en uno de esos de por la mañana, de ésos en los que al público les dan un bocadillo, hablan de sucesos macabros y hacen un porrón de conexiones en directo.
• Conviértete en una vieja gloria: Exige pase VIP en las discotecas, la mejor habitación en los hoteles y si alguien te dice algo amenaza con describir su negocio como “algo decrépito, pasado de moda y lleno de pederastas violadores yonkis abortistas” en tu blog.
• Cómprate un dominio de internet y conviértelo en tu blog: tunombre+unanglicismo.com. Ejemplos

marianorocks.com

marujitadiazlovesme.com

brígidaisinfashion.com

Y a vivir.

A todo esto, se rumorea que Madonna (alias vaginadehierro) va detrás de Jon Kortajarena. Como aquí todos nos conocemos, esto huele a una descarada maniobra para acaparar una atención que en mi opinión no se merece, pero, ¿que opináis vosotros?:

a) Jon es de Tom Ford. Es más, en la nalga derecha tiene una T y una F tatuadas, y si la tocas, aparece el señor Ford vestido con batín de raso

b) No no, está con Madonna, que yo lo sé porque hablo con ella los fines de semana y vamos al mismo sitio a hacernos las cejas

c) ¿A quien coño le importa lo que haga Madonna?

Opinad, ¡coñe!

El casting, ahí está la sustancia, en elegir a alguien lo suficientemente extrovertido como para querer compartir su vida con el resto de la gente pero que sea a la vez un pelín desequilibrado para tener audiencia. A simple vista, un programa como “The Hills” no parece encajar muy bien en la definición.

“The Hills” es la secuela de “Laguna Beach”, que a su vez fue el intento de la MTV de intertextualizar “The O.C” (qué mítica fue OC, pero seguro que si me pongo a verla ahora me muero del asco, por eso prefiero tenerla idealizada). La protagonista de Laguna Beach era Lauren Conrad que era una sosainas muy yanki, muy rubia, de piel bonita y medio rica o algo así a la que la MTV pretendía convertir en famosilla. Luego le dio por estudiar diseño en Los Ángeles e intentaron colarla como “famosa-que-diseña-pero-no-sabe-cojer-una-aguja- y-solo-pone-la-cara” pero la cosa no funcionó. Y en The Hills aparecia Heidi Montag.

Aquí quería llegar yo

Hombre, Heidi tiene un azote, pero es que hay que ver como era antes.

¿Es ésta la personita que hay debajo de tanta silicona?

Y es que hay algunas a las que la fama se les atraganta. Y Heidi se lió a operaciones. Al principio una para el pecho, luego otro poquico más para los labios (de la boca)…

Aquí todavía había algo de control

Pero un día se resbaló en la ducha comió algo en mal estado y dijo: ¡Hey!¡Quiero parecerme a La Veneno, pero en delgada!

"Y así fue como me hice 10 operaciones en un día"

En esta vida, si quieres ganar dinero tienes que ser muy listo, o trabajar mucho, o vender tu intimidad.

"Juuuder, como me tira la sisa"

Y por si todavía os lo preguntábais, sí, está casada.

Si en toda relación hay una parte que se conforma y otra que es afortunada, ¿quién se conforma con quien?

Porque Spencer Pratt no es que sea muy listo y si al menos fuese simpático todavía, pero es que ni eso.

Dios los cria...

Mascarillas, mascarillas, que eso es lo que les jode

En la foto superior vemos a la pareja de marras en su luna de miel en México unos pocos días después del estallido de la gripe porcina.

Además como pareja son más empalagosos que un caldo de babas, siempre juntos felices y sonriendo y haciendo estupideces, que ajjjco.

El típico día de playa, tacones y rifles

- Te quiero hasta el infinito, cari. -Yo también te quiero hasta el infinito cari.

¿He mencionado la carrera musical de la señorita Montag?

Pinche aquí para ver el vídeo

Recordad, los realities no compensan

… pues no mucha.

Pero esta petarda que hasta ahora había pasado inadvertida me ha sorprendido. Veamos una foto de Casey (¿Casey es nombre de tío o de tía?¿Unisex acaso?)

¡Peero que niña tan riquina!

Por ese moño y esos pendientes, deduzco que Casey dejó de leer revistas de moda en diciembre de 1989. Y con ese rollo se quedó, esa delirio de nuevo rico de Miami que tanto le iba a Versace, mucho oro, mucho amarillo, mucho maquillaje… todo a kilos, vamos.

¿gual es mi gáaamera?

Ese pelo que no se sabe bien si es ondulado o es liso y ese collar de cuentas parecen sacados de los descartes del vestuario de “Buscando a Susan desesperadamente”

Vaaa, reconozco que no es que haya mucha relación directa entre Casey y los 80…

... ¿o sí?

No jodas, que esta foto es reciente: Los mitones, los rosarios y la faldita de cuero con mallas ¿Es o no es ochentero? Lo peor no es que le hicieran una foto como esta, así, tirada por el suelo de su casa cual fregona, con un cable escurridizo en la parte inferior izquierda, no. Lo peor es que algunos periódicos han utilizado esta foto para el obituario.

Un saludo a mis fanses de FnB

Casey no lo tuvo fácil. Criarse a la sombra de Paris Hilton y Nicole Richie tiene que ser, como poco, una experiencia límite. Una orgía contínua de autobronceador (iba a poner “self-tanning” pero a nuestro troll no le gustan los anglicismos, así que lo pongo en castellano viejo y así no se altera), bolsos horteras y alcohol, y pirulas, y crack, y sedante de caballo y cualquier sustancia que permita evadirse de una realidad que parece directamente sacada de este vídeo.

Pinche aquí para ver el vídeo

Tu también puedes parecer una figurante de Pretty Woman

Quiero suponer que ese encoñe con las hombreras y los accesorios extragrandes y visiblemente barateros es realmente un desquite, un “porque-me-sale-de-ahí” de alguien que no quiso ser como las demás.

La de la izquierda no es una actriz porno, es una princesa, ¡lo juro!

Otro aspecto que me mosquea de Casey es su edad, ¿cuantos años tenía?. Hay fotos en las que sale cascadísima y en otras como la de arriba parece una moza de edad casadera, ¿que te metías Casey?, no nos hagas recurrir al ouija.

¡Baila con la máma! ¿Qué te da vergüenza?

Y si, tenía una hija, adoptada. La pobre salió de Málaga para meterse en Malagón (o de Guatemala a Guatepeor, como vuesas mercedes gusten). Se ve que adoptar niños en Beverly Hills es bastante fácil, de hecho parece que son muy poco exigentes.

- Tercer puesto: Los hermanos Medina (y las jodidas slippers)

Las slippers son unas pantuflas de terciopelo, pero más caras y puedes llevarlas por la calle sin que nadie piense que estás en el paro. Es más, algunos las consideran muy elegantes, como los hermanos Medina.

¡Joé, no aprietes tanto!

Son los hijos de Naty Abascal. Eso explica su omnipresencia en los medios. Ahora encima son empresarios que venden ropa para “yentelmen” y “dandis” con pasta y sin criterio. En la página web puedes crear tu propia slipper, con los colores y bordados que más te gusten. Os muestro unos ejemplos.

Malo

Peor

Pésimo

Que quede claro, a partir de ahora el termino slipper queda obsoleto. Si tenemos que hablar de ellas las llamaremos pantuflas tuneadas. Os dejo el enlace para que podáis seguir dándole patadas al buen gusto

- Segundo puesto: Mensencia

A veces es tan límite la línea editorial de esta web que no sabes si están de coña o realmente hablan en serio. Tenemos ejemplos para dar y recibir. El más escandaloso es éste.

Ideal para pisar el cuello de los perroflautas cuando estás dispersando a los manifestantes

Encima van y con todo el cachondeo titulan el post “¿Son feas o no son feas estas Converse?”. ¿En serio hace falta que responda?, ¡Son feas de cojones y seguro que huelen a caucho que tira p’atrás! Pero ahí no acaba la cosa. No. Encima el redactor dice: “Claro, yo creo que son unas botas con mucha personalidad y solo por ser Converse se merecen un poco de respeto”

No.

Las Converse son el típico ejemplo de tendencia fagocitada por el culjánter de turno, ahora están por todos lados. Nunca me han gustado, hacen que las personas parezcan payasos de incógnito con unos pies extremadamente largos. Son el calzado más lumpen que ha parido madre en muchos años.

No contentos con esto los “mensencieros” han intendo seguir colándole goles al personal.

Porque Louboutin también piensa en los skinheads

!Ay Louboutin¡ Ya hablaré más adelante sobre este hombre y sobre sus zapatos y las personas que se los llevan y se creen mejores que los demás, pero al grano. Unas zapatillas feas, seguramente fabricadas en China, y con pinchos, para que todos puedan ver lo malote y pijo punky que puedes llegar a ser. ¡Y solo por 800€!

¿Que pasa cuando los náuticos se follan salvajemente a las "tenis"?

¿Lo véis? Esto tiene que ser una broma. Una de muy mal gusto. Lo peor de todo es que la broma sale por 120€, y se por experiencia propia y ajena que las zapatillas de Adidas duran 9 meses, luego empiezan a romperse.

- Primer puesto: Pelayo

Dime que no es verdad

No, va, en serio. Esto es una coña ¿no?. A lo largo de mi (corta) vida he visto zapatos bonitos y zapatos feos. Pero este par en concreto es… ¡buff!¿horrendo?¿asqueroso?¿desagradable?¿infumable?. Lo peor no es el aspecto estético (siempre habrá alguien que diga la sobadísima frase de “para gustos los colores”) sino el económico. Siendo de Prada y tanteando por lo bajo, no costarán menos de 300€, me parece una estafa. Miuccia se rie de la gente cada vez que saca uno de estos abortos de mejillón, aunque más culpa tienen los que lo compran. Eso sí, para que veáis que no soy tan malo voy a sugerirle a Pelayo un estilismo que se va a caer de culo.

La camiseta de imperdibles con éstos zapatos.

Si. Toda una pieza de fondo de armario.

Pelayo, luciendo sus zapatos en público. Esperaba que fuera algo en plan fetichista, pero veo que los quiere para ponérselos.

Y con ésto doy por terminado mi último artículo del año. Me retiro temporalmente hasta el fín de las rebajas, aprovechad y ponedme de vuelta y media (que se que os gusta, ¡cerdas!) que de momento no moderamos los comentarios.

Feliz 2010. Y ojito con lo que nos ponemos en los pies.

Se sabe poco en estos momentos de las circunstancias. La actriz ha fallecido a la edad de 32 años de camino al hospital esta mañana de, lo que aún no se ha confirmado, un fallo cardíaco (repetimos: fuente TMZ). Fue encontrada por su madre inconsciente en la ducha.

Desde FnB lamentamos la pérdida de Brittany.

- Belén Esteban: No solo ha sido un cambio exterior. También ha aprovechado y ha dado clases de protocolo y buenas maneras. Ya no dirá “m’entiendess?” sino, “¿Sabe usted lo que quiero decir?”. Y su famosa frase “Yo por mi hija mato, ma!-to!” ahora será “Yo por mi primogénita defenestro, de!-fe!-nes!-tro!”.

Belén allá por comienzos del segundo milenio

Belén probó la fama, y le gustó…

... y cogió un empacho

No se que le pasaría para acabar tan, tan… acabada, supongo que si tu ex tiene una familia tan pintoresca como los Ubrique pues esas cosas te acaban pasando factura. Pero ahora, bajo la sombra de JJV (no me atrevo a escribir su nombre del mal rollo que me da) y con vistas a presentar las campanadas de Año Nuevo se ha tuneado la cara.

Cierto que esta foto hay photoshop para rato. Pero si comparamos con la de arriba el cambio es brutal, y señoras y señores, no seamos ingenuos, no se ha arreglado sólamente la nariz. Ahora parece una concursanta de “reality” así, sanota y de treintaypocos.

Lo creáis o no, son la misma persona

He sacado las fotos de forocoches y mucha gente opina que se ha hecho algo en la boca. ¿Las comisuras no se prolongan demasiado? mmm… ésto empieza a recordarme a lo del valle inquietante.

- Madonna: Hablar de Madonna es como dar una clase de historia, siempre hay que tener en cuenta los antecedentes del hecho en sí, y sus consecuendias.

El hecho es que Madonna es amigüita de Marc Jacobs y se pone en plan pedorra “Vaaaa Marc, tírame unas fotos y tienes apañada la campaña de Otoño Invierno” y Marc le hizo el favor, pero el objetivo de Louis Vuitton es vender, y si quien te entra por los ojos es un alambre reseco y gurrumío no le compras ni unas alpargatas. Por eso tiraron a Madonna y contrataron a una profesional. El caso es que Madonna se aburría en clase de Pilates, llamo a sus amiguetes: Domenico Dolce, Stefano Gabanna y Steve Klein y les dijo “Vaaaa tíos, tiradme unas fotos y tenéis apañada la próxima campaña de Primavera Verano”

Hoy en día llaman neorrealismo a cualquier cosa

La noticia importante es que Madonna todavía tiene peras, pensaba que las había perdido a base de hacer flexiones. Ella tiene sus 15 minutos de fama del mes y ahora la patata caliente la tiene otro diseñador, oye Donatella ¿tienes pensado ya que vas a hacer para la próxima campaña Otoño Invierno? Creo que Madonna tiene unas sugerencias la mar de interesantes.

- Ana Obregón: Lo que diga no le va a hacer justicia a la foto. Ana es el símbolo de la lucha encarnizada contra el envejecimiento y lo derrelicto.

¡Pimpante!

En los American Music Awards, hubo Literalmente de todo, y citando a Our Dear Efe, uno de nuestros más sabios redactores, nos encantan estas mamarrachadas  fiestas, porque así los Post´s nos salen como churros.

Bueno, empecemos por la Alfombrita Carmin.

Nuestra querida Leona Lewis se presentò con esta facha:

Si, Leona, es lo màximo que los de PETA piensen que eres la màs suuuper sexy del planeta, pero esos tobillos le quitan las ganas a cualquiera, he visto elefantitas embarazadas menos hinchadas que eso.

Despuès, la Kelly Clarkson se aparece con esto:

Por Dios..  ¿ Es que nadie le dijo antes de salir de su casa que el vestido es sencillamente terrorífico?

Y no podìa faltar la Rihanna, que yo ya no se decir si es exòtica, excèntrica o sencillamente exhibicionista y medio ridícula.

Aquí la teneis:

En serio que me gutarìa poner con letrita cursiva  lo que la pobre ha de estar pensando, podrían decirse miles de cosas ingeniosas, pero estoy tan ocupada pensando en el acercarle un cerillo al vestido para saber de si es de plástico o papel, que no atino a escribir nada curioso, se lo dejo a Ustedes.

Al siguiente fulano que se apareció con esta Facha en la alfombra Roja de los AMA Awards, tuve, literalmente que buscarlo en la Internet, pues resulta que se llama Bobby Trendy, y en realidad, no me sonaba ninguna campana, pero despuès de mucho buscar (el pobre no aparece ni en la Wikipedia) leì por ahì que salìa en el Show de Anna Nicole Smith y resulta ser estilista y amigo de Rihanna. Ahora entiendo tantas cosas….

Y hasta allì le dejo, no voy a decir absolutamente nada màs del fulanito en cuestiòn, ya que encontrè una fotos como de la galerìa del terror y el señor amerita un Post Completitito para el solito. Sólo les anticipo, es una verdadera poesìa Fug.

 Y esto fue sòlo en la alfombra Roja, ya que los modeletes que se lucieron en el escenario estàn peor, Ah.. Dios mìo, ¿A donde iremos a parar?

La menos peor, fue Shakira, sin embargo, como me pareciò que el vestidìn ofrecía bastantes posibilidades de desatar comentarios viborunos, así que se los pongo.

Es como un homenaje a las bolitas de vidrios de colores que se ponìan en las Discos de los 70`s ¿No?

Sin, embargo, una de las delicias de la noche estuvo a cargo de la Divìsima J.Lo, quien ademàs de cantar bastante fellito, y caerse de nalgas en el escenario en medio de la actuaciòn, saliò con estas fachas a cantar:

No mamen !!! (una expresión finìsima, muy mexicana) ¿De que anda disfrazada? ¿Es acaso una especie de Boxeadora-alienìgena-sepsi?

Como hoy me da pereza reflexionar, demasiado, una vez màs, les dejo el trabajo pesado a Uds. ya diràn que parece.

Y despuès, se cambiò a esto:

Mierda !!! Es que no tienen asesores de imagen o que??? No sòlo el vestido es horrible, sino que se le ven las caderas màs gordas que las mìas (que ya es decir) o esa serìa la Intenciòn? Cada vez entiendo menos de estas cosas.

Y encima tuvimos un Nipple Episode, interpretado por nada menos que Kate Hudson, quien estuvo acompañada por Nicole Kidman, pregunta: ¿Què hacen esas dos presentando premios de musica y cantantes? Bueno, Whatever, eso es lo de menos, el caso es que ambos vestidos, dan de que hablar, acá se los dejo.

 ¿ Cual es màs feo? Parece que Hudson lleva el frente del vestido puesto en la espalda.

Y el Nipple Incident se muestra acà, aunque las Boobies de la Hudson son tan escasas, que el famoso pezón parece màs una peca en la espalda.

“… si, tengo los pechos tan pequeños que puedo enseñarlos sin que se noten siquiera… juar juar ”

Y les he dejado lo màs espantoso para el final. Todito para Ustedes y que se acaben los modelitos con los coments.

“… ñaca, ñaca, ñaca, me gusta comer niños …”

“ que si me paro así, se me ve màs la pancita, que mis Buenos Martinis me ha costao”.

Ya se. Hagamos un concurso. ¿Cuál es peor?

1º, Peso 85 kg y mido 1,75 metros

2º, Tengo unas pantorrillas como el cuello de “La Paquera de Jérez”

3º, Calzo un 43, lo cual me obligaría a encargarlos a un astillero surcoreano y haría que fueran muy caros.

Otros, cómo Víctor Blanco, tienen más suerte, mira tu por donde.

¡Hola! Me llamo Víctor Blanco y llevo tacones.

Cuando escribí mi anterior post sobre el “street-style” uno de nuestros comentaristas ( De hecho firmó como Sara Montiel, ¿eres tu Saritísima? Menea la peluca dos veces si estás ahí) comentó que los hombres con tacones como Derek J. están muy vistos y nos lanzó sobre la pista de Victor. Quizás es porque soy de provincias y me llama mucho la atención ver a hombres con zapatos de mujer, a lo mejor en la capital eso es algo más habitual, como las mujeres con cola y los tranvías y no llama tanto la atención ¡qué se yo!.

El sr. Blanco epatando al personal

¿Y a qué se dedica?¿Es redactor asociado de GQ o Maxim?¡Nooooo! Es estilista, ¡como Josie!¡El de “Supermodelo 2008″!  Me encaaanta su web, muy currada y con mogollón de palabros rarunos como “abroad shopping” o “extreme makeover” y no, no elegí la versión inglesa de la página, pero de todos modos se agradece que salgan unos rotulillos que indican que cosa es cada servicio. ¿He mencionado que tiene feisbuk? Y no solo eso, ¿que tienes pasta y nada de criterio? Pues te vas con Vic (¿Puedo llamarte Vic?¿Puedo?) calle Serrano arriba, calle Serrano abajo, pero ojo con las vallas. ¿Qué quieres rodar un anuncio y no parecer un aficionado? Vic te arregla el estilismo, el maquillaje, la localización, vamos, que te soluciona la papeleta.

¡Ay perdón!¡Quería poner la foto de Josie!

Pues si, el estilismo, esa profesión mal vista por la sociedad porque son todos unos envidiosos que no entienden de tendencias. ¿Verdá, Víctor?

Pues sí, completamente de acuerdo. A la moda hay que perdonárselo todo porque muere muy rápidamente.

Y, cómo no, Vic también tiene un blog, y como todo buen blog de tendencias, sale mi amiga del alma (alias, la mujer más parecida a un cojón del mundo) ¡Anna dello Russo!

Pero no es un blog superficial, no, por favor. Sin ir más lejos, un genial alegato contra los que quiere que las modelos tengan un aspecto saludable:

Empecé la semana publicando esta frase en mi Official Club de facebook y han habido reacciones de todo tipo… siempre he sido una persona con una personalidad muy fuerte y nunca influenciable por lo que dijeran, pero si he tenido algo grabado en mi mente desde que hace años oí a Whitney Houston decir en una entrevista a Martha Stewards, “…Whitney nunca va a estar gorda…” recordaré esta frase, ya que siempre he estado vigilado por mi familia con el tema de la comida, incluso una vez, con la escusa de acompañar a mi hermana de urgencias, me sacaron sangre y analizaron por si tenía anorexia, ya que jamás engordaba, y soy MUY complicado para comer… soy el típico que con carne rebozada y patatas fritas ya es feliz… y bueno, actualmente mido 180 y peso 67-68 kg, nunca engordo, y espero por dios que así sea siempre…!

Bueno a lo que iba, siempre estamos oyendo que si la sociedad, que si los diseñadores, que si las modelos… yo estoy n el mundo de la moda, y ahí como en todos lados, de todo… hay modelos muy delgadas por constitución, chicas que miden 180 y son así porque diós les ha dado ese cuerpo… oras que si, no comen, pero se les ve enfermas… pero no por ello se ha de crear tanta especulación con ese tema… que pasa con la obesidad? no es algo acaso igual de importante? y encima afecta a mucha mas gente? porque solo se quedan con la minoría de anoréxicos-as o bulímicos, y solo luchan por ello, cuando hay un mayor problema de obesidad? porque no hacen que los diseñadores en vez de tener que empezar en tallas 34 acaben en la 48? que pasa que los obesos tienen derecho a vivir como personas normales y los delgados no? siempre he tenido problemas de talla en la ropa de hombre, soy una 44 o 46… muchos diseñadores empiezan por 46 o 48… que pasa, yo no me visto? al igual que muchas clientas que tengo, que están perfectamente saludables y tienen talla 34 porque miden apenas 165… que pasa tienen que obligatoriamente vestir con ropa de niña? se que es un tema MUY TABU en la sociedad pero realmente siempre he estado en contra de acribillar por ser delgado ya que el estar gordito es mas problema, y nadie lucha por ello… no digo que no se deba cuidar a los anoréxicos, pero no solo centrarse en ese tema y quizás intentar mentalizar a los jóvenes y no tan jóvenes, en que hemos de cuidarnos, cuidadosamente, tener personalidad, y no dejar que las modas nos afecten… simplemente ser felices como somos saludablemente.

Espero que entre todos veamos un debate, respetuoso, ya que todas las opiniones, con educación serán publicadas y escuchadas y esperemos entre todos, llegar a entender que en la moda, como en otros sectores, hay problemas, pero no solo de anorexia vive la moda, os lo puedo asegurar.

¡Qué sintaxis!¡Qué puntuación!¡Qué gloria!¡Da gusto leerlo!¿Y releerlo?¡Mejor todavía!¿Y ese uso y abuso de los puntos suspensivos? Me recuerda a cuando en el cole, en clase de inglés tenía que hacer los ejercicios de “Fill in the gap with the proper adverb”.

Y también ha escrito sobre Scott (aunque a mí me gusta más el post que yo escribí, y no porque sea mio). Muy fuerte. Scott viene a España. A firmar sus libros. En un outlet. Mejor dicho, en dos. Un día en Madrid y otro en Barcelona (y todos contentos). Estoy con las zarpas fuera, deleitándome, imaginándome a todos los modernosdemierda y a todas las mujeres que se creen Carrie Bradshaw por haberse gastado el salario de un mes en las rebajas de Manolo Blanhnik escogiendo conjuntos, porque “Tía, podríamos salir en The Sartorialist”, y a Scott pensando: “Madre mía, lo que hay que hacer para llevar el pan a casa”. Pero esto es un tema que dejo para otro post, volvamos con Vic.

"Aquí, en la semana de la moda de NY"

¡Eh! Empezamos a tocar hueso. Los zapatos con esas aperturas frontales siempre me han provocado visiones de abuelas con juanetes “oversize” y uñas de los pies pintadas de rojo encarnado, así que no, no me gustan para tías, menos aún para tíos. ¿Y la chaqueta?¿Balmain? rien de rien. Os lo digo, la hombrera vuelve, no es coña, lo llevo diciendo meses y nadie me cree, me piro a un refugio subterráneo hasta que vuelvan a pasarse, ¿alguien se viene conmigo?¡Me llevaré el Pictionary y el Uno!.

Pero este no es el único look (a Vic le van mucho los anglicismos). En este otro post nos explica con pelos, señales y marcas de que va vestido. A mi eso de decir de que me visto me da no se qué, quizás, repito, es porque sólo soy un chico de provincias.

Me mola

Si alguien veía “The Fabolous Life” en MTV (o en VH1) reconocerá al del polo rosa. Es un comentarista muy cabrón, que hace mucho comentario hiriente gratuito, pero no me acuerdo de su nombre, ni falta que me hace.

Vic también nos regala una crónica fotográfica de su 25 cumpleaños. Personalmente, hasta yo tengo mis límites en lo que a modernerío se refiere, lo siento, me planto. Las camisetas de tirantes, yo, ni para hacer deporte.

Una entrevistilla, nada, básicamente un acercamiento tangencial a la persona ¿o al personaje?

-Su pasión por los tacones es admirable.
-Es el fetiche número uno de nuestra sociedad. Y, si no, mire lo que pasa si una chica guapa cruza un semáforo con unos tacones. ¡Los conductores tocan el pito!
-Ya, pero unos tacones para hombre…
-Hay una famosa fotografía de Helmut Newton donde calza unos. Hace poco, Ana Rosa Quintana me invitó a su programa y Alessandro Lecquio se puso tacones. El pobre se dio una buena torta.
-¿Se siente superior subido ahí arriba?
-Los tacones dan poder. O te creces y te lo crees un poco, o al día siguiente te comen los periodistas con sus críticas. Muchos quieren verme como el «friki» de turno, pero a mucha gente del sector de la moda le encanta que calce tacones y que innove.
-¿Y por qué no los conjunta con una falda, como aquellas de Miguel Bosé?
-No me veo. Por mi fisonomía, me quedan bien los tacones: tengo unas piernas delgaditas y un cuerpo andrógino. Con falda me vería demasiado femenino.
-Ya casi podría fichar como chica Almodóvar.
-Ficharía como estilista de sus películas. Pero para salir dando la nota en un papel y que me encasillen como «el de los tacones»… ¡ni en broma!
-¿Cómo se convirtió en «fashion victim»?
-De adolescente ya me miraban con envidia por mis jerseys de marca. Todos los chicos de mi instituto iban con chándal y zapatillas, pero yo vestía con chinos, mocasines y camisas de Tony Hilfiger. ¡Era el único que jamás tenía problemas para entrar en la disco!
-Llámeme antiguo, pero ¿no es usted un frívolo?
-No lo niego: la moda es muy frívola. Tampoco niego que busque llamar la atención. La verdad por delante.
-¡Qué desparpajo!
-Me pongo tacones para que me hagan fotos cada vez que voy a un evento. ¡Y lo consigo! Es como si fueras a una cena de etiqueta con un florero en la cabeza. Sé cómo llamar la atención.
-No le veo un entusiasta de la cultura del esfuerzo.
-No hago daño a nadie y me lo he currado lo mío. Aporto ideas nuevas en un mercado, el de la moda, que en España está muy atrasado. En Milán o Londres han desfilado chicos con tacones sin ningún problema. En España, en cambio, David Delfín saca a sus modelos con las cabezas tapadas y todo el mundo pone el grito en el cielo.
-¿En cuánto valora su vestidor?
-Más o menos, en lo que vale un piso. ¡Es tan grande que nunca encuentro nada! Tengo tanta ropa… Además, hay muchos adheridos a mis prendas.
-¡No me diga que tiene gorrones de vestuario!
-Unos cuantos, sí. Pero no me importa, lo importante en esta vida es compartir.
-Eso dígaselo a los niños de Biafra.
-Sí, hay gente que pasa hambre y no puede comprarse ropa… Pero, si los políticos están ganando unos sueldazos de vértigo, ¡a ver por qué no me puedo gastar cinco mil euros ganados con mi esfuerzo en un bolso de Hermès!
-¿Dónde encuentro unos tacones de mi talla?
-Hay muchas tiendas que fabrican tacones de números grandes. Pruebe con unos Loubotin o unos Jimmy Choo.
-No sé, no sé, no me acabo de ver…
-También le quedarían bien unos Manolo Blahnik, ¡como a Sarah Jessica Parker, que es mi ídolo, la de «Sexo en Nueva York»!
¿Qué quieres ser de mayor?
A medias entre una Audrey Hepburn con pelusa y un Karl Lagerfeld veinteañero, el joven Víctor Blanco quiere triunfar en la moda y el estilismo. De momento, escribe un libro de consejos al estilo de la Beckham. Hoy, marca tacón. Mañana, espera marcar estilo.

Me muero. Llamad a la ambulancia, o mejor, traedme un babero porque estoy poniéndolo todo perdido de bilis que me sale por la boca. Justo cuando Víctor habla sobre compartir le mentan Biafra. ¡Biafra!¡La madre que parió al entrevistador!. Es como si te estás amorrando el Amaretto de turno de la botella, tan tranquilo, y en el último trago te encuentras un diente.

Otra perla, en otra entrevista

Reconozco que si no se tiene un cuerpo así los tacones quedan fatal. No me imagino un ejecutivo con traje de la talla 48 con tacones, porque para empezar el peso los partiría.

Pues Derek J. está fondón y va con tacones de palmo y medio ¿Qué les mete?¿Tungsteno?¿Wolframio?¿Adamantium?

En fin, hagas lo que hagas…

Ah, casi lo olvido, cuando busca por internet a veces encuentra lo que busca… o no. Como bonus, por haber leido hasta el final una cosa un tanto “rara”: http://highheelspassion.blogspot.com/

Una última aclaración. Aquí en FnB trabajamos por amor al arte y por eso a veces tenemos un ritmo algo, digamos, “reposado” a la hora de redactar nuevos artículos. Juro que cuando me lleguen tres cheques del Adsense en la misma semana me dejo la universidad y me meto de redactor a tiempo completo. Mientras tanto, si os aburrís, tenemos un chat y un foro para dar rienda suelta a ese/a pequeño/a hijo/a de putilla que lleváis dentro, que por eso nos léeis.

pfffffff

¿Reforma sanitaria?¿Afganistán?¡Qué coño! Que la primera dama se vista de leopardesa ocomocoñosellameloquellevapuesto es algo que hará que hasta el republicano más talifán se ahogue en su propia bilis.

¡Me dijiste que te ibas a disfrazar!¡Esta noche duermes en el sofá! - Pero cari, si voy de psicópata, que se visten como todo el mundo

Pero Michelle es muy profesional, y oye, por una nocheee… y seguro que cuando su marido se va de gira internacional ella se va al salón azul a ponerse fina a margaritas con las otras mamás del cole de las hijas (criticando a las que no han ido por supuesto)

¡Niña obesa-americana!¡Ven p'acá y toma la cesta ésta que pesa un quintal!¡Que tiene dulces!

Y yo me pregunto, ¿veremos algún día a Sonsoles disfrazada?

Ésto lo hago porque soy mujer de quien soy, que si no...

Tampoco me imagino a las inquilinas anteriores disfrazadas por Halloween

¡Ah pues si!¡Qué cosas!

mmm, ésta va a ser que no

A Cindy Mccain le va más el rollo de Bruja Mala del Este

Empezamos con la hermana de Hannah Montana, Noah Cyrus. Ya dije en mi anterior post que “FugAndBusted goes underage!”. Tavi Gevinson, aquí tienes una seria rival.

¿Adonde te crees que vas con esas pintas jovencita?

Bueno, pa’ mear y no echar gota. No se que es peor, si que con menos de 10 años vistas como un cruce entre prostituta gótica emo y fantasía pedofílica. En serio, arcadas. Al señor Ray Cyrus habría que encerrarlo en un pozo, por permitir esta foto, pero por ser el autor de ésto, también.

Pos' m'han dichooo que me ponga asiii sepsiii pa' la tele

Por si fuera poco tiene hasta artículo en Wikipedia (¿estamos locos o qué?) redactado a medio camino entre un hoygan y el traductor automático de Altavista. Lo más grave es que insinuan que “ha tenido algo” con uno de los Jonas Brothers ¿Y LA POLICÍA NO HA INTERVENIDO TODAVÍA?. Ése artículo es una sarta de mentiras, porque dicen que es famosa ¿famosa? ¡pero si no la conoce ni el portero!

En fin, Hollywood es una ciudad condenada. Pero ¿qué pasa con Atlanta?

¡Con Atlanta no pasa nada beeeibiii!

¡Señoras y señores!¡Con todos ustedes, directamente desde la gran dama sureña (Atlanta, para entendernos)!¡Derek!¡J!

Más en concreto desde el manicomio más desbarrado de Atlanta. Por lo que puedo leer en Dlisted.com, Derek es peluquero (especializado en pelucas) y bueeeno, una víctima más de las despiadadas imposiciones de la moda.

¡Despiadao' es el cabróoon que ha diseñao' estos taconasssos!

Ha saltado a la fama gracias al reality “The Real Housewives of Atlanta”. No sabemos si el también es una “housewive” o es un mero colaborador.

Siempre nos consolará saber que solo será un simple peluquero, porque el día que le de por meterse al estilismo...

Me tira la sisa... y lo que no es sisa también

A mis compis de redacción: Puesto que he publicado dos veces seguidas no hace falta que esperéis 24 horas a publicar vuestras chissspeantes crónicas.

El más destacable de esta nueva corriente, nacida fuera del fotolog y por tanto, alejada de hoygans y mensajes fraudulentos en plan…

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Grasias, te pongo en F/F para ser hamigos

¡Buah!¡Yo paso de esa mierda!¡Me piro al blogspot!

…fue Scott Schuman, aka The Sartorialist. Como ya demostré, hay dias en que Scott no se levanta muy centrado y pasa lo que pasa, que se te cuela Anna Dello Russo en las fotos con su jeto de Gollum. Ahí quería llegar yo, a las cagadas del “street-style”, a aquellos que con más intención que capacidad hacen consiguen que el mundo de la moda y el diseño vistos desde fuera parezcan más absurdos todavía.

Tavi Gevinson: ¿No os suena, verdad? Bien, eso significa que tenéis una higiene mental medianamente aceptable, ahora mismo os voy a joder el día.

¡Hola mami!

¡Fug And Busted goes underage!. Si primero fueron las hojas de Zapatero, nuestra próxima víctima menor de edad es Tavi Gevinson.Tavi tiene 13 años, vive en Chicago y se autodenomina fashion blogger. El problema no es ése, el problema es que le hacen caso, en total, 4 millones de visitas. Malo. Malo cuando una industria como la de la moda hace caso a una niña que por las pintas que lleva seguro que el zurran en el colegio.

¡Joé máma! Los demás niños no m'ajuntan y no se porqué...

A los 13 años es muy peligroso ir sin compañía adulta por los backstages, con todas esas modelos tan adultas, tanto manflorita y tanto corruptor de menores.

- ¿Servicios sociales de Chicago?

-Seeeeh…

- ¡Los padres de Tavi Gevinson son negligentes!

¿Veis lo que digo? Tavi, Marc Jacobs y su pénex con falda, demasiado para una sola foto

También hace collages (claro, los viernes por la tarde a última hora tiene dos horas de Educación Plástica y Pretécnica y algo tiene que entragar la chiquilla). Aquí van unas cuantas muestras. Por cierto, creo que tiene una fijación antinatural por Marc Jacobs.  Creo que es hora de contarle a esta niña lo que Maaarc hace con su maridín cuando apagan las luces.

Pelayo Díaz: El blog de Pelayo no me gusta. Me hace sentir calvo, feo, gordo y jorobado. A lo mejor he exagerado en lo de calvo, feo y gordo.

Pelayo en su casa, comiendo fresones

Pelayo se lo monta de puta madre, no, en serio. Jon Kortajarena sonrie y logra que todas las mujeres del auditorio y la mitad de los hombres se queden con el underwear chorreante, pero se expone a que alguna lagartona (o lagartón) lo persiga por la calle al grito de ¡Jooooooon!¡Quiero ser tuya/o!. Pelayo está más que cómodo en el anonimato, le conoce quien le tiene que conocer y no se expone (tanto) al ataque de los hoygans.

Eso son invitaciones a desfiles, ¡yo quiero una! y gorronear del buffet... ¡ay no!¡que no ponen comida!

Pelayo, pegándose la vida padre en Cannes con los de Dsquared. Tu, haciendo algo infintamente menos interesante y/o molón

Una entrada que os hará replantearos vuestra vida es ésta. Pelayo nos cuenta con fotos incluidas sus vacaciones en Cannes, cortesía de los hermanos De Lucca (los Dsquared, vamos). Y cuando acabas echas un vistazo a la ventana (lluviosa y/o ventosa en estos días) y piensas en tu ocupación actual… y te entran ganas de llorar a moco tendido, como la pobrecica Tavi cuando el resto de los niños de su cole la llaman rara.

Prueba a salir una noche con un traje entallado, pajarita y gafas de sol... y ya verás

Lo dicho, el mundo está mal repartido.

Jak & Jil: No sé quienes son Jak & Jil, ni me interesa. Me interesa su blog. Y sus dos temas más recurrentes

Zapatos feos de cojones

Tras semejante despliegue de clase y buen gusto uno no sabe que decir. Bueno sí, me imagino que deben tener un primo que ha estudiado fisioterapia, porque aparte de feos, les gustan los zapatos con tacón destroyer.

El otro tema recurrente es Anna Dello Ruso. A pelo ¡oiga!

¿A qué me doy un aire a la Obregón?

Cory Kennedy: Lo más de lo más. El sumo exponente de lo que puede dar de sí el fenómeno fotolog.

Gñe

Cory comenzó siendo la putita musa de Mark “The Cobra Snake”, un fotógrafo que siempre va a todos los saraos que se montan en Los Ángeles y alrededores y saca fotos de modernas enseñando “lestetes” y tal. Cory empezó como becaria (no es un chiste, es verdad) pero le gustó eso de hacerse famosilla.

¿Pero que tiene? ¿Yonki chic? ¿Skinhead chic?. Yo no lo sé, pero he leido que ha conseguido un contrato publicitario para una marca de champú.

El absurdo por el absurdo, señoras y señores. Y recuerden: podríais ser los siguientes.

No hablaré de mi amado Ed Westwick, porque se que mas de una o uno quiere tirárselo con su colección de bufandas colgando de los pezones. ¡No! No hay porqué hablar de lo evidente.

Si hoy estoy aquí es para hablar de la última mamarracha salida de esta grandiosa serie que nos tiene a todas locas del pussy every week.

Si, caries, habéis adivinado…

It’s Taylor Momsen, slut!

I am or I am not a jamelga, bitches???

Taylor (aka “Little J”) nació hace 16 primaveritas somewhere en los Estados Unidos. Nos da igual de donde venga, si era buena estudiante en el colegio o si sabe hacer un triple carpado con tirabuzón. Lo que nos importa es su evolución de “Total Good Girl” a “Complete Slut”.

Conocimos a nuestra slut del día en el 2007, porque antes de “Gossip Girl” había hecho algunos papelillos en películas como “Saving Shiloh” (¿¿¿Jolie-Pitt???), Spy Kids (un gran referente cinematográfico de nuestra cultura) o “The Grinch” (¡¡¡jódete Jim Carrey!!!).

Taylor interpreta a Jenny Humphrey, una vulgar barriobajera de Brooklyn a la que sus padres envían a un colegio pijo del Upper East Side y la hacen ir de uniforme para que nadie la margine de sus compañeras estupendas e idealas:

El bolso me lo dieron en el Schlecker al comprar crema pá los granos.

Al comienzo de la serie la vestían de niña güena, que nunca ha roto un plato, con unos modelitos inenarrables… So boring…

Blondes just wanna have fun, ña ña ña!

Me pirra la blusilla que mi madre me ha hecho con las cortinas del puti donde trabaja.

Ji ji, soy tan cándida e inocente. (Y encima repitiendo zapatos, jiji)

Taylor y los guionistas de la serie se dieron cuenta que ser una looking-like-a-virgin-wannabe no tenía tirón entre las adolescentes hastiadas de Arkansas y decidieron dar un vuelco a su personaje… La convirtieron en malota, en sucia, en mal vestida, mal maquillada… en fin, en nuestra “Complete Slut”.

El Kohl es mi mejor aliado, don’t ya think???

Esta postura es sepsi sepsi…

Ademas de actriz, nuestra slut es… ¿cantante? Bueno, vamos, que hace conciertos y esas cosas con su grupo “The Pretty reckless”.  Sus outfits para los conciertos son, como ella, un puto drama:

Ayyyyyyyyy, Dalaaaaaaaaaaaaai, Dalaiiiiiiiii Lamaaaaaaaaaaa Lamaaaaaaaaaaa

¿Alguna ha visto mi kalimotxo, mamarrachas?

Dear, solo te diré una cosa, tienes 16 años y cada vez te pareces mas a Courtney Love. Don’t follow that way, bitch!!!

XoXo, Macorow

¿Verdad que seríais sus mujeres y mujeros ideales? ¿A que le lamíamos los chorretes?

Sólo dedicadle unos minutos a su aparición en ‘Españoles en el mundo‘:

Lo dicho, pensadlo bien cuando encontréis a un chico que os ponga cerdas. Poned a prueba su sentido del humor, porque hay cosas de una persona que no se pueden cambiar.

¿Sostenerla, por ejemplo?

¿Y si, además, te pide que la levantes como la virgen de Rocío De Triana? ¡Aaaaupa!

Ahí tenéis a Santa Ceporra siendo alzada en procesión por dos sufridos bailarines, que fueron costaleros antes de llegar a este punto de su carrera. Eso sí, tienen su límite, sólo fijaos en la cara del de la derecha, se está acordando de cuando su madre le dijo “¿Bailarín? ¡Jodido maricón! ¡Calla y ponte a hacer oposiciones!“. Y razón que tenía Mary Clarence Jackson (o como se llame su madre), ahora este pobre chico sería funcionario de prisiones, y no tendría que estar ayudando, literalmente, a elevar estrellas.

Mientras tanto, en algún momento del pasado, en Wichita…

Una jovencita Mary Carey intentaba meterle en la cabeza el concepto de ser “senador” a un actor porno en miniatura.

Resumamos: se rumoreó hace unas semanas que Amelle abandonaba Sugababes porque no soportaba a Keisha. Desapareció unos días y a su vuelta Heidi también manifestó estar hasta el coño de trabajar con la negra. Se reunieron con sus managers y dos días después anuncian que era Keisha la que se iba del grupo (pero dicen no haberla echado, what?)

La historia se repite. Un breve comunicado indica que la Buchanan está currándose un disco sola y que el nuevo fichaje es la última representante por UK en Eurorrisión: Jade Ewen. O sea, ésta:

Mocos y manicura francesa en el mismo espacio/tiempo

Las Sugababes siempre han sido un reflejo de nuestra sociedad y no hay raza ni subespecie humana que no haya pasado por ellas. Les faltaba meter una gitana y por fin lo han hecho. ¿Que no es gitana? Pues mija…

Benetton nos ama

Jade y Lidia Reyes de Operación Triunfo 2005, separated at birth.

A todo esto Rosa Isabel Mutya Buena, echando leñica al asunto, aconseja a Heidi en su twitter que también se largue.

By the way, Mutya dejó las Sugababes debido a una depresión post-parto y lo pagó con su hija bautizándola con el nombre de Tahlia Maya. Toma ya!

Pues las NoSuga ya se están haciendo su ronda de promos para que se las empiece a  tomar en serio. Observamos que Jade parece una versión con cara de cerda de la propia Amelle.

El disco saldrá en noviembre tal y como estaba planeado, aunque no se sabe si Jade regrabará todos los temas o se repartirá el cotarro a pachas con la negraca. De momento se visten de puta-de-Montera-sado y graban videoclip para deleite de su querido público.

Amelle le pone pasión, Heidi se aburre like an oyster y Jade intenta fijarse pero está un pelín perdida

Ajena a los pasos de sus ex-compañeras Keisha celebraba en Londres su 25 cumpleaños. Como todas las negras está pasando su época mechas. En FNB creemos que está estupenda.

Los invitados al fasto fueron principalmente los miembros de JLS, una boy band insufrible y prácticamente desconocida en nuestro país.

Parchís en versión fea y zulú

Acudieron a la fiesta vestidos como si en vez de ir a tomarse unos calimochos fueran a pegarle una paliza a la cumpleañera al ritmo de Thriller.

Oritse Williams from da block

¿No os recuerda al Guindilla, el amigo de Eddie Winslow en “Cosas de casa”?

Ahora sí que sí; me voy de vacaciones. No me podía resistir a añadir otro capítulo a una de mis tramas favoritas de los últimos tiempos.

We’re still in Sitges, bitches!

Veamos una foto estremecedora, la portada de su primer disco:

Y ahora la contraportada

Caucásica, lo que se dice caucásica, no es.

Segundo disco:

Aquí ya se aprecia un ligero cambio: Tiene dos cejas y una piel mucho más rosada. Pero vamos a ver a nuestra colombiana favorita en una foto reciente.

¿Es blanca o no es blanca?

No solo se ha aclarado (a lo mejor como Jaco, ha cambiado) si no que se ha hecho cirugía estética hasta en las arrugas del ojete, aparte de teñirse de rubio.

Miren y comparen.

Lo crean o no, los médicos aseguran que son la misma persona

Otra que también sabe un rato de ésto es Beyoncé, ¿verdad maja?

¡Que no ché!¡Que es la iluminación!

Recordad, la virtud está en el término medio.

Existen dos tipos de modelos, las que pretenden convertirse en un icono de la moda y la estética a un nivel más o menos amplio y las que se empeñan en parecer vagabundas recién salidas de debajo de un cartón (las excepciones son Erin O’Connor, que pretendió pertenecer al primer grupo y acabó cayendo de cabeza en el segundo y Alec Weck, que es como una masai perdida en la quinta Avenida). Adivinad en qué saco hemos de meter a Alice Dellal…

Ay, madre, qué mal me ha sentao la garrafa de Casón Histórico

Alice nació en 1987, y pronto se propuso ser la Moss de las nuevas generaciones. Sus méritos por el momento se limitan a cuatro fiestas con Pierre Casiraghi y un contrato con Mango (que para mi es como desfilar en el Carrefour, qué quieres que te diga…) La chica adelgazó todo lo que le permitieron los genes y se compró la Enciclopedia Hilton-Spears edición bolsillo. Como todas las ricas herederas (otra que tal, ya que heredó una pasta gansa de su padre, Jack Dellal) hizo suyo el lema “todo por la tocha” y se dejó fotografiar en las situaciones que más favorecían a su reputación y a las posibilidades de conseguir una portada en el Vogue.

En la pic no sabemos si la amiga está con esa cara de sufridora porque se teme que Alice no la va a acompañar más a misa los domingos o porque se le ha desparramao medio gramo la fanta naranja… Lo importante (y la razón que nos hace conservar la esperanza de recuperación de esta elementa) es que la raya de coca extraña sustancia a la derecha de sus pantallas está meticulosamente dispuesta sobre un deuvedé. Conclusión: estas chicas ven documentales antes de perderse.

Divina la funda del sofá; el cuadro vichy nunca falla.

Vale, vale, vale… hablemos de su pelo; hablemos de su estilismo en general y dejémonos de polladas. ¿Por qué alguien puede tener interés en parecer a kind of  Natalia Verbeke recién salida de un barrio chabolista ? ¿Por qué da la impresión de que le ha cortado la matapelo Ruper I need you puesto de laca Nelly después de tomarse unas cañitas con el viudo de Rocío Dúrcal?

¿Por qué coño va disfrazada de hija de Zapatero disfrazada de figuranta en El quinto elemento? (Es el chascarrillo recurrente de la semana y no me gusta ser menos que mis compañeros de redacción, pasalgo?)

Y, ¿de qué fauna puede rodearse la Dellal para disimular su falta de gusto? Pues de otras mamarrachas amantes de combinar la ropica como Chiquito de la Calzada en sus años de bonanza. Sin sentido, vamos…

Let’s see.

Henry Holland y su americana Ágatha Ruiz de Whatever, Pixie Geldof y su careto de colgada y… otra tipa. Alice parece normal y todo en ese photo call de absurdas (btw, bien merecen sendos artículos)

¿Hay algo peor que ser una guarra? Sí, tener pinta de guarra.

Cuanto daño ha hecho la Winehouse…

De tobillos para abajo bien podría ser la Beckham pero le delata la chupa llena de liendres. Por cierto, menudas patorras…

A pesar de todo, por mucho que pueda pasarme vomitando con las instantáneas de esta moza tarde y media me sigue alucinando el mismo factor, que no por obvio es menos sangrante: Alice lleva media cabeza rapada. ¿Es esto el futuro? ¿Es esta la imagen del hombre postmoderno? ¿Raparse medio bolo será un símbolo de status para las generaciones venideras? ¿Estamos errando en nuestro camino al dejarnos los cuartos en el Marco Aldany? ¿Un rosa o un malva?

We want to know!

Oigan! Keoki se toma unas vacaciones otoñales ahora que no quedan alemanes en las playas!

Volveré después de los comersiales con más famosas que se parecen a whatever, crónicas en exclusiva y peticiones de nuestra audiensia.

]]> http://www.fugandbusted.com/2009/09/alice-el-monografico.html/feed 19 http://www.fugandbusted.com/2009/09/tu-haces-fnb-hoy-celine-dion-por-gwisemua.html http://www.fugandbusted.com/2009/09/tu-haces-fnb-hoy-celine-dion-por-gwisemua.html#comments Mon, 28 Sep 2009 21:36:52 +0000 Chloe Sevigny http://www.fugandbusted.com/?p=2905 Para diferenciar el texto de Gwisemuá con el nuestro, lo usaremos en cursiva:

Vale: es pura coincidencia. No malpensemos.

Portada de los últimos discos de Celine y de Delta respectivamente (publicados casi al mismo tiempo). Mmm…

Celine en la portada del ¡Hola! posando con su hijo en plan “el hermanito pequeño junto a su hermana mayor: una tierna adolescente de tetas incipientes que tapa su acné juvenil con base de maquillaje”. A la derecha, Deltita (que podría pasar por madre de Celine en una película tipo “tuve a mi hija muy joven: before graduating from high shcool”).

Gira promocional de los últimos discos de las dos cantantes. Atención al hairstyle compartido.

Otra portada para el “¡Hello!” versión caneidian. Delta crece y Celine rejuvenece. Yo diría que, en estas dos fotos, deben estar casi casi en el mismo momento del ciclo vital.

La cosa empieza a ser preocupante.

Una posible teoría para lo que estáis a punto de ver podría ser ésta:

O también podría ser que… simplemente…. CELINE TENGA UNA ADICCIÓN MUY PREOCUPANTE A LOS PROGRAMAS DE TRATAMIENTO DE IMAGEN Y UNA OBSESIÓN MUY SERIA CON DELTA GOODREM. Juzgad vosotros mismos:

Esta crónica que nos ha mandado Gwee, usando nuestro formulario de contacto (que os rogamos uséis para estas cosas), tenemos que completarla con una imagen que teníamos guardada en el cajón (con muchas otras que están esperando ver la luz) y que estábamos esperando el momento para ofrecérosla:

Este guiño es para todos aquellos lectores americanos y españoles que han sufrido la serie ‘El chavo del ocho’. Tenéis que adivinar cuál de los dos es Carlos Villagrán en el papel de Kiko.

El nombre de Cielín Dión está registrado por Peibols.

No cuela.

Esa peluca no me pone, me recuerda al peinado de “Las Virtudes”, ese dúo cómico tan de principios de los 90. Teniendo en cuenta el target al que va dirigido Interviu (y hablo con conocimiento de causa), creo que lo primero que habrá exclamado el típico señor bajito, orondo, peludo, con cadenita de oro y peinado con colonia (ese peinado que deja el pelo amarillento, si, ¡ése!): “¿Y ésta quién coño es?”.

Eso mismo me pregunto yo. Algunos ya se dieron cuenta de la impostura, nos avisaron.

En estos momentos, este posado la situa a la altura de personajes tan ilustres del showbussiness español como Dinio, Malena Gracia, Sonia Monroy o Aída Nízar. Sí señor, ella solita acaba de perder el respeto que merecía.

Estoy a punto de perder la fe en la humanidad. ¿Qué es lo próximo?¿Járabe de Palo cantándole cumpleaños feliz a Emilio Botín?¿Bebe actuando en la gala de Miss España?

A falta de pan buenos son bugles y, si bien nuestras agendas nos impidieron presenciar la master class de la Lomana en Cibeles, el pasado domingo nos colamos en la no menos interesante charla sobre las mujeres más elegantes del panorama. Estábamos preparados para recibir una lección de sapiencia infinita, para escuchar el top definitivo, el espejo en el que mirarnos y ante el que rendir pleitesía… Esto es lo que ocurrió.

Carlos “durante”, con un folio raquítico como único guión, la calva reluciente y camisa de heladero.

Todos recordareis a Carlos García Calvo como la marica sabionda de extraño acento que hacía las delicias de las marujas con su sección en Extra Rosa; programa presentado por Ana Rosa Quintana y Rosa Villacastín entre 1997 y 1998. Actualmente hace lo propio junto a Marta Robles en Telemadrid.

CGC fue presentado como una “enciclopedia viva no sólo de la moda, sino también de la ópera”. A nosotros la ópera nos la suda pero ante semejante espectativa para cuando este experto de vasto conocimiento se había puesto delante del atril ya nos habíamos meado en las bragas.

Comenzó la charla dejando bien clarito con quien nos la estábamos jugando.

También he publicado cinco libros, y no es lo mismo escribir que publicar.

Añadimos, no porque seamos unas zorras resentidas, que algunos de los títulos de estos incunables son “Como ser una mujer A”, “Cuéntaselo a Rosi”, “Te vestiré como una reina” o nuestro favorito: “No comas el postre con cuchara”. No se puede ser más mariquita… ah! y ni rastro de la biografía de la Callas!

Anyway… La charla acababa de comenzar cuando las pruebas de sonido del desfile de Ana Locking comenzaron a hacer imposible la comunicación CGC- súbditos ya que el stand estaba pegadito a la sala Neptuno, donde tendría lugar la presentación poco después. Las interrupciones fueron constantes pero CGC no se arredró. Con una pausa y una media sonrisa como de cagarse en los muertos de todas las sastras de Ana Locking,  Carlos retomaba el discurso y puntopelota.

No es lo mismo ser elegante que ir bien vestida.

Santa palabra. Los ejemplos fueron Eva Perón y la duquesa de Windsor (en la fotico junto al duque de idem); que eran cero elegancia pero mira tú por donde con el tiempo se han convertido en iconos de la moda.

Calla un poco, chuchi, que voy sin Tena Lady!

Nueva interrupción, pausa y sonrisita. CGC hace un chascarrillo.

Seguimos ahora que ha parado el chunda-chunda.

Saliendo de sus labios el término suena a sssshunda-sssshunda.

A continuación el master arremete contra el total-look. TOTAL-LOOK NO!!

Conozco a alguien que siempre que va de Ssshanel se viste todo de Ssshanel. Lo divertido es llevar un bolso de Ssshanel con una blusa de Zara…

Este punto básico de la charla también se vio interrumpido; lo del binomio Chanel-Zara lo repitió como tres veces.

Creemos que se saltó unos cuantos puntos del temario y fue directamente a desgranar el top “Las más elegantes”. Agárrense que vienen curvas.

La infanta Elena, la retra de los Borbones para quien no la sitúe. ¿Es esto una muestra de la diferencia  entre ser elegante e ir bien vestida? Ummmm…

Elena Salgado, ministra de economía y Hacienda.

Unas bolsicas de basura a juego con las arrugas del cuello y soy la envidia de toda la Agencia Tributaria.

Marta Robles (hay que asegurar el puesto, eh?) La verdad es que esta tipa es tan correcta y sosaina que cuesta encontrar una foto con la que hacer escarnio. Aprovechamos para declararnos en total desacuerdo con el uso de pieles naturales (por lo menos de este tamaño y en interior)

Marta Sánchez. Sí, ESA Marta Sánchez. Yo creo que se lió con tanta Marta…

Vestido burbujita Freixenet + sospechoso parecido a Donatella = Miedo y asco en el photocall

A partir de aquí todo fue un visto y no visto. Después de desgranar su top a toda leche por encima del ssshunda-ssshunda se abrió un turno de preguntas del que todo el mundo pasó como de comer mierda, la que organizaba el cotarro le pidió perdón y repitió una vez más el enorme honor que suponía tener a la calva mamarracha ante nosotros. CGC miró a la muchedumbre con cara de ajo y soltó:

Como no hay preguntas, doy por terminada la charla.

Siete minutazos de charla, oiga! Con sus sesenta segundos cada uno y su porrón de nanomilésimas de segundo!

Carlos “after”.Los ojicos achinaos parecen una constante. De la botella de agua le dio tiempo a beber pooooco.

FNB no se conformó con una charlita y unas revistas gratis y nos plantamos en la front row del desfile de Ana Locking. Nos pareció realmente marvelous y muy completito: patronaje divino, un repaso a todos los colorines del arco cromático, homenaje a Jacko y… ¡¡BOICOT!! Sí, señores. No puede ser casualidad que la música se cortara por tres veces justo después del incidente CGC. Ni los aplausos del público ni las sonrisillas de las modeluquis consiguieron mejorar el desastre. Nos imaginamos a Carlos García Whatever arrancando cables con los dientes… por lo menos.

Mal rayo te parta, cabronazo!

Despídome hasta próximas entregas no sin antes agradecer a Xorx las fotos exclusivas de nuestro hairless muse.

We’re in Sitges, bitches!

]]> http://www.fugandbusted.com/2009/09/las-mas-elegantes-por-carlos-garcia-calvo.html/feed 11 http://www.fugandbusted.com/2009/09/famosas-que-se-parecen-al-joker-lita-trujillo.html http://www.fugandbusted.com/2009/09/famosas-que-se-parecen-al-joker-lita-trujillo.html#comments Thu, 10 Sep 2009 22:25:34 +0000 Keoki http://www.fugandbusted.com/?p=2692 De manera cíclica aparecen rasgos que se ponen de moda de la manera más vulgar: mucho pecho, poca frente, pelo frito… En las mesas de nuestros cirujanos también pasa, desde luego. Yo me los imagino diciendo: “a partir de ahora les pongo a todos la cara de Jennifer Aniston o de Krusty, el payaso”

Entre las famosas asquerosamente ricas y con un edad situada entre los cien años y la muerte el objetivo de tanto estiramiento parece ser el de quedar calcadita… al JOKER!!

Máximo exponente de este movimiento es Lita Trujillo, ex de Jaime Ostos. Aquí la vemos celebrando su cumpleaños número 4751 junto a otras dos mamarrachas: Octavio Aceves y Victoria Vera (mamarrachas que tienen los santos cojones de sostenerle la mirada)

Mis amigas del alma: Batman y Robyn

Ella quiere parecer maja, pero con esa media sonrisa  y ese melanoma que tiene por cara nos produce pesadillas muuuy chungas. By the way, los hoyuelos tienen mucha pinta de fake. El cinturón a lo Xena princesa guerrera no ayuda.

Octavio debe querer ganarse el cielo dándole conversación a la prima del guardián de la cripta

Regalamos unos manolos al primero que adivine qué coño es esa cosa con cabeza de pato al lado de la garra de Lita. Envía “Arrrgh” al 55FNB5. En la redacción pensamos que se trata de un calzador; aunque no sabemos por qué Octavio Aceves pone calzadores en la mesa en vez de servilleteros como todo el mundo.

Anyway…

Sirva este post como llamamiento para las amiguchis de Lita y similares: quien con zorrupias jurásicas que se operan en la charcutería se acuesta, Nicole Kidman se levanta.

Huye, Carmen!!!

Atentos al Carlo Di Roma blanco nuclear, que parece que será un must las próximas navidades.

Keoki y su insipidez se despiden hasta la próxima entrega.

¡Pues porque eres tonta del culo!

Servicios sociales: Chris Brown ha sido condenado a 5 años de libertad condicional y 180 días de servicios sociales. Se lo merece. Si no fuera porque tengo asuntillos pendientes, me iba a los USA, me informaba de qué carreteras va a limpiar y las ensuciaba todavía más, solo por joder. Yeah.

Que me toque inspeccionar bikinis...

Pero como en el fondo (muy en el fondo) no somos tan cabrones, le hemos recomendado a cierta celebrity que le asesore en eso del servicio comunitario.

¡Cómo me pises el fregao' te tiro la blackberry!

Esto es por si te atreves a mear fuera del tiesto mientras dura la condicional.

Estropeada: Si los políticos quieren acabar con la droga que se dejen de anuncios metafóricos, lo mejor que pueden intentar es poner esta foto de Kate Moss en vallas 16:9 por toda la geografía.

Lila Grace, cómete el pollo, coño

Para tener 35 años está bastante cascadita, menos mal que se ha hecho famosa en la época del photoshop, porque estoy no hay maquillaje que lo disimule.

Viejuna: Madonna cumple 52 castañas. Cada castaña le pesa una barbaridad, cada vez está más yonki y encima no ha logrado completar todos los aforos en los conciertos de su última gira. Claro que olvida las penas cada vez que La Txusa la empotra contra el cabecero de la cama, es lo que tiene el dinero

¡Que me da igual lo que digáis!¡Absurdos!¡Hago lo aue me sale del c**o!

Rehab: Melanie Griffith ha sido ingresada en una clínica de desintoxicación. Al parecer había recaído en una antigua adicción al alcohol. Esperamos que se recupere muy pronto para que pueda brindarnos momentos como éste:

Brutal

@The Hamptons, @Pamola, no podéis quejaros, que habéis tenido un artículo casi nada más pedirlo.

Y por último, me despido de vosotros/as… hasta noviembre o quizás más, se me presenta una rentrée bastante calentita y no voy a poder redactar mucho hasta finales de noviembre. Se que son unas vacaciones “un poco” dilatadas, pero no me iré del todo, seguiré la marcha de la web desde la barrera y si algún hoygan se pone especialmente borde, cogeré mi cuchillo jamonero y arreglaré cuentas.

Efe os observa.

La jequesa de Qatar (aka Sheikha Mozah bint Nasser Al-Missned): Que personaje tan singular. Qatar es un país de éstos que están podridos de dinero gracias al petróleo. De hecho, la embaja de Qatar en París se encuentra en la plaza Charles De Gaulle (donde el Arco del Triunfo), en la Acera de los Campos Elíseos (a escasos pasos de Cartier para más señas).

¿Qué menos que un palacio en el corazón de París para la jequesa?

Si bien el estilo de la jequesa más que elegante yo diría que es apabullante.

Discretito, nada estridente

Modelo tricornio

Penélope Cruz: Bueeeno, Penélope desata pasiones encontradas, o la amas o la odias. A mi me cae fatal. Ella no se elige la ropa, se la elige una estilista (como a la mayoría de las actrices)  y encima una vez dijo con un horrible inglés que a ella después de la gala de los Óscar lo que le apetecía era, cito literalmente:

uán chísburguer

¡Sí señor! Nada mejor que una portada como ésta para perpetuar el tópico de que los españoles usamos el caballo como método de transporte

gñé

Lapo Elkan: ¡No, no y no!. ¡Tu no puedes salir ni en “The Sartorialist”!

Mejor ni hablamos

Conde Manfredi Della Gherardesca: Todos sabemos que el adamascado plateado es un fondo de armario

Parece que la sisa me está un poco justa.

Iké Udé: Artista.Doble de luces Laurence Fishburne en sus ratos libres.

¿Era necesario ese pelo?

Rachel Roy: Diseñadora, no miréis mucho la foto o se os aparecerá en pesadillas

Dáme tu alma

También han incluido a la Duquesa de Alba, pero hasta yo tengo mis límites.

Snoop Dog: De macarra a macarra con dinero

Pero entre todos estos malotes hiphoperos destaca Kanye West. Kanye no es el típico chungo de suburbio, no, ¡es un pijo!. Su padre era reportero gráfico y su madre trabajaba como directora de un departamento de una universidad. De hecho comenzó en el mundo de la música produciendo, y todos sabemos que lo principal para un productor es tener dinero cash.

Con ustedes el Sr. West

Cuando quiso pasar de productor a cantante le dijeron que se lo pensara dos veces. Kanye no llevaba ropa ancha ni cadenas de pulgada y media de oro, lo cual le hacía parecer poco hiphopero,  (no se si es bueno o malo, el bling bling siempre me ha dado arcadas) pero como tenía pasta y era cabezota sacó su primer disco.

Y entonces comenzó el desmadre

Kanye es una fashion-victim, es decir, tiene mucho dinero y muy poco criterio. Eso de “atreverse” y “arriesgarse” con el vestuario es algo que solo haría tras trincarme yo solo una botella de Absolut. Mensencia (una página de la que hablaré algún día porque hay artículos que son para mear y no echar gota*) lo ha definido como un “toque irreverente”.

Bien el conjunto del chandal, pero el cuello de piel provoca una ilusión óptica de chepa, miratelo

¿Habéis visto a algún guiri recientemente con unas gafas estúpidas que tienen como una rejilla? Nuestro amigo es el culpable.

aaargh

Y luego está su ¿novia?, ¿amiga?, ¿significant other? Amber Rose queee… bueno, mejor la véis vosotros.

¡Major!

Es toda vuestra.

Por supuesto a Kanye le gusta mucho ir a los desfiles y es amiguete de algunos directores creativos.

Vigila con quien te juntas... Kanye

Me encanta, no en serio. Kanye coge una vulgar bamba, la pinta toda de rojo y la vende por 500 €, nosotros nos reímos de él aquí, pero el se descojona de todos en su megamansión.

La chaqueta es todo un acierto. El estilo Imperio es una opción segura.

Y ya sabemos que toda superestrella que se precie debe tener un séquito a la altura de las circunstancias.

"Cirque du Soleil" meets Bronx

Me hace muchísima gracia el de la chaqueta verde ¿no dan ganas de ponerle un arete en la cabeza y usarlo como llavero?

*Gracias Vernon.

Pillada: Oprah ha hecho un Ana Rosa. Resulta que un autor de un libro de poesía le ha puesto una demanda por plagio, ya que ha copiado y pegado algunos poemas y algunos incluso los ha reescrito. Lo mejor es la cantidad que pide por compensación: 1 trillón de dólares americanos. ¡Así se hace!¡En toa’ la yugular!

A veces es mejor meterse las manos en los bolsillos...

Sin palabras: Piden que Michael Jackson sea nominado al premio Nobel de la Paz. Tó-ca-te-los-co-jo-nes-ma-ri-lo-li. Afortunadamente parece que la cosa no va a prosperar porque no se aceptan nominaciones a título póstumos. Yo no digo que Michael fuese malo (malo en sentido moral), pero tampoco que sea bueno. Sinceramente pienso que hay gente que lo merece más.

Seh, tiene cara de nominado al Nobel de la paz...

Calva: Si los dedos de frente son síntoma de inteligencia, Angelina Jolie debe dedicarse en sus ratos libres a la ingeniería aeronáutica. A veces no sabes que es peor, si tener hirsutismo y tener pelo hasta en los nudillos o que el pelo te nazca en la nuca…

"Estamos negociando para montar un aeródromo"

Tercer sexo: Lady Gaga es hombra, ¿o se dice mujero?. Resulta que tiene pene y vagina todo junto. Hay algunas fotos en las que sale con un pénex que trae a la memoria el momento falda de Marc Jacobs. Ella lo ha confirmado en plan: “Tengo pollaca y chotera, ¿qué pasa?”.

Pinche aquí para ver el vídeo

Recuperación: Mischa Barton ha vuelto al trabajo tras la crisis que obligó a internarla. No parece que haya quedado muy normal.

El duende verde me dice unas cosicas la mar de graciosas jjj

EsTa FoTiKo La TeNgO pAl' PeRfIl DeL fEiSbUk

El tema es que cuando llevas cientos (o miles) de fotos es normal que se te cuele alguna… ¿cómo decirlo?¿fea?¿espantosa?¿ughk!?. Por eso yo he hecho mi selección particular de las malfunctions (estos angloparlantes, tienen palabras para todo) de éste blog.

¡Gollum!Tesshoro...

La ¿mujer? de la foto es Anna dello Russo (editora de Vogue Japón). La primera vez que vi una foto de ella era con un vestido rojo y unas gafas de sol modelo “ocultamimirada” y hasta ahí bien, pero sieeempre aparecía con gafas de sol. Ahora entiendo el motivo. Un blogger español la bautizó como Anna JovenDeLejosViejaDeCerca Dello Russo.

¡No me pegue!¡Le conseguiré el mono de jade, pero deje de mirarme!

En todos los saraos hay una loca, el blog de Scott no es una excepción

¡Pero si es mi amigo Lapppppo! (jooo, no me deja poner el enlace al post de Lappo, bah!, lo buscáis vosotros)

Como véis hay de todo: regular, malo, pésimo…

Gñé

Y si Anna puede ser Gollum, yo aquí veo a todo un Urukhai (desnutrido, eso sí). Tiene gracia porque en la foto Scott dice que normalmente este tío viste mejor (no lo dice con éstas palabras, pero TODOS sabemos que está intentando decir). Su chaqueta me gusta, pero su pelo… esto es un bad-hair-day total.

¿Soy yo o está sonando la canción de "La Familia Addams"?

A mi siempre me han explicado que eso de que el pantalón quede un palmo por encima del tobillo es de paleto, pero debe ser el último grito.

¡Vengo del pasado!¡Necesito tomar el próximo dirigible a Saigón cuanto antes!

¿Y vosotros de dónde os habéis escapado majos?

Luego hay un motivo recurrente en muchas fotos: Los Bonicos del Tó. Es un concepto que se entiende cuando se ve.

Mmmmh, necesito meter el veneno en el Martini del Señor Bond...

- Pos' mi madre m'elige la ropica - Pos' nosotros encantaos' oye

No hijo mio no, esto no es el Euromillones que cuantas más combinaciones mejor. Da igual que mezcles 5 tendencias, en tu caso solo empeora el resultado.

Pero que chaqueta taaaaaan bonita

Polizón contactando con Nave Nodriza, responda Nave Nodriza

Para más cosica, resulta que este post sólo se ha hecho con fotos del 2007. Veremos si durante le 2008 el señor Schuman afinó un poco más o por el contrario siguió con sus tendencias (atroces).

Hablo de las CROCS. Esas ¿zapatillas?¿chanclas? watever que dañan los ojos. Ya nos habían avisado pero nosotros como siempre mirando hacia otro lado. Y encima es una puta plaga más extendida en Hollywood que la Cienciología. ¿No me créeis?

A mi me mosquea lo de Brooke Shields, el otro día en el entierro de Michael iba de 10, pero te la encuentras un dia cualquiera por LA y te mueres.

Pero no son solo para el día a día, también son aptas para eventos elegantes

A estas alturas habréis comprendido que esto es algo más que una moda pasajera, esto va a ser el tópico que utilicen el vestuario cuando dentro de 20 o 30 años hagan una serie sobre la época actual, como hacen con las hombreras cuando graban algo ambientado en los 90, igualico.

Pero no vayáis a pensar que es una moda para nenazas, los viejos roqueros también se las ponen.

Observen que para más inri, la zapatilla izquierda tiene plataforma

Cochazo: 200$/hora, vaqueros: 160$, colágeno en los labios:500$ ,que tu calzado arruine tu imagen de vieja gloria: no tiene precio

Y no solo para rockeros machotes, también para cantantos latinos

El domingo en el Mall y con calzado ortopédico ¿pero tú no ibas para estrella de la música?

Y un descubrimiento que me ha gustado mucho. Jared Leto con unas Crocs:

¡Ay ya paren de retratarme!

Definitivamente me gusta. Esas puntas pidiendo a gritos un tinte, ese experimento que lleva por camiseta, una funda para el móvil que perfectamente podría llevar un abuelo miraobras, los ojos sin eyeliner (de ahí las gafas modelo pantalla) y unos zapatos dignos de lo más bajo del término “white trash”.

Un último apunte, no solo las Crocs son feas. Bono, el de Castilla La Mancha no, tontorrones, hablo del cantante, el de U2, sí, ése que va de comprometido con los “probes” y el medio ambiente pero se va de gira con un espéctáculo que requiere de varios camiones y miiiles de kilowatios de electricidad, el mismo. Resulta que es un poco “chaparro” (sinónimo valenciano de enano) y por eso usa unas cosas, que… bueno, mejor las véis vosotros.

¿Entendéis ahora lo de "Vertigo"?

Toda una lección de estilo

Carmen se ganaba la vida como podía: de tertuliana, de relaciones públicas de whatever y, por supuesto, vendiendo exclusivas. Como bien decía en vida a todo aquel que quisiera oírla:

He vendido, vendo y venderé

Pues bien, lo único cierto es que la Ordóñez ya no está, pero una panda de personalidades de lo más variopinto sigue viviendo de lo que fue y se encarga de recordarnos que su espíritu sigue entre nosotros (Uy, qué canguelo!)

Julián Contreras, Jr.

Be mastuerzo

Vástago nacido de su unión con Julián Contreras, cantante de catadura similar a Bertín Osborne en cuanto a estilo e interés se refieren pero sin carrera musical conocida. Estaba calentito el cadáver de su mami cuando se hizo una girita de programas para pagarse las clases de interpretación (porque el niño tuvo los santos cojones de intentar convertirse en actor) y los anabolizantes, a juzgar por las esporádicas apariciones televisivas de los últimos años en las que se le ve cicladísimo. Por lo menos no le dio por matar animales en las plazas de toros, como a sus dos hermanos mayores (FNB con vocación ecologista y reivindicativa)

Ernesto Neyra

Típico señorito andaluz cargante y baboso, bailarín (!!) de profesión. Se convirtió en el tercer marido de Carmina. El matrimonio duró dos años y tras el divorcio (previo paso por Tómbola), la Divina le denunció por malos tratos. Claro, que antes de la denuncia habían posado para Interviú vendiendo un supuesto accidente doméstico, él rodeando protector a Carmen y ella con el ojo como una berenjena (what!?)

Ñeeeee!

A Ernesto nos lo hemos tenido que seguir comiendo como personaje porque se casó con Leli Céspedes y tuvieron tropecientos hijos. Leli “la Coneja” Céspedes también aprovechó el tirón porque por lo visto Ernestillo “Manosuelta” también le metía sus hostias de vez en cuando; con lo que el divorcio y la gira promocional de plató en plató estaba más que cantada.

Lara Rodriguez

Secretaria y acompañante eventual de Carmina en sus viajes a Marrakech. Acabaron como dos perras con sarna en una pelea de barro porque por lo visto Lara ponía a su jefa a parir en los corrillos de Benalmádena por las tardes cuando por las noches le pillaba los gramitos en el poblado chabolista más cercano.

Muerta Carmina hasta quedó bien y todo ante la opinión pública porque al parecer decía verdades como puños pero le gustaba lo de quedar como la bruja del Norte.

Coto y Kiko Matamoros

Uno de los dos fue su manager (y no me acuerdo cual, ¿qué pasa?. El que pretende suicidarse y que nos importe o el otro, me la suda) Ambos tienen un corte de capos de la mafia que da miedín y una voz labrada en Farias y güiscazo de lo más característico. Defendían a capa y espada a Carmina y seguimos comiéndonoslos en pooogramas de tarde/noche. By the way, no sé por qué pero desde hace un tiempo no se tragan.

Belén Ordóñez

La hermana decrépita de Carmen O; la versión vieja y cutre de la Divina. Arrastra el drama de tener pinta de yonqui cuando la que se metía las rayas los rebujitos de cuatro en cuatro era la otra. De oficio desconocido, ayer le organizó una misa a nuestra protagonista y acudió con un traje morado de floripondios del que no encuentro testimonio gráfico. Este también nos muestra el desvíado gusto estético de Belén O.

Pepe, el Marismeño

También canta, también estuvo líado con Carmina y también tiene un físico que describe peligrosas curvas pre y post-detox.

Sevilla tiene un color ejjjpesssiaaaaal!!!

El Chuli, el Pai y el Cabra

Amigos inseparables de Carmen, aunque las buenas lenguas dicen que sólo se acercaban a ella para sacarle la sangre en los meses de calor, en feria de Abril y los sábados en el Space de Benidorm. Nadie les ha visto nunca y se rumorea que permanecen en la sombra preparando el lanzamiento mundial de un grupo de techno-flamenco.

¡¡Carmina!! ¡¡Vuelve y llévatelos a todos de farra muy lejos de aquí!!

¿Será que el crack, bien administrado, es un elixir de juventud? No sabemos, pero Amy ha hecho varias cosillas desde que acabó la promoción de su último disco.

Fue a un juicio por un lio de drojas, ya hablamos previamente de ello, pero conviene recordarlo.

Recuerda Amy, tu solo tienes que decir "Enajenación mental", te creerán fijo.

Se fue a Santa Lucia, necesitaba cambiar de aires. Bueno, desde luego está más cambiada.

Ya está Steeella con la cansióóón...

Voy a hacerle la competencia a Angelina Jolie un rato

¡Banzái! Se van a enterar los paparazzos cuando vuelva a Candem, ¡Ahora Amy es exxxtrachunga!

Y también dió un concierto, mejor dicho, en su línea habitual, dió el espectáculo.

¡Ey! ¡Decidle al dragón rojo de la tercera fila que deje de mirarme mal!¡Que me da risa!

También durante su periplo tropical estuvo componiendo algunas canciones, pero a sus productores no les acaba de convencer.

¡Máááma!¡Que dicen que no les gustan las canciones!¡Son unos gilís!

Amy, háztelo mirar.

¿Has visto? Me viene genial con vistas al próximo otoño

No me gusta ese rollo de “Las Familias” ¿Qué va ser lo próximo?¿La nena esquimal?

- Porque se ha reinventado demasiadas veces: La hemos visto de espantajalosmelones, de rollito asiático, punky de palo, de cowgirl (puagh!), antimilitar, mística, lésbica, payasa, soltera, casada, divorciada… no parece tenerlo muy claro.

¡Qué voy a cansar yo a la gente!

- Por perroflauta: Madonna por ser, hasta ha sido hippy, en el peor sentido. Es esa ecología barata de usar y tirar, de “soy mazo comprometida con el calentamiento global” pero que luego viaja en jet privado, el espectáculo de su gira son como 6 camiones y cada concierto consume lo mismo que Villaviciosa en un mes.

Súpersostenible, si no usara tirantes se le caería el chumino

- Porque ya tocó techo: Es muy duro aceptar que tu cenit ocurrió hace la tira de años. Desde “Ray of light” su carrera ha ido cuesta abajo y sin frenos.

Pelo perfecto, ausencia de botox, chaqueta metalizada (la perdonamos porque fue en los 90)

Boxeo + rockabilly + piel de cadaver = disco de mierda

- Por Lourdes María: Yo no se para que quiere tanto chiquillo, si luego los maltrata, los deja feos para que se rían de ellos en el colegio.

¡Va mama!¡Déjame las pinzas!¡Sólo un poco!

¡Te jodes! (Madonna enseñando su... bueno, su carácter er... ¿Mediterráneo?)

- Por patética: Porque si hay algo más triste que dar pena a los 50 es no darte cuenta de ello. Después de divorciarse de Guy Ritchie, estuvo un tiempo con Alex Rodriguez, aka A-Rod (Verga A, si, el mote es bien vulgar, pero hablamos de Madonna) chupándole su energía vital y su mojo follando como canes en celo. Luego hubo una movida con la mujer de A-Rod y que si Madonna era un poco puta fresca. Luego vino Jesús Luz, o como lo llaman aquí (y a mí me hace muchísima más gracia así): La Txusa. Con la Txusa ganan todos: Gana Madonna porque sale en las portadas sin tener nada interesante que decir, gana la Txusa, que ahora está como ochocientas (quizás exagero, pero pilláis la idea) campañas publicitarias, gana Lourdes María porque como mami está empotrada en el cabecero de la cama ella puede coger las pinzas y arreglarse el entrecejo ¿No es genial?

- Me voy a forrar con éste - ¿Cómo que te vas a forrar? - Estoo, quería decir que vamos, vamos a forrarnos... gensanta.

Esto es solo la fase de instrucción, a vosotros os dejo establecer la condena.

Paris Hilton y su prima Nikki Hilton vuelben a las andadas. Vuelbe el puterío, el coñamen fresco, la diadema de brillantes y el leopard print. Es una pena que tengas tanta pasta y que tengas que ir vestida como si fueses una puta de saldo del Sunset Boulevard o la casa de campo de Madrid.

No sabemos qué les sucede a las erederas del imperio Hilton, pero cada día se parecen menos entre sí. Es más, no sólo está cambiando la cara de Nikki, ¡tamvién parece que Paris está adoptando el perfil de Nicole Richie por momentos!

¡Pero aún hay un drama mayor! ¡El drama del killer tanner! El autobronceador a desfigurado la cara de Lindsay, hasta el punto de dejarla demacr-up:

Si tienes el problema de que el autobronceador convierta tu cara en un estropicio, nunca deves usar el iced pink lipstick, eso de entrada. Y, segundo, ¿qué le a pasado? ¿Es autobronceador, realmente, o a usado Betadine para darle color a la piel? ¿Qué está pasando con su rimmel?

Lindsay disaster!