Marisa es una chica que creemos que es modeli o algo de eso. Trabaja de whatever en wherever, no nos inTeresa nada de su vida. La única información de la que disponemos es que su ex se llama Chente (what? who?) y se ha follado a Chema Cano. Sí, de los Cano, el imbécil no, el otro.

Vamos al trapo con ella:

Sí. Cecilia Gómez (que tampoco sabemos muy bien quién es, pero que aparece en el ¡Hola! todas las putas semanas), Raquel Revuelta (conocida por no saber pronunciar el título de una película en un programa en directo) y nuestra protagonista, Mrs Jara. Vemos que sus labios, bueno, son un poco a lo Jolie, ¿no? Podría decirse que está bien dotada y que sus labios son sensuales por naturaleza, como la Jolie.

Pero ¡atención! Hemos robado a Europa Press (nuestra marca de agua sobre la de Europa Press, que para chulos, nosotros) estas fotos que revelan cómo ha crecido la sensualidad en sus labios:

Sí, ese día echaba de menos el cacao para los labios. Ya en estas fotos observamos que sus labios llaman especialmente la atención, ¿eh? Pues preparad el hipo para este susto, que viene lo bueno en un posado que hizo hace semanas:

Justamente, lo que llamamos labios de coño de mona:

Mareeza, tía, si nos estás leyendo: eres una ordinaria, además de tonta del culo, como podemos constatar en tu participación en ‘Pasapalabra’. Tuviste la suerte de que Carolina Cerezuela es mucho más cenutria que tú:

Pinche aquí para ver el vídeo

Disfrutad de la prueba completa aquí.

Desde su aparición en el Celebrity Big Brother de 2006 es un habitual de cualquier tertulia donde se debata sobre surgeries y procedures. FNB recomienda la lectura en profundidad de su biografía, sabiamente titulada Freak Unique. En ella confiesa que participó en el mencionado reality para ganar un poco de pasta después de haberse arruinado pagando los tratamientos necesarios derivados del desastre causado por la explosión de sus labios y las sustancias que se filtraron en su organismo. Tela…

He de confesar que siempre me ha atraído la imagen de Pete, lejos de parecerme desagradable me ha resultado sofisticada e incluso elegante… hasta ahora.

2010 no ha sido un buen año para el Sr. Burns; y no entendemos su fijación por asemejarse a su eterno parecido razonable: la mismísma Cher.

Conviene aclarar que Pete Burns es el que aparece en la primera foto entre las dos frejjjcas, con una peluca  que ha cholao del camerino de la Pantoja y el vestido pearl vibrator.

Tras un tiempo desaparecido, Pete nos sorprende en el UK Morning con una imagen renovada; al parecer pasó el verano under de knife.

Muy mala idea lo de los pirsins en esa cara que parece decir: “Me he comido a Falete repelando y tó…”

Pete no duda en declarar:

Cambiar mi cara es como comprar un nuevo sofá

Pues ese sofá debe ser de la serie Kutrelskå del IKEA como mucho…

No nos explicamos como su marido se deja ver en público con él sin inmutarse. Seguramente Halloween en su pueblo era puro hard-core.

Sin los piercings y una buena iluminación Pete es un poquito menos grimoso aunque no deja de recordarme a una señora gorda y asiática.

En una de sus últimas apariciones los rasgos de su cara parecen más definidos; asegura además que no va a dejar de operarse. Que Margaret Thatcher nos pille confesaos!

Recordemos para finalizar un sabio consejo que nuestro special guest dedica a todo aquel que quiera escucharle:

Never marry an icon to get famous

Y es que a estrella decadente no hay quien le gane…

Pinche aquí para ver el vídeo

Lots of love, bitches!

K.

Por lo visto la Wildenstein, que naturalmente poco miedo le tiene ya a dejarse recortar, se ha sometido a algunos procesos quirúrgicos para arreglar los desastres causados por años de escalpelo y cincel y que han dado lugar al resultado que todos conocemos.

La gran pregunta: ¿Es ésta la nueva Jocelyn Wildenstein o estamos ante un fake de tamaño planetario?

Se ofrece recompensa a quien nos traiga a la redacción al semidios que supuestamente ha sido capaz de obrar semejante milagro.

Nuestro minucioso trabajo de investigación nos ha llevado a descubrir un perverso a la par que delicioso What if que nos ha alegrado el weekend.

Nuevas caras de torta coming soon, bitches!

Muuuuuuuack!

Hace un par de años, con unos kilos de más y una melena propia de cualquier Nani Gaitán de la vida nadie se fijaba en ella, a pesar de sus esfuerzos por destacar a través de unos retoques más que evidentes.

Cosméticos Kim Ka

Todo esto antes de hacer del rosa chicle su santo y seña, apuntarse al Natur House y rellenarse como un pavo.

Gñiiiiiiiii!!

Me muerdo las mejillas como la mujer de Alaska

Apunten todos aquellos que deseen ahondar en su biografía: SÍ, trabaja y SÍ, como reportera y actriz porno.

¿Soy el único que piensa que el apellido Caputo le sienta como cock ring anillo al dedo?

Priscilla y yo nos despedimos desde las inigualables costas de Torremolinos y os deseamos un final de verano con mucha cumbia y mucho daiquiri de fresa.

El casting, ahí está la sustancia, en elegir a alguien lo suficientemente extrovertido como para querer compartir su vida con el resto de la gente pero que sea a la vez un pelín desequilibrado para tener audiencia. A simple vista, un programa como “The Hills” no parece encajar muy bien en la definición.

“The Hills” es la secuela de “Laguna Beach”, que a su vez fue el intento de la MTV de intertextualizar “The O.C” (qué mítica fue OC, pero seguro que si me pongo a verla ahora me muero del asco, por eso prefiero tenerla idealizada). La protagonista de Laguna Beach era Lauren Conrad que era una sosainas muy yanki, muy rubia, de piel bonita y medio rica o algo así a la que la MTV pretendía convertir en famosilla. Luego le dio por estudiar diseño en Los Ángeles e intentaron colarla como “famosa-que-diseña-pero-no-sabe-cojer-una-aguja- y-solo-pone-la-cara” pero la cosa no funcionó. Y en The Hills aparecia Heidi Montag.

Aquí quería llegar yo

Hombre, Heidi tiene un azote, pero es que hay que ver como era antes.

¿Es ésta la personita que hay debajo de tanta silicona?

Y es que hay algunas a las que la fama se les atraganta. Y Heidi se lió a operaciones. Al principio una para el pecho, luego otro poquico más para los labios (de la boca)…

Aquí todavía había algo de control

Pero un día se resbaló en la ducha comió algo en mal estado y dijo: ¡Hey!¡Quiero parecerme a La Veneno, pero en delgada!

"Y así fue como me hice 10 operaciones en un día"

En esta vida, si quieres ganar dinero tienes que ser muy listo, o trabajar mucho, o vender tu intimidad.

"Juuuder, como me tira la sisa"

Y por si todavía os lo preguntábais, sí, está casada.

Si en toda relación hay una parte que se conforma y otra que es afortunada, ¿quién se conforma con quien?

Porque Spencer Pratt no es que sea muy listo y si al menos fuese simpático todavía, pero es que ni eso.

Dios los cria...

Mascarillas, mascarillas, que eso es lo que les jode

En la foto superior vemos a la pareja de marras en su luna de miel en México unos pocos días después del estallido de la gripe porcina.

Además como pareja son más empalagosos que un caldo de babas, siempre juntos felices y sonriendo y haciendo estupideces, que ajjjco.

El típico día de playa, tacones y rifles

- Te quiero hasta el infinito, cari. -Yo también te quiero hasta el infinito cari.

¿He mencionado la carrera musical de la señorita Montag?

Pinche aquí para ver el vídeo

Recordad, los realities no compensan

Una mala tarde la tiene cualquiera

En awfulplasticsurgery.com (página que adoramos porque compartimos nuestra predilección por la charcutería fina) se han encargado de hacer un emocionante retrato sobre su persona, un sentido homenaje aderezado con hilo de oro y bótox, mucho bótox.

De rubia o de morena, con un rosa o un malva, con un fond de teint u otro, nuestra Brittany presume de lo que viene a ser un morramen de trucha en toda regla.

Por cierto, qué mal sacadas tiene las cejas en la última foto.

Más es más… gñe!

Pero en awfulwhatever tienen su corazoncito y se preocupan por la familia una supuesta adicción de Brittany a los analgésicos… debido a la cirugía plástica (what?) Modo: traducción.

Dos poderosos analgésicos, hidrocodina y vicoprofeno, estaban entre las pastillas encontradas en su casa (…) Creo que su búsqueda de la perfección a través de la cirugía plástica afectó tremendamente a su psique.

Majjj claaaaro, Moët.

Ojj quiero

La verdad sea dicha, talento no dudamos que tuviese, pero de tetas no iba sobrada. Como pasa en la mayoría de estos casos, se puso pechamen hasta que no pudo parpadear más.

Me pongo atómica

Sin palabras me quedo con el sujetador por encima de esas tetas de tamaño planetario (by the way, separadas por el canal de Suez), las bolsas de los ojos (¿son las que le quitaron a Lass Tevan?) y el vestidito de algodón (pero de algodón sin tratar, del que recogen en los campos de Louisiana, del que pringas en mercromina cuando te cortas con el cuchillo del jamón)

La foto es un pozo sin fondo de información; en FNB estamos convencidos de que Brittany Murphy es la perfecta fusión entre Gwen Stefani y Pilarita de Gran Hermano 11.

Ay, mamaíña…

Y con esto y un turrón del duro doy por terminada mi última crónica del año no sin antes desear un 2010 muy muy fug a todos nuestros redactores y comentaristas.

Keoki, desde el vestíbulo del Waldorf Astoria brindando con una copa de Fanta Piña y estrenando slippers.

Chin, chin!!

Sí, señores, PrisPres se parece cada vez más a esto:

Juar, juar, juar!!!

¿Qué no? Bueno, pongamos que es una mixture entre el Joker y una trucha, right?

Esto es un señor con una trucha

Esto es un señor muy trucha

Después de los momentos didácticos FNB sigamos con el tema que nos ha traído hoy a esta plaza.

Por si nuestra joven audiencia no es capaz de recordarlo, Priscilla era una joven bajjtante agraciada que se ganaba las legumbres como actriz y cantante. Su nombre de soltera era Priscilla Ann Wagner, nombre que cambió al casarse con el Rey, como todos sabeis. Échenle  una ojeada a estas instantáneas.

Priscilla tó buenorra. El fotógrafo no ha escatimado en vaselina para pringar la lente. El ventilador para estos menesteres ya se utilizaba mucho antes de Paulina Rubio.

Mirada felina, elegancia y savuá fér. ¿Tanto rosa no es un poco comersial de Tena Lady?

En los 90 la Presley todavía tenía un pase a pesar de su rancio gusto para los trapos.

“Priscilla”, de Bram Stoker

¿El naranja ya era el nuevo rosa en 1999 o estamos ante toda una visionaria? Anyway, olvídate de las semi-transparencias con más de 50 tacos si no eres MadonNo. Con esa melenica rubia parece la tía estropeada de Meg Ryan.

Cambiamos de década, de tinte y de cara. Priscilla se pone en manos de un charcutero que se encarga de infiltrarle lo primero que tiene a mano; esto es, lubricante para coches.

WTF!?

El culpable de este disaster (Daniel Serrano, por si a alguien le interesa darle un toque y digievolucionar), que provocó que PrisPres tuviera problemas para comer, hablar y pimplarse los Amarettos, no dudó en darle algunos sabios consejos para disimular la cagada.

- Chica, no es pá tanto. Un pocopintura, unos aros de goldfilled y a la cara no te mira ni el tato.

Mmm… Noséyo… ¿Estamos seguros de que las arrugas de mi cuello no asustarán a los niños del bloque?

Cuenta la leyenda que si pronuncias “Priscilla” cinco veces mirando a una Tiffany lamp se aparece con un bidón de gasolina en la mano acompañada de su peligrosísima súper pandi: Marsopa con abrigo de marsopa (aka Anna Sui) y Lisa-Marie DeVille.

Qué miedín damos…

Cuando pensaba que no podía estar más jodida, la Presley se encuentra con una imitadora que la persigue por las calles y se deja rellenar como un pavo para quedar calcadita a ella. Por más vueltas que le doy a la cabeza no caigo, pero la mamarracha esta me suena… mmm… (venga puntos suspensivos, como Víctorrrr)

Priscillicious

Desde FNB aconsejamos que os deis un garbeo por la web de Priscilla; con un poco de suerte encontrareis de saldo los maravillosos juegos de cama que diseña.

Siéntase en Desgraceland por una noche. ¡Que se me va de las manos, oiga!

Regias!

Acabemos con una pequeña reflexión, una sencilla lección vital: non ti preocupare, a estas alturas del partido pocas cosas hay que el photochop no pueda solucionar.

Agur, yogur!!

]]> http://www.fugandbusted.com/2009/11/famosas-que-se-parecen-al-joker-ii-priscilla-presley.html/feed 33 http://www.fugandbusted.com/2009/09/famosas-que-se-parecen-al-joker-lita-trujillo.html http://www.fugandbusted.com/2009/09/famosas-que-se-parecen-al-joker-lita-trujillo.html#comments Thu, 10 Sep 2009 22:25:34 +0000 Keoki http://www.fugandbusted.com/?p=2692 De manera cíclica aparecen rasgos que se ponen de moda de la manera más vulgar: mucho pecho, poca frente, pelo frito… En las mesas de nuestros cirujanos también pasa, desde luego. Yo me los imagino diciendo: “a partir de ahora les pongo a todos la cara de Jennifer Aniston o de Krusty, el payaso”

Entre las famosas asquerosamente ricas y con un edad situada entre los cien años y la muerte el objetivo de tanto estiramiento parece ser el de quedar calcadita… al JOKER!!

Máximo exponente de este movimiento es Lita Trujillo, ex de Jaime Ostos. Aquí la vemos celebrando su cumpleaños número 4751 junto a otras dos mamarrachas: Octavio Aceves y Victoria Vera (mamarrachas que tienen los santos cojones de sostenerle la mirada)

Mis amigas del alma: Batman y Robyn

Ella quiere parecer maja, pero con esa media sonrisa  y ese melanoma que tiene por cara nos produce pesadillas muuuy chungas. By the way, los hoyuelos tienen mucha pinta de fake. El cinturón a lo Xena princesa guerrera no ayuda.

Octavio debe querer ganarse el cielo dándole conversación a la prima del guardián de la cripta

Regalamos unos manolos al primero que adivine qué coño es esa cosa con cabeza de pato al lado de la garra de Lita. Envía “Arrrgh” al 55FNB5. En la redacción pensamos que se trata de un calzador; aunque no sabemos por qué Octavio Aceves pone calzadores en la mesa en vez de servilleteros como todo el mundo.

Anyway…

Sirva este post como llamamiento para las amiguchis de Lita y similares: quien con zorrupias jurásicas que se operan en la charcutería se acuesta, Nicole Kidman se levanta.

Huye, Carmen!!!

Atentos al Carlo Di Roma blanco nuclear, que parece que será un must las próximas navidades.

Keoki y su insipidez se despiden hasta la próxima entrega.

El primero estos ejemplos negativos es el Doctor Brandts, también conocido como el barón del bótox.

¡Te va a quedar putamadre!

Creo que si buscas en la Britannica la definición de creepy te sale el jeto del doctor Brandt. Yo creo que el bótox afecta a las neuronas y que uno empieza a tener problemas mentales, o eso, o el barón no tiene espejos en su casa. Además tiene la piel asi rojilla y le clarea el cartón cantidad. Aunque ahora que lo pienso quizás sea la iluminación de la foto.

Pues va a ser que no es problema de la iluminación

Aquí lo vemos con otra víctima paciente. Otra cosa que les pasa a los que abusan del bótox es que tienen la piel brillante, pero no un brillo radiante, si no más bien seboso (vease Tita Cervera). Ah, casi se me olvida, el tío tiene un negocio por internet de venta de cosméticos, ¿el Joker no empezó con lo mismo?.

Otro que tal baila es David Gest, marido de Liza Minelli.

Diles que no suban la calefacción

Dentro de los distintos tipos de hombre operado, pertenece a la de “muñeco de cera”. Esas cejas, esos mofletes y esos labios… un desastre.

Paul Stanley, cantante de Kiss, al cirujano se le fue el bisturí y acabó con la cara de “ir en moto”.

¡Argh!

Que lástima, porque éste todavía tenía un viaje.

Y ahora una adivinanza, ¿Qué pasa si juntas un elfo, esteroides y mal gusto?.

No mirar durante más de 5 segundos

Señoras y señores, con ustedes Steve Erhardt, peluquero de día y freak de noche. Aparte de desgraciarse la cara, también se ha puesto implantes en los biceps y los pectorales.

¡Mira mamá, un hombre con tetas!

Esto es lo que le pasa a los listos que quieren saltarse el gimnasio y el protein shake. ¿He comentado que tiene página en MySpace?

Emilio Estevez, actor así no muy feo, pero también la cagó.

No hace falta pasar por el quirófano para desgraciarte la cara, con una sola visita al dentista, Gary Busey lo consiguió.

¡Marciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!

¡Otro más!, (No puedo parar) Jason Lewis.

Ehmmm... Me suena vagamente...

Si haces clic aquí podrías perder a uno de tus referentes sexuales

Nada de buscar al cirujano en las páginas amarillas.

Que acá brotan como la mala-hierba silvestre (pa’ que luego los lectores no aleguen que acá puro europeo y que las cocas y cha la la ¿Verdá? (sin D con acento y con todo).

Además va dedicado con todo mi amor a: Efe, Keoki y Lore: con su hache, sin ella, con y sin acentos, comas, puntos, mayúsculas y geografía de las América y anexos)

Pues esta es la Señora (y con mayúscula porque es grande) Irma Serrano, alias “La Tigresa”

Empezamos con el sobrenombre y ya vamos mal… que hasta el término suena fug.

¿Y quien jodidos es esta tía?

Pues en sus buenas épocas era una señora que se dedicaba a cantar, a hacer pelis (malísimas) y acostarse con cuanto político pudiera.

Si os dais cuenta, pues aunque medio extravagante, la fulana se veía semi-decente. (pero de que traía un gran potencial Fug … que ni qué)

Desde joven tenía un carácter medio marullero, y de todo la hacía de pleito, controversia y escándalo… vámos, que le fascinaba llamar la atención. Y hasta dos (o tres?… who cares?) libros escribió, soltando los secretillos (bastante cochinientos por cierto) de algunos  de los políticos más famosillos de México que habían pasado por su …arca.

Sin embargo, todo por servir se acaba y tras varios años…. y algunas cirugías … la señora terminó convertida en … esto.

Advertencia: No la mireis directamente al punto negro entre las cejas o quedareis convertidos en zoombies.

Además de tener un exquisito gusto en cuanto a cabello, sombreros y pelucas se refiere.

Que la pobre siempre quiso ir de Ricitos de oro a la obra teatral del cole.

No me pregunten qué es eso que lleva colgado del pescuezo… porque no tengo ni puta idea de si sea un hermoso collar artesanal, o tres pedazos de algo que encontró en el baratillo de “lleve de a todo por tres pesos” (algo así como 5 centavos de Euro)

Acá muy natural, con un hermoso y discreto tono caoba….

¿No me creen que es natural? Vean esta Foto ¡!

¿Ven? Su tono natural de cabello es este lindo y discreto rojillo  ¿Qué no veis que sus raíces son de ese tono? (por favor, por lo que más quieran… no imaginen cómo tendrá los pelos del chocho .. eh? Que yo no respondo si quedan permanentemente dañados)

O la podemos mostrar con alguno de sus hermosos accesorios y sombreros:

Coño ¡! Que no le miren el punto negro, (si perciben que se mueve o cambia de lugar, tamaño o posición estáis jodidos … )

Si alguno de ustedes siente que el lunar empieza a hablarles… cierren la página por favor ¡!

“.. Y así … conquistará al mundo …”

Además que la mujer es famosa por coleccionar cuanta mugre se le aparece en frente y ha convertido su casa en una especie de museo-barroco-del-horror donde dicen que mantiene disecados a sus amantes. (una especie de mito urbano muy conocido por acá)

Ah… porque los amantes de esta mujer son materia aparte y podríamos hacer no un post, sino una verdadera página completita.

Se los abrevio para no aburrirlos.

Anduvo con un fulano (al que llaman “El pato) que primero fue su amigo-manager-administrador-amante-abusador.

Guapísimo el hombre …

“.. Save me!!!!…”

El caso es que la mezcla pato-tigresa no funcionó (no me pregunten quién se comió a quien) el caso es que acabaron en tremendo pleito con demandas y toda la cosa.

Después … nos salió con que ¡! Se casaba ¡!

Mi amadísima Haradwaith … de haber sabido antes de tu artículo de bodas-fug, te mandaba estas fotos.

El caso es que se casaron en una especie de ritual chichimeca… (o whatever…) muy bella la boda, con un gusto impecable …ya saben que los mexicanos nos pintamos solos para estas cosas.

Y eso no es todo… a sus setenta años. La mujer osó declarar a la prensa que ¡!! Estaba embarazada ¡!

Eso le da un matiz completamente nuevo a la novela de Ira Levín.. “La semilla del diablo” ¿no? Hasta podríamos hacer un re-make.

Y que creen?? que la pobre mujer descubrió que el santo muchacho sólo la estaba usando para hacer “fama” y acabaron en senda y tronada separación… después de acusarlo de “Marica” por todo lo alto.

No lo culpo por huir … ¿Se imaginan tener que desentelarañarle el chocho a semejante monstruosidad? Argh……

Bueno… espero que hayais sobrevivido hasta ahora sin haber visto fijamente el lunar…

Besitos ¡!

Pero no adelantemos acontecimientos y remontémonos al principio, una aldea perdida en Rusia a principios de los años 70. Sergey era un niño normal; con carita de lechón zamorano y cierta apariencia de marisabidilla, pero normal. La habilidad para combinar diseños en su indumentaria (observemos: camisa lolailo y jersey made in my granny home) presagiaba un futuro alentador, lleno de purpurina y neón, de laca y bigudíes, de lunares y retrofuturismo…

Pero a Sergey le gustaba jugar al despiste, el seminario llamó a su puerta y él le dejó pasar… Bueno, no sabemos si el seminario o cualquier otra mierda llamó a su puerta, pero no encuentro la manera de explicar esta pinta de cura de pueblo, con ese cardado Peluquerías-Manoli-lavar-y-marcar-diez-euros, ese temple en la mirada calcadito al del Duque de Feria en el circo de Teresa Rabal y la camisa absurda con ribete recién salida del vestidor de Ratzinger.

Sabemos poco de lo acontecido entre la imagen que nos precede y la evolución de Sergey hasta convertirse en un  reputado hairstylist  (víctima de su destreza, como podremos observar) y, a raiz de una enfermiza adicción al cuchillo jamonero y el relleno para pavos, en cantante y fenómeno mediático (no sólo de t.A.T.u. vive el hombre… el hombre ruso, claro)

A continuación, explicación gráfica de lo que pasa cuando tus dos mayores ídolos son Raquel Mosquera y Poison.

“Llevo dos años sin pestañear”

Sí, señor. Mr. Sergey en todo su esplendor. No es primo hermano de Pete Burns, creemos que el pendiente no se lo ha robado a Saritísima y que Babe no es el nombre del cirujano que dio de comer a toda su familia con la cantidad de cartílago que le sacó de la tocha.

El efecto devastador del colágeno no reabsorbible se acentúa si ponemos una niña diabólica a su lado.

Me sorprende la sobriedad del conjuntito, a juzgar por las tendencias estéticas de nuestro Sergey (fucking hell! si es que me ha costado horrores seleccionar las fotos entre tanto despropósito!).  Nos consta que su lema favorito es “a la felicidad por la superposición”. Imagino el momento en el que tomando un café le dice a su mariliendre favorita (Katya Lel, la zorrita que  lleva al lado como complemento en la siguiente foto): “Mañana me apetece ir a la fiesta hecha una fistra y me voy a poner tó el lentejuelerío que tenga por casa, unas plumas de marabú colgando del brazo y una cresta Caponata style. Agárrate bien porque me encasquetaré las gafuquis gigantes de la Niña de la Puebla futurista y no veré un cojón”

Nuestro Sergey se gana el pan como puede, y por lo visto le dejan desfilar y todo a pesar del pelo caniche y su anus mouth.

Y no sólo eso! El chiquillo también canta!

He bajado al infierno y me he tragado unos cuantos videos de este ser. Me quedo con estos dos. En el primero de ellos acapara planos a porrillo. Un gallifante para el que lo aguante enterito! Observen ustedes lo asombroso que resulta que  pueda gesticular lo suficiente como para cantar esta suerte de baladote insufrible con esa producción verbenera que hasta haría enrojecer a Los Del Río. By the way, desde el labio superior a la frente (cuando el flequillo de heavy ochentero venido a menos nos permite verlo) no se aprecia movimiento alguno; que el bótox que se gastan en Rusia no es del Caprabo, oiga! A mi me ha dado la impresión de estar viendo al guardián de la cripta cantando por Carlos Baute.

Pinche aquí para ver el vídeo

Y como colofón una actuación digna de las navidades con Raphael (a mi me recuerda a little bit, pero más estrafalario, más brilloso y más maricón).

Pinche aquí para ver el vídeo

Cuando me enteré de que el tío combinaba mocasines negros con calcetines blancos me quedé traumado. Pero ahora he hecho una retrospectiva y sinceramente, la situación es peor de lo que creía.

(*) “el que avisa no es traidor”:  Si eres un fan acérrimo de Michael Jackson no sigas leyendo, en serio, vuelve a escuchar “Billie Jean” o ponte el video de “Thriller”, lo pasarás mejor.  Si decides hacer el HOYGAN el único que pierde el tiempo eres tú.

Todo empezó a finales de los 70 en la discográfica Motown, los señores Jackson no entendieron el concepto “planificación familiar” y se vieron arrastrados por un puñado de churumbeles, pero Joseph Jackson, el padre, que era muy apañado, dijo: “pues haré una boy band”, así nacieron los Jackson Five.

Michael es el del centro

Pero la vida de los Jackson 5 no era fácil, puesto que Joseph siempre le recriminaba lo feo que era al pobre Michael (tiene huevos la cosa, hay que verlo ahora) y eso le impacto mucho al chiquillo…

Como en todo grupo comercial pronto se notó quien era un paquete y quien estaba preparado para volar solo, cuando comenzaron los 80 Michael triunfó gracias a “Thriller”, el disco más vendido de la historia

Como véis, no era feo (no especialmente) y sus canciones eran pegadizas, pero la fama se le subió un pelín a la cabeza, y una vez convertido en famoso dió rienda suelta a todas sus manías.

La dichosa nariz de los huevos

Obsesionado por su aspecto físico empezó a operarse la nariz. Para colmo padecía vitíligo (una enfermedad de la piel bastante chunga) que hace que los melanocitos (células que pigmentan la piel) se destruyen. Al principio, como solo afectaba a sus extremidades se las oscureción con maquillaje, pero a medida que se extendía, decidio aclararse entero, que acabaría antes.

Ni Kafka habría podido imaginarse algo parecido

Entonces Michael (Jaco de ahora en adelante) atravesó el punto de no retorno. ¿No me creéis?

Y encima lleva mocasines con calcetín deportivo

Aquí todavía tenía un pase

Ehmm... Michael, darling, tienes un puto problema.

Vengo a conquistar este planeta en nombre de los Urgh.

No voy a comentar nada sobre sus hijos, las mujeres que se han acostado con él (5 en total, si no fallan las cuentas) o su relación con McCauly Culkin, pero para finalizar, os dejo con un chiste que os convertirá en los reyes del botellón:

- ¿Cuál es la mancha más difícil de quitar de los calzoncillos  de un niño?

- Ehm… no se.

- El maquillaje de Michael Jackson

¡Au revoir!

Vamos a presentaros a Jenny Lee:

Esta mujer es popular por no sé qué motivo, pero parece ser que su fama se debe básicamente a su circense aspecto. Se ha gastado más de 80.000 dólares en 26 operaciones y, según ella, se opera para “buscar la perfección”. Evidentemente, ni que decir tiene que mentalmente no está en su sano juicio, ella es una de esas muchísimas personas que han perdido la perspectiva en la segunda o tercera intervención quirúrgica.

La lista de operaciones es asombrosa: un implante de pómulos, tres operaciones de nariz, dientes nuevos, tres implantes labiales, cinco operaciones en las tetas (dos implantes y tres “ajustes”), liposucción de brazos, estómago, caderas, muslos y rodillas y, por supuesto, bottox, mucho bottox.

Hace tres años, Jenny Lee fue invitada al programa de Oprah:

Allí se sinceró y explicó qué pasó para que le diese el puntazo de destrozar su imagen (y, a la par, arruinarse, digo yo):

“Mi ex marido me decía que mi nariz era demasiado grande y mis tetas demasiado pequeñas, así que me tuve que hacer ambas operaciones para intentar mejorar mi aspecto [...] Pasé de tener un conflicto con él a tenerlo conmigo misma. Después de divorciarme, la cirugía se convirtió en una obsesión para mí.”

Como véis, algo de consciencia (que no conciencia) le quedaba a esta chica para reconocerlo. De todas formas, que reconozca su baja autoestima no quita que todavía quiera hacerse más cosas.

Lo mejor de todo esto es cuando salió su hermana pequeña, que no sabemos si también está operada, pero tiene una cara preocupante, como si el calor de los focos estuviese derritiendo su cara, mirad:

Lauren, la hermana pequeña, incluso reconoce que siente complejos sobre sí misma de la locura que le ha dado a la hermana. También dijo, sobre su propia hermana (bueno, bueno, qué show, tengo que ponerme una playlist de todos los programas de Oprah en el Youtube xD), que “parece un payaso de circo”, que “parece como si fuera de plástico”.

Pues al menos no es la única que se da cuenta.

Que os opere Monereo.

Nosie.

vamos a obsequiar vuestra fidelidad con una nueva entrega de la categoría más terrorífica de nuestro archivo. En cada edición os mostramos a un personaje que nunca debió pensar en la cirujía. Generalmente, señoras que no supieron distinguir la realidad de la ficción en su propio espejo, y siguieron, y siguieron…

…y algunas, como la de la foto, se pasaron tres pueblos.

Os estoy hablando de Lyn May, una actriz y bailarina mexicana de origen chino, algo popular allá por los Méxicos. Como véis, está muy cerca de alcanzar el grado Wildenstein, o quizá lo haya superado en estos instantes.

Lo que pudo haber sido una bonita cara en su día, es hoy la prima lejana del famoso personaje interpretado por Eric Stoltz junto a Cher en ‘Mask’.

Pero, como al resto de protagonistas de esta sección, su monstruosa aparición no le impide hacer una digna vida social, también tiene sus fans:

Y está comprometida con la causa gayer, como buena petarda:

Siento hasta pena comentando la autenticidad de su jersey. Ella podría haber llegado mucho más lejos, pero no pudo.

Lyn May se conforma con haber podido contarnos su secreto de belleza en la teleguía de Chicago, un delicioso lugar donde aparecer, ¡la teleguía de Chicago! ¿Qué coño echan en Chicago esta noche? Pues le coges a mamá La Teleguía De Chicago y de paso miras cómo Lyn May te vende sus botes para modelar tu cuerpo hispano:

Seguro que tendrá un asombroso cuerpo, si no se lo ha tocado. Siendo bailarina, qué menos, porque lo que es la cara…

…hay cosas irreversibles.

Usad el cirujano con moderación, bitches.

Maravillosa, ¿verdad? Ni la mujer maravillas. Pues vamos a verla en acción vía Youtube. Moria se quiso dedicar a la política y se presentó como diputada por un partido de centro derecha (de derecha, vamos), y quien “la atendió” (expresión argentina que me encanta) fue la mismísima Nacha Guevara. Moria respondió con mucho estilo, pero nunca a la altura de Nacha, claro:

Moria se ve que es una mujer de polémica, por eso va por ahí provocando. Retomamos la iniciativa text-on-pic que introdujo Odysseus, con unas escandalosas declaraciones de Moria:

Toma ya. Pero esto sólo es la punta del iceberg, ya que, en política, retomando el vídeo de Nacha, ha soltado algunas perlas tipo “No me interesa la cosa social”, y otras monstruosidades, pero luego la ves en el programa de Susana Giménez (otra Cristetina Tetárrega argentina) y resulta fastuosa cuando suelta “Yo no soy segunda de nadie, y mucho menos de un político”:

Y de tanto decir polleces y comer pollas, se le ha puesto el morro como el de un pato. Fug And Busted ha hecho un zoom en Moria para mostrar a los lectores sus auténticos labios:

Acojona, ¿eh? Pues imaginad cómo come. Si os acojonó ver cómo come una Olsen o cómo come Jocelyn Wildenstein, Fug And Busted ha convertido en gif animado la mejor secuencia de este vídeo:

Me apasiona el gesto que hace, nada más sacarse el tenedor, como que se incorpora rápidamente a lo que dice la tía del teléfono, haciéndose la interesada. Y esto sucedió en uno de esos aburridos pero enriquecedores programas de Mirtha Legrand, lleno de petardas como la propia Mirtha, que es la diva mañanera que nunca llegó a ser María Teresa Campos (qué tendrá que ver inTeresa con Moria, pero bueno xD).

Actualización: Sergio Alis ha filtrado la publicación de este artículo a los representantes de Cher y Pilar Eyre, y ambas quieren aclarar que no son familia de Moria ni tienen nada que ver con ella. La nota enviada se acompañaba con este fotomensaje:

Jocelyn Wildenstein era una vulgar señora casada que vivía una vida de ricachona normal, hasta que su marido, Alec Wildenstein, la aborreció y se fue a Kenia a follar antílopes y a acariciar gatos como el malo de ‘Inspector Gadget’. Entonces, Jocelyn, una noche que veía ‘Crónicas marcianas‘, se propuso llamar al cirujano de Loli Álvarez y se propuso rejuvenecerse para reconquistar a Alec. Como no funcionó la idea, se sentó en su tresillo estampado a pensar. Pero ya era tarde, el colágeno había contaminado su última neurona. La idea que parió la cabrona fue la siguiente: “si a mi churri le fascinan los gatetes, ¡me operaré la cara como un gatete! Qué listorra soy, madre mía“:

“Mía mé, igualicaquel Simba, aij jiaj jiaj jiaj, ¡ajj!“

Sí, como lo véis, se transformó en Catwoman, así su marido podría tener una leona y una mujer a la vez. Una de estas cosas que se te ocurren cuando te deja el pariente; en lugar de comprar crema de cacahuete viendo el programa de Barbara Waters o llamar a sus amigas operadas para comentar su último viaje en transatlántico (esas cosas que hacemos todos cuando nos dejan), ella se transformó en un gatín.

Entonces, aunque parezca que Jocelyn está loca, parece que su marido lo está más aún, pues, a partir de esta operación tan dramática, ¡lo reconquistó! Y así ella pudo ser feliz once again. Y así ella volvía a su vida social:

No me preguntéis qué coño le pasa en el ojo. Tampoco me preguntéis si su marido folla con los ojos cerrados o es zoofílico, son datos que aún no tenemos.

Pero Jocelyn, aunque no lo parezca, ha sido aceptada socialmente. Quizá porque está podrida de pelas, porque, de no ser así, no podría hacerse un hueco en el mundo de la moda, haciéndose fotos con Lloyd Klein o desfilando para él en la Dubai Fashion Fiesta:

Ella sí puede permitirse unos leopard prints con honor, ya que a Jocelyn le encanta el african style y todo lo que tenga que ver con el la cultura africana orientada a la ostentación, de ahí que coleccionase joyas de Cartier en plan broche con forma de tigre blanco de 100.000 dólares, un chimpancé de diamantes de 150.000… Y su casita no se queda atrás:

Aunque os pueda llegar a la cabeza la mezcla entre Tyra Banks y la duquesa de Alba (pedazo de combinación), a mí me vienen a la cabeza las imágenes de Carmencita en África:

Ah, y no os penséis que esa casa la tiene en cualquier finquita keniata, ¡una polla!, ¡es un piso que tiene en Manhattan!

Pero, una vez más, repetimos que ser rico no da la clase. Y Jocelyn es rica, pero a la hora de comer, es una Olsen más:

Si tenéis estómago para algo más hardcore, existe un gif animado de esta imagen.

En fin, nos declaramos fans de esta mujer. Tan fans, que hemos buscado en el cajón de nuestras fotos personales para mostraros esta foto de una redactora de Fug And Busted vestida de Jocelyn:

“Déjame modificar tu plugin y me harás feliz, meow!“

Esther Cañadas ya conoce nuestras páginas, pero hoy es el día que recibe su propio espacio. Primer disparo:

Siempre hemos visto sus morros como un par de pepinillos agrietados, pero rara es la vez que se ve tan claramente lo inflados que los tiene. Un ejemplo es esta esperpéntica publicidad para DKNY con su ex:

Es en fotos como estas donde se reconoce la gravedad del asunto. Aquí no salen agrietados, o bien por retoque fotográfico o porque se pasó una plancha ardiendo en la boca para alisarlos, pero este perfil de pato queda indigno en una súper modelo, sólo puede quedar gracioso si estás loca y te compras tú misma la silicona en el Lidl y la dosificas sin medida por donde se te ocurre, como hace Amanda Lepore:

“Lo tengo todo grande: las gafas, los morros, las tetas… por eso soy grande“

Pero no sólo sus labios suponen un problema. Una mala combinación de morros, ojos y nariz feos pueden convertir un gesto natural como una inocente sonrisa en una fiesta de terror. Primera toma, aire digno a Paloma Zorrilla, mirada tranquila:

¡Pero aquí llega la toma del horror! No veías nada tan flipante por aquí desde Micaela Romanini:

Todos los pliegues de su cara se colapsaron, no supieron dónde colocarse antes de que llegase el flash pero, demasiado tarde, ya hay una nueva horrible instantánea en la vida de esta chica.

Iba bien vestida, bien maquillada, bien peinada, seguramente bien perfumada, pero Esther necesita una segunda oportunidad, una nueva vida, un doctor Chams o un lo que sea para volver a ser aceptada. De momento, sacamos alguna instantánea suya para el estudio de la evolución biológica de nuestra especie:

Es Ther: la extraterrestre.

Después de despertar vuestras peores pesadillas con Micaela Romanini, vuelvo con la madre de Silvester Stallone, Jackie Stallone, una mujer que parece que disfruta de su terrorífica cara que bien se la podría haber operado a sí misma con cuchillo y punto de cruz:

Muchísima atención al labio inferior, cómo la mitad derecha de éste está especialmente hinchada como si fuese a reventar el tejido de la piel de un momento a otro, brotando todo el colágeno en tu cara. Especial atención al efecto de la piel: nos imaginamos la cara de Jackie mientras anda or whatever, y toda la piel de la cara moviéndose lenta y onduladamente como notándose el desplazamiento del colágeno por toda la cara.
Y aquí la vemos con su pelucón espectacular:

Al ver la frontera entre su piel y la peluca, enseguida me vino a la mente la escena donde Anjelica Huston interpreta a la gran bruja en ‘Las brujas‘ (‘The witches‘), mientras se quita la careta:

Una vez descubierto su lado busted, vamos a mostrar su lado fug, porque Jackie es una mujer muy completa. Si sois lectores recientes de Fug And Busted, reconoceréis esta imagen, donde Jackie sale clavadita a la señora tan caserona que figuraba en el anterior avatar de nuestra lectora Marujita Robinson:

Si os pensábais que las abuelas locas y horteras sólo existen en España, os equivocáis. Aquí eleva su locura al máximo exponente, no perdamos de vista esa pose con las manos sujetando la nuca, dentro de una forzadísima postura a la par que incómoda. Lo más encantador es la cara de mirada perdida que pone, tan dulce e inspirada, tan natural que hasta te crees que está cómoda y melancólica:

Y terminamos el número circense con las dos payasas mayores. Vamos a dejar a Jackie y centrémonos en su amigacha la macha, nos encanta ese gafismo y ese tunismo decorando una indescriptible cara de satisfacción:

Como diría Elvira, “Buag, puaj, ¡qué horror! Estoy apunto de vomitar con ese monstruo, parecía inflado con hormonas”. See you.