Pocas sorpresas entre los nominados y algunas injusticias dignas de ser comentadas. Sexo en Nueva York II y la saga Mierdúsculo copan un puñao de nominaciones.

Vamos ya, coño!

PEOR ACTOR

Gerard Butler por “Exposados”

Seamos serios: a quién narices le importa cómo actúe Gerard Butler?? Vale que últimamente se ha puesto un poco ceporro pero queremos pensar que por exigencias del guión.

No te doy pena con estos ojicos de cordero degollao?

Limpio la baba del teclado y sigo en un minuto…

Robert Pattinson por “Recuérdame” y “Eclipse”

El difícil-de-mirar se vuelve a lucir protagonizando dos truños del tamaño de la constelación de Ofiuco (nos consta que Esperanza Gracia es fiel seguidora de nuestras páginas)

A Robert no parece importarle la nominación mientras no le arrebaten su saco de dormir rosa de la suerte. Btw, desde cuando están de moda los pantalones de fontanero?? Muy absurdo todo…

Jack Black por “Los viajes de Gulliver”

Productor 1: Hey, man! Tengo una idea tan buena que se te van a saltar los plomos!

Productor 2: Por todas las barras y estrellas de nuestra bandera! Suéltalo ya, dude!

Productor 1: Por qué no rodar un remake modernizado del remake del cuento ese de Whoever Swift, protagonizado por Jack Black para darle empaque al asunto?

Productor 2: Eeeeerr… Jack Black…? El de Kung-Fu Panda?

Productor 1: …

Se me corta la digestión sólo de ver esa barriga sudorosa, coño!  Este es capaz de llevarse el premio y tragárselo mojao en allioli.

FNB apuesta por…

Robert Pattinson! Ya le va tocando, que el año pasado se libró tras una encarnizada lucha con los Jonas Brothers. Vale, estaba el listón demasiado alto.

PEOR ACTRIZ

Megan Fox por “Jonah Hex”

No hay adaptación cinematográfica de un cómic que se resista a las dotes interpretativas de nuestra adorada Megan. Ella siempre está dispuesta a exhibir su camel toe talento si de vender entradas se trata.

Miley Cyrus por “La última canción”

Sólo el título de la peli en cuestión ya da sueñete. Tanto empeñarse en quitarse la etiqueta de pre-púber virginal para salir ahora en una comedia romántica de tercera, dueto con Bisbal incluido. Ereh mu siesa, tía… Cuánto daño le han hecho a esta niña en casa diciéndole que todo lo hace bien!

Las cuatro protagonistas de “Sexo en Nueva York II”, ergo Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristin Davis y Cynthia Nixon

Una de las grandes injusticias de esta edición. Cualquier persona que no se haya meado encima de la risa viendo Sex and the City II es que no tiene puta idea de cine.

Ah! Que esto va de interpretaciones! Bueno, Gerard Butler tiene lo anteriormente reseñado y éstas cuatro tienen… mucho arte para vestirse como gitanas celebrando la boda de Cyndi  Lauper y echarle el morro necesario para que no se les caigan las extensiones de la vergüenza.

FNB considera justicia divina que el Razzie se lo lleve…

Megan Fox, que no es actriz ni nada de nada. Cada uno debe saber dónde está su lugar en el mundo y el tuyo es una portada de FHM.

PEOR ACTOR DE REPARTO

Dev Patel por no haber vendido suficientes números de La Farola este mes “Airbender: El último guerrero”

Billy Ray Cyrus por “El Súper Canguro“

No contento con su nominación del pasado año, el padrísimo repite participación en una soberana mierda protagonizada por Jackie Chan. Además se desmarcó recientemente con unas declaraciones en las que asegura odiar Hannah Montana por haber destrozado su hogar. Estamos seguros de que “El súper whatever” será el pegamento que Miley y tú necesitais para ser la sencilla y alegre familia sureña de antaño.

FNB elige sin dudar a…

Billy Ray Cyrus! Lo mires por donde lo mires, esas pintas de cantante country de coña son un espanto aquí y en un bar de osos.

PEOR ACTRIZ DE REPARTO

Disentimos completamente con el criterio de la organización de los Razzies en esta categoría por haberse atrevido a nominar a iconos absolutos de la cultura pop de los siglos XX y XXI como los reseñados a continuación.

Cher por “Burlesque”

Pero, ¿cómo se atreven a nominar a Cher, que ha tenido a bien salir del sarcófago por unas horas para ofrecernos los últimos adelantos en cirugía plástica reconstructiva de muertos vivientes el papel por el que será conocida para los niños de los 90′s, esos niños que piensan que “Believe” es una canción tradicional de los indios  tabajaras?

Btw, lo más fórtimer de todo es que Christina Aguilera se haya escapado de una nominación después de hacer la moniata como lo hace en Bluff-lesque, asín de claro.

Liza Minnelli por “Sexo en Nueva York II”

La segunda parte de Sex and the City cuenta con una de las escenas más delirantes que recuerdo, Liza Minnelli (ictus incluido) se marca un Single Ladies como colofón a una boda muy gay. ¿No es este el sueño de cualquier manflorita?

Barbra Streisand por “Ahora los padres son ellos”

A la Streisand no se le puede otorgar un Razzie ni aunque le de por salir en La salchicha peleona II, y no hay más que hablar.

FNB declara desierta esta categoría

PEOR PAREJA

La cara de Josh Brolin y el acento de Megan Fox

¿No es genial esta nominación? Es como para perdonarles lo de Cher… Lo del acento de Megan Fox se nos escapa un poco porque, sinceramente, nos suda el chocho cómo hable la penca ésta. La cara de Josh Brolin, efectivamente, no puede maridar con nada.

Jennifer Anniston y Gerard Butler por “Exposados”

Joan Collins dijo recientemente que ya no quedan estrellas como las de antes y que Jennifer Aniston no es ni guapa ni buena actriz. Para añadir sal al asunto remató declarando que la auténtica sucesora de Grace Kelly o Ava Gardner es Angelina Jolie (zas! en toda la boca)

Ni Jen ni su cara de plástico se han pronunciado al respecto de dichas declaraciones.

El reparto completo de “Eclipse”

Es de suponer que la sosería supina de Kristen Stewart tiene mucho que ver en esto, no?

Coño! Qué miedo!

Y FNB se juega su prestigio apostando por…

Jen & Gerd! Yo no piloto mucho de química heterosexual pero diez años viendo a la Aniston siendo la menos graciosa (con mucha diferencia) de los seis protas de Friends me deja las cosas bastante claras.

Esperamos que la gala del próximo día 26 esté a la altura de los elegidos de este año, que por lo menos un par de premiados se dignen a recoger el galardón y que nuestro selecto grupo de lectores nos ilumine con sus predicciones.

Cold kisses!

K.

]]> http://www.fugandbusted.com/2011/02/especial-razzies-la-quiniela-de-fnb.html/feed 4 http://www.fugandbusted.com/2010/12/the-sartorialist-cosecha-del-2010.html http://www.fugandbusted.com/2010/12/the-sartorialist-cosecha-del-2010.html#comments Sat, 25 Dec 2010 18:43:22 +0000 Efe http://www.fugandbusted.com/?p=3380 Ya, yaaa… ya sé que hablé de Scott, que este post es un copia pega, pero me la bufa. Yo no puedo acabar el año sin hacer una lista, ea.

La influencia de 007 llega a límites insospechados

Scott lleva ya 5 años ¡5, oiga señora, 5! dedicándose a fotografiar a gente por la calle y a recomendar barberías en su blog. Hay días que se levanta inspirado.

Otros, no tanto

He aquí un rápido repaso a las tendencias más descacharrantes del 2010

- Falda masculina: No, no y no, a no ser que seas escocés.

Adecuado para entrevistas de trabajo

- El príncipe y el mendigo, pero sin el príncipe:

Que bonito debe ser vivir en una casa sin espejos

El sueño cumplido de vagos y perezosos: El pijama por fin se incorpora al street-wear

Buah, el vestido este tiene que ser TÓ estomagante, además de coger una cantidad de mierda acojonante

- Empollones del mundo, ¡uníos!: El tan cacareado retorno de “lo nerd” (sea eso lo que tenga que ser) es una realidad. Si, yo también ya he contado a varios con gafas de esas que piden a gritos una tira de fixo en el puente.

¡Major!

¿Gafas? Si, ¿Pajarita? Si, ¿Moleskine? Si, ¿Pantalón corto? Si, ¿Zapatos y calcetines "discretitos"? Si. Señoras, señores, ¡a darle de collejas!

- El contenedor desastre:

Giorgio, tío, háztelo mirar

Guantazo

Lady Gaga ha hecho más daño del que se piensa

Discreción y sobriedad, si señor

De todas maneras, The Sartorialist muestra a gente muy bien vestida, elegante y arreglada…

¿O quizás no?

ELOÍSA BERCERO DESFILA PARA DUYOS

La Bercero, vieja conocida de estas páginas, decidió salir del sarcófago durante unas horas y prestar su cuerpo serrano para el desfile de Juan Duyos en la última edición de la Madrid Fashion Week; Cibeles, vamos, pero con nombre globalizado.

Kimonazo, sioqué?

Se nota la experiencia llevando trapos a 2000 € el metro cuadrado. Eloísa ya tiene todo lo que se le puede pedir a una celeb: sus grupos en el Caralibro y su compromiso con PETA, como demuestra la siguiente instantánea.

PETAda

KYLIE MINOGUE NO DOMINA EL SPORT

Palabra de Carmen Lomana. Según nuestra musa (hoy hay espacio para todas) la Minogue tiene un apaño cuando se sube a un escenario pero cuando va a comprar el pan es un absoluto desastre. La verdad es que a veces va para matarla…

El jersey es de Mayoral pero como soy tan chiquitica…

Carmen también dijo en su videoblog que Carla Bruni tiene cara de Batman. Hay que joderse…

Batman…

… y Robyn (chiste fácil)

PARIS HILTON HACE COMO QUE CANTA  EN SU NUEVO SINGLE

El primer disco de Paris hasta tenía canciones pasables; pero esta vez nos ha querido hacer la Milli Vanilli trececatorce. La heredísima publicó una canción con bien de filtros y título de fiesta ibicenca. La temática: Un after en su casoplón. En esta obra magna del mundo audiovisual demuestra sus nulas dotes para cantar y bailar (lo cual no es ninguna sorpresa) pero se descubre como una maestra del gesto: ojo a la coreo desganada en el I wanna love you, I wanna feel you, I wanna kiss you.

Pinche aquí para ver el vídeo

By the way, ¿verdad que te suena esa coreografía de mierda? No es casualidad: el culpable de marcar esos pasicos de buscona no es otro que Rafa Méndez, el pampinoplas de Fama, A Cagar! cuyo mayor mérito, por muchas motos que pretenda vendernos, es haber salido en el video del baile del gorila.

Y sí, la coreografía es la misma de siempre. No entiendo que nadie se lo diga…

PILLAN A MADONNO HECHA UNA ESPANTAJA SUBIÉNDOSE AL METRO

Dicen que buscaba localizaciones para su nueva película, aunque  a nosotros nos gusta pensar que iba a reírse de los pobres.

Pinche aquí para ver el vídeo

Según nuestras fuentes, otros famosos hacen cosas normales. Trataremos de confirmar en próximas fechas que Ke$ha ha sido vista lavándose el pelo.

JUSTIN BIEBER CAMBIA DE SEXO

Aviso: noticia no contrastada

Harto de que le confundan con una niña, Bieber ha decidido seguir los pasos de Alexis Arquette y comenzar un proceso de reasignación de género. La voz ya la tiene, sólo le falta ponerse tetas y cambiarle la placa al premio que le dieron el domingo pasado en los AMA al mejor artista masculino.

FNB recomienda

¿Has sentido alguna vez unas ganas irreprimibles de darle una patada en la boca a la niñata? Haz el sabroso test How Many Justin Biebers Could You Take In A Fight? y libera tensiones.

Diviértanse!

Marvelous!

Pues bien, el pasado domingo los Mtv EMA’s aterrizaron en Madriz con toda su parafernalia, su brillo y sus estrellas adolescentes. El resultado: soso hasta decir basta.

La anfitriona de toda esta movida fue Eva Longoria. Siguiendo la tradición de presentadora/Mortadelo que impone el Canal de las Hormonas la tipa se cambiaba de modeluqui cada dos minutos. Lamentablemente los seguidores-de-toda-la-vida recordamos pasadas ediciones con Putina Aguilera o Katy Perry al frente y los vestuarios fueron  mucho más divertidos. La excepción a tanta horterada fue el vestido-patajamón, homenaje a la baneada.

Añado testimonio gráfico del momento en el que la Perry, que comparte peluquero con Juncal Rivero, pseudodespelota a la Longoria (celulitis, yeah!)

Todos los que entregaron/recogieron premios o fueron entrevistados en la red carpet hicieron algún chascarrillo del tipo “sé decir Hola” o “Viva Ejpaña” o “llevo tres días de fiesta; aquí la gente sale hasta las 8, estais locos” y toda esa mierda.

Nuestra Alaska nos sorprendió precisamente al entregar un premio con un sospechoso y agudo “uuuuuh!!” que parecía pregrabado. La segunda foto no pertenece a la gala, es que me apetecía ponerla con la cara de huevo, que mola más.

Con Joaquín Reyes, la extraña pareja

Con las actuaciones comenzó el auténtico festival de la patorra sopor, de tan chuscas y predecibles.

Linkin Whatever, Bon Jovi (con una señora al frente), Kings of Castilla y Leon y Kid Rock pusieron la nota rockera viejuna.

De verdad tiene fans Kid Rock??

Creo que una, en Minnesota

Ke$ha recogió un premio (entregado por una Taylor Momsen cada vez más fistra) a Mejor Artista Nosequé y el mundo entero se dio cuenta de que no tiene cintura y está permanentemente borracha. El rollo destroyer va a acabar de forma definitiva con ella si el abuso de ciertas sustancias autotune no lo hace antes. Actuó casi al final y qué quereis que os diga… un cuadro: la cara pintarrajeada, una coreografía de todo a 0’60 y como colofón se tiró al público: un clásico. Se está sorteando un esguince…

¿Tengo o no tengo un conflicto no resuelto con mi adolescencia?

En la red carpet a Miley Cyrus se le vio un poco de una tetilla. Cuidado, que todavía es menor de edad! En los USA por mucho menos te chapan el garito.

¿Verdad que siempre tiene como cara de asco?

Y, ¿qué trapo se plantificó para actuar? Pues un body-faja de espanto encaje.

Jana Montana y su hermana parásita, que no es Emily Osment

Rihanna protagónizó la performance más interesante a pesar de su absoluta falta de energía (nunca me cansaré de decirlo: RiRi necesita vitaminas)…

… y Katy Perry maulló su nuevo single en el escenario situado en la Puerta de Alcalá, en el que se desarrolló parte de la gala (incluyendo las bromas para retrasados de los Jackass)

Envía un chiste a FNB sobre la Perry y sus ventosidades y podrás ganar un fin de semana en Alpedrete

Y hasta aquí puedo leer.

Agradezco encarecidamente a mi amiga la de Barcelona y A.S. por el impagable minuto a minuto durante la gala y por inspirar parte de este post.

Supongo que podría empezar hablando de mi prolongada ausencia (desde abril sin darle a la tecla, pffffffffff) excusándome y tal… pero es que no me ha salido de ahí escribir nada. Sin embargo septiembre es un mes de catarsis, de renovar, de nuevas tendencias. Nuevas relativamente, porque desde hace un par de temporadas todos los otoños son la misma mierda. Pero ¡oh, sorpresa! poco a poco van cambiando las tornas, los años 80 están dando paso a una revisión de los 70 (lo siento por las que hayan comprado algo con hombreras, os lo váis a comer con papas) e incluso a veces surgen tendencias estúpidas, que no han sido premeditadas por estilistas sodomitas y diseñadores farloperos, no. Las tendencias de la calle, ésas si que dan miedo, porque vienen para quedarse.

Por eso y porque FnB es casi una obra social (dan una ocupación a gente como yo, a eso se le llama obra social) os voy a enseñar que ropa y accesorios evitar esta temporada (a no ser que os guste ser motivo de burlas, en ese caso ignorad el post.

La pulsera de Sara Carbonero: Que si, que España ganó el mundial y yo me alegro mogollón, vaaa, pero hay que calmarse. Durante unas semanas África dejó de ser ese continente lleno de terroristas del Magreb Islámico, mosquitos con malaria y vudú paso a ser el centro de atención de España. Allí estaba Sara, que en los alrededores del estadio de fútbol compró unas pulsericas.

Por supuesto, poco tiempo ha faltado para tener los malditos decenarios (ése es el nombre oficial de la pulsera de marras) hasta en la sopa.

Que ésto es como lo que ocurrió hace unos años cuando David Beckham comenzó a llevar rosarios: veías a gente (más bien gentuza) por la calle que tenían pinta de no haber pisado una iglesia en años pero oye, llevaban los rosarios más agusto que nada.

Porque tu ves a la portadora tipo de la pulsera, que realmente no quiere la pulsera de Sara Carbonero: quiere el sueldo de Sara Carbonero, la melena de Sara Carbonero, el novio de Sara Carbonero y toda la pesca. Avisados estáis.

El polo “Big Pony” de Ralph Lauren: Ralph Lauren es algo más que ropa, es un estilo de vida: Pijo, rancio, clasista… vamos, que yo soy su público objetivo. Desde hace unas temporadas el señor Lauren se aplicó el cuento de “caballo grande, ande o no ande” literalmente.

Porque si te gastas 100 € en un polo, la gente debe enterarse ¿O NO?. Hay gente (que no sabe de moda ni de ná) que creen que un logo grande es hortera y el equivalente a un cartel gigante de “Atrácame, por favor”… y tienen razón.

El problema no es que Ralph Lauren se haya puesto al nivel de D&G (de ahora en adelante, Dulce & Gitana) o “Anporio Armani”, el problema es que se ha vuelto demasiado popular y por tanto, objetivo de falsificaciones.

Y volvemos a la misma pregunta que con las Crocs: ¿Qué es peor? ¿Gastarse 100 € en un polo que dice más del portador de lo que queremos saber o comprarse una falsificación? Una vez más, hay preguntas a las que es mejor no responder.

Ropa de La Martina: La Martina llegó a España con ínfulas de ser el nuevo Ralph Lauren. La Martina es la clase de ropa que llevan los empresarios de la construcción que conducen (o más bien conducían) Cayennes y cuyas mujeres se creían ricas por llevar un bolso de CH. Ahora también está pegando fuerte en el top manta.

Puestos a elegir, me quedo con el de Ralph, que todavía tiene un pase. Quedáos con esto: de aquí a unos años veremos a los directivos de esta firma en un tribunal, porque la ropa es criminal.

Etiquetas vistas, bordados chungos… “Logo que la mano no cubre, patada en los cojones”

El iPhone: Conozco a más de uno que el día que se case va a poner la lista de boda en la Apple Store. Los usuarios del iPhone son gente rara que me dan cosica.

Que si tengo una aplicación que me recuerda cuando tengo que darle las pastillas al yayo, que si me graba en hd con 720 p, que si la pantalla brilla un huevo… no os engañéis.

¿Seré yo el bicho raro por querer un móvil con el que hablar y recibir emails con un diseño que no produzca arcadas?¿Será que no estoy preparado para la próxima década?

Fug and Busted, amantes de los bodorrios, trapitos, pamelas, botellas de Moët Chandon y de ver cómo se corta la corbata del novio y se subasta la liga de la novia, se hace eco de la noticia del año.

Mucho mas importante que el hecho de que La Roja haya ganado el mundial, mucho mas importante que el haber podido disfrutar del torso de Llorente (Ayomáquéricooooooooo), mucho mas importante que la violación de Iker Casillas a Sara Carbonero…

¡¡¡PE-NE Y BARDEM SE NOS HAN CASADO!!!

“Javi, morlaco, yo caji que prefiero la boda en un jitio mas calentico, que con este frío llevo unaj pintejas…”

Y hasta las Bermudas se nos han ido para contraer matrimonio. Sobra decir que la ceremonia habrá sido civil, porque no creo que Pilar Bardem (la orgullosa madre del eslabón perdido) pueda pasar mas allá de los arcos de entrada de una iglesia… Gñej!

Lo único que ha trascendido del enlace es que la novia iba de Galliano y que fueron solo los mas allegados (vaya panda de petardos, y todo por ahorrarse unos leuros en cascahuetes…).

Pues eso, que si, que se han casado, y que el vestido de Pe-ne era de Galliano, pero debían ir todos mas pedo que Alfredo y nadie se acuerda ni puede dar un detalle del vestido… Es lo que tiene poner Whisky Dyc a los invitados.

Así que, con la noticia de la boda, por fin ponen un puntico erótico festivo a su relación, que la verdad, con lo sosos que son estos dos y con el poco juego que dan a la prensa, ya era hora de que hiciese algo de este calibre.

“Pe, ¿dónde estás?”

“Me ejtoy ejcondiendo traj de mi boljo, porrerillo”

Y así celebraron el casamiento…

Ay bonicos, a ver si duráis mucho tiempo y sois muy felices y tenéis hijos igual de transgresores y políticamente incorrectos como vosotros…

Me voy a dormir la siesta que estos dos me aburren que no veas.

PS. WE ARE IN SITGES BITCHES!

De entrada, quitando las gilipolleces del pulpo de los cojones, que no ha quedado en nada más allá de una conversación entre funcionarios de Correos, tenemos el inicio de lo que ha sido un anecdotario calentorro y erótico, con el encuentro entre Nathalie Seseña y la mujer del rey de España, Sofía de Grecia, encontrándose en el vestuario provocando la primera gran anécdota de contraportada del AS:

Pinche aquí para ver el vídeo

Sí, como ya sabéis, Nathalie Seseña, como ya comentamos, es la capitana del equipo catalán:

Como ya sabéis y habréis podido verificar, FNB es uno de los patrocinadores oficiales del mundial. Por si nadie ha visto nuestro patrocinio, os dejamos una captura, estamos entre Prasa y Telkom:

Pero, sin duda, lo que más cola ha traído, después del largo partido donde el vestuario neerlandés (sí, de Países Bajos, no Holanda, incultas de mierda) ha puesto a las mariconas del equipo catalán contra las cuerdas, ha sido el encuentro entre Sara Carbonero y su rollete Iker Casillas.

El tema ha sido que la reportera de Telecinco, con sus ceras Manley en las mejillas, se ha metido en la zona de prensa a entrevistar a su ligue y, como si de una escena de ‘Pretty woman’ o de cualquier película de Sandra Bullock se tratase, el enamorado le ha robado un romántico beso a la periodista (que no es periodista, ya que aún no tiene la carrera, lo único que tiene es un par de tetas que los directivos de Telefive querrían que arropase sus penes):

Pinche aquí para ver el vídeo

Por la cara que ha puesto, nos consta que Iker Casillas esta noche va a masturbarse viendo revistas sudafricanas con tetas negras si quiere descargar el tigre que lleva dentro, porque Sara no parecía muy entusiasmada, justo lo contrario.

Este vídeo viene patrocinado por nuestros ahijados de Undolor.com, porque, sí, estamos muy orgullosos de traer al mundo una nueva criatura: ¡No te diera un dolor! El equipo liderado por Juan (esta maricona fan de Lady Gaga que véis en este vídeo), se ha lanzado al mercado de las páginas webs y se piensa que nos va a hacer la competencia, pero ¡lo llevas claro, puta barata!

De momento, vamos a hacerles el favor de ser buenos padrinos y vamos a citarles, pero que no sirva como precedente:

• Iker Casilllas besa a Sara Carbonero en directo

Bien, hecha la nota de rigor, pasemos al drama de la semana: Samantha Fox ha contraído la rabia.

Me da rabia que siempre saquéis la misma foto de mí

Os ponemos en situación: Samantha Fox, estrella de la canción. Sale de un restaurante en Tailandia y se pone a dar de comer a un gato salvaje. Acto seguido, este animal le pega un muerdo y le contagia la rabia. Cruda historia. Ni en las más locas historias de Mr. Bean, Louis De Funès, Peter Sellers o el show de Arévalo, se habría dado tal situación.

Pero nuestra Xena calienta pollas no se detiene. Es probable que su guarrismo sea tal que haya sentido un orgasmo al ser penetrada por la antirrábica, puesto que aún volvería a repetir la situación.

Ahora, para ilustrar, os dejamos un par de fotos de esas del Daily Mail para que os hagáis un estado del físico de Samantha en los últimos años:

Sí, es carne de reality show, como no podía ser de otra manera. ¿Qué otra salida de te queda a estas alturas de tu vida si de joven fuiste te dedicaste al show? Algún día, analizaremos la madurez decadente de las estrellas de la canción porno, como Samantha, Norma Duval… Y esas gentes. Pero, antes, os informaremos del relanzamiento de su carrera musical con su villana, Sabrina:

Pinche aquí para ver el vídeo

Delicia para melómanos.

Aquí está la realidad: tetas caídas, piel flácida, frente biónica, labios de gato, pómulos de plástico, cuello de tortuga… Menos mal que no se ha tocado las tetillas, ¿eh?

Como no podía ser de otra manera, Carmen Lomana es asidua lectora de Fug And Busted. Tan sólo hay que ver sus Ray-Ban Wayfarer blancas, símbolo de FNB. Gracias, querida.

Pero sucede que no todos están preparados para la grandeza. Se les sube a la cabeza y se marean. Por eso hoy os ofrezco un post calentito calentito con los últimos famosos venidos a menos.

Wentworth Miller: Wentworth no es un recién llegado. Ya salió en la serie “Popular” haciendo de animador manipulador. Poco a poco el chico fue haciéndose un nombre. Pero si se le reconoce por algo es por Prison Break.

¡Uy! Me habéis pillado recién levantado de la siesta

Empezó a petarlo. Salía en los editoriales de las revistas de moda, en las portadas, alfombras rojas. Un no parar. Pero claro, Prison Break solo tenía gracia cuando estaban dentro de la carcel.

Pfff, ahora que he salido siento un vacío en mi vida. ¡Ya sé!¡Lo llenaré con comida!

Esto en dos semanas a base de apio y agua mineral está "arreglao"

Tus ganas. ¿Y a que viene ese pelo?¿Y eso que veo son canas?¡Noooooorl!

¡Cardio, cardio!¡Que eso es lo que les jode!

Deseo profundamente a Wentworth éxito en la Operación Bañador, y querido, si entiendes el español y estás leyendo Fug And Busted y has engordado para “meterte dentro del personaje” sólo tengo una palabra para ti: Prótesis.

Mischa Barton: The OC. Madre mía, que recuerdos. Para los que nacimos a finales de los 80, The OC era el equivalente a Sensación de Vivir. Me molaba un huevo el cochazo que llevaba Peter Gallagher, me molaba un huevo la ropa de Adam Brody, me molaba dos huevos y media que la casa de la piscina fuese un apartamento totalmente equipado, con cocina, baño y salón-dormitorio. Y Mischa era la chica guapa de la serie. La que se llevaba los flashes y la que salía en las portadas de revista. Siempre me llamó la atención que su compañera Rachel Bilson no le agarrara por los pelos, porque era imposible hacerle sombra. ¡Coño!¡Si hasta alternó con Karla!

Missscha, estasss gorrrda, debes comerrr más pescado herrrvido

Si yo fuera Karl Lagerfeld me callaba un rato.

Me encanta. Ya tengo fondo de escritorio.

Pero vamos a centrarnos. Mischa antes era muy guapa.

¡Guapa!

¡Bonita!

¡Reina!

No era una tía buena rollo Amaya Salamanca. Es más, siempre estuvo en el punto de mira por tener el IMC algo justito. Pero a mi me molaba. ¡Qué pómulos!¡Qué pelazo!¡Que sonrisa!

¿QUIÉN eres tu y QUÉ has hecho con la señorita Barton?

Pero The OC se acabó, es más, Mischa no llego a hacer la cuarta temporada (se la liquidaron de manera chunga al final de la tercera, el principio del fin de la serie tal y como la conocíamos) presuntamente porque se le hinchó el ego. Empezó a salir de marcha y que si pim pam toma lacasitos, que soy alcohólica, que me he reformada y solo tomo drogaína.

Muerte y destrucción

Con la mano en el corazón deseo que Mischa se apunte a “Desgraciaos anónimos” y salga de ese pozo negro en el que se ha metido.

¡Joder!¡Si yo sólo quiero irme a casa!

Lindsay Lohan: Alias la LiLo. Antecedentes: Protagonista de películas Disney, niña talento un repulsiva. Le salieron tetas y se puso jaca.

Por favor, si viajáis al pasado, detenedla, antes de que sea demasiado tarde.

Ctrl + C, Ctrl + V, ¡madre mía si llegan a saber esto las Olsen!

De niña nada, mujer. Y que mujer. Y qué peras.

Yo lo tuve todo ¡TODO!

Ahora una foto curiosa.

¡Karl Lagerfeld, eres un desgraciao'!¡Todo lo que tocas lo jodes!

Lindsay tía, con la mano en el corazón, tienes un puto problema.

Pues yo los problemas los arreglo bailando, ¿vale?

Y te lías y al final no distingues churras de merinas.

¿Porqué me miran así?

En estos momentos sólo vislumbro dos posibles finales para LiLo: O bien se pasa al trash y al coñosudismo o se arregla la cabeza.

Pero no es un camino sencillo. Al contrario, todos los que han triunfado lo han conseguido gracias la suerte, a tener morro y en contadísimos casos, al talento. Bryanboy empezó hablando sobre desfiles y ahora campa a sus anchas por los backstages del mundo y alternando con modelos y diseñadores. Por eso yo os voy a facilitar los 10 pasos que os convertirán en celebridades locales.

Pues nada, aqui estoy, epatando al personal

1 – Ten un blog: Vale. Este paso es tan obvio que muchos lo ignoran, y después de haber estado toda la santa mañana fotografiando a la gente moderna y preguntándoles qué llevan puesto (y tras haberte llevado un par de ostias bien calzadas por preguntar cuánto les ha costado) ¿a dónde vas a subir las fotos?¿Al flickr?¿Estamos locos o qué?.

Nada, os hacéis un blog que es gratuito (ver sexto paso). Será por plataformas (a lo mejor conseguís que bitácoras.com se vuelva cool de la noche a la mañana. Aquí usamos WordPress, pero porque tenemos un CSS súpercurrado y ultimamente en blogger están mutilando algunos blogs.

Bryanboy tiene hasta un blog personalizado con una cabecera en la que sale un dibujo (basado en una foto) en el que sale a un asiento ¡sólo uno! de distancia de Anna Wintour, esa que tiene corte de pelo de príncipe medieval, gesto de estreñimiento crónico y edita Vogue USA, la misma. Eso para que veáis lo lejos que podéis llegar.

El front-row ya no es lo que era

2 – Si te critican es por envidia: Una vez tenemos el blog montado la gente empezará a visitarlo. Bien. Nos dirán lo guapos que somos. Genial. Y el estilazo que tenemos. Chachi. Y que somos gilipoll… ¿qué?. Pues si, desde el primer momento que uno se vuelve fashion-blogger debe tener en cuenta que los “piropos” le van a llover. Hay varias opciones:

• Ignóralos: Al fin y al cabo, lo que se pretende es que acabes teniendo más cara que espalda. No llegan más lejos los mejores, sino los más impermeables a las críticas.
• Respóndeles con educación: “Estimado señor/señora/ente asexuado, para nada comparto su opinión sobre mi persona. Le deseo una buena úlcera. Atte, el fashion-blogger de turno.” Y luego te pones a hacer recuento de tus amiguitos del facebook (imprescindible el caralibro para poder presumir en plan “yo tengo 324 amigos, sólo en Parla, ¡imagínate!”)
• Muerde: En momentos duros, y tras graves acusaciones, acuérdate de la inmemorial sabiduría del gremio de transportistas: Dios te dé el doble de lo que me deseas a mí. O puedes llamarlos ignorantes, retrasados, paletos, incultos, fascistas, pedorros, feos, gordos, calvos, jorobados, deformes, … ¡el improperio es la nueva difamación!

3 – No tengas amigos feos: Respecto al facebook, está bien eso de hacer amigos a troche y moche, pero cuidadín. Nada de gente fea, excesivamente peluda o que simplemente a través de su avatar del FB transmita una sensación de mal olor corporal. Los calvos tienen un pase si visten de marca o en su defecto, van al gimnasio. Consejo: Ten cerca un amigo algo feo cerca de ti, así puedes hacerte fotos a su lado y tu te verás más resultón.

En este caso, es Marc el que se ha aplicado el cuento de "me pongo al lado de un espantajo y me veo mejor"

4 – Usa anglicismos: Esto no implica que sepas inglés, es más, el conocimiento está sobrevalorado en la sociedad. Con saber chapurrear cuatro frases y saber la diferencia entre bitch y beach ya puedes llegar bastante lejos. Además, ¿para que está si no el traductor de Altavista? Consejo: Aprende un par de términos en las otras dos lenguas francas de la moda, francés e italiano. Nada de lentejuelas, se llaman pailletes. Nada de tacón, se llaman stilettos ¿Estamos?

5 – Viaja a los desfiles: Otro de los objetivos es que te inviten a los desfiles. Pero enfrentémonos a la realidad: tú no sabes mucho de moda, tu blog lo leen cuatro mariliendes y los asientos en los desfiles se repartieron hace varias temporadas, así que la única alternativa es meterte en Ryanair y buscar el vuelo más tirado a las capitales de la moda (éso y un buen bed&breakfast, mejor céntrico y sin cucarachas). De ahí a alternar con Emanuelle Alt y Leon Talley falta ná.

Pelayo, aprende, ÉSTO si es una invitación de un desfile importante

6 – Si es gratis, es para tí: Si lo ponen gratis es para que te lo lleves, porque los diseñadores son así de majos y el merchandising de los desfiles mola mogollón. En cuanto a la regla de “un objeto gratis por persona”, sólo se aplica a la plebe, y tú, a estas alturas, estás muy por encima. Como poco, 3 de cada cosa y si alguien te dice algo en plan “¡Uno por persona, so gorrón!” mírale con gesto desafiante y dile que te has quedado con su cara y que no espere volver a trabajar ahí nunca más (si mientras dices esto arramplas con varios goodies conseguirás un efecto dramático, o que te llamen hijodeputa). Pero no debes limitarte solo a “lo gratis”. No. En casos especiales se aplica la regla de los hoteles: Si no está adherido/atornillado/encadenado, puedes llevártelo. Consejo: Lleva siempre bolsos grandes (olvida la mariconera).

Es más, según comentan en internet, este año en CMFW (¿o era sólo Cibeles?¿cómo coño lo llaman ahora?) acreditaron a varios bloggers (Chlöe, ve informándote de a quien hay que untar para conseguir una acreditación de esas y vamos todos a ponernos moraos’) y digamos que se juntó el ayuno con las ganas de no comer, mucho “¿cómo es que me sientan en la última fila a MI? y también hubo bastante de “este diseñador sólo saca mierdas secas, pero luego en la fiesta le diré que me mola mucho su colección, ¡a ver si cae algo!”, además de llevarse hasta la moqueta, y lo que no es moqueta también (el stand del vodka Grey Goose parecia la Plaza Roja tras la revolución de octubre). Si a eso le añadimos que metieron a dos cerdos vietnamitas (con abrevadero, para los cerdos) y que Cibeles se celebra en IFEMA comprenderéis ligeramente porque la moda española no acaba de chutar y porqué Anna Wintour (ver punto 1) no se molesta en plantearse venir a España a ver un desfile.

7 – Haz que las tendencias te sigan a tí: ¿Te imaginas tener que estar seis meses esperando a ver que se lleva? Calla, menudo atraso. Mezcla y vencerás. ¿Que tienes un jerséis de ochos de cuando tu abuelo iba al bancal a por espárragos? Pues lo mezclas con el kilt aquél que se dejó el estudiante de intercambio en tu casa y ya tienes un estilismo. Consejo: Nadie tiene porqué conocer la procedencia de las prendas (es más, cállate como una puta lo de tu abuelo y el bancal)

Nada de estilo andrógino, se lleva el misógino ambiguo

La actitud que Bryanboy irradia en esta foto es tremenda. Más que palparla casi la puedes masticar y todo

8 – Be vintage my friend: Y el séptimo punto me trae al octavo. El vintage. Ese concepto tan coñobernardizado que igual te lo encuentras en Vogue Francia que en el boletín informativo de la asociación de vecinos de tu barrio. ¿Qué es vintage? Oficialmente todo aquello diseñado entre los años 1920 y 1980. Pero eso es un criterio muy rígido que no tiene en cuenta los vaivenes caprichosos de la moda. Por eso os paso este cuestionario que os vendrá al pelo.

• ¿Tiene agujeros?
• ¿Parece viejo?
• ¿Perteneció a tus padres/abuelos?
• ¿Se compró en un mercadillo? (En uno molón, no en uno de esos con manteros y “3 ajos un lero, neeena, ajo sanjuanero, rico, gordo y colorao”)
• ¿Lo primero que pensaste cuando lo viste fue “¡Jo-der!¡Qué cosa tan fea!”?

Si has contestado SI a una o más preguntas, amigo mío, eres el orgulloso dueño de una prenda vintage ¡enhorabuena!

9 – Échale morro: Esto viene a resumir un poco los tres últimos puntos. Sabrás que tienes muuucho morro el día que te vistas mal a conciencia y puedas empezar a decirle a la gente lo hortera que es por la calle y a grito pelado. Si no te tiembla la voz y no sientes la necesidad urgente de esconderte en un callejón hasta la puesta de sol, ya estás casi listo.

Y ahora voy a reirme un rato

Aquí vemos una tarjeta “presuntamente” firmada por Anna Wintour. Digo lo de presuntamente porque sólo hay dos garabatos que forman una A y una W, pero lo más escalofriante es que está escrita a máquina (¡con máquina de escribir coño!¿que no os acordáis?¿Pero Olivetti no había quebrado?) y en la que pone “Mis mejores deseos”. Claaaaro que si, nos creemos muchíiiiisimo que ella misma se haya tomado la molestia de desempolvar una máquina de escribir para hacerte una tarjetica. Es más, estoy seguro de que Bryanboy va por ahí con el cuento de que Yves Saint Laurent le hizo una colección entera para el inspirada en Rusia. A otra perra con ese hueso, que esa historia ya la he oido dos veces por lo menos, y no quiero señalar.

10 – Publica un libro: El último paso es el que tiene que seguir toda tendencia: Llegar al gran público, ser mainstream. Pero claro, publicar un librooo… no es fácil, lo sé, por eso os dejo unas cuantas alternativas.

• Consigue un blog de moda en la edición digital de algún periódico importante.
• Colócate como comentarista de moda en un programa de televisión. No uno serio (por lo menos en España no hay ningún espacio televisivo donde se hable de diseño que no provoque vergüenza ajena), puede ser en uno de esos de por la mañana, de ésos en los que al público les dan un bocadillo, hablan de sucesos macabros y hacen un porrón de conexiones en directo.
• Conviértete en una vieja gloria: Exige pase VIP en las discotecas, la mejor habitación en los hoteles y si alguien te dice algo amenaza con describir su negocio como “algo decrépito, pasado de moda y lleno de pederastas violadores yonkis abortistas” en tu blog.
• Cómprate un dominio de internet y conviértelo en tu blog: tunombre+unanglicismo.com. Ejemplos

marianorocks.com

marujitadiazlovesme.com

brígidaisinfashion.com

Y a vivir.

A todo esto, se rumorea que Madonna (alias vaginadehierro) va detrás de Jon Kortajarena. Como aquí todos nos conocemos, esto huele a una descarada maniobra para acaparar una atención que en mi opinión no se merece, pero, ¿que opináis vosotros?:

a) Jon es de Tom Ford. Es más, en la nalga derecha tiene una T y una F tatuadas, y si la tocas, aparece el señor Ford vestido con batín de raso

b) No no, está con Madonna, que yo lo sé porque hablo con ella los fines de semana y vamos al mismo sitio a hacernos las cejas

c) ¿A quien coño le importa lo que haga Madonna?

Opinad, ¡coñe!

El casting, ahí está la sustancia, en elegir a alguien lo suficientemente extrovertido como para querer compartir su vida con el resto de la gente pero que sea a la vez un pelín desequilibrado para tener audiencia. A simple vista, un programa como “The Hills” no parece encajar muy bien en la definición.

“The Hills” es la secuela de “Laguna Beach”, que a su vez fue el intento de la MTV de intertextualizar “The O.C” (qué mítica fue OC, pero seguro que si me pongo a verla ahora me muero del asco, por eso prefiero tenerla idealizada). La protagonista de Laguna Beach era Lauren Conrad que era una sosainas muy yanki, muy rubia, de piel bonita y medio rica o algo así a la que la MTV pretendía convertir en famosilla. Luego le dio por estudiar diseño en Los Ángeles e intentaron colarla como “famosa-que-diseña-pero-no-sabe-cojer-una-aguja- y-solo-pone-la-cara” pero la cosa no funcionó. Y en The Hills aparecia Heidi Montag.

Aquí quería llegar yo

Hombre, Heidi tiene un azote, pero es que hay que ver como era antes.

¿Es ésta la personita que hay debajo de tanta silicona?

Y es que hay algunas a las que la fama se les atraganta. Y Heidi se lió a operaciones. Al principio una para el pecho, luego otro poquico más para los labios (de la boca)…

Aquí todavía había algo de control

Pero un día se resbaló en la ducha comió algo en mal estado y dijo: ¡Hey!¡Quiero parecerme a La Veneno, pero en delgada!

"Y así fue como me hice 10 operaciones en un día"

En esta vida, si quieres ganar dinero tienes que ser muy listo, o trabajar mucho, o vender tu intimidad.

"Juuuder, como me tira la sisa"

Y por si todavía os lo preguntábais, sí, está casada.

Si en toda relación hay una parte que se conforma y otra que es afortunada, ¿quién se conforma con quien?

Porque Spencer Pratt no es que sea muy listo y si al menos fuese simpático todavía, pero es que ni eso.

Dios los cria...

Mascarillas, mascarillas, que eso es lo que les jode

En la foto superior vemos a la pareja de marras en su luna de miel en México unos pocos días después del estallido de la gripe porcina.

Además como pareja son más empalagosos que un caldo de babas, siempre juntos felices y sonriendo y haciendo estupideces, que ajjjco.

El típico día de playa, tacones y rifles

- Te quiero hasta el infinito, cari. -Yo también te quiero hasta el infinito cari.

¿He mencionado la carrera musical de la señorita Montag?

Pinche aquí para ver el vídeo

Recordad, los realities no compensan

Estamos hablando de los Golden Rapsberry Awards aka Razzies.

I’m Razzie, big Razzie

Hagamos un repaso a lo más destacable de las nominaciones para comprobar si en esta nueva entrega se vuelve a hacer justicia.

Peor actor secundario (de reparto que se dice ahora):

Robert Pattinson por “La saga crepúsculo: Luna Nueva” (y quedan unas cuantas partes, hay que joderse…)

Por fin alguien se da cuenta de que este tío nos la ha metido doblada con esa inexpresividad  y esas pintas de tísico andrajoso que se gasta. En la redacción hemos puesto un bote para mandarle una bolsa de cheetos y que se alimente en condiciones por lo menos durante un fin de semana. A mí los hoygan!!

Sí, lo del pelo es grasa

Jorma Taccone por “La tierra de los perdidos”

La peli no sabemos si está bien, mal o regular. Creemos que a éste lo han nominado por tener esa mierda de nombre. Aceptamos sugerencias sobre su pronunciación.

Yormataconi (or something like that) pensativo

Billy Ray Cyrus por “Hannah Montana: The Movie”

Síjosí, el padre de Maili Sairus.  Nominación merecidísma porque no soportamos a las polifacéticas. Además de cantante country y actor es adicto a las mechas y protagonista de instantáneas tan impagables como esta:

Au vent

La colacaballo me deja sin habla, lo juro sobre la tumba de Farrah…

Billy Ray se revela como un quiero-y no-puedo-ser-George-Michael; pero yo me quedo con Keith Urban

El Bee Gee perdido

Peor actriz secundaria:

Ali Larter por “Obsesionada”

Dicen los de The Guardian que esta película es un thriller muy malo pero una comedia estupenda. Esta información podría haber sido de gran utilidad para  Ali Larter, que lo mismo está fantástica en “Héroes” como acumula un bodrio tras otro del palo de “Destino Final” o “Resident Whatever” (a punto estoy de ponerme serio). Para ti el Razzie por zopenca.

Yarrrrggghhh!

Sienna Miller por “G.I. Joe”

Dejando aparte el nulo interés que pueda tener una película basada en las historias de unos muñecos de plástico tóxico para niños de 8 años, nos preguntamos si la academia de estos sacrosantos premios ha nominado a la Miller por lo mal que lo hace o por dejarse putear con el estilismo de X-men de cuarta que le encasquetaron en el rodaje.

Lo de la cara es ketchup Prima

Peor actor:

Los Jonas Brothers por “Jonas brothers: the 3-D concert experience”

Tristes e insípidos; a todo retarded le llega su sanmartín. Triple nominación para otro invento Disney dirigido a teenagers con las hormonas por las nubes. By the way, si es un concierto… ¿no se supone que no están actúando? Let me think… Casi mejor así, porque para que les salga un Crossroads o un Glitter…

El del medio de los Jonas se m’haparecío en sueños

Steve Martin por “La pantera rosa 2″

En toda gala que se precie (Grammy, Tony, OT..) hay una injusticia. Es el caso que nos ocupa. No se puede nominar a semejante mito de la pantalla como es Steve Martin, protagonista de trallazos como “Bowfinger”, “El padre de la novia” o “El padre de la novia 2″.

Aquí con Miss Biya Diana Ross, que desaprueba la nominación tanto como nosotros.

Peor actriz:

Una categoría realmente interesante en la que se encuentran nominadas nuestra Megan Foooox, la hija de Billy Ray, Pezoncé y Sarah Jessica Parker, la única celeb yanqui con nombre de gitana.

Nos quedamos, eso sí, con la nominación de Sandra Bullock; merecedora de este honor seguramente gracias al trapo que se puso en los Golden Globes.

Tul is not cool

En los Razzies añaden cada año alguna jugosa categoría para deleite de víboras y artistas fracasados. En esta ocasión premiarán a lo más chungo de toda la década.

Peor actor de la década:

Mike Myers

El otrora ganador de 2 Razzies no se sorprendería de esta nominación si supiera que en España le dobla el gilipuertas de Florentino Fernández. Suponemos que él no tiene la culpa, pero soportar los bodrios en los que sale salpicados con gracietas pseudo-Chiquito de la Calzada es toooo much.

Peor actriz de la década:

Impresionante la selección en esta categoría, a saber: MadonNo (por todo lo que ya sabemos además de  “Barridos por la marea”), LiLo, Paris Hilton, Jennifer López y, para rematar la jugada… Caderas Carey! La única actriz capaz de acaparar más del 70% de los votos en una sola edición por la previously mentioned Glitter. Yeah!

…y la única actriz que se convirtió en un símbolo pro-globalización gracias a una gorra de Seguros Vitalicio.

Y hasta aquí puedo leer.

No olviden depositar las papeletas debidamente cumplimentadas con sus apuestas en el buzón situado a la salida.

]]> http://www.fugandbusted.com/2010/02/and-the-razzie-goes-to.html/feed 26 http://www.fugandbusted.com/2010/01/casey-jonhson-atrapada-en-los-80.html http://www.fugandbusted.com/2010/01/casey-jonhson-atrapada-en-los-80.html#comments Mon, 11 Jan 2010 13:54:25 +0000 Efe http://www.fugandbusted.com/?p=3147 Vaaale, este artículo no va a ser un post-mortem de los nuestros (¡post-mortem! ¿eh? ¿tiene gracia eh?) porque yo a Casey Jonhson la conocía así, de habernos cruzado un par de veces, pero ya, así que pena lo que se dice pena…

… pues no mucha.

Pero esta petarda que hasta ahora había pasado inadvertida me ha sorprendido. Veamos una foto de Casey (¿Casey es nombre de tío o de tía?¿Unisex acaso?)

¡Peero que niña tan riquina!

Por ese moño y esos pendientes, deduzco que Casey dejó de leer revistas de moda en diciembre de 1989. Y con ese rollo se quedó, esa delirio de nuevo rico de Miami que tanto le iba a Versace, mucho oro, mucho amarillo, mucho maquillaje… todo a kilos, vamos.

¿gual es mi gáaamera?

Ese pelo que no se sabe bien si es ondulado o es liso y ese collar de cuentas parecen sacados de los descartes del vestuario de “Buscando a Susan desesperadamente”

Vaaa, reconozco que no es que haya mucha relación directa entre Casey y los 80…

... ¿o sí?

No jodas, que esta foto es reciente: Los mitones, los rosarios y la faldita de cuero con mallas ¿Es o no es ochentero? Lo peor no es que le hicieran una foto como esta, así, tirada por el suelo de su casa cual fregona, con un cable escurridizo en la parte inferior izquierda, no. Lo peor es que algunos periódicos han utilizado esta foto para el obituario.

Un saludo a mis fanses de FnB

Casey no lo tuvo fácil. Criarse a la sombra de Paris Hilton y Nicole Richie tiene que ser, como poco, una experiencia límite. Una orgía contínua de autobronceador (iba a poner “self-tanning” pero a nuestro troll no le gustan los anglicismos, así que lo pongo en castellano viejo y así no se altera), bolsos horteras y alcohol, y pirulas, y crack, y sedante de caballo y cualquier sustancia que permita evadirse de una realidad que parece directamente sacada de este vídeo.

Pinche aquí para ver el vídeo

Tu también puedes parecer una figurante de Pretty Woman

Quiero suponer que ese encoñe con las hombreras y los accesorios extragrandes y visiblemente barateros es realmente un desquite, un “porque-me-sale-de-ahí” de alguien que no quiso ser como las demás.

La de la izquierda no es una actriz porno, es una princesa, ¡lo juro!

Otro aspecto que me mosquea de Casey es su edad, ¿cuantos años tenía?. Hay fotos en las que sale cascadísima y en otras como la de arriba parece una moza de edad casadera, ¿que te metías Casey?, no nos hagas recurrir al ouija.

¡Baila con la máma! ¿Qué te da vergüenza?

Y si, tenía una hija, adoptada. La pobre salió de Málaga para meterse en Malagón (o de Guatemala a Guatepeor, como vuesas mercedes gusten). Se ve que adoptar niños en Beverly Hills es bastante fácil, de hecho parece que son muy poco exigentes.

En los American Music Awards, hubo Literalmente de todo, y citando a Our Dear Efe, uno de nuestros más sabios redactores, nos encantan estas mamarrachadas  fiestas, porque así los Post´s nos salen como churros.

Bueno, empecemos por la Alfombrita Carmin.

Nuestra querida Leona Lewis se presentò con esta facha:

Si, Leona, es lo màximo que los de PETA piensen que eres la màs suuuper sexy del planeta, pero esos tobillos le quitan las ganas a cualquiera, he visto elefantitas embarazadas menos hinchadas que eso.

Despuès, la Kelly Clarkson se aparece con esto:

Por Dios..  ¿ Es que nadie le dijo antes de salir de su casa que el vestido es sencillamente terrorífico?

Y no podìa faltar la Rihanna, que yo ya no se decir si es exòtica, excèntrica o sencillamente exhibicionista y medio ridícula.

Aquí la teneis:

En serio que me gutarìa poner con letrita cursiva  lo que la pobre ha de estar pensando, podrían decirse miles de cosas ingeniosas, pero estoy tan ocupada pensando en el acercarle un cerillo al vestido para saber de si es de plástico o papel, que no atino a escribir nada curioso, se lo dejo a Ustedes.

Al siguiente fulano que se apareció con esta Facha en la alfombra Roja de los AMA Awards, tuve, literalmente que buscarlo en la Internet, pues resulta que se llama Bobby Trendy, y en realidad, no me sonaba ninguna campana, pero despuès de mucho buscar (el pobre no aparece ni en la Wikipedia) leì por ahì que salìa en el Show de Anna Nicole Smith y resulta ser estilista y amigo de Rihanna. Ahora entiendo tantas cosas….

Y hasta allì le dejo, no voy a decir absolutamente nada màs del fulanito en cuestiòn, ya que encontrè una fotos como de la galerìa del terror y el señor amerita un Post Completitito para el solito. Sólo les anticipo, es una verdadera poesìa Fug.

 Y esto fue sòlo en la alfombra Roja, ya que los modeletes que se lucieron en el escenario estàn peor, Ah.. Dios mìo, ¿A donde iremos a parar?

La menos peor, fue Shakira, sin embargo, como me pareciò que el vestidìn ofrecía bastantes posibilidades de desatar comentarios viborunos, así que se los pongo.

Es como un homenaje a las bolitas de vidrios de colores que se ponìan en las Discos de los 70`s ¿No?

Sin, embargo, una de las delicias de la noche estuvo a cargo de la Divìsima J.Lo, quien ademàs de cantar bastante fellito, y caerse de nalgas en el escenario en medio de la actuaciòn, saliò con estas fachas a cantar:

No mamen !!! (una expresión finìsima, muy mexicana) ¿De que anda disfrazada? ¿Es acaso una especie de Boxeadora-alienìgena-sepsi?

Como hoy me da pereza reflexionar, demasiado, una vez màs, les dejo el trabajo pesado a Uds. ya diràn que parece.

Y despuès, se cambiò a esto:

Mierda !!! Es que no tienen asesores de imagen o que??? No sòlo el vestido es horrible, sino que se le ven las caderas màs gordas que las mìas (que ya es decir) o esa serìa la Intenciòn? Cada vez entiendo menos de estas cosas.

Y encima tuvimos un Nipple Episode, interpretado por nada menos que Kate Hudson, quien estuvo acompañada por Nicole Kidman, pregunta: ¿Què hacen esas dos presentando premios de musica y cantantes? Bueno, Whatever, eso es lo de menos, el caso es que ambos vestidos, dan de que hablar, acá se los dejo.

 ¿ Cual es màs feo? Parece que Hudson lleva el frente del vestido puesto en la espalda.

Y el Nipple Incident se muestra acà, aunque las Boobies de la Hudson son tan escasas, que el famoso pezón parece màs una peca en la espalda.

“… si, tengo los pechos tan pequeños que puedo enseñarlos sin que se noten siquiera… juar juar ”

Y les he dejado lo màs espantoso para el final. Todito para Ustedes y que se acaben los modelitos con los coments.

“… ñaca, ñaca, ñaca, me gusta comer niños …”

“ que si me paro así, se me ve màs la pancita, que mis Buenos Martinis me ha costao”.

Ya se. Hagamos un concurso. ¿Cuál es peor?

1º, Peso 85 kg y mido 1,75 metros

2º, Tengo unas pantorrillas como el cuello de “La Paquera de Jérez”

3º, Calzo un 43, lo cual me obligaría a encargarlos a un astillero surcoreano y haría que fueran muy caros.

Otros, cómo Víctor Blanco, tienen más suerte, mira tu por donde.

¡Hola! Me llamo Víctor Blanco y llevo tacones.

Cuando escribí mi anterior post sobre el “street-style” uno de nuestros comentaristas ( De hecho firmó como Sara Montiel, ¿eres tu Saritísima? Menea la peluca dos veces si estás ahí) comentó que los hombres con tacones como Derek J. están muy vistos y nos lanzó sobre la pista de Victor. Quizás es porque soy de provincias y me llama mucho la atención ver a hombres con zapatos de mujer, a lo mejor en la capital eso es algo más habitual, como las mujeres con cola y los tranvías y no llama tanto la atención ¡qué se yo!.

El sr. Blanco epatando al personal

¿Y a qué se dedica?¿Es redactor asociado de GQ o Maxim?¡Nooooo! Es estilista, ¡como Josie!¡El de “Supermodelo 2008″!  Me encaaanta su web, muy currada y con mogollón de palabros rarunos como “abroad shopping” o “extreme makeover” y no, no elegí la versión inglesa de la página, pero de todos modos se agradece que salgan unos rotulillos que indican que cosa es cada servicio. ¿He mencionado que tiene feisbuk? Y no solo eso, ¿que tienes pasta y nada de criterio? Pues te vas con Vic (¿Puedo llamarte Vic?¿Puedo?) calle Serrano arriba, calle Serrano abajo, pero ojo con las vallas. ¿Qué quieres rodar un anuncio y no parecer un aficionado? Vic te arregla el estilismo, el maquillaje, la localización, vamos, que te soluciona la papeleta.

¡Ay perdón!¡Quería poner la foto de Josie!

Pues si, el estilismo, esa profesión mal vista por la sociedad porque son todos unos envidiosos que no entienden de tendencias. ¿Verdá, Víctor?

Pues sí, completamente de acuerdo. A la moda hay que perdonárselo todo porque muere muy rápidamente.

Y, cómo no, Vic también tiene un blog, y como todo buen blog de tendencias, sale mi amiga del alma (alias, la mujer más parecida a un cojón del mundo) ¡Anna dello Russo!

Pero no es un blog superficial, no, por favor. Sin ir más lejos, un genial alegato contra los que quiere que las modelos tengan un aspecto saludable:

Empecé la semana publicando esta frase en mi Official Club de facebook y han habido reacciones de todo tipo… siempre he sido una persona con una personalidad muy fuerte y nunca influenciable por lo que dijeran, pero si he tenido algo grabado en mi mente desde que hace años oí a Whitney Houston decir en una entrevista a Martha Stewards, “…Whitney nunca va a estar gorda…” recordaré esta frase, ya que siempre he estado vigilado por mi familia con el tema de la comida, incluso una vez, con la escusa de acompañar a mi hermana de urgencias, me sacaron sangre y analizaron por si tenía anorexia, ya que jamás engordaba, y soy MUY complicado para comer… soy el típico que con carne rebozada y patatas fritas ya es feliz… y bueno, actualmente mido 180 y peso 67-68 kg, nunca engordo, y espero por dios que así sea siempre…!

Bueno a lo que iba, siempre estamos oyendo que si la sociedad, que si los diseñadores, que si las modelos… yo estoy n el mundo de la moda, y ahí como en todos lados, de todo… hay modelos muy delgadas por constitución, chicas que miden 180 y son así porque diós les ha dado ese cuerpo… oras que si, no comen, pero se les ve enfermas… pero no por ello se ha de crear tanta especulación con ese tema… que pasa con la obesidad? no es algo acaso igual de importante? y encima afecta a mucha mas gente? porque solo se quedan con la minoría de anoréxicos-as o bulímicos, y solo luchan por ello, cuando hay un mayor problema de obesidad? porque no hacen que los diseñadores en vez de tener que empezar en tallas 34 acaben en la 48? que pasa que los obesos tienen derecho a vivir como personas normales y los delgados no? siempre he tenido problemas de talla en la ropa de hombre, soy una 44 o 46… muchos diseñadores empiezan por 46 o 48… que pasa, yo no me visto? al igual que muchas clientas que tengo, que están perfectamente saludables y tienen talla 34 porque miden apenas 165… que pasa tienen que obligatoriamente vestir con ropa de niña? se que es un tema MUY TABU en la sociedad pero realmente siempre he estado en contra de acribillar por ser delgado ya que el estar gordito es mas problema, y nadie lucha por ello… no digo que no se deba cuidar a los anoréxicos, pero no solo centrarse en ese tema y quizás intentar mentalizar a los jóvenes y no tan jóvenes, en que hemos de cuidarnos, cuidadosamente, tener personalidad, y no dejar que las modas nos afecten… simplemente ser felices como somos saludablemente.

Espero que entre todos veamos un debate, respetuoso, ya que todas las opiniones, con educación serán publicadas y escuchadas y esperemos entre todos, llegar a entender que en la moda, como en otros sectores, hay problemas, pero no solo de anorexia vive la moda, os lo puedo asegurar.

¡Qué sintaxis!¡Qué puntuación!¡Qué gloria!¡Da gusto leerlo!¿Y releerlo?¡Mejor todavía!¿Y ese uso y abuso de los puntos suspensivos? Me recuerda a cuando en el cole, en clase de inglés tenía que hacer los ejercicios de “Fill in the gap with the proper adverb”.

Y también ha escrito sobre Scott (aunque a mí me gusta más el post que yo escribí, y no porque sea mio). Muy fuerte. Scott viene a España. A firmar sus libros. En un outlet. Mejor dicho, en dos. Un día en Madrid y otro en Barcelona (y todos contentos). Estoy con las zarpas fuera, deleitándome, imaginándome a todos los modernosdemierda y a todas las mujeres que se creen Carrie Bradshaw por haberse gastado el salario de un mes en las rebajas de Manolo Blanhnik escogiendo conjuntos, porque “Tía, podríamos salir en The Sartorialist”, y a Scott pensando: “Madre mía, lo que hay que hacer para llevar el pan a casa”. Pero esto es un tema que dejo para otro post, volvamos con Vic.

"Aquí, en la semana de la moda de NY"

¡Eh! Empezamos a tocar hueso. Los zapatos con esas aperturas frontales siempre me han provocado visiones de abuelas con juanetes “oversize” y uñas de los pies pintadas de rojo encarnado, así que no, no me gustan para tías, menos aún para tíos. ¿Y la chaqueta?¿Balmain? rien de rien. Os lo digo, la hombrera vuelve, no es coña, lo llevo diciendo meses y nadie me cree, me piro a un refugio subterráneo hasta que vuelvan a pasarse, ¿alguien se viene conmigo?¡Me llevaré el Pictionary y el Uno!.

Pero este no es el único look (a Vic le van mucho los anglicismos). En este otro post nos explica con pelos, señales y marcas de que va vestido. A mi eso de decir de que me visto me da no se qué, quizás, repito, es porque sólo soy un chico de provincias.

Me mola

Si alguien veía “The Fabolous Life” en MTV (o en VH1) reconocerá al del polo rosa. Es un comentarista muy cabrón, que hace mucho comentario hiriente gratuito, pero no me acuerdo de su nombre, ni falta que me hace.

Vic también nos regala una crónica fotográfica de su 25 cumpleaños. Personalmente, hasta yo tengo mis límites en lo que a modernerío se refiere, lo siento, me planto. Las camisetas de tirantes, yo, ni para hacer deporte.

Una entrevistilla, nada, básicamente un acercamiento tangencial a la persona ¿o al personaje?

-Su pasión por los tacones es admirable.
-Es el fetiche número uno de nuestra sociedad. Y, si no, mire lo que pasa si una chica guapa cruza un semáforo con unos tacones. ¡Los conductores tocan el pito!
-Ya, pero unos tacones para hombre…
-Hay una famosa fotografía de Helmut Newton donde calza unos. Hace poco, Ana Rosa Quintana me invitó a su programa y Alessandro Lecquio se puso tacones. El pobre se dio una buena torta.
-¿Se siente superior subido ahí arriba?
-Los tacones dan poder. O te creces y te lo crees un poco, o al día siguiente te comen los periodistas con sus críticas. Muchos quieren verme como el «friki» de turno, pero a mucha gente del sector de la moda le encanta que calce tacones y que innove.
-¿Y por qué no los conjunta con una falda, como aquellas de Miguel Bosé?
-No me veo. Por mi fisonomía, me quedan bien los tacones: tengo unas piernas delgaditas y un cuerpo andrógino. Con falda me vería demasiado femenino.
-Ya casi podría fichar como chica Almodóvar.
-Ficharía como estilista de sus películas. Pero para salir dando la nota en un papel y que me encasillen como «el de los tacones»… ¡ni en broma!
-¿Cómo se convirtió en «fashion victim»?
-De adolescente ya me miraban con envidia por mis jerseys de marca. Todos los chicos de mi instituto iban con chándal y zapatillas, pero yo vestía con chinos, mocasines y camisas de Tony Hilfiger. ¡Era el único que jamás tenía problemas para entrar en la disco!
-Llámeme antiguo, pero ¿no es usted un frívolo?
-No lo niego: la moda es muy frívola. Tampoco niego que busque llamar la atención. La verdad por delante.
-¡Qué desparpajo!
-Me pongo tacones para que me hagan fotos cada vez que voy a un evento. ¡Y lo consigo! Es como si fueras a una cena de etiqueta con un florero en la cabeza. Sé cómo llamar la atención.
-No le veo un entusiasta de la cultura del esfuerzo.
-No hago daño a nadie y me lo he currado lo mío. Aporto ideas nuevas en un mercado, el de la moda, que en España está muy atrasado. En Milán o Londres han desfilado chicos con tacones sin ningún problema. En España, en cambio, David Delfín saca a sus modelos con las cabezas tapadas y todo el mundo pone el grito en el cielo.
-¿En cuánto valora su vestidor?
-Más o menos, en lo que vale un piso. ¡Es tan grande que nunca encuentro nada! Tengo tanta ropa… Además, hay muchos adheridos a mis prendas.
-¡No me diga que tiene gorrones de vestuario!
-Unos cuantos, sí. Pero no me importa, lo importante en esta vida es compartir.
-Eso dígaselo a los niños de Biafra.
-Sí, hay gente que pasa hambre y no puede comprarse ropa… Pero, si los políticos están ganando unos sueldazos de vértigo, ¡a ver por qué no me puedo gastar cinco mil euros ganados con mi esfuerzo en un bolso de Hermès!
-¿Dónde encuentro unos tacones de mi talla?
-Hay muchas tiendas que fabrican tacones de números grandes. Pruebe con unos Loubotin o unos Jimmy Choo.
-No sé, no sé, no me acabo de ver…
-También le quedarían bien unos Manolo Blahnik, ¡como a Sarah Jessica Parker, que es mi ídolo, la de «Sexo en Nueva York»!
¿Qué quieres ser de mayor?
A medias entre una Audrey Hepburn con pelusa y un Karl Lagerfeld veinteañero, el joven Víctor Blanco quiere triunfar en la moda y el estilismo. De momento, escribe un libro de consejos al estilo de la Beckham. Hoy, marca tacón. Mañana, espera marcar estilo.

Me muero. Llamad a la ambulancia, o mejor, traedme un babero porque estoy poniéndolo todo perdido de bilis que me sale por la boca. Justo cuando Víctor habla sobre compartir le mentan Biafra. ¡Biafra!¡La madre que parió al entrevistador!. Es como si te estás amorrando el Amaretto de turno de la botella, tan tranquilo, y en el último trago te encuentras un diente.

Otra perla, en otra entrevista

Reconozco que si no se tiene un cuerpo así los tacones quedan fatal. No me imagino un ejecutivo con traje de la talla 48 con tacones, porque para empezar el peso los partiría.

Pues Derek J. está fondón y va con tacones de palmo y medio ¿Qué les mete?¿Tungsteno?¿Wolframio?¿Adamantium?

En fin, hagas lo que hagas…

Ah, casi lo olvido, cuando busca por internet a veces encuentra lo que busca… o no. Como bonus, por haber leido hasta el final una cosa un tanto “rara”: http://highheelspassion.blogspot.com/

Una última aclaración. Aquí en FnB trabajamos por amor al arte y por eso a veces tenemos un ritmo algo, digamos, “reposado” a la hora de redactar nuevos artículos. Juro que cuando me lleguen tres cheques del Adsense en la misma semana me dejo la universidad y me meto de redactor a tiempo completo. Mientras tanto, si os aburrís, tenemos un chat y un foro para dar rienda suelta a ese/a pequeño/a hijo/a de putilla que lleváis dentro, que por eso nos léeis.

pfffffff

¿Reforma sanitaria?¿Afganistán?¡Qué coño! Que la primera dama se vista de leopardesa ocomocoñosellameloquellevapuesto es algo que hará que hasta el republicano más talifán se ahogue en su propia bilis.

¡Me dijiste que te ibas a disfrazar!¡Esta noche duermes en el sofá! - Pero cari, si voy de psicópata, que se visten como todo el mundo

Pero Michelle es muy profesional, y oye, por una nocheee… y seguro que cuando su marido se va de gira internacional ella se va al salón azul a ponerse fina a margaritas con las otras mamás del cole de las hijas (criticando a las que no han ido por supuesto)

¡Niña obesa-americana!¡Ven p'acá y toma la cesta ésta que pesa un quintal!¡Que tiene dulces!

Y yo me pregunto, ¿veremos algún día a Sonsoles disfrazada?

Ésto lo hago porque soy mujer de quien soy, que si no...

Tampoco me imagino a las inquilinas anteriores disfrazadas por Halloween

¡Ah pues si!¡Qué cosas!

mmm, ésta va a ser que no

A Cindy Mccain le va más el rollo de Bruja Mala del Este

No hablaré de mi amado Ed Westwick, porque se que mas de una o uno quiere tirárselo con su colección de bufandas colgando de los pezones. ¡No! No hay porqué hablar de lo evidente.

Si hoy estoy aquí es para hablar de la última mamarracha salida de esta grandiosa serie que nos tiene a todas locas del pussy every week.

Si, caries, habéis adivinado…

It’s Taylor Momsen, slut!

I am or I am not a jamelga, bitches???

Taylor (aka “Little J”) nació hace 16 primaveritas somewhere en los Estados Unidos. Nos da igual de donde venga, si era buena estudiante en el colegio o si sabe hacer un triple carpado con tirabuzón. Lo que nos importa es su evolución de “Total Good Girl” a “Complete Slut”.

Conocimos a nuestra slut del día en el 2007, porque antes de “Gossip Girl” había hecho algunos papelillos en películas como “Saving Shiloh” (¿¿¿Jolie-Pitt???), Spy Kids (un gran referente cinematográfico de nuestra cultura) o “The Grinch” (¡¡¡jódete Jim Carrey!!!).

Taylor interpreta a Jenny Humphrey, una vulgar barriobajera de Brooklyn a la que sus padres envían a un colegio pijo del Upper East Side y la hacen ir de uniforme para que nadie la margine de sus compañeras estupendas e idealas:

El bolso me lo dieron en el Schlecker al comprar crema pá los granos.

Al comienzo de la serie la vestían de niña güena, que nunca ha roto un plato, con unos modelitos inenarrables… So boring…

Blondes just wanna have fun, ña ña ña!

Me pirra la blusilla que mi madre me ha hecho con las cortinas del puti donde trabaja.

Ji ji, soy tan cándida e inocente. (Y encima repitiendo zapatos, jiji)

Taylor y los guionistas de la serie se dieron cuenta que ser una looking-like-a-virgin-wannabe no tenía tirón entre las adolescentes hastiadas de Arkansas y decidieron dar un vuelco a su personaje… La convirtieron en malota, en sucia, en mal vestida, mal maquillada… en fin, en nuestra “Complete Slut”.

El Kohl es mi mejor aliado, don’t ya think???

Esta postura es sepsi sepsi…

Ademas de actriz, nuestra slut es… ¿cantante? Bueno, vamos, que hace conciertos y esas cosas con su grupo “The Pretty reckless”.  Sus outfits para los conciertos son, como ella, un puto drama:

Ayyyyyyyyy, Dalaaaaaaaaaaaaai, Dalaiiiiiiiii Lamaaaaaaaaaaa Lamaaaaaaaaaaa

¿Alguna ha visto mi kalimotxo, mamarrachas?

Dear, solo te diré una cosa, tienes 16 años y cada vez te pareces mas a Courtney Love. Don’t follow that way, bitch!!!

XoXo, Macorow

Luis Aguilé

Este artistazo no sólo es un icono de la música popular de las últimas décadas, es además un punto y aparte en el mundo del estilismo geriátrico. Nos ha dejado a la tierna edad de 73 años, pero nunca olvidaremos sus corbatas y ese temple en la mirada.

En los últimos tiempos no era precisamente el paradigma de la salubridad pero no renunciaba en absoluto a combinar la ropa como sólo él sabía hacerlo. Ay, lo que nos gusta un complemento…

Luis Aguilé comenzó su carrera antes de que Elvis descubriera los beneficios de la gomina y fue un prolífico autor. De sus manos salieron hits tales como El frescales, El tío Calambres o Juanita Banana (esta última una versión de Henri Salvador, según la wikipeich)

Discografía recomendada:

- Luis Aguilé canta a Catalunya (mediados del siglo XIX)

- Fiesta (mil novecientos setenta y algo)

- Superfiesta (los noventa, creo)

Atención a este último testimonio gráfico: impoluto tupé, dientes nuclear white y advert de “Peluquerías Imperio”. Tiembla, Marco Aldany.

De todas maneras si recordaré a Luis Aguilé por algo será por esa inolvidable parodia que Josema Yuste nos ofreció interpretando uno de los grandes éxitos del cantante: La Chatunga.

Pinche aquí para ver el vídeo

Stephen Gately

Ha muerto en Mallorca a los 33 años la marica de Boyzone. Su marido, Andrew Cowles, y un chapero nuevo amigo búlgaro lo encontraron en su casa de Andratx después de una noche de fiesta.

Aunque en un primer momento se especuló con que la muerte podía estar relacionada con la ingesta masiva de drojas y alcól o que se había ahogado en su propio vómito, la autopsia parece revelar que falleció por causas naturales (??)

Andrew y Stephen se casaron en 2006. Desconocemos si la viuda contraerá matrimonio con el búlgaro en próximas fechas.

By the way, odiamos que las maricas se vistan igual para casarse.

El resto de los componentes de la banda salió cagando hostias hacia la isla para recoger al muerto y llevárselo a su patria con el fin de celebrar el funeral en condiciones.

¿No os recuerdan a las brujas de Eastwick en el entierro de Jacko?

Durante el funeral descubrimos que a Ronan Keating le sientan bien los años y ese look guarrete que se gasta. Ojipláticos nos quedamos con el tattoo tributo que se ha dejado hacer en el brazo.

Cerramos crónica con la última foto de Stephen, cortesía de Transportes Logísticos y Funerarios “La Siempreviva”

Keoki says ciao! and…

No somos panchitos!!

Mi primera intención era comentar tan solo el aspecto de una de nuestras musas fug, sin embargo, tras haber visto fotos de los modelitos que se mal-sacó de la manga diseñó doña Lilo,  me he sentido con la responsabilidad y el compromiso moral de denunciar pùblicamente tanta barbarosidad (citando al sabio Kung Fu Panda).

Así pues… aquí está la historia brevemente relatada y algunas fotitos para que os horroriceis u os mueraìs (¡¡órale!! con mi super castellano) de la risa. A mí en lo particular me ha dado un poquillo de pena ajena.

Pues así, con esta facha, se ha presentado Linsy (sic) en las pasarelas:

No se si es la pantalla de mi ordenador o la muchacha tiene el cutis hecho un asco. Ah, y como que se le ve medio rarilla la trompa, ¿no?

Lo genial de la primera foto… es que la Lindsay parece estar pensando “Joder, estoy en París en un museote con Estrella Archs, como suuuper asistente artistica de Ungaro. Ahora si parezco gente seria y productiva, mmm….. Pararé los morros para verme más formal y ejecutiva.”

Lo verdaderamente terrible es la cantidad de basura modelos que diseñó y que recibieron una tremenda a-cogida por parte de los críticos, veamos:

Bueno, fuera del hecho de que casi no hay vestido, podríamos decir que pasa por regular.

¡¡¡¡¡En la madre!!!!! ¿Y el vestido?

¡¡¡Que bàrbara!!! Pero si es que es la reina de la “creatividá”.

Ahora, que si lo que quería Ungaro era ahorrar en telas en estos tiempos de crisis, pues mira que se han visto eficientes.

El problema es que no avisaron a Lindsay que la colección era Otoño-Invierno, pero bueno, ya se comprará la gente unos suetercitos de lana para no pasar fríos, ¿o no?

Para mi que Estrella ha hecho casi toda la colección menos este, que el buen gusto de nuestra Lindsay brota a Borbotones del modelo versión Agatha Ruiz de la Prada  “Rilouded”.

Lindsay en plena Labor artística haciendo como que trabaja. “Estas se ven más flacas que yo. Mierda… Iré al baño a vomitar el vodka que me he metido pa los nervios…”

Y pese a que los críticos han calificado los elementos de la colección como poco menos que “perfectos para asistir a una fiesta playera en Malibú” la Lohan se ha mostrado más que satisfecha con sus logros. Veamos una imagen que habla por si sola:

“¡¡¡¡¡Sí, manita!!!! ¡¡¡¡Que hasta nos han tomao fotos!!!!!

Y la Estrella Archs, debe estar pensando: “Lo bueno es que ya terminamos, un rato más y me deshago de la niña pendeja esta, lo que hace uno por no perder la chamba”.

Una última foto, solo para apreciar sus lindos morritos:

Bueno, pues ahí la tienen, ¡¡¡¡¡Acabemos con ella!!!!!

Resumamos: se rumoreó hace unas semanas que Amelle abandonaba Sugababes porque no soportaba a Keisha. Desapareció unos días y a su vuelta Heidi también manifestó estar hasta el coño de trabajar con la negra. Se reunieron con sus managers y dos días después anuncian que era Keisha la que se iba del grupo (pero dicen no haberla echado, what?)

La historia se repite. Un breve comunicado indica que la Buchanan está currándose un disco sola y que el nuevo fichaje es la última representante por UK en Eurorrisión: Jade Ewen. O sea, ésta:

Mocos y manicura francesa en el mismo espacio/tiempo

Las Sugababes siempre han sido un reflejo de nuestra sociedad y no hay raza ni subespecie humana que no haya pasado por ellas. Les faltaba meter una gitana y por fin lo han hecho. ¿Que no es gitana? Pues mija…

Benetton nos ama

Jade y Lidia Reyes de Operación Triunfo 2005, separated at birth.

A todo esto Rosa Isabel Mutya Buena, echando leñica al asunto, aconseja a Heidi en su twitter que también se largue.

By the way, Mutya dejó las Sugababes debido a una depresión post-parto y lo pagó con su hija bautizándola con el nombre de Tahlia Maya. Toma ya!

Pues las NoSuga ya se están haciendo su ronda de promos para que se las empiece a  tomar en serio. Observamos que Jade parece una versión con cara de cerda de la propia Amelle.

El disco saldrá en noviembre tal y como estaba planeado, aunque no se sabe si Jade regrabará todos los temas o se repartirá el cotarro a pachas con la negraca. De momento se visten de puta-de-Montera-sado y graban videoclip para deleite de su querido público.

Amelle le pone pasión, Heidi se aburre like an oyster y Jade intenta fijarse pero está un pelín perdida

Ajena a los pasos de sus ex-compañeras Keisha celebraba en Londres su 25 cumpleaños. Como todas las negras está pasando su época mechas. En FNB creemos que está estupenda.

Los invitados al fasto fueron principalmente los miembros de JLS, una boy band insufrible y prácticamente desconocida en nuestro país.

Parchís en versión fea y zulú

Acudieron a la fiesta vestidos como si en vez de ir a tomarse unos calimochos fueran a pegarle una paliza a la cumpleañera al ritmo de Thriller.

Oritse Williams from da block

¿No os recuerda al Guindilla, el amigo de Eddie Winslow en “Cosas de casa”?

Ahora sí que sí; me voy de vacaciones. No me podía resistir a añadir otro capítulo a una de mis tramas favoritas de los últimos tiempos.

We’re still in Sitges, bitches!

La cosa ya empezó, como bien apuntabais algunos lectores anoche, con cierta cera y brillo a la invitada. Realmente, había poca distancia con una entrevista hecha por ‘Corazón, corazón‘, aunque sí quizá, en algún momento, apretaron las teclas que no se habían pactado previamente. Y es que, como en todas las entrevistas, había no sólo preguntas censuradas sino, además, preguntas pactadas. Carmen solicitó alguna pregunta de carácter político. Lo que viene a ser, casi, una rueda de prensa, pero en el antiguo plató de ‘Aquí hay tomate‘.

Una de las cosas que más nos fascinó, fue ver un vídeo de Carmen ¡con las gafas oficiales de Fug And Busted! Las mismas que Chloe Sevigny impuso, y que Carmen ya repitió en su posado para Larrevistadesanchezjunco:

Adoro Fug And Busted, cielos.

Si queréis ver cómo empezó la cosa, os desgranamos la entrevista en 7 partes que hemos subido exclusivamente para que comentéis las mejores jugadas en los comentarios.

Vamos, a sacar las frases y momentos más hot:

No podía faltar, de entrada, el enfrentamiento con sus propias palabras, en relación a la crisis y el dinero cash:

La crisis afecta a quien tiene algo que perder, al que tiene un trabajo y se queda sin trabajo.

Una vez me dijeron: Mira, niña, siempre es mejor sumar que restar.

María José Campanario me suena algo, pero tampoco mucho. Es la mujer de Jesulín De Ubrique.

Pinche aquí para ver el vídeo

No os perdáis a Karmele metiendo la gamba hasta el fondo. Karmele, como ya le solía suceder en ‘Tómbola’, es muy dada a hacer comentarios por lo bajini, y en tantos años de profesión aún se ha dado cuenta (o no ha querido darse cuenta) de que, durante una entrevista, no te cierran el micrófono. Y este “detalle”, le ha dejado en evidencia en más de una ocasión.

Volvió a sucederle anoche, en el minuto 05:55. Tenéis que afinar muchísimo el oído (es recomendable escucharlo a tope y con auriculares), para escuchar las siguientes palabras, cuando Carmen recuerda el mote “Gati” que usaba con su difunto amor:

¿Gati? ¿Ha dicho Gati? Pero bueno, qué patético

Aunque no esté dentro de plano, deducimos que esto lo estaba cotorreando con Pilar Eyre, ya que es su principal apoyo, al igual que Lydia Lozano es más amiguinchi de Mila Ximénez.

En otro momento, Carmen pidió expresamente que le hiciesen la pregunta política del aborto, y su discursito no tiene desperdicio:

Es impresionante lo de los muñecos estos que han hecho. [...] Tanto salvar la naturaleza, y los árboles y las flores, ya es hora de que salvemos las vidas de estos bebés y que tengan la opción de nacer.

Después de hablar de “los muñecos estos” y las flores del campo, se corrió un tupido velo para dar paso al tema de los porros. Nos encanta cómo Jorge Javier ridiculiza tan vilmente a Belén Esteban, consiguiendo de ella unos gestos de lo más poéticos.

Estas espresiones melas enseñaron a poner en Artor’s Estudio de Nuevayor, ¿mentiendes?

Pinche aquí para ver el vídeo

Surge el tema de su edad:

Una vez dijeron que debía tener de 50 a 102.

Jorge Javier le pregunta cómo se ve a sí misma:

A veces pienso que parezco muy pija.

Fumar porros es menos malo que tener hijos no deseados en un botellón de 6 euros:

Fumar porros es malo, pero me parece mucho peor el botellón, este por la calle, que con 6 euros se emborrachan como cubas y luego hacen lo que hacen, cuántos embarazos no deseados, cuánto hacer el salvaje como pasó hace poco…

Me apetece arrancar un aplauso del público, así que usaré a la mugrienta esta de San Blas que se ha follado un torero. Si hablo bien de ella y saco el tema de moda, como todos la adoran, me llevo el aplauso fijo:

Me parece una barbaridad que alguien, por hablar de su hija, se la quiera quitar.

Suponemos que Belén tuvo que estar agradecida. Aquella noche, hizo las labores de becaria y recogió las preguntas de los internautas. Aquí la tenemos delante del HP Pavilion haciendo como que abre el fairfos (pero, Dios, tiene la pantalla apagada y el ratón demasiado lejos como para haber sido usado):

De informática ejque sabe más mi Andreita, que pa eso la compro el portátil ese de Vités, ¿sabes?

Carmen es el Cáritas de la moda, regala su ropa a los travestis de la calle donde vive (que, por cierto, si queréis cotillear su portal en Street View, aquí podéis hacerlo):

Yo doy mucha ropa, regalo mucha ropa. En la calle Fortuny, donde yo vivo, hay muchos travestis, y me piden ropa.

Y mucho más, regala ropa a chaperos para que asistan a comuniones:

A veces me piden ropa para ir a una comunión, y me dicen “yo no tengo ropa elegante, tengo ropa de travesti”, y entonces le bajé los zapatos, la ropa… todo.

Le encanta la diversidad y los derechos humanos:

Los travestis son chicas que son seres humanos.

Insertar aquí el chiste del travesti:

El otro día me llama uno al telefonillo y me dice: “Que me han quitado los zapatos”, y le digo “¿pero cómo que te han quitado los zapatos?”, pues dice “Un cliente”, y digo “¿Qué era? ¿Fetichista?” y me dice “¿Y eso qué es?” y se los tiré por la ventana.

Pinche aquí para ver el vídeo

En este vídeo, se produce uno de los momentos más interesantes (para mí) de la noche, y es cuando sale el tema de Las Prohibidas, y a Las Prohibidas se les pone nombres y apellidos, delante de todos: Cary Lapique, Naty Abascal e Isabel Preysler.

En el turno de Mila Ximénez, le dice a nuestra invitada algo muy interesante, ese tipo de declaraciones que sólo Mila tiene el coño de decir:

Tu enemigo no es la prensa. Tus peores enemigos son esa sociedad que no ha sido relevada durante mucho tiempo y que siguen ahí, como las Lapique, las Borbón, las Preysler, las Abascal, todas estas gentes que no han perdido nunca el trono, y que aparece una imagen nueva que tiene la valentía de sentarse en un programa donde ellas jamás se hubieran sentado porque tienen muchísimo miedo a la crítica, porque son gente que sólamente se hacen las fotos en un photocall y cuando les paga su sponsor, así que te felicito, y te digo que las conozco muy bien, y que, cuando camines con ellas, que mires hacia detrás, porque los puñales no te vendrán por la prensa, te vendrán por otro lado”.

Tracatrá. Así se habla, ¡Mila! Y de aquí, salió el asunto aquel tan morboso de la fiesta de Mango (aquel que contamos en su día, que se supone que el dueño de Mango fletó un avión para Las Prohibidas y para Carmen, y Las Prohibidas se negaron a viajar con Carmen Lomana. Carmen ha aclarado que asistió a la fiesta por su cuenta, pero añade:

Lo del avión… Debía de haber algo de cierto, porque sabían que iba a la fiesta.

Y de ahí se centraron en su relación con Naty, que intentaron invadir en varios momentos de la entrevista, y algo de efecto tuvo:

Naty Abascal es una persona que no cuenta en mi vida. Cuando me pidió que le comprara ropa de Óscar De La Renta, se la compré.

Por lo visto, por fuerte que parezca, Naty Abascal vendía ropa de Óscar De La Renta en un hotel, con lo que los periodistas se quedaron flipados, (como para no estarlo):

Ella vendía a sus amigas, y supongo que tendría una comisión, normal, como todo el mundo.

Acaba de dejar a Naty como una vendedora de las ramblas de Barcelona. Ya nos la imaginamos con su maletón lleno de pulseras y relojes falsos andando por la playa.

Pinche aquí para ver el vídeo

Yo creo que soy más querida que Naty Abascal, porque soy mucho más cercana.

Como era de esperar, el tema Abascal dio para rato y, de nuevo, Mila Ximénez puso la lupa y la pipa sobre el caso de Las Intocables de Alioli Ness, revelando algo muy interesante:

Eres muy nueva en este grupo, ellas son personas que van en manadas. Se cubren porque tienen pasados que no quieren que salgan a la luz, y se cubren unas a otras.

Belén Esteban, poco después, se incorpora y demuestra no tener ni puta idea del rollo en el que está metida, al referirse a Naty Abascal como “de la que estabas hablando antes”, como muy ajena a la novela de consanguinidad que relataba la ex periodista de ABC. Vaya, que por no leer, no lee ni el Lecturas.

Pero nos quedamos con el homenaje que propinó Karmele a las hijas de Zapatero:

Pinche aquí para ver el vídeo

Salen imágenes de Isabel Pantoja en chándal, y aprovechan a la embajadora de Vogue para hacer el chistecillo:

El chándal me da horror, estéticamente. Le tengo todo el respeto del mundo, pero yo no iría así ni harta de vino.

Belén Esteban no puede salir de su asombro:

Belén Esteban: “¿Nunca te has puesto un chándal?” Carmen: “Nunca, cielo”.

Belén: “Me parece alucinante. Y, para hacer deporte, ¿qué te pones?”. Carmen: “Es que no hago deporte”.

Karmele Marchante se atreve a imitar a Carmen en el minuto 6, aunque parece algo acongojada por tener a la horma de su parodia frente a frente.

Pinche aquí para ver el vídeo

Pilar Eyre ofreció una de las revelaciones más patéticas que puede dar un periodista de la prensa rosa:

Yo venía hoy para ponerte en evidencia. He visto que te gustaba Voltaire, y quería preguntarte por alguna obra suya para saber cuál te gustaba, y esperaba que contestases “Ay, pues no sé, pues cualquiera” y ahora me acabas de dar una lección.

Esta reflexión, viene de la misma persona que, en su día, declaró al prestigioso ‘Aquí hay tomate’ que Jesús Gil seguía vivo en Haití (or wherever), y luego dijo que “se lo habían hecho decir”:

Como broche humorístico final, por su puesto a cuenta de la ex del famoso torero, al final del vídeo, mientras Jorge Javier acompaña a Carmen fuera del estudio, se escucha a Mila Ximénez preguntar a Belén Esteban si le ha gustado, a lo que Belén, en su espontánea jerga de San Blas, responde que le ha parecido:

Pues mega guay.

¿Me entiendes?

Y nos quedamos con los sms del público, que no tienen desperdicio, fijáos en este que hemos cazado:

Agradecemos este artículo a Miquel, por encargarse del vídeo y a Manuela Trasobares por alertarnos de la presencia de Carmen anoche en televisión.

La emisión, la podéis seguir a través de la web de ‘Sálvame pirata’, donde tenéis la emisión del programa gratis, en directo. Como muestra, os mostramos unas imágenes captadas hace unos minutos donde se ve cómo una mujer pule y friega el suelo que pisará nuestra nueva musa:

Esta noche, a partir de las 21:45 horas, dónde si no, en Telecinco.

¿Que no se ve claramente? Pues vamos a verlo en movimiento, será por Youtubes:

Pinche aquí para ver el vídeo

Ma vai! menudas perolas que me trae aquí la tua signorina!

Y vamos a rematar el asunto de las hijas de Zapatero, ya que nuestra freelance Pamola nos ha regalado un último montaje para completar la colección:

Y es que no podíamos dejar pasar esta oportunidad de oro para ver a la familia Zapatero y Obama unidas

Os vamos a mostrar las más originales que hemos cazado:

Y, por último, no podía faltar el gif del negrito asustadizo, una delicia de estas para reenviar a todos tus contactos de correo y que te odien un poco más:

Desde luego, ha sido uno de los temas más deliciosos que hemos tocado este año. Un gran sí a las hijas de Zapatero.

- Oh, cara mia… – Mon chéri…

En breve, un artículo especial de otra lectora, Gwee, que nos ha enviado unas impactantes imágenes de Cielín Dión que no os debéis perder. Soon on FNB.

A falta de pan buenos son bugles y, si bien nuestras agendas nos impidieron presenciar la master class de la Lomana en Cibeles, el pasado domingo nos colamos en la no menos interesante charla sobre las mujeres más elegantes del panorama. Estábamos preparados para recibir una lección de sapiencia infinita, para escuchar el top definitivo, el espejo en el que mirarnos y ante el que rendir pleitesía… Esto es lo que ocurrió.

Carlos “durante”, con un folio raquítico como único guión, la calva reluciente y camisa de heladero.

Todos recordareis a Carlos García Calvo como la marica sabionda de extraño acento que hacía las delicias de las marujas con su sección en Extra Rosa; programa presentado por Ana Rosa Quintana y Rosa Villacastín entre 1997 y 1998. Actualmente hace lo propio junto a Marta Robles en Telemadrid.

CGC fue presentado como una “enciclopedia viva no sólo de la moda, sino también de la ópera”. A nosotros la ópera nos la suda pero ante semejante espectativa para cuando este experto de vasto conocimiento se había puesto delante del atril ya nos habíamos meado en las bragas.

Comenzó la charla dejando bien clarito con quien nos la estábamos jugando.

También he publicado cinco libros, y no es lo mismo escribir que publicar.

Añadimos, no porque seamos unas zorras resentidas, que algunos de los títulos de estos incunables son “Como ser una mujer A”, “Cuéntaselo a Rosi”, “Te vestiré como una reina” o nuestro favorito: “No comas el postre con cuchara”. No se puede ser más mariquita… ah! y ni rastro de la biografía de la Callas!

Anyway… La charla acababa de comenzar cuando las pruebas de sonido del desfile de Ana Locking comenzaron a hacer imposible la comunicación CGC- súbditos ya que el stand estaba pegadito a la sala Neptuno, donde tendría lugar la presentación poco después. Las interrupciones fueron constantes pero CGC no se arredró. Con una pausa y una media sonrisa como de cagarse en los muertos de todas las sastras de Ana Locking,  Carlos retomaba el discurso y puntopelota.

No es lo mismo ser elegante que ir bien vestida.

Santa palabra. Los ejemplos fueron Eva Perón y la duquesa de Windsor (en la fotico junto al duque de idem); que eran cero elegancia pero mira tú por donde con el tiempo se han convertido en iconos de la moda.

Calla un poco, chuchi, que voy sin Tena Lady!

Nueva interrupción, pausa y sonrisita. CGC hace un chascarrillo.

Seguimos ahora que ha parado el chunda-chunda.

Saliendo de sus labios el término suena a sssshunda-sssshunda.

A continuación el master arremete contra el total-look. TOTAL-LOOK NO!!

Conozco a alguien que siempre que va de Ssshanel se viste todo de Ssshanel. Lo divertido es llevar un bolso de Ssshanel con una blusa de Zara…

Este punto básico de la charla también se vio interrumpido; lo del binomio Chanel-Zara lo repitió como tres veces.

Creemos que se saltó unos cuantos puntos del temario y fue directamente a desgranar el top “Las más elegantes”. Agárrense que vienen curvas.

La infanta Elena, la retra de los Borbones para quien no la sitúe. ¿Es esto una muestra de la diferencia  entre ser elegante e ir bien vestida? Ummmm…

Elena Salgado, ministra de economía y Hacienda.

Unas bolsicas de basura a juego con las arrugas del cuello y soy la envidia de toda la Agencia Tributaria.

Marta Robles (hay que asegurar el puesto, eh?) La verdad es que esta tipa es tan correcta y sosaina que cuesta encontrar una foto con la que hacer escarnio. Aprovechamos para declararnos en total desacuerdo con el uso de pieles naturales (por lo menos de este tamaño y en interior)

Marta Sánchez. Sí, ESA Marta Sánchez. Yo creo que se lió con tanta Marta…

Vestido burbujita Freixenet + sospechoso parecido a Donatella = Miedo y asco en el photocall

A partir de aquí todo fue un visto y no visto. Después de desgranar su top a toda leche por encima del ssshunda-ssshunda se abrió un turno de preguntas del que todo el mundo pasó como de comer mierda, la que organizaba el cotarro le pidió perdón y repitió una vez más el enorme honor que suponía tener a la calva mamarracha ante nosotros. CGC miró a la muchedumbre con cara de ajo y soltó:

Como no hay preguntas, doy por terminada la charla.

Siete minutazos de charla, oiga! Con sus sesenta segundos cada uno y su porrón de nanomilésimas de segundo!

Carlos “after”.Los ojicos achinaos parecen una constante. De la botella de agua le dio tiempo a beber pooooco.

FNB no se conformó con una charlita y unas revistas gratis y nos plantamos en la front row del desfile de Ana Locking. Nos pareció realmente marvelous y muy completito: patronaje divino, un repaso a todos los colorines del arco cromático, homenaje a Jacko y… ¡¡BOICOT!! Sí, señores. No puede ser casualidad que la música se cortara por tres veces justo después del incidente CGC. Ni los aplausos del público ni las sonrisillas de las modeluquis consiguieron mejorar el desastre. Nos imaginamos a Carlos García Whatever arrancando cables con los dientes… por lo menos.

Mal rayo te parta, cabronazo!

Despídome hasta próximas entregas no sin antes agradecer a Xorx las fotos exclusivas de nuestro hairless muse.

We’re in Sitges, bitches!

]]> http://www.fugandbusted.com/2009/09/las-mas-elegantes-por-carlos-garcia-calvo.html/feed 11 http://www.fugandbusted.com/2009/09/carmen-lomana-letizia-ortiz-parece-una-avestruz.html http://www.fugandbusted.com/2009/09/carmen-lomana-letizia-ortiz-parece-una-avestruz.html#comments Sun, 20 Sep 2009 15:12:58 +0000 Chloe Sevigny http://www.fugandbusted.com/?p=2701 Después de intentarlo, finalmente, no hemos podido colocar a ningún corresponsal en Cibeles este sábado. El acontecimiento del mes, finalmente, no ha tenido representación cibernética, pero no por ello os vais a quedar sin saber qué pasó ayer.

Carmen Lomana fue invitada por la revista Yo Dona (propiedad del diario de Pedro J. Ramírez) para dar una charla ayer sábado 19 a las 20h, titulada ‘El fondo de armario’ en el stand de la revista en Cibeles-Madrid Fashion Week-Whatever. A falta de corresponsales, nos conformamos con el resumen que hace la revista en su web.

Iba a venir vestida de Zara, pero llevo un Dior.

Es la frase con la que comenzó el concierto, muy en la línea “dame un Dior que estoy con un Rolex“. Observamos que a Carmen se le comienza a llamar socialité, en todas partes, en plan “antesala de los Oscar” para referirse a los Golden Globes, cosa que detestamos.

Aquí vemos a la sonriente protagonista en el stand de Yo Dona con su jodida botellita de Bezoya dando la charlie. Se dice por ahí que había más de 60 alumnos, en un target de poco más de 18 años, imaginamos que serían todas mariconas con pantalones de pitillo, cinturón, gafas modernas y camisas con mensaje o grunge de este de Bershka, todas excitadas ante la presencia de su diva de temporada. Nada nuevo bajo el sol.

Y, ante tal público, ¿qué vas a decir? Pues Carmen eligió hacer su papel de personaje del año y seguir en su línea de declaraciones headline.

Ahora tengo un club de fans y nunca niego nada a un periodista, soy como una ONG.

Quizá, ese sea el secreto de su éxito. Porque, seamos sinceros, no tiene nada que la diferencie de otras petardas tipo Natividad Abascal (la de verdad, no la de nuestros comentarios) o la Preysler. Lo único, y es lo que consideramos que la ha colocado en el mainstream cibernético, es su consciente sentido del humor a la hora de hablarle a un micrófono.

La cosa siguió hasta que llegó el momento esperado por todos: sus consejos de amiga moderna.

- Qué comprar esta temporada: “Algo con hombreras, llámese chaqueta o vestido”.

Rotundo no. Las hombreras, al igual que la movida, nunca volverán. Pero aquí es mejor que ensartéis vuestra opinión, bitches.

- Qué no se pondría jamás: “Un chándal, y menos con tacones. Tampoco me gustan las plataformas, si eres muy alta pareces un travesti y si eres bajita carecen de sentido porque acortan las piernas. Doña Letizia es la reina de la plataforma y, en mi opinión, no le favorecen porque tiene una piernas muy flacas y parece una avestruz“.

Con todo el coño. Nosotros lo subrayamos, y es que no le falta razón en ese comentario. Y da mucho que pensar, y es que ¿todos los travestis miden 1’90?

Y, ahora, el gran titular:

- Una extravagancia: “Los hombres con tacones me resultan sexys”.

A Carmen Lomana le ponen los travestidos. O le pone Tom Cruise. O le pone Tom Cruise travestido. Es el toque gayer que le faltaba a Carmen para tener una carroza en el orgullo del año que viene. De hecho, no dudamos que la tendrá (aunque dudamos que asista, ya que el orgullo es muy working class).

Y, hablando de gayers, además de ser conocida amiga de Gordaska y Mario Vaquerizo, también lo es del all-friendly Boris Izaguirre, algo que era de esperar. Aquí los tenemos en el desfile de TCN el viernes por la tarde:

Y una tanda de fotos más, con la directora de Yo Dona:

Con sus fanners:

Sentadica y calladica:

Ayer con el personaje de Devota & Lomba y una chica muy maja que tendrá nombre:

Y, para acabar, Carmen en movimiento, con voz y articulando unas palabras a una fan que enloqueció al verla. La fan se llama Marikarmen (¡y es un tío!) y nos ha hecho el favor de subirla al Youtube ese:

Pinche aquí para ver el vídeo

Todos somos La Marikarmen.

Updating de las 19:57h:

Según nos enteramos en nuestro chat, Jaime de Marichalao nos informa del fallecimiento de Arsenio Díaz, fallecido de un infarto el pasado día 10, y que fue encontrado en las zanjas de unas obras de la calle Serrano.

Jaime informa que fue novio de Carmen Lomana, aunque Europa Press sólo recoge que fue su joyero (y el que enjoyó a José Campos el día de su boda con Carmencita).

Estas son las imágenes de Carmen hablando del suceso para Europa Press:

Pinche aquí para ver el vídeo

Así de tajante ha sido Michael Bay, director del bodrio ‘Transformers’, harto de escuchar declaraciones huecas de nuestra puta barata favorita.

Megan Fox, en adelante Puta Barata, comentó ciertas cosillas, así, sin importancia, de su experiencia en ‘Transformers’. Entre otras cosas, soltó que el director es no menos que Hitler y, además, dejó claro que esa peli tenía un guión que no daba la talla a su capacidad interpretativa. En otras palabras, Puta Barata es mucha Puta Barata para ‘Transformers’ y a ella no le tose ni Quentin Tarantonio.

Así que, si alguien se seguía preguntando quién coño es Megan Fox, quiero decir, Puta Barata, aquí os dejamos la respuesta en una traducción de la sangrienta carta abierta de los compañeros de Michael Bay, dirigida a Puta Barata:

Esta es una carta abierta a todos los fans de Michael Bay. Somos tres miembros del equipo de producción que han trabajado con Michael durante los últimos diez años. La semana pasada, leímos el artículo con las demoledoras opiniones de Megan Fox sobre Michael. Esta carta es sólo para aclarar un par de cosillas.

Sí, Megan tiene unos enormes ojos, un estrecho estómago que rociaríamos con glicerina  y un absurdo y espantoso tatuaje de Marilyn Monroe en el brazo que tuvimos que tapar para mantener a su mami contenta.

Michael encontró a esta chavala tímida y sin experiencia y la sacó de la total oscuridad, dándole la mayor oportunidad de su vida. Le dijo el mundo que confiase en su elección. Se le otorgó el papel protagonista en ‘Transformers’, una franquicia que cambió para siempre su vida; se convirtió en una de las mujeres más buscadas en Google [Fug And Busted da fe de ello]. ¡Ahí empezó a ser famosa! ¡Ella sería la nueva Angelina Jolie! ¡Hurra…! Espera un momento, dos de nosotros trabajamos con Angelines y, pensándolo bien, ella no es Angelines. Como sabéis, Angelines es una profesional.

Sabemos esto con certeza, porque hemos tenido la mala suerte de trabajar con la tonta como las piedras Megan Fox en ambas películas de ‘Transformers’. Hemos pasado un año en el set rodando estas dos pelis.

Estamos en diferentes equipos, no podemos dar nuestros nombres porque, lamentablemente, hacer algo así en Hollywood podría llevarnos a ser expulsados de futuros trabajos en la Paramount. Uno de nosotros toca sus bragas, el otro tiene la tarea de sacar a Doña Amargada de su camión, mientras que el otro está cerca de la cámara Panaflex que inmortaliza a nuestra “catetilla” en la película.

Megan tiene a la prensa engañada. Cuando leemos las revistas, nos encantaría haber trabajado con esa mujer. Megan sabe cómo preparar su sonrisa para la prensa. Los redactores deberían haber estado en el set de esas dos películas para ver que nunca sonríe. Los demás actores, el equipo y el director de ‘Transformers’ hacen un gran equipo. Hemos viajado por todo el mundo juntos y nunca hemos entendido por qué Megan ha sido siempre la amargada del equipo.

Con la prensa delante, Megan es la mejor a la hora de decir chorradas y posar como una estrella porno. Y sí, hemos tenido tiempo de ver a su insoportable intento de actuar y es un poco guarra. Así que, ser una estrella del porno,podría ser una buena opción en su carrera. Pero tened paciencia al maquillarla, se ha tatuado un párrafo a su espalda y te puedes tirar una hora maquillándolo.

Ella comparó trabajar con Michael, a “trabajar con Hitler”. En realidad, creo que no sabe que Hitler, es ella. Pero nos preguntamos ¿cómo coño no se da cuenta de su estúpido y absurdo comentario? Bueno, aquí vamos a sacar algunas cosas en claro.

¿Megan dice que el rodaje era peligroso? Vamos, Megan, sabemos que es un poco más intenso que la guardería que tienes montada en tu camión, ¡pero no insultes una de las mejores acrobacias y al negocio de efectos físicos! ¡Nadie salió herido!

¿Y quién es la verdadera Megan Fox? Ella es muy diferente del resto de actores candidatos y ganadores de Oscar con los que hemos trabajado. Es la persona más descortés que te puedas imaginar. No le importa el resto del equipo. Trabajamos para hacerle quedar bien en todos los aspectos, pero jamás aprecia el duro trabajo de nadie. Nunca le oyes decir “gracias”. Todos los miembros del equipo han dejado de decir saludar a Doña Princesa porque nunca devuelve el saludo. Cansa. Muchos piensan que odia ser actriz.

Megan solía llegar tarde a los rodajes. ¡Hasta hemos oído que no saldría de su camión hasta que John Turturro lo hiciese! ¡John hizó 75 películas y ella sólo ha hecho dos!

Tampoco esperes que Megan asista a cualquiera de las fiestas del equipo de producción, como el resto de actores. Y luego está la noche donde demostró su clase: nos plantó en la velada del príncipe de Jordania, que hizo una cena especial para todos. Ella tampoco sabe que una de las hijas de los del equipo quería ir a ver el trabajo de su padre para conocerla, pero no le dejaron ir porque le advirtieron que no es una tía muy agradable.

La prensa no conoce su cara más famosa. En nuestro primer día en Egipto, el gobierno egipcio no nos dejó rodar por un problema de permisos mientras los actores se maquillaban en el hotel. Michael trató complacernos llevando al reparto y al equipo en un tour privado por las famosas pirámides de Giza. Pongo a Dios por testigo de que Megan dijo que “no puedo creer que Michael esté obligándonos a ir a las pirámides esas de mierda“. Creo que este es el “Hitler” al que ella se refería.

Así que esta es la Megan Fox que no se llega a ver. Tal vez aprenderá, pero imagino que si puede lanzar insultos,  también podrá recibirlos. Megan es una desagradecida, hostil, sin clase, sin gracia y una poco amigable zorra. Es triste cómo la fama puede cambiar a la gente y aún más triste es que las jovencitas quieran ser como ella. Si supieran en realidad a quién admiran…

Pero la fama es fugaz. Nosotros, detrás de la cámara, hemos visto estrellas ir y venir. Esperemos que Michael tenga a Megatron aplastando a su personaje en los primeros diez minutos de ‘Transformers 3′. ¡Eso hará feliz al equipo!

El leal equipo de ‘Transformers’.

A su lado, grandes estrellas como Bette Davis, Liz Taylor o Victoria Abril, recordadas por su carácter, se quedan en simples anécdotas al lado de semejante putilla de medio pelo.

Pobre cría, con 23 años y ya está echando “tierra p’atrás”. Como te coja Victoria Abril… Te enderezas pero bien enderezá. Con ella y Matías Prats ibas a ir firme como el hormigón, querida.

El océano atlántico se ha encargado, durante años, de mantener alejadas las relaciones más imposibles, pero no hay nada que un vuelo de American Airlines no pueda solucionar: ‘Noche de fiesta’ y ‘Sex and the city’ ya son formatos hermanados.

Así lo ha anunciado el creador de ‘La sopa boba’ y ‘A tortas con la vida’ en una entrevista concedida esta mañana a Ana Rosa Quintana (la Oprah española, ¿veis? Todo tiene sentido).

¿Qué deliciosos formatos puede traernos esta unión? Fug And Busted ha tenido acceso a la posible publicidad corporativa de HBO para la futura producción:

Un homenajeador spin off que une lo más granado de los colaboradores de Miramón Mendi con el formato estrella de la HBO.

Próximamente, en sus pantallas.

¡Pues porque eres tonta del culo!

Servicios sociales: Chris Brown ha sido condenado a 5 años de libertad condicional y 180 días de servicios sociales. Se lo merece. Si no fuera porque tengo asuntillos pendientes, me iba a los USA, me informaba de qué carreteras va a limpiar y las ensuciaba todavía más, solo por joder. Yeah.

Que me toque inspeccionar bikinis...

Pero como en el fondo (muy en el fondo) no somos tan cabrones, le hemos recomendado a cierta celebrity que le asesore en eso del servicio comunitario.

¡Cómo me pises el fregao' te tiro la blackberry!

Esto es por si te atreves a mear fuera del tiesto mientras dura la condicional.

Estropeada: Si los políticos quieren acabar con la droga que se dejen de anuncios metafóricos, lo mejor que pueden intentar es poner esta foto de Kate Moss en vallas 16:9 por toda la geografía.

Lila Grace, cómete el pollo, coño

Para tener 35 años está bastante cascadita, menos mal que se ha hecho famosa en la época del photoshop, porque estoy no hay maquillaje que lo disimule.

Viejuna: Madonna cumple 52 castañas. Cada castaña le pesa una barbaridad, cada vez está más yonki y encima no ha logrado completar todos los aforos en los conciertos de su última gira. Claro que olvida las penas cada vez que La Txusa la empotra contra el cabecero de la cama, es lo que tiene el dinero

¡Que me da igual lo que digáis!¡Absurdos!¡Hago lo aue me sale del c**o!

Rehab: Melanie Griffith ha sido ingresada en una clínica de desintoxicación. Al parecer había recaído en una antigua adicción al alcohol. Esperamos que se recupere muy pronto para que pueda brindarnos momentos como éste:

Brutal

@The Hamptons, @Pamola, no podéis quejaros, que habéis tenido un artículo casi nada más pedirlo.

Y por último, me despido de vosotros/as… hasta noviembre o quizás más, se me presenta una rentrée bastante calentita y no voy a poder redactar mucho hasta finales de noviembre. Se que son unas vacaciones “un poco” dilatadas, pero no me iré del todo, seguiré la marcha de la web desde la barrera y si algún hoygan se pone especialmente borde, cogeré mi cuchillo jamonero y arreglaré cuentas.

Efe os observa.

Pillada: Oprah ha hecho un Ana Rosa. Resulta que un autor de un libro de poesía le ha puesto una demanda por plagio, ya que ha copiado y pegado algunos poemas y algunos incluso los ha reescrito. Lo mejor es la cantidad que pide por compensación: 1 trillón de dólares americanos. ¡Así se hace!¡En toa’ la yugular!

A veces es mejor meterse las manos en los bolsillos...

Sin palabras: Piden que Michael Jackson sea nominado al premio Nobel de la Paz. Tó-ca-te-los-co-jo-nes-ma-ri-lo-li. Afortunadamente parece que la cosa no va a prosperar porque no se aceptan nominaciones a título póstumos. Yo no digo que Michael fuese malo (malo en sentido moral), pero tampoco que sea bueno. Sinceramente pienso que hay gente que lo merece más.

Seh, tiene cara de nominado al Nobel de la paz...

Calva: Si los dedos de frente son síntoma de inteligencia, Angelina Jolie debe dedicarse en sus ratos libres a la ingeniería aeronáutica. A veces no sabes que es peor, si tener hirsutismo y tener pelo hasta en los nudillos o que el pelo te nazca en la nuca…

"Estamos negociando para montar un aeródromo"

Tercer sexo: Lady Gaga es hombra, ¿o se dice mujero?. Resulta que tiene pene y vagina todo junto. Hay algunas fotos en las que sale con un pénex que trae a la memoria el momento falda de Marc Jacobs. Ella lo ha confirmado en plan: “Tengo pollaca y chotera, ¿qué pasa?”.

Pinche aquí para ver el vídeo

Recuperación: Mischa Barton ha vuelto al trabajo tras la crisis que obligó a internarla. No parece que haya quedado muy normal.

El duende verde me dice unas cosicas la mar de graciosas jjj

Efectivamente, es el titular del mes. Así se confiesa Carmen Lomana en una entrevista que concede en Capri (sí, donde el anuncio de Martini, aquel sitio con tanto glamour) a Jorge Javier Vázquez al diario del marido de Ágatha Ruiz De La Prada.

De vez en cuando sí que me fumo alguno. Pero no soy una porrera, ¿eh? Y tampoco me gustaría que en la entrevista le dieras mucha importancia a eso, porque mi madre es capaz de cogerse un avión y darme dos guantazos.

Pues ya puedes ir preparando una bolsa con hielo, querida, porque se va a enterar todo San Sebastián y todo Michigan gracias a los lectores de Fug And Busted que van a ser tan amables de enviar este artículo a Twitter y a todos sus contactos del Facebook. ¿A que sí, queridos?

Además, con foto y todo. Hemos conseguido la foto exclusiva de Carmen que lo demuestra:

Es fuerte, ¿eh? Pues aún hay más. Carmen Lo Mónaco se ha confesado pepera, en la entrevista, cuando Jorge Javier le dice que “hay quien sostiene que España está al borde de la deflación“:

Zapatero no ha tenido nunca un buen equipo económico, es experto en decir cosas bonitas y parece que la gente se traga lo que le echen. ¡Hace una política panfletaria! Como sigamos así nos van a acabar echando de la Comunidad Europea.

No sabe quién es Leire Pajín, ni sabe que la comunidad europea hace ya tiempo que cambió de nombre, pero sí sabe, en cambio, mucho sobre economía. Respetamos su opción política, pero nos sorprende que, a cambio, tenga en tan buena estima a Esperanza Aguirre:

Es una mujer muy trabajadora que sabe formar buenos equipos. Conozco a mucha gente que trabaja con ella y está encantada.

Suponemos que conocerá a altos cargos asignados a dedo, y no a trabajadores de hospitales públicos. Con Carmen aterriza en FNB la discusión política, servida en los comentarios. Queremos ver si sois capaces de llegar a la altura de los protagonistas del serial veraniego ‘Santiago El Mayor’.

Carmen Lomana se enfrenta a Fug And Busted

Jorge Javier, en un ejercicio de discreción, le ha preguntado su edad. Carmen, muy tensa, le ha contestado que “la pregunta es muy innecesaria” y que, “desde luego, no los 60 que van diciendo por ahí”, en clara referencia a nuestro artículo sobre su edad.

El entrevistador, muy informado en nuestras páginas, le preguntó sobre el rumor que FNB recogió acerca del supuesto levantamiento amoroso que Carmen le hizo a Naty Abascal:

Jorge Javier: Quizás ha llegado el momento de desmentir una de las innumerables leyendas urbanas que circulan sobre usted: dicen que le levantó un novio a Naty Abascal.

Carmen Lomana: (Leve silencio aunque tenso) Yo jamás le he robado un novio ni un marido a nadie. Cuando salgo con alguien lo hago porque sé que está libre. Nunca me he metido en la pareja de nadie porque tampoco me gustaría que a mí me lo hicieran.

J. J.: Al hablar de Isabel Preysler la he notado muy afectuosa pero ha sido pronunciar el nombre de Naty Abascal y se ha puesto en guardia inmediatamente.

C. L.: (Seria) No me saques ese tema. No quiero entrar ahí.

Es oficial que le levantó el novio a la Abascal, ya no por su tensión, sino por la respuesta donde se intenta justificar a sí misma. No nos la cuela.

Carmen sólo liga con jovencitos

Es lo que se desprende de sus palabras, cuando se le pregunta por sus gustos masculinos:

A los mayores ni les cojo el teléfono. Y si me apuras, a los de mi edad, tampoco.

A Carmen le van jovencitos, algo muy típico de ancianas como Gina Lollobrigida, Sara Montiel, Maruja Díaz o Ana Obregón, pero no tan típico en alguien que se supone que no ha llegado a los 60.

Tan jóvenes, suponemos, como el universitario que le ha hecho su famosa tesis doctoral:

Un día me llamó un chico de Galicia que estaba haciendo una tesis sobre la moda, el lujo y las fiestas y me contó que ninguna de las personas a las que había llamado quiso atenderle. Le recibí en casa y fue fascinante porque me encontré a un chico bohemio con una conversación extraordinaria. Hablamos de los griegos, la oratoria, Sócrates, Voltaire, los enciclopedistas franceses.

Esto, unido a su refinado gusto por la ópera y la economía internacional, nos hace pensar que quizá no es tan idiota como podamos pensar.

¿Quién conoce a la verdadera Carmen? ¿Cuáles son sus secretos? No nos importa. De momento, dadle a los botoncitos de Twitter y Facebook y enviad la noticia, que esta semana alguien se va a llevar un par de hostiajas por porreta, y no es Pocholo.

Por eso, para hacer el verano aún más pasable os servimos las noticias más frejjjcas.

Sánchez Junco es un tio muy liiisto

Boda: Empezamos con LA BODA, no una boda cualquiera, es el matrimonio de matrimonios. El pijerío más recalcitrante se dió cita en Tenerife para la boda de Fiona Ferrer y Jaime Polanco, Fiona es la directora de Ellite Model España, la reconoceréis si vistéis la segunda edición de “Supermodelo”, y Jaime es el heredero del grupo Prisa, vienen a ser algo así como los Murdoch españoles. Curiosamente no se vieron caras como Cristina, la estilista asesina, o la del Bonico del tó, que tuvo un destacado papel como profesor en la última edición.

Pos no m'han invitao', pero me la refunfinfla

Sin embargo si fue nuestro comodín Carmen Lomana. Aquí llega el mosqueo, algunos periodistas afirman que Carmen se coló en la boda. Una cosa es introducirte en modo stealth en un bolo, otra muy distinta es que metas en un bodorrio y que encima cuando llegues te pongas a posar para los fotógrafos, con la novia incluida. Una de dos, o Carmen está muy bien conectada y realmente tiene invitaciones para todo, o bien, entre lifting y lifting se pone una capa de hormigón armado, porque eso es tener la jeta más dura que el diamante. ¿Qué ha sido de ese informador/a privilegiado/a que estaba al corriente del domicilio y del estado de la cuenta bancaria de Carmen? ¿Se va a trasladar a un loft cerca de donde Mario Vaquerizo? ¿Ha solucionado ese presunto pufo bancario? ¿Tengo el culo gordo y estriado o es el tanga de leopard-print?, cuantas preguntas…

Rehab: Mischa Barton ha salido del psiquiátrico. Normal que se haya vuelto loca, porque pasó de ser el icono del Californian-way-of-life de OC ha ser el icono de ¿KFC?. A lo mejor luce ternesca porque su estilista ha querido joderla un rato. O a lo mejor es eso que dicen que las cámaras te añaden 5 kilos, ¿con cuantas sacaron esta foto pues?

¡Que no joder!¡Es la iluminación, el vestido y el puto foulard que me hace papada!

Spotted: El duque de Lujo ha asistido a los defiles de París. Esto es un puto lío: que si prêt-à-porter, que si alta costura, que si linea crucero, joder, así no hay quien pare. Jaime fue visto en el desfile de Givenchy (or whoever) en compañía de su amigola Nati Abascal.

¿Ves que bien? Sin pantalones de estampado ameba, sin patinete, bien peinao'. No necesitas joyas, tu eres la joya

Un gallifante para el que encuentre al primo parisino de Risto Mejide

En cuanto al desfile, tomad nota:

Para el próximo otoño se lleva el Yihad Chic

Spotted: Kevin Federline está tocino. Esto no es como lo de Mischa y las 5 cámaras, no, esto es mucho peor. Resulta que con la pension que le paga Britney ya no tiene que trabajar (que antes era bailarín, ¡tú!). Así luce, es la viva imagen de la prosperidad occidental (mal entendida eso sí).

Me gusta el golf porque puedes ir en el cochechito sin que nadie te mire mal

Reconciliación: Se comenta que hace poco Rihanna fue vista en compañía de Chris Brown en un hotel de Nueva York. Si vuelven, es pa’ ahostiar a Rihanna, ¡ay no!¡que de eso ya se encarga Chris! (Fug And Busted les ofrece el chiste cruel del día).

Ni contigo ni sin tí (Esta clase de pareja me produce arcadas)

Video: A modo de despedida os dejo con un video de espíritu muy fug.

Pinche aquí para ver el vídeo

Dos guiris cociéndose a base de sangría, con una buena “paela” y en un chiringuito que seguramente viole sin piedad la Ley de Costas, !oh yeah!.

C’ya at the beach, bitches!

Carmen se ganaba la vida como podía: de tertuliana, de relaciones públicas de whatever y, por supuesto, vendiendo exclusivas. Como bien decía en vida a todo aquel que quisiera oírla:

He vendido, vendo y venderé

Pues bien, lo único cierto es que la Ordóñez ya no está, pero una panda de personalidades de lo más variopinto sigue viviendo de lo que fue y se encarga de recordarnos que su espíritu sigue entre nosotros (Uy, qué canguelo!)

Julián Contreras, Jr.

Be mastuerzo

Vástago nacido de su unión con Julián Contreras, cantante de catadura similar a Bertín Osborne en cuanto a estilo e interés se refieren pero sin carrera musical conocida. Estaba calentito el cadáver de su mami cuando se hizo una girita de programas para pagarse las clases de interpretación (porque el niño tuvo los santos cojones de intentar convertirse en actor) y los anabolizantes, a juzgar por las esporádicas apariciones televisivas de los últimos años en las que se le ve cicladísimo. Por lo menos no le dio por matar animales en las plazas de toros, como a sus dos hermanos mayores (FNB con vocación ecologista y reivindicativa)

Ernesto Neyra

Típico señorito andaluz cargante y baboso, bailarín (!!) de profesión. Se convirtió en el tercer marido de Carmina. El matrimonio duró dos años y tras el divorcio (previo paso por Tómbola), la Divina le denunció por malos tratos. Claro, que antes de la denuncia habían posado para Interviú vendiendo un supuesto accidente doméstico, él rodeando protector a Carmen y ella con el ojo como una berenjena (what!?)

Ñeeeee!

A Ernesto nos lo hemos tenido que seguir comiendo como personaje porque se casó con Leli Céspedes y tuvieron tropecientos hijos. Leli “la Coneja” Céspedes también aprovechó el tirón porque por lo visto Ernestillo “Manosuelta” también le metía sus hostias de vez en cuando; con lo que el divorcio y la gira promocional de plató en plató estaba más que cantada.

Lara Rodriguez

Secretaria y acompañante eventual de Carmina en sus viajes a Marrakech. Acabaron como dos perras con sarna en una pelea de barro porque por lo visto Lara ponía a su jefa a parir en los corrillos de Benalmádena por las tardes cuando por las noches le pillaba los gramitos en el poblado chabolista más cercano.

Muerta Carmina hasta quedó bien y todo ante la opinión pública porque al parecer decía verdades como puños pero le gustaba lo de quedar como la bruja del Norte.

Coto y Kiko Matamoros

Uno de los dos fue su manager (y no me acuerdo cual, ¿qué pasa?. El que pretende suicidarse y que nos importe o el otro, me la suda) Ambos tienen un corte de capos de la mafia que da miedín y una voz labrada en Farias y güiscazo de lo más característico. Defendían a capa y espada a Carmina y seguimos comiéndonoslos en pooogramas de tarde/noche. By the way, no sé por qué pero desde hace un tiempo no se tragan.

Belén Ordóñez

La hermana decrépita de Carmen O; la versión vieja y cutre de la Divina. Arrastra el drama de tener pinta de yonqui cuando la que se metía las rayas los rebujitos de cuatro en cuatro era la otra. De oficio desconocido, ayer le organizó una misa a nuestra protagonista y acudió con un traje morado de floripondios del que no encuentro testimonio gráfico. Este también nos muestra el desvíado gusto estético de Belén O.

Pepe, el Marismeño

También canta, también estuvo líado con Carmina y también tiene un físico que describe peligrosas curvas pre y post-detox.

Sevilla tiene un color ejjjpesssiaaaaal!!!

El Chuli, el Pai y el Cabra

Amigos inseparables de Carmen, aunque las buenas lenguas dicen que sólo se acercaban a ella para sacarle la sangre en los meses de calor, en feria de Abril y los sábados en el Space de Benidorm. Nadie les ha visto nunca y se rumorea que permanecen en la sombra preparando el lanzamiento mundial de un grupo de techno-flamenco.

¡¡Carmina!! ¡¡Vuelve y llévatelos a todos de farra muy lejos de aquí!!

Y es precisamente de lo que vamos a tratar en este artículo, porque, ¡alarma! No todos los que pensáis que han muerto, en realidad lo están. ¿Es cierto que Michael Jackson sigue vivo? ¿Se ha caído por un acantilado Jeff Goldblum? Procedamos, bitches, a disecar los principales fallecimientos reales y ficticios de esta semana:

Farrah Fawcett

Por lo que nos consta, la noticia de la muerte de Farrah Fawcett sí es cierta. La ex Charlie’s angel, falleció el pasado 25 de junio de cáncer anal (así, como suena).

Daniel El-Kum

Famoso suicidio de hace apenas dos semanas. El estilista de ‘Supermodelo’, se lanzó desde su piso en llamas agarrado al cadáver de su Yorkshire Terrier. Dramático como pocos.

Adrián Herrero

El más fresco de los cadáveres, también noticia real. El coreógrafo de ‘Fama’ y también colaborador de ‘Supermodelo’ (programas que nos aburren) ha muerto “en extrañas circunstancias”, no sin antes añadir que, poco antes, dejó ciertos avisos en su Facebook (que es lo más triste del mundo, anunciar tu palme por Facebook):

Siempre he dicho que no tenía miedo a la muerte ni nada, siempre dije que mi mayor miedo era la pérdida de la libertad. Y en este mundo me estoy asfixiando ya de sentirla cerca. Con verdad, y no absoluta.

Drama y más drama.

Jordi Hurtado

Otro gran mito de las últimas semanas. Uno de los principales argumentos para suponer su fallecimiento, es que jamás comparte plano con los concursantes ni con nadie. FNB ha comprobado esto en varios programas de ‘Saber y ganar’ y, efectivamente, Jordi Hurtado siempre ocupa un plano único. Por si fuera poco, su programa, además de estar grabado, está sospechosamente muy mal montado y editado, con extraños cortes y montajes que no son muy convincentes. ¿Qué tiene que ocultar TVE?

Coto Matamoros

El suicidio de Coto Matamoros ha sido el rumor más extendido por la red en la última semana, sin duda. La prensa amarilla extendió el rumor como la pólvora por diversos foros y redes sociales, y ha sido leído por 13.000 personas esta semana y comentado por muchas otras. FNB se opone a este tipo de noticias y condenamos públicamente la publicación de artículos de este tipo, ya que consideramos que el suicidio es algo muy serio. Afortunadamente, Coto Matamoros sigue vivo, según nos cuentan, en Brasil, y planeó toda esta movida con 500 euros que le prestó Javier Sardà. Chispeante.

Rick Astley

Esta semana, el diario chileno La Cuarta, publicaba la noticia de la muerte de Rick Astley. El cantante, que mañana ofrecerá un concierto en la capital danesa de Copenhagen, murió durante unas horas de un paro cardíaco. Muy originales estos chilenos.

Jeff Goldblum

El ex amante de Elizabeth Taylor (¿es esto cierto? ¿alguien tiene algún dato? ¡Informadnos, nenas!) también ha presenciado su propia muerte estos días. Teóricamente, se cayó por un acantilado mientras rodaba en Nueva Zelanda. Y no sólo ha muerto, sino que él mismo lo ha confirmado.

George Clooney

De George Clooney, nos hemos enterado que también estuvo muerto anteayer. En su caso, hubo cierta originalidad: el avión en el que viajaba, desapareció en pleno vuelo en el estado de Colorado. En este momento, sigue vivo.

Harrison Ford

Nuestro amado Indy, marido de Ally McBeal, también murió durante unas horas en su yate de Sant Tropez al ser alcanzado por un rayo. Esta noticia es que no tiene ni fuentes que la desmientan de lo cutre que es.

Lady Gaga

Pues mirad por dónde, ha tenido que fingir su propia muerte para saltarse nuestro veto, y es que la ridícula de Lady Caga ha tenido suerte al ser incluida por una web brasileña más absurda que ella misma, en el siguiente titular: “Lady Gaga comete suicidio al conocer la muerte de Michael Jackson“.

Por si fuera poco, un cracker se hizo con la cuenta en Twitter de Britney Spears y la aprovechó, cómo no, para seguir la tendencia: Britney Spears muerta. Muerta, pero muerta en la bañera es como se tuvo que quedar Britney cuando abrió el portátil y se encontró con el percal.

Michael Jackson podría estar vivo

Con esta ya vamos para bingo. Si hace unos días os anunciábamos la muerte de Michael Jackson, hoy hemos encontrado un documento estremecedor: el propio Jacko, en 1994, afirmó que fingiría fallecer de un paro cardíaco, al igual que hizo Elvis Presley, famoso cantante que podría estar en este momento tomando caipirinhas con Coto Matamoros y Jesús Gil (otro cadáver que fue reanimado, esta vez, por nuestra apreciada Pilar Eyre en ‘Aquí hay tomate’). Así lo publicó la prestigiosa publicación Weekly World:

Como podemos observar, incluso se permiten una recreación de un Michael en una edad más avanzada (o su versión extraterrestre, también).

¿Vosotros qué opináis? ¿Creéis que Michael está vivo como afirma el prestigioso físico Andy Reiss? Nosotros creemos que Jacko ha fingido su muerte, al igual que el señor Gil y Coto, para huir de sus problemas fiscales, problema que los tres tenían en común. Además, Michael tenía que dar 50 conciertos en Londres de golpe y porrazo, que una persona que apenas se tiene en pie, lo último que le apetece es ponerse a dar 50 conciertos a pleno rendimiento. Y como era su única salida para pagar las deudas, ¡qué coño!

Esperemos que no sea cierto, puesto que su compañera de profesión y gran admiradora, Isabel Pantoja, le ha dedicado estas palabras en público:

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“Mi compañero Michael Jackson”, por Isabel Pantoja.

Siguiendo en la línea, Uri Geller, mentalista y amigo íntimo de Jacko, afirmaba:

No soy médico, pero sólo puedo pensar que estaba bajo una inmensa presión y estrés, y, le puedes preguntar a cualquier médico, el estrés es asesino

Estas declaraciones las ha fraseado el locutor Paul Gambaccini, que añadió:

Me parecía que se exigía demasiado para el cuerpo enfermo de un hombre de 50 años

Según TMZ, la sobredosis podría haber sido del fármaco Demerol, fármaco muy similar a la morfina al que Michael era adicto (según CNN). Michael comenzó a tener una débil respiración hasta llegar al paro cardíaco. El doctor que vivía en la casa con él y que pudo haberle facilicitado la inyección, actualmente está intentando ser localizado por la policía local de Los Angeles, ya que no hay pista de él en este momento.

Por otro lado, la familia de Jacko, con la que jamás se ha llevado bien, se ha ofrecido para cuidar a los tres hijos que ha dejado. En este momento, el portal TMZ habla de la posible adopción de los hijos por parte de su madre biológica, Debbie Rowe. Debbie, según pactó con Michael, no tenía ninguna responsabilidad sobre sus hijos pero, legalmente, nunca renunció a ellos, así que tiene la posibilidad de hacerse cargo de ellos legalmente si así lo decide.

Actualización (23:34):

El portal TMZ lanza nuevas informaciones: el doctor que le cuidaba, Conrad Robert Murray, abandonó el domicilio cuando Michael fue encontrado sin respiración. Es entonces cuando el asistente de Michael llamó al 911, y TMZ ha conseguido una cinta con la llamada:

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El asistente, muy nervioso, hablaba con el médico con gran celeridad:

Tenemos un hombre que necesita ayuda. No está respirando, no está respirando. Hemos intentado una reanimación pero no responde. Tiene 50 años.

El médico, con mucha tranquilidad, dio algunas instrucciones al asistente durante la llamada, a lo que el asistente respondió que “hay un médico en la casa, pero ya no se encuentra”.

Médico: ¿Está en el suelo? ¿Dónde está ahora?

Asistente:  no,  está en la cama. Está en la cama.

M: bien, déjelo en el suelo. ¿Hay alguien con él?

A: sí, tenemos un médico personal con él, señor.

M:  ¿está el doctor ahí?

A: sí, pero no responde (Michael) al CPR (reanimación) ni a nada.

M: [...] ¿estaba alguien con él cuando sucedió?

A: No, sólo el doctor, señor. El doctor es el único que estaba con él.

M: bien, ¿el médico vio qué le pasó?

El asistente traslada la pregunta a Conrad, que contesta de fondo, pero en ese momento el médico le contesta que ya está la ambulancia de camino.

Tras esta información, el mismo portal lanza una nueva noticia: Michael debeía la cantidad de  $101,926.66, más de 72.000 euros, en concepto de fármacos con receta.

Actualización (1:40):

Primera fotografía de Conrad Robert Murray, el médico personal de Michael Jackson, actualmente desaparecido. Foto de TMZ:

Fug And Busted, alrededor de las 23 horas (hora peninsular española), conocía la noticia, como todos los medios, a través de la exclusividad de TMZ, recogiendo la información en español cuando ningún medio había registrado el fallecimiento en Google News y sólo unos pocos mencionaban el paro cardíaco. Fue la segunda muerte del día en nuestras páginas:

La franja de las 23 a las 00 horas fue  decisiva para la eficacia de muchos medios. Sólo TMZ tenía la noticia, y el primer medio en poder mostrar sus propias fuentes para contrastar, fue Los Angeles Times, también confirmando la noticia del fallecimiento. A pesar de todo esto, sólo CNN y New York Times continuaban manteniendo que Jacko permanecía en coma profundo y sólo esperaron a confirmar el fallecimiento cuando el hospital lo hizo de forma oficial, llegando “tarde” a la noticia del año. Tal es la fuerza de CNN, que en lugares como el foro en español de Michael, MJHideout, nadie dio crédito a las informaciones de TMZ hasta que CNN no dio la confirmación. ¿Tiene CNN la última palabra en una noticia?

En España, los principales diarios consiguieron hacer un hueco antes del cierre con la noticia del fallecimiento, salvo el diario Público:

Además, diversos canales de noticias, como Canal 24 Horas de RTVE, ocuparon sus boletines de madrugada con la noticia, sin dar lugar a otras informaciones.

A nivel mundial, CNN, CBS News y todos los canales especializados, tampoco daban ningún otro tipo de información que no estuviese relacionada con Jacko.

Reacciones en Internet

Como era lógico, Facebook, a partir de la primera información de TMZ, se colapsó de información, de la única información disponible, y fuimos mayoría los usuarios que publicamos la noticia. También Twitter sufrió otra oleada pero, junto con el propio portal TMZ, no supo aguantar el viaje que le metimos a sus servidores, y ambas páginas colapsaron intermitentemente durante casi media hora.

En el portal  Menéame, la noticia llegó a portada en tiempo récord: en alrededor de 10 minutos, superaba el millar de meneos y, en menos de una hora, se situaba entre las 20 noticias más meneadas en la historia de la página. A estas horas, la noticia ocupa el cuarto puesto.

Diversos portales, como Telecinco, El País, El Mundo o el propio perfil de Michael en Last.fm, sirvieron de muro de las lamentaciones para incontables fans desde el primer momento.

Indiscutiblemente, todos los portales de noticias ocupaban su noticia principal con Jacko. RTVE ha inmortalizado todas las portadas de esta madrugada en Internet.

Vídeos instantáneos

Es sorprendente la velocidad con la que Youtube comenzó a mostrar los primeros vídeos con imágenes relacionadas. En menos de una hora después de la primera noticia, ya empezaban a aparecer diversos vídeos, capturas de CNN, fans lamentando la muerte y, sobre todo, capturas de informativos de todo el mundo:

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Reacciones de otras personalidades

Es asombroso cómo tantas personalidades se sumaron a las frases dedicadas a Jacko en todos los medios de comunicación en apenas dos horas. La dedicación fue absoluta por parte de sus compañeros de profesión y del espectáculo.

La ex mujer de Guy Richie comentó que “no dejaba de llorar por la muerte de Michael“, dijo a People. También se sumaron otras personalidades, que relatamos a continuación:

• Quincy Jones (su principal productor de música y absoluto genio vivo de la música negra):
  

  Estoy totalmente devastado por esta trágica e inesperada noticia

• John Landis (director del videoclip de ‘Thriller’):
  

  He perdido a mi hermano pequeño y parte de mi alma se ha ido con él

• Arnold Schwarzenegger:
  

  Nuestros corazones están con la familia de Jackson, sus hijos y sus fans en todo el mundo

• Elizabeth Taylor (su especial amiga en la que tanto dinero invertía) se encontraba “demasiado devastada” para hacer cualquier tipo de comunicado.
• Lisa Marie Presley (ex mujer de Jacko e hija de otro gran mito):
  

  Es una pérdida tan grande en tantos sentidos que no tengo palabras

• Mark Lester (padrino de los hijos de Jacko):
  

  Siempre lo voy a recordar como un hombre muy dulce, amable y cariñoso

• Steven Spielberg tuvo unas palabras más especiales y elaboradas para la ocasión:
  

  Igual que nunca habrá otro Fred Astaire, otro Chuck Berry u otro Elvis Presley, tampoco habrá nadie comparable a Michael Jackson. Su talento y su misterio han hecho de él una leyenda

• Laura Pausini colaboró con Michael en el tema “What more can I give – Todo para ti”, compuesto por él, para recaudar fondos destinados a los supervivientes y las familias de las víctimas de los atentados del 11-S de 2001:
  

  Para mí fue uno de los momentos más emocionantes de mi carrera y nunca podré agradecerle la oportunidad que me dio

Por último, la reina absoluta del pop, Cher, intervenía en el programa de Larry King en CNN para dar una larga intervención sobre Jacko que, por supuesto, apareció en Youtube al instante:

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Cher ha compartido siempre el misterio y la extravagancia de Michael. Su personalidad barroca y excéntrica los ha señalado a los dos como reyes del pop. Además, aprovechaba para hablar del fallecimiento de Farrah Fawcett, cuya muerte va a estar unida con la de Jacko, aunque no sabemos si su muerte será tan fácilmente recordada después del eclipse provocado por el hermano de Jermaine Jackson.

Por otra parte, ya existen las primeras imágenes de Britney Spears saliendo de compras instantes después de conocerse la noticia:

Los fans, más unidos que nunca

Hasta en lugares insospechados como en India, se ha rendido un pacífico homenaje de madrugada:

También, Los Angeles Times publica una fotogalería de diferentes reacciones de fans durante las horas siguientes, de las que recogemos una selección:

Comienzo del mito

Michael ha sido uno de los tres principales iconos de la cultura de masas de toda la historia. Sólo él, Marilyn Monroe y Elvis Presley han sido leyendas vivas; los tres han fallecido a una edad temprana y los tres han sido auténticos mitos tras su muerte. Y es que, queridos, ahora comienza la parte más mágica de la historia de Jacko. Nunca conoceremos su vejez, nunca sabremos cómo pudo continuar su carrera musical ni veremos, nunca más, ninguna nueva excentricidad del rey.

No sabemos cuál es la mejor canción para representarle, es algo muy personal. Ha dejado muchísimos temas convertidos en éxitos insuperables, pero nosotros nos quedamos con el single que dio título al álbum que más apreciamos de Jackson, no sólo por su portada (la portada que más ha descrito su personalidad en toda su discografía), sino porque a mí, particularmente, me parece el mejor disco de Michael:

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Con esto y nuestro banner de luto, cerramos este trágico día hasta nuevas noticias. Mucha paz y amor, queridos.

Después de la muerte de Farrah Fawcett, Fug And Busted declara hoy día oficial de luto.

We love you, Jacko.

Actualización (00:37)

Tras desmentir su muerte y afirmar que estaba en coma profundo, CNN y L. A. Times ofrecen la noticia de su muerte de forma oficial:

Actualización (00:52)

El hospital, el UCLA Medical Center, está abarrotado en este momento de centenares de fans (y creciendo), llenando el hospital de flores.

Actualización (1:00)

ET Online publica las primeras imágenes de Jacko saliendo caliente del hospital:

Actualización (1:10)

La madre de Jacko y su hija, LaToya Jackson, llegando al hospital:

Actualización (1:39)

Primer vídeo de la ambulancia saliendo de la casa de Jacko para trasladarlo al hospital:

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