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Carmen Lomana, en topless

Chloe Sevigny — Wed, 16 Jun 2010 21:21:32 +0000

A Carmen Lomana le han pescado en no sabemos dónde, haciendo topless. Ella dirá que “Kate Moss en topless tiene una tripa que parece que está embarazada de 12 meses” (así lo has dicho, pedazo de zorra), pero ¿y ella?

Aquí está la realidad: tetas caídas, piel flácida, frente biónica, labios de gato, pómulos de plástico, cuello de tortuga… Menos mal que no se ha tocado las tetillas, ¿eh?

Como no podía ser de otra manera, Carmen Lomana es asidua lectora de Fug And Busted. Tan sólo hay que ver sus Ray-Ban Wayfarer blancas, símbolo de FNB. Gracias, querida.

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¡Ay!, con lo que tu has sío

Efe — Sat, 17 Apr 2010 20:46:24 +0000

Cuando tienes una cara bonita la vida te sonríe (lo se por experiencia propia). Y luego vienen las fiestas, y los contratos que te apañan un par de años de existencia. Y la fama. Y los/las amantes suicidándose bajo tu balcón. Seeeh… la fama mola.

Pero sucede que no todos están preparados para la grandeza. Se les sube a la cabeza y se marean. Por eso hoy os ofrezco un post calentito calentito con los últimos famosos venidos a menos.

Wentworth Miller: Wentworth no es un recién llegado. Ya salió en la serie “Popular” haciendo de animador manipulador. Poco a poco el chico fue haciéndose un nombre. Pero si se le reconoce por algo es por Prison Break.

¡Uy! Me habéis pillado recién levantado de la siesta

Empezó a petarlo. Salía en los editoriales de las revistas de moda, en las portadas, alfombras rojas. Un no parar. Pero claro, Prison Break solo tenía gracia cuando estaban dentro de la carcel.

Pfff, ahora que he salido siento un vacío en mi vida. ¡Ya sé!¡Lo llenaré con comida!

Esto en dos semanas a base de apio y agua mineral está "arreglao"

Tus ganas. ¿Y a que viene ese pelo?¿Y eso que veo son canas?¡Noooooorl!

¡Cardio, cardio!¡Que eso es lo que les jode!

Deseo profundamente a Wentworth éxito en la Operación Bañador, y querido, si entiendes el español y estás leyendo Fug And Busted y has engordado para “meterte dentro del personaje” sólo tengo una palabra para ti: Prótesis.

Mischa Barton: The OC. Madre mía, que recuerdos. Para los que nacimos a finales de los 80, The OC era el equivalente a Sensación de Vivir. Me molaba un huevo el cochazo que llevaba Peter Gallagher, me molaba un huevo la ropa de Adam Brody, me molaba dos huevos y media que la casa de la piscina fuese un apartamento totalmente equipado, con cocina, baño y salón-dormitorio. Y Mischa era la chica guapa de la serie. La que se llevaba los flashes y la que salía en las portadas de revista. Siempre me llamó la atención que su compañera Rachel Bilson no le agarrara por los pelos, porque era imposible hacerle sombra. ¡Coño!¡Si hasta alternó con Karla!

Missscha, estasss gorrrda, debes comerrr más pescado herrrvido

Si yo fuera Karl Lagerfeld me callaba un rato.

Me encanta. Ya tengo fondo de escritorio.

Pero vamos a centrarnos. Mischa antes era muy guapa.

¡Guapa!

¡Bonita!

¡Reina!

No era una tía buena rollo Amaya Salamanca. Es más, siempre estuvo en el punto de mira por tener el IMC algo justito. Pero a mi me molaba. ¡Qué pómulos!¡Qué pelazo!¡Que sonrisa!

¿QUIÉN eres tu y QUÉ has hecho con la señorita Barton?

Pero The OC se acabó, es más, Mischa no llego a hacer la cuarta temporada (se la liquidaron de manera chunga al final de la tercera, el principio del fin de la serie tal y como la conocíamos) presuntamente porque se le hinchó el ego. Empezó a salir de marcha y que si pim pam toma lacasitos, que soy alcohólica, que me he reformada y solo tomo drogaína.

Muerte y destrucción

Con la mano en el corazón deseo que Mischa se apunte a “Desgraciaos anónimos” y salga de ese pozo negro en el que se ha metido.

¡Joder!¡Si yo sólo quiero irme a casa!

Lindsay Lohan: Alias la LiLo. Antecedentes: Protagonista de películas Disney, niña talento un repulsiva. Le salieron tetas y se puso jaca.

Por favor, si viajáis al pasado, detenedla, antes de que sea demasiado tarde.

Ctrl + C, Ctrl + V, ¡madre mía si llegan a saber esto las Olsen!

De niña nada, mujer. Y que mujer. Y qué peras.

Yo lo tuve todo ¡TODO!

Ahora una foto curiosa.

¡Karl Lagerfeld, eres un desgraciao'!¡Todo lo que tocas lo jodes!

Lindsay tía, con la mano en el corazón, tienes un puto problema.

Pues yo los problemas los arreglo bailando, ¿vale?

Y te lías y al final no distingues churras de merinas.

¿Porqué me miran así?

En estos momentos sólo vislumbro dos posibles finales para LiLo: O bien se pasa al trash y al coñosudismo o se arregla la cabeza.

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Como ser un fashion blogger en 10 pasos

Efe — Sun, 07 Mar 2010 20:52:55 +0000

Sé que lo estáis deseando, pero no os atrevéis a preguntar. Cada mañana cuando os miráis en el espejo pensáis “Yo puedo ofrecerle mucho más al mundo que ocho horas en una oficina con fluorescentes. ¡yo puedo ser fashion blogger!”

Pero no es un camino sencillo. Al contrario, todos los que han triunfado lo han conseguido gracias la suerte, a tener morro y en contadísimos casos, al talento. Bryanboy empezó hablando sobre desfiles y ahora campa a sus anchas por los backstages del mundo y alternando con modelos y diseñadores. Por eso yo os voy a facilitar los 10 pasos que os convertirán en celebridades locales.

Pues nada, aqui estoy, epatando al personal

1 – Ten un blog: Vale. Este paso es tan obvio que muchos lo ignoran, y después de haber estado toda la santa mañana fotografiando a la gente moderna y preguntándoles qué llevan puesto (y tras haberte llevado un par de ostias bien calzadas por preguntar cuánto les ha costado) ¿a dónde vas a subir las fotos?¿Al flickr?¿Estamos locos o qué?.

Nada, os hacéis un blog que es gratuito (ver sexto paso). Será por plataformas (a lo mejor conseguís que bitácoras.com se vuelva cool de la noche a la mañana. Aquí usamos WordPress, pero porque tenemos un CSS súpercurrado y ultimamente en blogger están mutilando algunos blogs.

Bryanboy tiene hasta un blog personalizado con una cabecera en la que sale un dibujo (basado en una foto) en el que sale a un asiento ¡sólo uno! de distancia de Anna Wintour, esa que tiene corte de pelo de príncipe medieval, gesto de estreñimiento crónico y edita Vogue USA, la misma. Eso para que veáis lo lejos que podéis llegar.

El front-row ya no es lo que era

2 – Si te critican es por envidia: Una vez tenemos el blog montado la gente empezará a visitarlo. Bien. Nos dirán lo guapos que somos. Genial. Y el estilazo que tenemos. Chachi. Y que somos gilipoll… ¿qué?. Pues si, desde el primer momento que uno se vuelve fashion-blogger debe tener en cuenta que los “piropos” le van a llover. Hay varias opciones:

Ignóralos: Al fin y al cabo, lo que se pretende es que acabes teniendo más cara que espalda. No llegan más lejos los mejores, sino los más impermeables a las críticas.
Respóndeles con educación: “Estimado señor/señora/ente asexuado, para nada comparto su opinión sobre mi persona. Le deseo una buena úlcera. Atte, el fashion-blogger de turno.” Y luego te pones a hacer recuento de tus amiguitos del facebook (imprescindible el caralibro para poder presumir en plan “yo tengo 324 amigos, sólo en Parla, ¡imagínate!”)
Muerde: En momentos duros, y tras graves acusaciones, acuérdate de la inmemorial sabiduría del gremio de transportistas: Dios te dé el doble de lo que me deseas a mí. O puedes llamarlos ignorantes, retrasados, paletos, incultos, fascistas, pedorros, feos, gordos, calvos, jorobados, deformes, … ¡el improperio es la nueva difamación!

3 – No tengas amigos feos: Respecto al facebook, está bien eso de hacer amigos a troche y moche, pero cuidadín. Nada de gente fea, excesivamente peluda o que simplemente a través de su avatar del FB transmita una sensación de mal olor corporal. Los calvos tienen un pase si visten de marca o en su defecto, van al gimnasio. Consejo: Ten cerca un amigo algo feo cerca de ti, así puedes hacerte fotos a su lado y tu te verás más resultón.

En este caso, es Marc el que se ha aplicado el cuento de "me pongo al lado de un espantajo y me veo mejor"

4 – Usa anglicismos: Esto no implica que sepas inglés, es más, el conocimiento está sobrevalorado en la sociedad. Con saber chapurrear cuatro frases y saber la diferencia entre bitch y beach ya puedes llegar bastante lejos. Además, ¿para que está si no el traductor de Altavista? Consejo: Aprende un par de términos en las otras dos lenguas francas de la moda, francés e italiano. Nada de lentejuelas, se llaman pailletes. Nada de tacón, se llaman stilettos ¿Estamos?

5 – Viaja a los desfiles: Otro de los objetivos es que te inviten a los desfiles. Pero enfrentémonos a la realidad: tú no sabes mucho de moda, tu blog lo leen cuatro mariliendes y los asientos en los desfiles se repartieron hace varias temporadas, así que la única alternativa es meterte en Ryanair y buscar el vuelo más tirado a las capitales de la moda (éso y un buen bed&breakfast, mejor céntrico y sin cucarachas). De ahí a alternar con Emanuelle Alt y Leon Talley falta ná.

Pelayo, aprende, ÉSTO si es una invitación de un desfile importante

6 – Si es gratis, es para tí: Si lo ponen gratis es para que te lo lleves, porque los diseñadores son así de majos y el merchandising de los desfiles mola mogollón. En cuanto a la regla de “un objeto gratis por persona”, sólo se aplica a la plebe, y tú, a estas alturas, estás muy por encima. Como poco, 3 de cada cosa y si alguien te dice algo en plan “¡Uno por persona, so gorrón!” mírale con gesto desafiante y dile que te has quedado con su cara y que no espere volver a trabajar ahí nunca más (si mientras dices esto arramplas con varios goodies conseguirás un efecto dramático, o que te llamen hijodeputa). Pero no debes limitarte solo a “lo gratis”. No. En casos especiales se aplica la regla de los hoteles: Si no está adherido/atornillado/encadenado, puedes llevártelo. Consejo: Lleva siempre bolsos grandes (olvida la mariconera).

Es más, según comentan en internet, este año en CMFW (¿o era sólo Cibeles?¿cómo coño lo llaman ahora?) acreditaron a varios bloggers (Chlöe, ve informándote de a quien hay que untar para conseguir una acreditación de esas y vamos todos a ponernos moraos’) y digamos que se juntó el ayuno con las ganas de no comer, mucho “¿cómo es que me sientan en la última fila a MI? y también hubo bastante de “este diseñador sólo saca mierdas secas, pero luego en la fiesta le diré que me mola mucho su colección, ¡a ver si cae algo!”, además de llevarse hasta la moqueta, y lo que no es moqueta también (el stand del vodka Grey Goose parecia la Plaza Roja tras la revolución de octubre). Si a eso le añadimos que metieron a dos cerdos vietnamitas (con abrevadero, para los cerdos) y que Cibeles se celebra en IFEMA comprenderéis ligeramente porque la moda española no acaba de chutar y porqué Anna Wintour (ver punto 1) no se molesta en plantearse venir a España a ver un desfile.

7 – Haz que las tendencias te sigan a tí: ¿Te imaginas tener que estar seis meses esperando a ver que se lleva? Calla, menudo atraso. Mezcla y vencerás. ¿Que tienes un jerséis de ochos de cuando tu abuelo iba al bancal a por espárragos? Pues lo mezclas con el kilt aquél que se dejó el estudiante de intercambio en tu casa y ya tienes un estilismo. Consejo: Nadie tiene porqué conocer la procedencia de las prendas (es más, cállate como una puta lo de tu abuelo y el bancal)

Nada de estilo andrógino, se lleva el misógino ambiguo

La actitud que Bryanboy irradia en esta foto es tremenda. Más que palparla casi la puedes masticar y todo

8 – Be vintage my friend: Y el séptimo punto me trae al octavo. El vintage. Ese concepto tan coñobernardizado que igual te lo encuentras en Vogue Francia que en el boletín informativo de la asociación de vecinos de tu barrio. ¿Qué es vintage? Oficialmente todo aquello diseñado entre los años 1920 y 1980. Pero eso es un criterio muy rígido que no tiene en cuenta los vaivenes caprichosos de la moda. Por eso os paso este cuestionario que os vendrá al pelo.

¿Tiene agujeros?
¿Parece viejo?
¿Perteneció a tus padres/abuelos?
¿Se compró en un mercadillo? (En uno molón, no en uno de esos con manteros y “3 ajos un lero, neeena, ajo sanjuanero, rico, gordo y colorao”)
¿Lo primero que pensaste cuando lo viste fue “¡Jo-der!¡Qué cosa tan fea!”?

Si has contestado SI a una o más preguntas, amigo mío, eres el orgulloso dueño de una prenda vintage ¡enhorabuena!

9 – Échale morro: Esto viene a resumir un poco los tres últimos puntos. Sabrás que tienes muuucho morro el día que te vistas mal a conciencia y puedas empezar a decirle a la gente lo hortera que es por la calle y a grito pelado. Si no te tiembla la voz y no sientes la necesidad urgente de esconderte en un callejón hasta la puesta de sol, ya estás casi listo.

Y ahora voy a reirme un rato

Aquí vemos una tarjeta “presuntamente” firmada por Anna Wintour. Digo lo de presuntamente porque sólo hay dos garabatos que forman una A y una W, pero lo más escalofriante es que está escrita a máquina (¡con máquina de escribir coño!¿que no os acordáis?¿Pero Olivetti no había quebrado?) y en la que pone “Mis mejores deseos”. Claaaaro que si, nos creemos muchíiiiisimo que ella misma se haya tomado la molestia de desempolvar una máquina de escribir para hacerte una tarjetica. Es más, estoy seguro de que Bryanboy va por ahí con el cuento de que Yves Saint Laurent le hizo una colección entera para el inspirada en Rusia. A otra perra con ese hueso, que esa historia ya la he oido dos veces por lo menos, y no quiero señalar.

10 – Publica un libro: El último paso es el que tiene que seguir toda tendencia: Llegar al gran público, ser mainstream. Pero claro, publicar un librooo… no es fácil, lo sé, por eso os dejo unas cuantas alternativas.

Consigue un blog de moda en la edición digital de algún periódico importante.
Colócate como comentarista de moda en un programa de televisión. No uno serio (por lo menos en España no hay ningún espacio televisivo donde se hable de diseño que no provoque vergüenza ajena), puede ser en uno de esos de por la mañana, de ésos en los que al público les dan un bocadillo, hablan de sucesos macabros y hacen un porrón de conexiones en directo.
Conviértete en una vieja gloria: Exige pase VIP en las discotecas, la mejor habitación en los hoteles y si alguien te dice algo amenaza con describir su negocio como “algo decrépito, pasado de moda y lleno de pederastas violadores yonkis abortistas” en tu blog.
Cómprate un dominio de internet y conviértelo en tu blog: tunombre+unanglicismo.com. Ejemplos

marianorocks.com

marujitadiazlovesme.com

brígidaisinfashion.com

Y a vivir.

A todo esto, se rumorea que Madonna (alias vaginadehierro) va detrás de Jon Kortajarena. Como aquí todos nos conocemos, esto huele a una descarada maniobra para acaparar una atención que en mi opinión no se merece, pero, ¿que opináis vosotros?:

a) Jon es de Tom Ford. Es más, en la nalga derecha tiene una T y una F tatuadas, y si la tocas, aparece el señor Ford vestido con batín de raso

b) No no, está con Madonna, que yo lo sé porque hablo con ella los fines de semana y vamos al mismo sitio a hacernos las cejas

c) ¿A quien coño le importa lo que haga Madonna?

Opinad, ¡coñe!

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Grandes damas de realities yankis. Hoy: Heidi Montag

Efe — Sat, 27 Feb 2010 15:36:29 +0000

Los realities de Estados Unidos dejan a la altura del betún cualquier emisión de Gran Hermano. Tanto por temática, técnica, ejecución y casting merecen estar en un sitio destacado en la historia de la televisión.

El casting, ahí está la sustancia, en elegir a alguien lo suficientemente extrovertido como para querer compartir su vida con el resto de la gente pero que sea a la vez un pelín desequilibrado para tener audiencia. A simple vista, un programa como “The Hills” no parece encajar muy bien en la definición.

“The Hills” es la secuela de “Laguna Beach”, que a su vez fue el intento de la MTV de intertextualizar “The O.C” (qué mítica fue OC, pero seguro que si me pongo a verla ahora me muero del asco, por eso prefiero tenerla idealizada). La protagonista de Laguna Beach era Lauren Conrad que era una sosainas muy yanki, muy rubia, de piel bonita y medio rica o algo así a la que la MTV pretendía convertir en famosilla. Luego le dio por estudiar diseño en Los Ángeles e intentaron colarla como “famosa-que-diseña-pero-no-sabe-cojer-una-aguja- y-solo-pone-la-cara” pero la cosa no funcionó. Y en The Hills aparecia Heidi Montag.

Aquí quería llegar yo

Hombre, Heidi tiene un azote, pero es que hay que ver como era antes.

¿Es ésta la personita que hay debajo de tanta silicona?

Y es que hay algunas a las que la fama se les atraganta. Y Heidi se lió a operaciones. Al principio una para el pecho, luego otro poquico más para los labios (de la boca)…

Aquí todavía había algo de control

Pero un día se resbaló en la ducha comió algo en mal estado y dijo: ¡Hey!¡Quiero parecerme a La Veneno, pero en delgada!

"Y así fue como me hice 10 operaciones en un día"

En esta vida, si quieres ganar dinero tienes que ser muy listo, o trabajar mucho, o vender tu intimidad.

"Juuuder, como me tira la sisa"

Y por si todavía os lo preguntábais, sí, está casada.

Si en toda relación hay una parte que se conforma y otra que es afortunada, ¿quién se conforma con quien?

Porque Spencer Pratt no es que sea muy listo y si al menos fuese simpático todavía, pero es que ni eso.

Dios los cria...

Mascarillas, mascarillas, que eso es lo que les jode

En la foto superior vemos a la pareja de marras en su luna de miel en México unos pocos días después del estallido de la gripe porcina.

Además como pareja son más empalagosos que un caldo de babas, siempre juntos felices y sonriendo y haciendo estupideces, que ajjjco.

El típico día de playa, tacones y rifles

- Te quiero hasta el infinito, cari. -Yo también te quiero hasta el infinito cari.

¿He mencionado la carrera musical de la señorita Montag?

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Recordad, los realities no compensan

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And the Razzie goes to

Keoki — Fri, 12 Feb 2010 00:18:43 +0000

Justo un día antes de la ceremonia de entrega de esos anodinos premios que no interesan a nadie tendrá lugar la gala informal que cada año (y ya van 30, honey) galardona a lo peorcito del cine made in USA. Nuestros premios favoritos después del sueldo Nescafé, vamos.

Estamos hablando de los Golden Rapsberry Awards aka Razzies.

I’m Razzie, big Razzie

Hagamos un repaso a lo más destacable de las nominaciones para comprobar si en esta nueva entrega se vuelve a hacer justicia.

Peor actor secundario (de reparto que se dice ahora):

Robert Pattinson por “La saga crepúsculo: Luna Nueva” (y quedan unas cuantas partes, hay que joderse…)

Por fin alguien se da cuenta de que este tío nos la ha metido doblada con esa inexpresividad y esas pintas de tísico andrajoso que se gasta. En la redacción hemos puesto un bote para mandarle una bolsa de cheetos y que se alimente en condiciones por lo menos durante un fin de semana. A mí los hoygan!!

Sí, lo del pelo es grasa

Jorma Taccone por “La tierra de los perdidos”

La peli no sabemos si está bien, mal o regular. Creemos que a éste lo han nominado por tener esa mierda de nombre. Aceptamos sugerencias sobre su pronunciación.

Yormataconi (or something like that) pensativo

Billy Ray Cyrus por “Hannah Montana: The Movie”

Síjosí, el padre de Maili Sairus. Nominación merecidísma porque no soportamos a las polifacéticas. Además de cantante country y actor es adicto a las mechas y protagonista de instantáneas tan impagables como esta:

Au vent

La colacaballo me deja sin habla, lo juro sobre la tumba de Farrah…

Billy Ray se revela como un quiero-y no-puedo-ser-George-Michael; pero yo me quedo con Keith Urban

El Bee Gee perdido

Peor actriz secundaria:

Ali Larter por “Obsesionada”

Dicen los de The Guardian que esta película es un thriller muy malo pero una comedia estupenda. Esta información podría haber sido de gran utilidad para Ali Larter, que lo mismo está fantástica en “Héroes” como acumula un bodrio tras otro del palo de “Destino Final” o “Resident Whatever” (a punto estoy de ponerme serio). Para ti el Razzie por zopenca.

Yarrrrggghhh!

Sienna Miller por “G.I. Joe”

Dejando aparte el nulo interés que pueda tener una película basada en las historias de unos muñecos de plástico tóxico para niños de 8 años, nos preguntamos si la academia de estos sacrosantos premios ha nominado a la Miller por lo mal que lo hace o por dejarse putear con el estilismo de X-men de cuarta que le encasquetaron en el rodaje.

Lo de la cara es ketchup Prima

Peor actor:

Los Jonas Brothers por “Jonas brothers: the 3-D concert experience”

Tristes e insípidos; a todo retarded le llega su sanmartín. Triple nominación para otro invento Disney dirigido a teenagers con las hormonas por las nubes. By the way, si es un concierto… ¿no se supone que no están actúando? Let me think… Casi mejor así, porque para que les salga un Crossroads o un Glitter…

El del medio de los Jonas se m’haparecío en sueños

Steve Martin por “La pantera rosa 2″

En toda gala que se precie (Grammy, Tony, OT..) hay una injusticia. Es el caso que nos ocupa. No se puede nominar a semejante mito de la pantalla como es Steve Martin, protagonista de trallazos como “Bowfinger”, “El padre de la novia” o “El padre de la novia 2″.

Aquí con Miss Biya Diana Ross, que desaprueba la nominación tanto como nosotros.

Peor actriz:

Una categoría realmente interesante en la que se encuentran nominadas nuestra Megan Foooox, la hija de Billy Ray, Pezoncé y Sarah Jessica Parker, la única celeb yanqui con nombre de gitana.

Nos quedamos, eso sí, con la nominación de Sandra Bullock; merecedora de este honor seguramente gracias al trapo que se puso en los Golden Globes.

Tul is not cool

En los Razzies añaden cada año alguna jugosa categoría para deleite de víboras y artistas fracasados. En esta ocasión premiarán a lo más chungo de toda la década.

Peor actor de la década:

Mike Myers

El otrora ganador de 2 Razzies no se sorprendería de esta nominación si supiera que en España le dobla el gilipuertas de Florentino Fernández. Suponemos que él no tiene la culpa, pero soportar los bodrios en los que sale salpicados con gracietas pseudo-Chiquito de la Calzada es toooo much.

Peor actriz de la década:

Impresionante la selección en esta categoría, a saber: MadonNo (por todo lo que ya sabemos además de “Barridos por la marea”), LiLo, Paris Hilton, Jennifer López y, para rematar la jugada… Caderas Carey! La única actriz capaz de acaparar más del 70% de los votos en una sola edición por la previously mentioned Glitter. Yeah!

…y la única actriz que se convirtió en un símbolo pro-globalización gracias a una gorra de Seguros Vitalicio.

Y hasta aquí puedo leer.

No olviden depositar las papeletas debidamente cumplimentadas con sus apuestas en el buzón situado a la salida.

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Aguantando el tipo

Keoki — Sat, 02 Jan 2010 23:12:23 +0000

Gala de fin de año en Times Square. Jennifer López se dispone a interpretar un popurrí de sus jits ante chorrocientas personas y aparece de esta guisa.

Unas plumas, botines y micrófono cuajado de swarovskis. Waitin’ for tonight! Uoo-oo!!!

En pleno éxtasis navideño, Jenny la del barrio nos descubre todos los secretos de su outfit… posiblemente más secretos de los estrictamente necesarios.

En USA ya se han apresurado a comparar el momento trapito-segunda-piel con el pezón de Janet, el beso de Britney con MadonNo o la teta de Sabrina. Como colofón al show J.Lo reivindica un clásico con funestas consecuencias (por lo menos para su cuerpo de baile)

Toda divorra que se precie exige ser elevada tarde o temprano y Jenny lo sabe bien pero, ¿es necesario humillar al bailarín negro que cualquier coreografía precisa obligándole a postrarse ante tus tejidos adiposos? ¿podrás vivir con el peso de saber que el machorro que te sostiene no recuperará la respiración hasta las próximas navidades? ¿vas a pedir perdón por dejarnos ver como los dedacos del susodicho se clavan sin remedio en tus carnes magras?

Esto es lo que ocurre cuando te dejas asesorar por un alma perdida como esta…

Artículo patrocinado por sidra El Gaitero y dedicado a Mariah Carey y a nuestra Chloe, webmistress y musa inspiradora.

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Nigthmare busted VI: Jenny Lee

Awful Brittany Murphy

Keoki — Wed, 30 Dec 2009 18:05:31 +0000

Como ya sabe todo el mundo y FNB se encargó de reseñar hace poco, Brittany Murphy nos ha dejado a la edad de 32 años. Su muerte, como la de las grandes, está rodeada de interrogantes: que si era anoréxica, que si se metía más que la Wino, que si se llevaba a matar con su marido…

Una mala tarde la tiene cualquiera

En awfulplasticsurgery.com (página que adoramos porque compartimos nuestra predilección por la charcutería fina) se han encargado de hacer un emocionante retrato sobre su persona, un sentido homenaje aderezado con hilo de oro y bótox, mucho bótox.

De rubia o de morena, con un rosa o un malva, con un fond de teint u otro, nuestra Brittany presume de lo que viene a ser un morramen de trucha en toda regla.

Por cierto, qué mal sacadas tiene las cejas en la última foto.

Más es más… gñe!

Pero en awfulwhatever tienen su corazoncito y se preocupan por la familia una supuesta adicción de Brittany a los analgésicos… debido a la cirugía plástica (what?) Modo: traducción.

Dos poderosos analgésicos, hidrocodina y vicoprofeno, estaban entre las pastillas encontradas en su casa (…) Creo que su búsqueda de la perfección a través de la cirugía plástica afectó tremendamente a su psique.

Majjj claaaaro, Moët.

Ojj quiero

La verdad sea dicha, talento no dudamos que tuviese, pero de tetas no iba sobrada. Como pasa en la mayoría de estos casos, se puso pechamen hasta que no pudo parpadear más.

Me pongo atómica

Sin palabras me quedo con el sujetador por encima de esas tetas de tamaño planetario (by the way, separadas por el canal de Suez), las bolsas de los ojos (¿son las que le quitaron a Lass Tevan?) y el vestidito de algodón (pero de algodón sin tratar, del que recogen en los campos de Louisiana, del que pringas en mercromina cuando te cortas con el cuchillo del jamón)

La foto es un pozo sin fondo de información; en FNB estamos convencidos de que Brittany Murphy es la perfecta fusión entre Gwen Stefani y Pilarita de Gran Hermano 11.

Ay, mamaíña…

Y con esto y un turrón del duro doy por terminada mi última crónica del año no sin antes desear un 2010 muy muy fug a todos nuestros redactores y comentaristas.

Keoki, desde el vestíbulo del Waldorf Astoria brindando con una copa de Fanta Piña y estrenando slippers.

Chin, chin!!

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El zapato más feo de 2009

Efe — Sat, 26 Dec 2009 14:03:19 +0000

Se acaba el año y es tiempo de hacer listas. Yo por lo menos quiero hacer mi particular análisis del 2009 con los zapatos. ¡Ay el calzado!¿Qué se fuman los diseñadores para parir semejantes atrocidades? Lo bueno de la mayoría de las tendencias es que son pasajeras y posiblemente no volvamos a ver engendros como éstos en muuuchos años.

- Tercer puesto: Los hermanos Medina (y las jodidas slippers)

Las slippers son unas pantuflas de terciopelo, pero más caras y puedes llevarlas por la calle sin que nadie piense que estás en el paro. Es más, algunos las consideran muy elegantes, como los hermanos Medina.

¡Joé, no aprietes tanto!

Son los hijos de Naty Abascal. Eso explica su omnipresencia en los medios. Ahora encima son empresarios que venden ropa para “yentelmen” y “dandis” con pasta y sin criterio. En la página web puedes crear tu propia slipper, con los colores y bordados que más te gusten. Os muestro unos ejemplos.

Malo

Peor

Pésimo

Que quede claro, a partir de ahora el termino slipper queda obsoleto. Si tenemos que hablar de ellas las llamaremos pantuflas tuneadas. Os dejo el enlace para que podáis seguir dándole patadas al buen gusto

- Segundo puesto: Mensencia

A veces es tan límite la línea editorial de esta web que no sabes si están de coña o realmente hablan en serio. Tenemos ejemplos para dar y recibir. El más escandaloso es éste.

Ideal para pisar el cuello de los perroflautas cuando estás dispersando a los manifestantes

Encima van y con todo el cachondeo titulan el post “¿Son feas o no son feas estas Converse?”. ¿En serio hace falta que responda?, ¡Son feas de cojones y seguro que huelen a caucho que tira p’atrás! Pero ahí no acaba la cosa. No. Encima el redactor dice: “Claro, yo creo que son unas botas con mucha personalidad y solo por ser Converse se merecen un poco de respeto”

No.

Las Converse son el típico ejemplo de tendencia fagocitada por el culjánter de turno, ahora están por todos lados. Nunca me han gustado, hacen que las personas parezcan payasos de incógnito con unos pies extremadamente largos. Son el calzado más lumpen que ha parido madre en muchos años.

No contentos con esto los “mensencieros” han intendo seguir colándole goles al personal.

Porque Louboutin también piensa en los skinheads

!Ay Louboutin¡ Ya hablaré más adelante sobre este hombre y sobre sus zapatos y las personas que se los llevan y se creen mejores que los demás, pero al grano. Unas zapatillas feas, seguramente fabricadas en China, y con pinchos, para que todos puedan ver lo malote y pijo punky que puedes llegar a ser. ¡Y solo por 800€!

¿Que pasa cuando los náuticos se follan salvajemente a las "tenis"?

¿Lo véis? Esto tiene que ser una broma. Una de muy mal gusto. Lo peor de todo es que la broma sale por 120€, y se por experiencia propia y ajena que las zapatillas de Adidas duran 9 meses, luego empiezan a romperse.

- Primer puesto: Pelayo

Dime que no es verdad

No, va, en serio. Esto es una coña ¿no?. A lo largo de mi (corta) vida he visto zapatos bonitos y zapatos feos. Pero este par en concreto es… ¡buff!¿horrendo?¿asqueroso?¿desagradable?¿infumable?. Lo peor no es el aspecto estético (siempre habrá alguien que diga la sobadísima frase de “para gustos los colores”) sino el económico. Siendo de Prada y tanteando por lo bajo, no costarán menos de 300€, me parece una estafa. Miuccia se rie de la gente cada vez que saca uno de estos abortos de mejillón, aunque más culpa tienen los que lo compran. Eso sí, para que veáis que no soy tan malo voy a sugerirle a Pelayo un estilismo que se va a caer de culo.

La camiseta de imperdibles con éstos zapatos.

Si. Toda una pieza de fondo de armario.

Pelayo, luciendo sus zapatos en público. Esperaba que fuera algo en plan fetichista, pero veo que los quiere para ponérselos.

Y con ésto doy por terminado mi último artículo del año. Me retiro temporalmente hasta el fín de las rebajas, aprovechad y ponedme de vuelta y media (que se que os gusta, ¡cerdas!) que de momento no moderamos los comentarios.

Feliz 2010. Y ojito con lo que nos ponemos en los pies.

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Famosas que se parecen al Joker II: Priscilla Presley

Keoki — Sat, 21 Nov 2009 18:21:40 +0000

En la redacción perdimos el conocimiento al observar como Priscilla Presley se disfrazaba de sí misma en Jálogüin; pero más es más y lo que toca es ampliar la información y desgranar imágenes de pesadilla hasta llorar bótox.

Sí, señores, PrisPres se parece cada vez más a esto:

Juar, juar, juar!!!

¿Qué no? Bueno, pongamos que es una mixture entre el Joker y una trucha, right?

Esto es un señor con una trucha

Esto es un señor muy trucha

Después de los momentos didácticos FNB sigamos con el tema que nos ha traído hoy a esta plaza.

Por si nuestra joven audiencia no es capaz de recordarlo, Priscilla era una joven bajjtante agraciada que se ganaba las legumbres como actriz y cantante. Su nombre de soltera era Priscilla Ann Wagner, nombre que cambió al casarse con el Rey, como todos sabeis. Échenle una ojeada a estas instantáneas.

Priscilla tó buenorra. El fotógrafo no ha escatimado en vaselina para pringar la lente. El ventilador para estos menesteres ya se utilizaba mucho antes de Paulina Rubio.

Mirada felina, elegancia y savuá fér. ¿Tanto rosa no es un poco comersial de Tena Lady?

En los 90 la Presley todavía tenía un pase a pesar de su rancio gusto para los trapos.

“Priscilla”, de Bram Stoker

¿El naranja ya era el nuevo rosa en 1999 o estamos ante toda una visionaria? Anyway, olvídate de las semi-transparencias con más de 50 tacos si no eres MadonNo. Con esa melenica rubia parece la tía estropeada de Meg Ryan.

Cambiamos de década, de tinte y de cara. Priscilla se pone en manos de un charcutero que se encarga de infiltrarle lo primero que tiene a mano; esto es, lubricante para coches.

WTF!?

El culpable de este disaster (Daniel Serrano, por si a alguien le interesa darle un toque y digievolucionar), que provocó que PrisPres tuviera problemas para comer, hablar y pimplarse los Amarettos, no dudó en darle algunos sabios consejos para disimular la cagada.

- Chica, no es pá tanto. Un pocopintura, unos aros de goldfilled y a la cara no te mira ni el tato.

Mmm… Noséyo… ¿Estamos seguros de que las arrugas de mi cuello no asustarán a los niños del bloque?

Cuenta la leyenda que si pronuncias “Priscilla” cinco veces mirando a una Tiffany lamp se aparece con un bidón de gasolina en la mano acompañada de su peligrosísima súper pandi: Marsopa con abrigo de marsopa (aka Anna Sui) y Lisa-Marie DeVille.

Qué miedín damos…

Cuando pensaba que no podía estar más jodida, la Presley se encuentra con una imitadora que la persigue por las calles y se deja rellenar como un pavo para quedar calcadita a ella. Por más vueltas que le doy a la cabeza no caigo, pero la mamarracha esta me suena… mmm… (venga puntos suspensivos, como Víctorrrr)

Priscillicious

Desde FNB aconsejamos que os deis un garbeo por la web de Priscilla; con un poco de suerte encontrareis de saldo los maravillosos juegos de cama que diseña.

Siéntase en Desgraceland por una noche. ¡Que se me va de las manos, oiga!

Regias!

Acabemos con una pequeña reflexión, una sencilla lección vital: non ti preocupare, a estas alturas del partido pocas cosas hay que el photochop no pueda solucionar.

Agur, yogur!!

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Víctor Blanco: Estilista/Fashionblogger/Fetichista

Efe — Tue, 17 Nov 2009 20:58:55 +0000

Hombres y tacones. Estas cosas acaban mal. Yo mismo no puedo llevar tacones por tres razones:

1º, Peso 85 kg y mido 1,75 metros

2º, Tengo unas pantorrillas como el cuello de “La Paquera de Jérez”

3º, Calzo un 43, lo cual me obligaría a encargarlos a un astillero surcoreano y haría que fueran muy caros.

Otros, cómo Víctor Blanco, tienen más suerte, mira tu por donde.

¡Hola! Me llamo Víctor Blanco y llevo tacones.

Cuando escribí mi anterior post sobre el “street-style” uno de nuestros comentaristas ( De hecho firmó como Sara Montiel, ¿eres tu Saritísima? Menea la peluca dos veces si estás ahí) comentó que los hombres con tacones como Derek J. están muy vistos y nos lanzó sobre la pista de Victor. Quizás es porque soy de provincias y me llama mucho la atención ver a hombres con zapatos de mujer, a lo mejor en la capital eso es algo más habitual, como las mujeres con cola y los tranvías y no llama tanto la atención ¡qué se yo!.

El sr. Blanco epatando al personal

¿Y a qué se dedica?¿Es redactor asociado de GQ o Maxim?¡Nooooo! Es estilista, ¡como Josie!¡El de “Supermodelo 2008″! Me encaaanta su web, muy currada y con mogollón de palabros rarunos como “abroad shopping” o “extreme makeover” y no, no elegí la versión inglesa de la página, pero de todos modos se agradece que salgan unos rotulillos que indican que cosa es cada servicio. ¿He mencionado que tiene feisbuk? Y no solo eso, ¿que tienes pasta y nada de criterio? Pues te vas con Vic (¿Puedo llamarte Vic?¿Puedo?) calle Serrano arriba, calle Serrano abajo, pero ojo con las vallas. ¿Qué quieres rodar un anuncio y no parecer un aficionado? Vic te arregla el estilismo, el maquillaje, la localización, vamos, que te soluciona la papeleta.

¡Ay perdón!¡Quería poner la foto de Josie!

Pues si, el estilismo, esa profesión mal vista por la sociedad porque son todos unos envidiosos que no entienden de tendencias. ¿Verdá, Víctor?

Pues sí, completamente de acuerdo. A la moda hay que perdonárselo todo porque muere muy rápidamente.

Y, cómo no, Vic también tiene un blog, y como todo buen blog de tendencias, sale mi amiga del alma (alias, la mujer más parecida a un cojón del mundo) ¡Anna dello Russo!

Pero no es un blog superficial, no, por favor. Sin ir más lejos, un genial alegato contra los que quiere que las modelos tengan un aspecto saludable:

Empecé la semana publicando esta frase en mi Official Club de facebook y han habido reacciones de todo tipo… siempre he sido una persona con una personalidad muy fuerte y nunca influenciable por lo que dijeran, pero si he tenido algo grabado en mi mente desde que hace años oí a Whitney Houston decir en una entrevista a Martha Stewards, “…Whitney nunca va a estar gorda…” recordaré esta frase, ya que siempre he estado vigilado por mi familia con el tema de la comida, incluso una vez, con la escusa de acompañar a mi hermana de urgencias, me sacaron sangre y analizaron por si tenía anorexia, ya que jamás engordaba, y soy MUY complicado para comer… soy el típico que con carne rebozada y patatas fritas ya es feliz… y bueno, actualmente mido 180 y peso 67-68 kg, nunca engordo, y espero por dios que así sea siempre…!

Bueno a lo que iba, siempre estamos oyendo que si la sociedad, que si los diseñadores, que si las modelos… yo estoy n el mundo de la moda, y ahí como en todos lados, de todo… hay modelos muy delgadas por constitución, chicas que miden 180 y son así porque diós les ha dado ese cuerpo… oras que si, no comen, pero se les ve enfermas… pero no por ello se ha de crear tanta especulación con ese tema… que pasa con la obesidad? no es algo acaso igual de importante? y encima afecta a mucha mas gente? porque solo se quedan con la minoría de anoréxicos-as o bulímicos, y solo luchan por ello, cuando hay un mayor problema de obesidad? porque no hacen que los diseñadores en vez de tener que empezar en tallas 34 acaben en la 48? que pasa que los obesos tienen derecho a vivir como personas normales y los delgados no? siempre he tenido problemas de talla en la ropa de hombre, soy una 44 o 46… muchos diseñadores empiezan por 46 o 48… que pasa, yo no me visto? al igual que muchas clientas que tengo, que están perfectamente saludables y tienen talla 34 porque miden apenas 165… que pasa tienen que obligatoriamente vestir con ropa de niña? se que es un tema MUY TABU en la sociedad pero realmente siempre he estado en contra de acribillar por ser delgado ya que el estar gordito es mas problema, y nadie lucha por ello… no digo que no se deba cuidar a los anoréxicos, pero no solo centrarse en ese tema y quizás intentar mentalizar a los jóvenes y no tan jóvenes, en que hemos de cuidarnos, cuidadosamente, tener personalidad, y no dejar que las modas nos afecten… simplemente ser felices como somos saludablemente.

Espero que entre todos veamos un debate, respetuoso, ya que todas las opiniones, con educación serán publicadas y escuchadas y esperemos entre todos, llegar a entender que en la moda, como en otros sectores, hay problemas, pero no solo de anorexia vive la moda, os lo puedo asegurar.

¡Qué sintaxis!¡Qué puntuación!¡Qué gloria!¡Da gusto leerlo!¿Y releerlo?¡Mejor todavía!¿Y ese uso y abuso de los puntos suspensivos? Me recuerda a cuando en el cole, en clase de inglés tenía que hacer los ejercicios de “Fill in the gap with the proper adverb”.

Y también ha escrito sobre Scott (aunque a mí me gusta más el post que yo escribí, y no porque sea mio). Muy fuerte. Scott viene a España. A firmar sus libros. En un outlet. Mejor dicho, en dos. Un día en Madrid y otro en Barcelona (y todos contentos). Estoy con las zarpas fuera, deleitándome, imaginándome a todos los modernosdemierda y a todas las mujeres que se creen Carrie Bradshaw por haberse gastado el salario de un mes en las rebajas de Manolo Blanhnik escogiendo conjuntos, porque “Tía, podríamos salir en The Sartorialist”, y a Scott pensando: “Madre mía, lo que hay que hacer para llevar el pan a casa”. Pero esto es un tema que dejo para otro post, volvamos con Vic.

"Aquí, en la semana de la moda de NY"

¡Eh! Empezamos a tocar hueso. Los zapatos con esas aperturas frontales siempre me han provocado visiones de abuelas con juanetes “oversize” y uñas de los pies pintadas de rojo encarnado, así que no, no me gustan para tías, menos aún para tíos. ¿Y la chaqueta?¿Balmain? rien de rien. Os lo digo, la hombrera vuelve, no es coña, lo llevo diciendo meses y nadie me cree, me piro a un refugio subterráneo hasta que vuelvan a pasarse, ¿alguien se viene conmigo?¡Me llevaré el Pictionary y el Uno!.

Pero este no es el único look (a Vic le van mucho los anglicismos). En este otro post nos explica con pelos, señales y marcas de que va vestido. A mi eso de decir de que me visto me da no se qué, quizás, repito, es porque sólo soy un chico de provincias.

Me mola

Si alguien veía “The Fabolous Life” en MTV (o en VH1) reconocerá al del polo rosa. Es un comentarista muy cabrón, que hace mucho comentario hiriente gratuito, pero no me acuerdo de su nombre, ni falta que me hace.

Vic también nos regala una crónica fotográfica de su 25 cumpleaños. Personalmente, hasta yo tengo mis límites en lo que a modernerío se refiere, lo siento, me planto. Las camisetas de tirantes, yo, ni para hacer deporte.

Una entrevistilla, nada, básicamente un acercamiento tangencial a la persona ¿o al personaje?

-Su pasión por los tacones es admirable.
-Es el fetiche número uno de nuestra sociedad. Y, si no, mire lo que pasa si una chica guapa cruza un semáforo con unos tacones. ¡Los conductores tocan el pito!
-Ya, pero unos tacones para hombre…
-Hay una famosa fotografía de Helmut Newton donde calza unos. Hace poco, Ana Rosa Quintana me invitó a su programa y Alessandro Lecquio se puso tacones. El pobre se dio una buena torta.
-¿Se siente superior subido ahí arriba?
-Los tacones dan poder. O te creces y te lo crees un poco, o al día siguiente te comen los periodistas con sus críticas. Muchos quieren verme como el «friki» de turno, pero a mucha gente del sector de la moda le encanta que calce tacones y que innove.
-¿Y por qué no los conjunta con una falda, como aquellas de Miguel Bosé?
-No me veo. Por mi fisonomía, me quedan bien los tacones: tengo unas piernas delgaditas y un cuerpo andrógino. Con falda me vería demasiado femenino.
-Ya casi podría fichar como chica Almodóvar.
-Ficharía como estilista de sus películas. Pero para salir dando la nota en un papel y que me encasillen como «el de los tacones»… ¡ni en broma!
-¿Cómo se convirtió en «fashion victim»?
-De adolescente ya me miraban con envidia por mis jerseys de marca. Todos los chicos de mi instituto iban con chándal y zapatillas, pero yo vestía con chinos, mocasines y camisas de Tony Hilfiger. ¡Era el único que jamás tenía problemas para entrar en la disco!
-Llámeme antiguo, pero ¿no es usted un frívolo?
-No lo niego: la moda es muy frívola. Tampoco niego que busque llamar la atención. La verdad por delante.
-¡Qué desparpajo!
-Me pongo tacones para que me hagan fotos cada vez que voy a un evento. ¡Y lo consigo! Es como si fueras a una cena de etiqueta con un florero en la cabeza. Sé cómo llamar la atención.
-No le veo un entusiasta de la cultura del esfuerzo.
-No hago daño a nadie y me lo he currado lo mío. Aporto ideas nuevas en un mercado, el de la moda, que en España está muy atrasado. En Milán o Londres han desfilado chicos con tacones sin ningún problema. En España, en cambio, David Delfín saca a sus modelos con las cabezas tapadas y todo el mundo pone el grito en el cielo.
-¿En cuánto valora su vestidor?
-Más o menos, en lo que vale un piso. ¡Es tan grande que nunca encuentro nada! Tengo tanta ropa… Además, hay muchos adheridos a mis prendas.
-¡No me diga que tiene gorrones de vestuario!
-Unos cuantos, sí. Pero no me importa, lo importante en esta vida es compartir.
-Eso dígaselo a los niños de Biafra.
-Sí, hay gente que pasa hambre y no puede comprarse ropa… Pero, si los políticos están ganando unos sueldazos de vértigo, ¡a ver por qué no me puedo gastar cinco mil euros ganados con mi esfuerzo en un bolso de Hermès!
-¿Dónde encuentro unos tacones de mi talla?
-Hay muchas tiendas que fabrican tacones de números grandes. Pruebe con unos Loubotin o unos Jimmy Choo.
-No sé, no sé, no me acabo de ver…
-También le quedarían bien unos Manolo Blahnik, ¡como a Sarah Jessica Parker, que es mi ídolo, la de «Sexo en Nueva York»!
¿Qué quieres ser de mayor?
A medias entre una Audrey Hepburn con pelusa y un Karl Lagerfeld veinteañero, el joven Víctor Blanco quiere triunfar en la moda y el estilismo. De momento, escribe un libro de consejos al estilo de la Beckham. Hoy, marca tacón. Mañana, espera marcar estilo.

Me muero. Llamad a la ambulancia, o mejor, traedme un babero porque estoy poniéndolo todo perdido de bilis que me sale por la boca. Justo cuando Víctor habla sobre compartir le mentan Biafra. ¡Biafra!¡La madre que parió al entrevistador!. Es como si te estás amorrando el Amaretto de turno de la botella, tan tranquilo, y en el último trago te encuentras un diente.

Otra perla, en otra entrevista

Reconozco que si no se tiene un cuerpo así los tacones quedan fatal. No me imagino un ejecutivo con traje de la talla 48 con tacones, porque para empezar el peso los partiría.

Pues Derek J. está fondón y va con tacones de palmo y medio ¿Qué les mete?¿Tungsteno?¿Wolframio?¿Adamantium?

En fin, hagas lo que hagas…

Ah, casi lo olvido, cuando busca por internet a veces encuentra lo que busca… o no. Como bonus, por haber leido hasta el final una cosa un tanto “rara”: http://highheelspassion.blogspot.com/

Una última aclaración. Aquí en FnB trabajamos por amor al arte y por eso a veces tenemos un ritmo algo, digamos, “reposado” a la hora de redactar nuevos artículos. Juro que cuando me lleguen tres cheques del Adsense en la misma semana me dejo la universidad y me meto de redactor a tiempo completo. Mientras tanto, si os aburrís, tenemos un chat y un foro para dar rienda suelta a ese/a pequeño/a hijo/a de putilla que lleváis dentro, que por eso nos léeis.

Reconozco que si no se tiene un cuerpo así los tacones quedan fatal. No me imagino un ejecutivo con traje de la talla 48 con tacones, porque para empezar el peso los partiría.

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Invitadas especiales: Noah Cyrus y Derek J.

Efe — Sun, 25 Oct 2009 21:23:09 +0000

¿Todavía no habéis perdido la fe en la humanidad? Yo si, hace bastante. Concretamente después de la boda de Farruquito. Lo que me remató fue leer “Archipiélago Gulag”, ahí ya si que me di cuenta de que la condición humana estaba podrida hasta la médula, pero los dos ejemplares de hoy son la perversión de la perversión, una nueva vuelta de tuerca del concepto “retorcido”

Empezamos con la hermana de Hannah Montana, Noah Cyrus. Ya dije en mi anterior post que “FugAndBusted goes underage!”. Tavi Gevinson, aquí tienes una seria rival.

¿Adonde te crees que vas con esas pintas jovencita?

Bueno, pa’ mear y no echar gota. No se que es peor, si que con menos de 10 años vistas como un cruce entre prostituta gótica emo y fantasía pedofílica. En serio, arcadas. Al señor Ray Cyrus habría que encerrarlo en un pozo, por permitir esta foto, pero por ser el autor de ésto, también.

Pos' m'han dichooo que me ponga asiii sepsiii pa' la tele

Por si fuera poco tiene hasta artículo en Wikipedia (¿estamos locos o qué?) redactado a medio camino entre un hoygan y el traductor automático de Altavista. Lo más grave es que insinuan que “ha tenido algo” con uno de los Jonas Brothers ¿Y LA POLICÍA NO HA INTERVENIDO TODAVÍA?. Ése artículo es una sarta de mentiras, porque dicen que es famosa ¿famosa? ¡pero si no la conoce ni el portero!

En fin, Hollywood es una ciudad condenada. Pero ¿qué pasa con Atlanta?

¡Con Atlanta no pasa nada beeeibiii!

¡Señoras y señores!¡Con todos ustedes, directamente desde la gran dama sureña (Atlanta, para entendernos)!¡Derek!¡J!

Más en concreto desde el manicomio más desbarrado de Atlanta. Por lo que puedo leer en Dlisted.com, Derek es peluquero (especializado en pelucas) y bueeeno, una víctima más de las despiadadas imposiciones de la moda.

¡Despiadao' es el cabróoon que ha diseñao' estos taconasssos!

Ha saltado a la fama gracias al reality “The Real Housewives of Atlanta”. No sabemos si el también es una “housewive” o es un mero colaborador.

Siempre nos consolará saber que solo será un simple peluquero, porque el día que le de por meterse al estilismo...

Me tira la sisa... y lo que no es sisa también

A mis compis de redacción: Puesto que he publicado dos veces seguidas no hace falta que esperéis 24 horas a publicar vuestras chissspeantes crónicas.

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Y a petición popular, Lindsay Lohan inspira pena ajena en la Semana de la Moda en París

Miss Toast — Tue, 06 Oct 2009 03:04:03 +0000

Y a solicitud de nuestra adorable Lana, me he dado a la tarea de reportar los nuevos labios de morcilla con que nos ha sorprendido (ajà…) Lindsay Lohan en la Semana de la Moda en París.

Mi primera intención era comentar tan solo el aspecto de una de nuestras musas fug, sin embargo, tras haber visto fotos de los modelitos que se mal-sacó de la manga diseñó doña Lilo, me he sentido con la responsabilidad y el compromiso moral de denunciar pùblicamente tanta barbarosidad (citando al sabio Kung Fu Panda).

Así pues… aquí está la historia brevemente relatada y algunas fotitos para que os horroriceis u os mueraìs (¡¡órale!! con mi super castellano) de la risa. A mí en lo particular me ha dado un poquillo de pena ajena.

Pues así, con esta facha, se ha presentado Linsy (sic) en las pasarelas:

No se si es la pantalla de mi ordenador o la muchacha tiene el cutis hecho un asco. Ah, y como que se le ve medio rarilla la trompa, ¿no?

Lo genial de la primera foto… es que la Lindsay parece estar pensando “Joder, estoy en París en un museote con Estrella Archs, como suuuper asistente artistica de Ungaro. Ahora si parezco gente seria y productiva, mmm….. Pararé los morros para verme más formal y ejecutiva.”

Lo verdaderamente terrible es la cantidad de basura modelos que diseñó y que recibieron una tremenda a-cogida por parte de los críticos, veamos:

Bueno, fuera del hecho de que casi no hay vestido, podríamos decir que pasa por regular.

¡¡¡¡¡En la madre!!!!! ¿Y el vestido?

¡¡¡Que bàrbara!!! Pero si es que es la reina de la “creatividá”.

Ahora, que si lo que quería Ungaro era ahorrar en telas en estos tiempos de crisis, pues mira que se han visto eficientes.

El problema es que no avisaron a Lindsay que la colección era Otoño-Invierno, pero bueno, ya se comprará la gente unos suetercitos de lana para no pasar fríos, ¿o no?

Para mi que Estrella ha hecho casi toda la colección menos este, que el buen gusto de nuestra Lindsay brota a Borbotones del modelo versión Agatha Ruiz de la Prada “Rilouded”.

Lindsay en plena Labor artística haciendo como que trabaja. “Estas se ven más flacas que yo. Mierda… Iré al baño a vomitar el vodka que me he metido pa los nervios…”

Y pese a que los críticos han calificado los elementos de la colección como poco menos que “perfectos para asistir a una fiesta playera en Malibú” la Lohan se ha mostrado más que satisfecha con sus logros. Veamos una imagen que habla por si sola:

“¡¡¡¡¡Sí, manita!!!! ¡¡¡¡Que hasta nos han tomao fotos!!!!!

Y la Estrella Archs, debe estar pensando: “Lo bueno es que ya terminamos, un rato más y me deshago de la niña pendeja esta, lo que hace uno por no perder la chamba”.

Una última foto, solo para apreciar sus lindos morritos:

Bueno, pues ahí la tienen, ¡¡¡¡¡Acabemos con ella!!!!!

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Alice: el monográfico

Keoki — Wed, 30 Sep 2009 00:00:09 +0000

Damos carpetazo a una cuenta pendiente con esta segunda entrega de ESPANTO EN LA PASARELA. Si el primer fascículo te puso los pelos como las patillas de la Pantoja, prepárate para presenciar la decadencia y el horror hecho modeli. Si te entra un dolor en las meninges échale la culpa a B. y a lo que tengo de morro lo tengo de potorro por sugerir semejante idea (We love you, bitches!)

Existen dos tipos de modelos, las que pretenden convertirse en un icono de la moda y la estética a un nivel más o menos amplio y las que se empeñan en parecer vagabundas recién salidas de debajo de un cartón (las excepciones son Erin O’Connor, que pretendió pertenecer al primer grupo y acabó cayendo de cabeza en el segundo y Alec Weck, que es como una masai perdida en la quinta Avenida). Adivinad en qué saco hemos de meter a Alice Dellal…

Ay, madre, qué mal me ha sentao la garrafa de Casón Histórico

Alice nació en 1987, y pronto se propuso ser la Moss de las nuevas generaciones. Sus méritos por el momento se limitan a cuatro fiestas con Pierre Casiraghi y un contrato con Mango (que para mi es como desfilar en el Carrefour, qué quieres que te diga…) La chica adelgazó todo lo que le permitieron los genes y se compró la Enciclopedia Hilton-Spears edición bolsillo. Como todas las ricas herederas (otra que tal, ya que heredó una pasta gansa de su padre, Jack Dellal) hizo suyo el lema “todo por la tocha” y se dejó fotografiar en las situaciones que más favorecían a su reputación y a las posibilidades de conseguir una portada en el Vogue.

En la pic no sabemos si la amiga está con esa cara de sufridora porque se teme que Alice no la va a acompañar más a misa los domingos o porque se le ha desparramao medio gramo la fanta naranja… Lo importante (y la razón que nos hace conservar la esperanza de recuperación de esta elementa) es que la raya de coca extraña sustancia a la derecha de sus pantallas está meticulosamente dispuesta sobre un deuvedé. Conclusión: estas chicas ven documentales antes de perderse.

Divina la funda del sofá; el cuadro vichy nunca falla.

Vale, vale, vale… hablemos de su pelo; hablemos de su estilismo en general y dejémonos de polladas. ¿Por qué alguien puede tener interés en parecer a kind of Natalia Verbeke recién salida de un barrio chabolista ? ¿Por qué da la impresión de que le ha cortado la matapelo Ruper I need you puesto de laca Nelly después de tomarse unas cañitas con el viudo de Rocío Dúrcal?

¿Por qué coño va disfrazada de hija de Zapatero disfrazada de figuranta en El quinto elemento? (Es el chascarrillo recurrente de la semana y no me gusta ser menos que mis compañeros de redacción, pasalgo?)

Y, ¿de qué fauna puede rodearse la Dellal para disimular su falta de gusto? Pues de otras mamarrachas amantes de combinar la ropica como Chiquito de la Calzada en sus años de bonanza. Sin sentido, vamos…

Let’s see.

Henry Holland y su americana Ágatha Ruiz de Whatever, Pixie Geldof y su careto de colgada y… otra tipa. Alice parece normal y todo en ese photo call de absurdas (btw, bien merecen sendos artículos)

¿Hay algo peor que ser una guarra? Sí, tener pinta de guarra.

Cuanto daño ha hecho la Winehouse…

De tobillos para abajo bien podría ser la Beckham pero le delata la chupa llena de liendres. Por cierto, menudas patorras…

A pesar de todo, por mucho que pueda pasarme vomitando con las instantáneas de esta moza tarde y media me sigue alucinando el mismo factor, que no por obvio es menos sangrante: Alice lleva media cabeza rapada. ¿Es esto el futuro? ¿Es esta la imagen del hombre postmoderno? ¿Raparse medio bolo será un símbolo de status para las generaciones venideras? ¿Estamos errando en nuestro camino al dejarnos los cuartos en el Marco Aldany? ¿Un rosa o un malva?

We want to know!

Oigan! Keoki se toma unas vacaciones otoñales ahora que no quedan alemanes en las playas!

Volveré después de los comersiales con más famosas que se parecen a whatever, crónicas en exclusiva y peticiones de nuestra audiensia.

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La China Patino dándolo todo

Efe — Sun, 27 Sep 2009 22:26:47 +0000

Pensaba que era un rumor, un vulgar fake. Pero la curiosidad me ha podido, de hecho interrumpo mis “vacaciones” para mostraros a la China Patino en plan NSFW. No voy a entrar a discutir en si me pone o no me pone (Amy Winehouse en el video de rehab me provoca pensamientos impuros), pero si que voy a hablar sobre lo que parece un último grito de desesperación, un: “¡Eh!¡Miradme!¡Soy la China Patino y estoy enseñando el bullate!”.

No cuela.

Esa peluca no me pone, me recuerda al peinado de “Las Virtudes”, ese dúo cómico tan de principios de los 90. Teniendo en cuenta el target al que va dirigido Interviu (y hablo con conocimiento de causa), creo que lo primero que habrá exclamado el típico señor bajito, orondo, peludo, con cadenita de oro y peinado con colonia (ese peinado que deja el pelo amarillento, si, ¡ése!): “¿Y ésta quién coño es?”.

Eso mismo me pregunto yo. Algunos ya se dieron cuenta de la impostura, nos avisaron.

En estos momentos, este posado la situa a la altura de personajes tan ilustres del showbussiness español como Dinio, Malena Gracia, Sonia Monroy o Aída Nízar. Sí señor, ella solita acaba de perder el respeto que merecía.

Estoy a punto de perder la fe en la humanidad. ¿Qué es lo próximo?¿Járabe de Palo cantándole cumpleaños feliz a Emilio Botín?¿Bebe actuando en la gala de Miss España?

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Famosas que se parecen al Joker: Lita Trujillo

Keoki — Thu, 10 Sep 2009 22:25:34 +0000

De manera cíclica aparecen rasgos que se ponen de moda de la manera más vulgar: mucho pecho, poca frente, pelo frito… En las mesas de nuestros cirujanos también pasa, desde luego. Yo me los imagino diciendo: “a partir de ahora les pongo a todos la cara de Jennifer Aniston o de Krusty, el payaso”

Entre las famosas asquerosamente ricas y con un edad situada entre los cien años y la muerte el objetivo de tanto estiramiento parece ser el de quedar calcadita… al JOKER!!

Máximo exponente de este movimiento es Lita Trujillo, ex de Jaime Ostos. Aquí la vemos celebrando su cumpleaños número 4751 junto a otras dos mamarrachas: Octavio Aceves y Victoria Vera (mamarrachas que tienen los santos cojones de sostenerle la mirada)

Mis amigas del alma: Batman y Robyn

Ella quiere parecer maja, pero con esa media sonrisa y ese melanoma que tiene por cara nos produce pesadillas muuuy chungas. By the way, los hoyuelos tienen mucha pinta de fake. El cinturón a lo Xena princesa guerrera no ayuda.

Octavio debe querer ganarse el cielo dándole conversación a la prima del guardián de la cripta

Regalamos unos manolos al primero que adivine qué coño es esa cosa con cabeza de pato al lado de la garra de Lita. Envía “Arrrgh” al 55FNB5. En la redacción pensamos que se trata de un calzador; aunque no sabemos por qué Octavio Aceves pone calzadores en la mesa en vez de servilleteros como todo el mundo.

Anyway…

Sirva este post como llamamiento para las amiguchis de Lita y similares: quien con zorrupias jurásicas que se operan en la charcutería se acuesta, Nicole Kidman se levanta.

Huye, Carmen!!!

Atentos al Carlo Di Roma blanco nuclear, que parece que será un must las próximas navidades.

Keoki y su insipidez se despiden hasta la próxima entrega.

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El mix del verano (III)

Efe — Sun, 30 Aug 2009 14:03:39 +0000

Tonta del culo: Lindsay Lohan ha vuelto a demostrar que la estupidez humana no conoce límites. Resulta que el otro día publicó en su twitter (reconozco que parece hecho por un hoygan de muy mal gusto, pero sí, es el twitter oficial de LiLo) que se iba a ir de compras a Rodeo Drive, indicando fecha y hora, luego aparecieron un montón de fotógrafos y ella en plan “¡Aaay!¡No entiendo cómo han podido saber que hoy iba a irme de compras!”

¡Pues porque eres tonta del culo!

Servicios sociales: Chris Brown ha sido condenado a 5 años de libertad condicional y 180 días de servicios sociales. Se lo merece. Si no fuera porque tengo asuntillos pendientes, me iba a los USA, me informaba de qué carreteras va a limpiar y las ensuciaba todavía más, solo por joder. Yeah.

Que me toque inspeccionar bikinis...

Pero como en el fondo (muy en el fondo) no somos tan cabrones, le hemos recomendado a cierta celebrity que le asesore en eso del servicio comunitario.

¡Cómo me pises el fregao' te tiro la blackberry!

Esto es por si te atreves a mear fuera del tiesto mientras dura la condicional.

Estropeada: Si los políticos quieren acabar con la droga que se dejen de anuncios metafóricos, lo mejor que pueden intentar es poner esta foto de Kate Moss en vallas 16:9 por toda la geografía.

Lila Grace, cómete el pollo, coño

Para tener 35 años está bastante cascadita, menos mal que se ha hecho famosa en la época del photoshop, porque estoy no hay maquillaje que lo disimule.

Viejuna: Madonna cumple 52 castañas. Cada castaña le pesa una barbaridad, cada vez está más yonki y encima no ha logrado completar todos los aforos en los conciertos de su última gira. Claro que olvida las penas cada vez que La Txusa la empotra contra el cabecero de la cama, es lo que tiene el dinero

¡Que me da igual lo que digáis!¡Absurdos!¡Hago lo aue me sale del c**o!

Rehab: Melanie Griffith ha sido ingresada en una clínica de desintoxicación. Al parecer había recaído en una antigua adicción al alcohol. Esperamos que se recupere muy pronto para que pueda brindarnos momentos como éste:

Brutal

@The Hamptons, @Pamola, no podéis quejaros, que habéis tenido un artículo casi nada más pedirlo.

Y por último, me despido de vosotros/as… hasta noviembre o quizás más, se me presenta una rentrée bastante calentita y no voy a poder redactar mucho hasta finales de noviembre. Se que son unas vacaciones “un poco” dilatadas, pero no me iré del todo, seguiré la marcha de la web desde la barrera y si algún hoygan se pone especialmente borde, cogeré mi cuchillo jamonero y arreglaré cuentas.

Efe os observa.

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La lista de Vanity Fair

Efe — Sun, 23 Aug 2009 19:50:00 +0000

Cuando compro la Vanity Fair no puedo evitar sentirme un poco estafado. Es bonita, eso no lo niego, la tipografía, las fotos, las revistas deben entrar por los ojos. Pero luego lees los artículos y te entran ganas de llorar porque son empalagosos hasta decir basta. Encima se permiten el lujo de elegir a los mejor vestidos del 2009. Y yo me descojono vivo. En general han acertado, gente sin estridencias y con buen gusto, pero se les han colado un par de intrusos, y yo pienso desenmascararlos.

La jequesa de Qatar (aka Sheikha Mozah bint Nasser Al-Missned): Que personaje tan singular. Qatar es un país de éstos que están podridos de dinero gracias al petróleo. De hecho, la embaja de Qatar en París se encuentra en la plaza Charles De Gaulle (donde el Arco del Triunfo), en la Acera de los Campos Elíseos (a escasos pasos de Cartier para más señas).

¿Qué menos que un palacio en el corazón de París para la jequesa?

Si bien el estilo de la jequesa más que elegante yo diría que es apabullante.

Discretito, nada estridente

Modelo tricornio

Penélope Cruz: Bueeeno, Penélope desata pasiones encontradas, o la amas o la odias. A mi me cae fatal. Ella no se elige la ropa, se la elige una estilista (como a la mayoría de las actrices) y encima una vez dijo con un horrible inglés que a ella después de la gala de los Óscar lo que le apetecía era, cito literalmente:

uán chísburguer

¡Sí señor! Nada mejor que una portada como ésta para perpetuar el tópico de que los españoles usamos el caballo como método de transporte

gñé

Lapo Elkan: ¡No, no y no!. ¡Tu no puedes salir ni en “The Sartorialist”!

Mejor ni hablamos

Conde Manfredi Della Gherardesca: Todos sabemos que el adamascado plateado es un fondo de armario

Parece que la sisa me está un poco justa.

Iké Udé: Artista.Doble de luces Laurence Fishburne en sus ratos libres.

¿Era necesario ese pelo?

Rachel Roy: Diseñadora, no miréis mucho la foto o se os aparecerá en pesadillas

Dáme tu alma

También han incluido a la Duquesa de Alba, pero hasta yo tengo mis límites.

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Keisha pone un circo y le crecen los enanos

Keoki — Thu, 06 Aug 2009 16:20:52 +0000

Ya hemos demostrado en FNB que podemos llegar a tener sentido del humor y escribir estupendos titulares como este, digno homenaje al refranero popular. Bueno, que me disperso…

Numerosos medios de comunicación se han hecho eco de la noticia por la que el british star system se está tambaleando: dos de las Sugababes tienen gripe A (whaat?!)

Las razones no son unos días de descanso en Mexico que nunca debían haber tenido lugar. Fuentes cercanas al grupo confirman que este contagio es la última maniobra de Keisha Buchanan para hundir a Sugababes.

No me creeis, perras? Desvelamos punto por punto este diabólico y oscuro plan. Aquí y ahora: ¡¡ los tejemanejes de la negra de las Suga !!

Get out my way!

1 – Echar a Siobhan:

En las catacumbas de FNB encontramos un post en el que ya se habla largo y tendido de este capítulo, pero no pienso renunciar a contar y ampliar esta historia, bitches. Al principio las Sugababes eran un soplo de aire fresco en el encorsetado mainstream británico. Cantaban bien, tenían un rollito un poquito indie y una curiosa mezcla de colores entre sus miembros: Keisha, Mutya y Siobhan. Las que eran amigas de toda la vida eran Keisha y Mutya, la pelirroja estaba como de prestao y comenzaba a concentrar demasiado protagonismo. Solución: a la puta calle. La propia Siobhan confesó que sufría un espantoso bullying por parte de la Buchanan.

A la del medio me la meriendo y me pongo yo, oiga! Y sí, tengo cara de travelo… es que me estoy desarrollando, sabusté?

En el apartado “qué fue de…?”, señalar que Siobhan ha desarrollado una exitosa carrera similar a la de la blanca de Eternal.

Igualica que Martirio. Yeah!

Yo soy la blanca de Eternal. No te acuerdas de mi, ¿verdad? No te culpo…

2 – Emputecer al grupo:

El nuevo fichaje de las Sugababes resultó ser una ex Atomic Kitten: Heidi Range. Y con ella llegó el escándalo. Se acabó el rollo medio alternativo, se acabó presumir de voz y las movidas étnico-jipis. Ahora se trata de desnudarse y demostrar que ya no somos unas teens perdidas en Candem.

La rara, la negra y la guiri borracha

Y si os estabais tomando a broma, mofa y cachondeo que las Suga tienen los días contados, mirad las compañías de Heidi y os dareis de cara contra la realidad más atroz. Heidi busted!

Yo le aparto el pelo para que vomite. Soy de maja…

3 – Echar a Mutya:

El plan estaba casi finiquitado; echamos a la más sosa y la menos dada al zorrerío gratuíto y ponemos a otra pava que nos recuerde el origen mezcla de tribus marca de la casa. Se alista en las filas de Sugababes Amelle Berrabah, una anoréxica medio mora con voz de Manolo. Mutya (¿he dicho ya que se apellida Buena? ¿Mutya Buena? O_o) aseguró que se había ido de buen rollo y que siempre sería amiga de la cabrona de Keisha; pero nos parece muy sospechoso que ya tuvieran preparada a Bechamelle y que, de hecho, exista la portada del mismo disco con la Suga nueva y la Suga vieja. Mmm…

Me voy de playa

Ñe!

Me queda un telediario aquí en medio

Can you read my bastard face?

4 – Los momentos Calzedonia:

¿Por qué tienen que llevar a cabo una sesión con calcetines de colores con cada nuevo fichaje? We want to know! ¿Nadie les va a decir que parecen unas Girls Aloud de tres al cuarto?

Esto no puede traer nada bueno…

5 – Estilismos de mierda:

Y sólo pongo dos ejemplos porque sé de vuestra sensibilidad ante estas cosas. Y no me vengais con que detrás hay un equipo creativo y monsergas de ese tipo. ¡¡Todo es parte del plan de la negra (no se me ocurren más epítetos) para que las Sugababes desaparezcan!!

¿Tocados y plástico con perlas? ¿Estuvo de moda alguna vez?

Tokyobabes

6 – Ponerse ceporrona:

The black mamma power doesn’t work, sweety! Keisha está engordando y es un secreto a voces que las comparaciones son odiosas y que a Brummelle le queda un suspiro. Siempre podrá montar una banda con todas las Destiny’s Child a las que Beyonzuca mandó al garete de un solo culazo.

Carapanconlomo

Ummm, me recuerda a alguien

Well, siempre nos quedará Mis-Teeq.
Ay, no…

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Los peligros del bronceado

Chloe Sevigny — Wed, 05 Aug 2009 08:39:51 +0000

Sabemos que sois muy dados al bronceado gratis de Peñíscola, ya que muchos sois muy lumpen (also known as working class) y no os llega para los polvos Nars y, mucho menos, para los miracle tan de Pamela Anderson:

Te lo echas tú misma, me encanta, está buenísimo, sabe a Coca Cola.

Gente como ella, Paris, Victoria y otras estrellas del glam rock, saben llegar a ese grado de bronceado exótico, pero es de sobra conocida la afición de Donatella Versace de ir un poco más allá. Aquí la tenemos en la playa de Soria con su nieto, hecha una ñora:

¿Podéis ver a alguien vestido con una túnica negra y una hoz en la foto? Yo sí.

El riesgo de evaporarte ahí mismo como un trozo de carbón en una barbacoa, sólo es uno de los muchos riesgos que se pueden correr por no saber administrarse. Kim Kardashian también presenta el riesgo de…

…hacer un ridículo espantoso. Si te vas a poner gafas para tomar el sol, hazlo para tomarte unas fotos, porque resulta vulgar. Tanto, como el hecho de tomar el sol en julio con un pareo y volver en agosto con un tanga, como le ha pasado a la abuela de Nicole Richie:

Pero, con lo que sí hay que tener mucho cuidado, y esto es un mensaje para Sarah Carrie Bradshaw, es con el peor de los casos: que te de el sol en la cara y no en el resto del cuerpo:

Ya sabéis: we’re in Sitges, bitches!, Pero con Delial.

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Invitada espacial: Leoncie

Chloe Sevigny — Wed, 22 Jul 2009 12:48:18 +0000

Vuelve la prometedora sección ‘Invitada espacial‘, con una segunda entrega de sabor islandés. Hoy, nuestra invitada espacial es Leoncie, la reina de la copla MIDI islandesa.

Leoncie es la propietaria de una estancada pero brillante carrera. Al igual que Michael Jackson, Leoncie canta, hace sus bailes, compone y escribe sus letras. Además, y esto no lo tenemos muy claro, edita sus propios videoclips y se hace su vestuario, ¿alguien da más?

Navegando por las redes, hemos encontrado un bloguín llamado Delego en el mono (realmente what the hell) donde se habla de Leoncie, al que le vamos a fusilar el artículo abiertamente, FNB es honestidad (¡encima te hacemos publicidad, mamón!).

Como bien la etiqueta el autor macaco, Leoncie es la anti-Björk. Es una vikinga islandesa que lo único que comparte con Björk (o Bior, o Bíor) es su nacionalidad. Como Bíor siempre nos ha caído más gorda que Elena Alexandri, hemos encontrado nuestro amor a Islandia en Leoncie. Whatever, creo que no hace falta que os jure que Leoncie no es islandesa, ¿verdad? Claro. En realidad, es de ascendencia hindú, pero ha vivido en Dinamarca y Reino Unido, donde estudió música, base para decir que ella escribe y compone toda sus canciones. Todo esto le sirvió como base para presentarse al ‘Factor X’ británico:

Ni que decir tengo que no llegó muy lejos, si no, habría sido mucho más de lo que hoy es Susan Boyle. Y no hacía falta que una productora porno intentase comprar el virginal encanto de Leoncie porque, como habréis observado, ella es una guarra de primera categoría, con varios Interviús islandeses a sus espaldas:

Aquí, una joven Leoncie despuntaba en la portada del Interviú islandés llamado Samúel, que más que un Interviú, lo veo más cerca de lo que aquí fue la revista LIB (no te digo ná y te lo digo tó). Ella siempre ha sido una vikinga picante, y nadie se ha quedado con la duda, ni al salir de sus conciertos:

¿Sabéis ya cuál es el referente del estilismo de Mariah Carey?

Lo mejor de su discografía, es la producción faraónica de sus videoclips, los cuales ya querría para sí el mismísimo Jacko. Al loro con el temazo ‘Love Messages From Overseas‘ y su videoclip:

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Según afirma, “recoge influencias de estilos europeos” y le pega a todo tipo de géneros musicales. Tanto, que en el segundo 00:45 vemos cómo hace el gesto que popularizó Leonardo Dantés y, poco después, se curra el sonido de cuando se usaba módem para conectarse a Internec. Por no hablar del momento guitarrita Chiquilicuatre. Lo dicho, nos estamos perdiendo una gran revelación.

Pero aún hay más. Ojo al ‘Man! Let’s have fun‘, o cómo aprovechar el poder hipnótico del chroma:

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Transgresión donde las haya, aquello de nombrar algo, buscarlo en Google Images y ponerlo en el croma para ilustrar la letra. ¿Que hablo de la Master Card? ¡Toma pantallazo de Master Card! También es importante que la gente sepa que tú eres quien compone la música, de ahí que salga ella en su casa tocando el Casio.

Lo dicho, esperamos tener noticias de ella muy pronto. De momento, podéis conformaros con su propio canal en Youtube, Icy Spicy Leoncie, que se rumorea que lo administra ella misma.

Si conocéis personajes que merezcan aparecer en esta habitación, hacédnoslo saber por correo.

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Invitada espacial: Aida Nizar

Parecidos no razonables

Keoki — Mon, 13 Jul 2009 09:27:29 +0000

La Shaki nos deleita con un sensillo nuevo y una imagen más oxigenada y liposuccionada.

¿Es mi maltrecha vista o Chakirita pretende convertirse en prima segunda de Brizni through her pics? Vendida, culo-gordo y ahora… photoshop victim y copiona barata. Una imagen vale más que blabalabla…

Chica! Es que te juro que les veo el mismo gepeto! ¿Y el tema jaula no es lo que explota a base de bien la Brit en la gira esta de Mueve tu Circus starring: Whatever?

Y ahora hagamos historia (que me gusta a mi hacer historia…) y saquémosle los colores a un par de perras que fueron victimas no sólo del photoshop, sino de un equipo creativo majjj gandul que lamantaunguardia.

Chenoa, ex triunfita, ex de Bisbal y, por lo que se ve, aspirante a celebrity de culto. Pues no te queda nada para llegarle a la altura del stiletto a la Lennox!

La única diferencia es el talento y el collar de perro. Entre el disco de Annie y el de Chenola distan dos años. No cuela, chata!

Acabo crónica con el caso más flagrante de copieteo a lo largo de las décadas: Marta Sánchez.

¿O deberíamos decir Martona?

Martona siempre ha tenido ese rollito copia y vencerás. ¿Que toca el grunge? Destrozo mi vestuario y dejo de parecer una zorrupia de Montera. ¿Que toca death on the dancefloor? Le faltan sentadillas y profesores de Pilates en el mundo. Ah! ¿Que ahora hay que ponerse mística? Me leo Siddharta tres veces por semana y remojo en henna los Frosties de Kellogg’s si hace falta…

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Michelle Obama Busted

Efe — Mon, 06 Jul 2009 12:33:07 +0000

Existen blogs de cotilleo donde hablan de Britney y Lady Gaga, existen páginas como FnB que somos multitarea, igual hablamos de política que de tendencias. Por eso molamos más. Por eso hoy dejamos a Michael a un lado y hablamos del poder destructivo del “american way of life”.

eeemmmh... si, ésto es para que os pongáis en situación

¿Recordaréis a los Obama, no? Barack era el candidato demócrata y bla bla, a nadie le importan las elecciones de … ¡yo que sé!¡Hungría por ejemplo! y sin embargo tuvimos que desayunar, comer y cenar con vocablos como “supermartes”, “neocon”, “Sarah Palin”, etc. Pero en Europa tenemos una vena hijoputesca muy nuestra (no olvidéis que inventamos la Inquisición), y sabemos que la venganza se sirve fria. Hablo de Michelle Obama, la primera dama de los USA. Personalmente, el puesto de primera dama me parece algo anacrónico hoy en día (solucionadme la duda, ¿en países como Alemania o Chile, tienen primer caballero o algo así?). Al principio vendieron a Michelle como lo último, como algo muy sofisticado.

Aceptable, el moreno nazareno no me va, pero haré la vista gorda.

El retrato oficial. Vestido negro, perlas, un 10 para Michelle.

Pero después de la campaña y una vez establecida en la Casa Blanca, Michelle se ha lanzado en los brazos de los carbohidratos y las grasas trans.

Preparáos, el año que viene nos quedamos sin primavera, Michelle se ha quedado con todas las flores.

Luego descubres quien le hace los trajes y empiezas a explicarte ciertas cosas.

Morticia y Gómez estooo... Isabel Toledo y su marido

En fin, si algún día llegáis a lo más alto, contratad a un nutricionista.

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Y a todo esto ¿Qué es de Amy?

Efe — Tue, 30 Jun 2009 05:43:55 +0000

Con todo el coñazo que dieron, con todos los comentarios en plan: “¡Buah! La palma fijo”, o “¿Has visto lo endrogada que sale en el youtube?”. Muchos pensaron que la endiñaría en poco tiempo, pero ha demostrado que la mala hierba nunca muere, no como otros.

¿Será que el crack, bien administrado, es un elixir de juventud? No sabemos, pero Amy ha hecho varias cosillas desde que acabó la promoción de su último disco.

Fue a un juicio por un lio de drojas, ya hablamos previamente de ello, pero conviene recordarlo.

Recuerda Amy, tu solo tienes que decir "Enajenación mental", te creerán fijo.

Se fue a Santa Lucia, necesitaba cambiar de aires. Bueno, desde luego está más cambiada.

Ya está Steeella con la cansióóón...

Voy a hacerle la competencia a Angelina Jolie un rato

¡Banzái! Se van a enterar los paparazzos cuando vuelva a Candem, ¡Ahora Amy es exxxtrachunga!

Y también dió un concierto, mejor dicho, en su línea habitual, dió el espectáculo.

¡Ey! ¡Decidle al dragón rojo de la tercera fila que deje de mirarme mal!¡Que me da risa!

También durante su periplo tropical estuvo componiendo algunas canciones, pero a sus productores no les acaba de convencer.

¡Máááma!¡Que dicen que no les gustan las canciones!¡Son unos gilís!

Amy, háztelo mirar.

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Invitada espacial: Aida Nizar

Nosolomusica — Mon, 15 Jun 2009 17:54:00 +0000

Si faltaba algún personajuelo de medio pelo para sumarse a nuestra interminable lista de protagonistas, era Aida Nizar (escrito sin acento, como la gusta que la llamen). Y es ella quien va a inaugurar nuestra nueva sección de petardillas de medio pelo que merecen una especial mención, no ya por fugger ni por busted, sino por personajilla. Os presentamos el apartado ‘Invitada espacial‘.

Iba a aclarar quién es para nuestros lectores transatlánticos, pero ni si quiera hace falta, puesto que Aida ya revolucionó en su día el ‘Big brother VIP’ mexicano, donde hizo una versión televisiva del históricamente conocido “intercambio de estudiantes”, esta vez, “intercambio de personajes”. Pero, qué coño, os refrescamos la memoria, que es gratix:

Para describirla rápidamente, añadiremos que es abogada sin carrera (bueno, “le faltan algunas asignaturas”, aunque ya tenga taitantos años), que se rumorea que se folló a no sé quién del PP y sólo sabemos que habla de sí misma en tercera persona y siempre va con los dos únicos modelos de Chanel del rastro que consiguió regateando. Eso sí, con unas joyas más falsas que el DNI de Sara Montiel, pero que quedan divinas en su tez jordana (dato importante: es pariente de Rania de Jordania).

Mira que sois traviesiiiiiiillos

¿Y qué ha conseguido? Muchas cosas, más de lo que pensáis. Ha sido embajadora de Wynona Rider en España (fue famosa hace tiempo por ser pillada hurtando perfume en el aeropuerto) y, además, ha escrito un libro, llamado ‘Aida Nizar se confiesa’, que ella misma promociona regalando noches de hotel a quien se lo compre (esto no se le habría ocurrido ni al del puto libro ese del queso). Ella se lo promociona, sin agencias ni nada:

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Que no va de coña, en serio. Que esta es una foto de nuestra invitada en la feria del libro.

No fue después, fue a posteriori

Por último, su carrera televisiva ha dado muchísimo de qué hablar. Ha sido colaboradora del programa de éxito ‘A tu lado’, donde protagonizó innumerables momentos, pero por falta de tiempo resumimos en… Fue a posteriori:

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Atención a su vestido. Otro Chanel de oferta, negro y sencillo. Qué poco cuesta ir elegante, ¿verdad? Pues, mirad, mirad esta otra:

¡De nuevo el chanelillo! Nos encanta su chanelillo y su peinado de peluca con moreno vallisoletano. Es cierto que el negro te hace más delgada, y una chaquetilla (estoy usando mucho el “-illo/a” porque es muy Aida) solapa tus michelines. Que se fijen en mis jamones, que es más interesante.

Tengo las pollas en la boca

Este es, seguramente, el momentazo más grande que ha parido la televisión, sólo por detrás de instantes como la inauguración de ‘Tómbola’ por parte de Chábeli, la forzada caída de Ana Obregón en ‘Lo más plus’ y pocos instantes más. Esta conversación telefónica no tiene precio:

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Lo primero: ¡otra vez el chanelillo! Repetimos que ir elegante es bastante sencillo: ve al rastro y pilla un chanelillo. Pero dejemos nuestra obsesión por el chanelillo y vamos a lo que nos importa: las verdaderas confesiones de Aida Nizar:

Tengo las pollas en la boca porque tengo la suerte de que me llamen hombres con pollas grandes.

Eres la típica piringadilla de turno que no tiene otra cosa que hacer que llamarme para intentar boicotear mi programa. Pero, como es mi programa, yo la digo que ¡fuera! de este programa.

Un consejo para exfoliarse: sal gorda y aceite de oliva (y a ser posible lo hacéis en un hotel porque, si no, lo ponéis “to” perdido).

Y aquí no termina lo mejor, porque llega la alarma y la noticia de última hora:

Aida Nizar llega a la cumbre de su carrera presentando un call tv

Como lo leéis. Anoche, pillé a Aida Nizar haciendo zapping en la periferia televisiva en que se han convertido los “segundos canales” de la televisión en España. Uno de esos canales que nadie ve y donde van las reposiciones y las cosas aburridas, es FDF Telecinco. Y en este canal se encuentra uno de esos concursos telefónicos que se supone que están de moda ahora, pero que ya hace 10 años que las cadenas locales iniciaron con éxito.

Este programa es ‘Telecinco, ¿dígame?’ y parece ser que lo presentan diferentes concursantes de ‘Gran hermano’, entre ellos, nuestra querida reina de los chanelillos. Nos encanta su desparpajo, pocas personas resultan tan adictivas y contienen tal cantidad de telegenia, ¿por qué no tiene su propio programa en prime time, como merece?

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Eso sí, estaréis conmigo en que, por favor, se olvide del look “pelo mojado” para salir en televisión, porque en persona no sé, pero por televisión da una imagen de dejadez que no veas. Por qué no, también puede ser aceite y sal gorda, quién me dice a mí que Aida no exfolia su cabello.

Ahora sí, os dejo con Efe, que tiene un montón de borradores so interesting y no encuentra el momento de ofrecéroslos. Estad atentos a vuestros navegadores. FNB continúa este verano.

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Invitada espacial: Leoncie

Ritmo de la noche

Chloe Sevigny — Thu, 11 Jun 2009 16:11:37 +0000

Paris Hilton y su prima Nikki Hilton vuelben a las andadas. Vuelbe el puterío, el coñamen fresco, la diadema de brillantes y el leopard print. Es una pena que tengas tanta pasta y que tengas que ir vestida como si fueses una puta de saldo del Sunset Boulevard o la casa de campo de Madrid.

No sabemos qué les sucede a las erederas del imperio Hilton, pero cada día se parecen menos entre sí. Es más, no sólo está cambiando la cara de Nikki, ¡tamvién parece que Paris está adoptando el perfil de Nicole Richie por momentos!

¡Pero aún hay un drama mayor! ¡El drama del killer tanner! El autobronceador a desfigurado la cara de Lindsay, hasta el punto de dejarla demacr-up:

Si tienes el problema de que el autobronceador convierta tu cara en un estropicio, nunca deves usar el iced pink lipstick, eso de entrada. Y, segundo, ¿qué le a pasado? ¿Es autobronceador, realmente, o a usado Betadine para darle color a la piel? ¿Qué está pasando con su rimmel?

Lindsay disaster!

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Be tranny!

Efe — Tue, 02 Jun 2009 12:44:38 +0000

No se vosotros, pero yo llevo visitando esta página desde que otra en otra fuente patria de cotilleos y sarcasmo se fueron de parranda. Por eso hoy voy a retomar una tarea que alguien dejó en el aire, tras los memorables “Be Skinny!” y “Be Fatty!” llega la hora de analizar con lupa a las famosas y algún que otro famoso en momentos un tanto… confusos

- Sarah Tísica Parker: Antes Carrie era una delicada florecilla, que se alimentaba a base de oler pomelos y beber el caldo del queso frejjjco, calzaba Manolos y lograba arrimarse a algún que otro machirulo.

He dicho antes

¡OMFG! Observad los brazacos de SJ, he visto a macarras hormonados con brazos más flojos, ¿y como tendrá la espalda?, pobre Matthew Broderick, seguro que ella le fuerza a montárselo cada noche, ¡puagh!

- Madonna: No hija mia, no, los 50 no son los nuevos 30, ni con todo el ácido hialurónico del mundo podrías rejuvenecer, y mucho menos llevar camisetas de tirantes con dignidad.

¡Eh!¡No sus metáis con Sarah Tísica que vamos juntas al gym y a clase de full contact!

Si Madonna fuese yonki no tendría problemas para encontrarse las venas, ya lo dice Cindy Lauper, “Madonna tiene el culo gurrumío de tanto pilates”

- Christina Aguilera: No la llaman Travestina por casualidad, de hecho está cruzando una peligrosa linea y comienza a coquetear con el estilismo de la Veneno.

¿Qué voy a pasarme yo con el "roush"?

Las ofrece en bandeja, ¡bien por ella!.

- Jessica Simpson: La famosa más innecesaria de los USA empieza parecer un vulgar Manolo, y no, no estoy hablando de zapatos.

¿No entiendo porque me llaman señor?

Pero si parece un banner gorrinaco de esos de “real shemales 24/7 in Alcantarilla, Murcia”, el horror.

- Robbie Williams: Vale, es de un videoclip, pero podría haberse depilado un poco ¿no?

La idea la saqué de un carnaval.

En el fondo acaba de mosquearme una cosa. Robbie se vistió así para grabar un video que se llamaba “She’s Madonna” ¿Alguien más pilla la ironía o soy yo que tengo una mente muy retorcida?

- Paris Hilton: Bueno, supuestamente es Paris, pero parece el finalista del concurso “Míster Barbie Malibú”

¡Los tacones me están destrozando las pantorrillas tía!

Cuidadín con el protein shake, que luego pasa lo que pasa.

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Angelyne, el fin de un mito

Chloe Sevigny — Thu, 21 May 2009 22:41:24 +0000

Si recordáis su personaje, Angelyne era una tipa que se presentó a gobernadora de California en la época de Arnold Schwarzenegger y Mary Carey. Siempre se ha visto una tía con un aspecto chicletero y un buen par de tetas, una estampa bastante simpática:

Pero está ocurriendo La Tragedia: hemos notado que, de cerca, está velozmente envejecida. Se ha pasado la edad del Revitalift de Roc y las promesas cumplidas. No hay doctor Zelicovich que te pueda ayudar, ni media en la cabeza para disimular:

Por difícil que sea, olvidemos por una vez su atuendo. Esta mujer ha visto el fin de sus días a través de su espejo y ni una bolsa de la farmacia puede evitar que la verdad llegue a la luz:

Requiem por Angelyne, queridos lectores.

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Famosos que la comen bien

Nosolomusica — Thu, 21 May 2009 01:59:54 +0000

¡Bocataaaaaaaaaaaaarl!

Como había mucho material, he decidido dividir el asunto en dos artículos. Este es algo menos sorprendente que el anterior, puesto que es poco interesante ver a Sandra Bullock con peluca y gafas llevándose un dátil a la boca:

Por eso he pensado que me podría arriesgar más sacando a Paris Hilton lamiendo un pincho de frutas ensartadas. Claro, te dan el palitroque para hacer la gracieta, y con los fotógrafos sacándote fotos “a tó meter”, a ver cómo te las ingenias para catar el invento. Pues con destreza y cara de viciosilla:

Es el turno de los bocadillos. Vamos a empezar por Kelly Clarkson, que se pasó un poco con el king size del chiringuito. Es de estas cosas que no sabes por dónde cogerlas y que, si las pides con salsa, es hasta divertido que te vean comerlo. ¿Nunca os pasa que hay bocadillos, pitas, sandwiches y demás inventos que los coges y te superan de lo difíciles que son de comer? Pues esto le pasaba a Kelly, pero el hambre lo puede todo. Hasta la foto tiene una sombra que parece que es la boca que se le ensancha:

¡Teeenemos hambre, hambre! ¡Teeenemos hambre, hambree!

Pero lo divertido es ver ¡que Annalynne McCord vuelve a nuestras vidas! Si flipásteis viendo cómo se ensartaba una banana agarrándose el pescuezo, no perdáis ojo de ésta. Esta tía comiendo es todo un espectáculo, parece que se va a meter el bocadillo entero en la boca de un empujón como hizo con la banana:

¡Rrrrraca!

Yo creo que es de las que, en las reuniones de amigos, se come los gajos de naranja tirándolos al aire y cazándolos con la boca. Verla comer es todo un circo.

Y el circo da hambre, especialmente el circo político, que entre mítin y congreso, hay que reponer fuerzas. Y como los políticos no se callan ni debajo del agua, pues les pasa como a Hillary, que se traga hasta la servilleta, si hace falta:

Pásamuna Pessi aracuandopuedasijo, melfavor. Diostelopague.

Qué mala suerte es darle al bocata y que haya un fotógrafo delante, es tener mala pata, porque te corta el rollo que no veas. Pero si eres catetillo, pues te comes la comida en público como el que se saca los mocos o se rasca las pelotas:

Si ya tienes poco prestigio, verte en público safando una masorca como si fueras un mono es menos apropiado.En realidad, me parece poco apropiado comer una masorca en público. ¿A vosotros no os parece?

Y ahora, la imagen más fuerte:

¡Santísima! ¿Es Ninette? ¿Es un señor de Murcia? ¿Es Javier Gurruchaga travestido? ¿Alguien identifica a la musa de esta página en la instantánea? ¿Qué ha pasado con el labio inferior? ¿Por qué no se pinta las cejas en plan Billie Piper y ya lo remata?

Queremos respuestas.

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Famosos que la chupan bien

Nosolomusica — Sun, 17 May 2009 23:54:36 +0000

Vuelve el escándalo a las páginas de Fug And Busted. Tenemos material de escándalo para ofreceros, y no vamos a andarnos con rodeos. Sabemos que lo único que queréis son las fotos para alimentar vuestra curiosidad. El morbo humano no conoce límites. Si pensábais que se cruzó el límite al enseñar a Isabel Pantoja en tetas en el Interviú, Fug And Busted llega aún más lejos: os mostramos fotografías que os explican cómo chuparía una polla vuestro famoso favorito.

Vamos a entrar con algo ligero y que enriquecerá nuestras visitas de Google con búsquedas siniestras: Victoria Beckham chupando.

¿Sabéis que eso es señal de no comer bien? Quien se chupa el dedo es porque tiene hambre. Además, es malísimo, puesto que estropea la piel del dedo que chupas y, por si no fuera poco, te empuja los incisivos (la paleta, para entendernos) hacia delante, quedando un poco como la dentera de Amy Winehouse.

Vamos a subir un grado centígrado este artículo, y pasamos a las botellitas:

Resulta vulgar meterse toda la boca de la botella en los morros para beber. Nunca debe ser así, hay que beber apoyando la boca de la botella en el labio inferior, topando con el labio superior sin llegar a tocarlo.

No sólo le pasa a Victoria. Algunas no tienen suficiente con la boca, sino que también se meten el cuello de la botella, como Modorra:

Y ahora, después del éxito que ha tenido la foto del gatico con el spaghetti en la cabeza, una simpática foto de Tony Blair soplando un catalejo o lo que sea:

Y no sólo a Victoria le gusta darle al dedito (el índice, además). KimKa también se entretiene metiéndose el dedo:

Mientras habla por el móvil, que suponemos que estará haciendo sexo telefónico. Y también la hemos pillado, no con el dedo, pero con algo más sugerente: el chupachús:

La marca de agua con las gafas le ha caído de tal forma que parece que tenga los labios blancos. Pedimos disculpas.

Seguimos con los chupachuses:

No sé cómo alguien tan ordinario puede llegar a donde ha llegado. Vamos con la Kournikova:

Creemo que es una piruleta, pero puede ser cualquier cosa. La verdad es que abre bien la boca, pero no tanto como…

¡Virgen de todos los santos! ¡Pobre banana! Annalynne McCord (¿esta de dónde sale?), pobre del novio que pille, ¡como le coma el churrasco con esa energía le va a hacer gazpacho, jamía! Es tal el ansia que se agarra del pescuezo para… ¿atragantarse? En fin, que es la estampa del día.

Si pretendéis comeros un plátano como el que se come un rabo, tomad nota de una experta en la materia, Jodie Marsh:

Si lo hacéis de esta forma, podéis romperle la bragueta al fotógrafo sin tocar.

Vamos a dejar los plátanos, para pasar a los helados y lo erótico de unos labios devorando un helado. Mirad, mirad:

Bueno, quien dice helado, dice Frigodildo, o lo que sea que esté catando Mira Sorvino. Y con el churrete pringándole las manos y todo, no le falta de nada. También Paris Hilton sabe de estas cosas:

Creo que ya se ha convertido en un recurso graciosete para hacer la tontería delante de los fotógrafos. Hay que ver lo bien que se lo está pasando, y el estilo que tiene. Cómo se nota que lo suyo es posar para los fotógrafos. Se podría dedicar, no a eso, sino a darle clases a las nuevas generaciones:

Esta instantánea pertenece al artículo ‘Myley Cyrus y el helado de coca‘ que publicamos el año pasado. La chiquilla es jovencita y está empezando. Le falta actitud ante las cámaras, pero eso se va cogiendo con el tiempo. De todas formas, si te ves en un apuro y el Sundae te chorrea por los cuatro puntos cardinales, usa la técnica Vaughn:

Y a callar. Si Vince come otras cosas con la misma energía que devora este helado del McDonald’s, Jennifer Anistakos tiene que estar muy contenta. Por cierto, hablando de la reina de Roma, ¡se han separado Brangelina! ¿Qué opina Jenny de todo esto? Ésta es su oportunidad:

Es la clásica foto que se presta a que le pongas lo que quieras. Además, es que está totalmente preparada para el montaje, coges la primera polla que veas en el Google Images y la pegas en la foto.

Una polla o una chistorra a la plancha ensartada, que es lo que le va a Nicole Richie:

Porque eso es una chistorra, ¿no? No lo sabemos. Da igual. Pero se nota que no aprecia mucho lo que está comiendo.

A quien sí le gusta la chistorra, es a Ana Rosa Quintana. Hemos localizado una fotografía de ella poniéndose morada. ¿Adivináis qué está degustando su paladar? Hay que pinchar en la foto para enterarse, pero os damos una pista: su epiglotis ya lo sabe:

¡Sorpresa! ¿Os ha gustado? Pues más os gustará imaginar cómo Cristina se la mama a Mamen (su marido):

La imagen pesa un poquito, pero merece la pena observarla y estudiarla cuando se cargue. Creo que es la más obscena de todas las instantáneas que hemos visto, con diferencia.

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La fiesta del MET

Efe — Wed, 06 May 2009 20:52:27 +0000

A los famosos les gustan las fiestas porque hay alfombras rojas, y a nosotros nos gustan las alfombras rojas porque así los posts nos salen como churros.

De vez en cuando el museo Metropolitan de Nueva York hace alguna exposición relacionada con la moda, van los diseñadores, las modelos y los famosos en general. Normalmente suelen ir bastante decentes, pero parece que hay algo en el agua de Manhattan que está afectando a los famosos.

¡Aparcacoches! Nada de hacer el fitipaldi, y sepa que llevo las monedas contadas

Un homenaje al merengue

¡J-O-D-E-R!

¿Por donde empezar? Éstas son solo algunas de las perlas que pudieron verse la pasada noche. El negro hiperbólico es André Leon Talley (o como coño se escriba) y me ha dejado sin palabras, de hecho, cuando me recupere del shock le dedicaré un post.

Pero vamos a entrar en materia.

¡Hics!¿Dóngde está el ssshofer?

¡Alguien se lo ha pasado de puuuta madre en la limousina! A mi se me ha caido un mito, ¡Rose Byrne, con lo apañada que vas de ejecutiva agresiva en Damages!. Selma y Anne también se han pasado tres pueblos

Aquí hay tela pa' cortar

¿De qué sirve ir a clases de Pilates si luego te pones una bolsa de basura? No lo entiendo. Ojo con mirar a la de amarillo más de 3 segundos, puede caeros una maldición.

Longwhoria

¿Soy yo o cada vez se parece más a una rata?

¡Seguridad!¡Acaban de entrar dos perturbados!

Tommy Hilfiger, sus piños y su esposa

La señora Hilfiger en realidad se llama, atención, Dee Ocleppo. Me inclino a pensar que es una coña privada. Como Pua.

¡Guau!

¿Puede una hermana Olsen ir bien vestida a una fiesta? La respuesta es sí. Ashley Puede.

O quizás no

Hasta aquí lo “normal”. Ahora si, estamos llegando al hueso, y si, solo faltó Tilda Swinton.

¿Qué coño has hecho con Bleeir Güaldorf?

Espero que ésto solo haya sido un traspiés.

¿De qué sirve ser la editora de Vogue si vas con un traje del SEPU?

Es tan antiguo que hasta podría estar de moda

¡Major!

¡Así si!¿Ves como con la boca cerrada estás menos fea?

¡Que no!¡Que los ochenta han muerto!¡Superadlo!

Joer mama, yo quiero estar en casa subiendo fotos al Badoo y hablando con el Bola

¿Brooke Shields o Paca La Piraña?

Aplícate el cuento, Tyra, ¿O debería llamarte Tyron?

Por último, en toda fiesta que se precie tiene que haber algún chalado que se autoinvite y provoque vergüenza ajena. ¿Adivináis quien fue el de esta fiesta?

Madonna, haciendo lo que mejor sabe, hacer que hablen de ella sin tener nada interesante que contar.

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Sin oficio pero con beneficio: Lapo Elkann

Efe — Wed, 29 Apr 2009 08:29:22 +0000

¡Herederos! Qué alegría comprobar que a pesar de la crisis y como dice Carmen Lomana, la gente de buena raza, de dinero viejo vamos, puede pasárselo teta. El protagonista de este post es Lapo Elkann. ¿Huh?¿Y ese quién es, el dueño de Ikea? Pues va a ser que no, es hijo de John Elkan, a su vez nieto de Gianni Agnelli, el fundador de Fiat. Existen dos clases de herederos: Puedes ser como Ivana Trump, salir de vez en cuando en ¡HOLA!, trabajar duro y llevar una vida normal, o puedes ser una Paris Hilton, es obvio qué sendero ha elegido este chico para salir en esta página.

Ojo que las gafas no llevan cristales

Lapo vive en un bad hair day. Esa melena zarrapastrosa unida a ese bronceado de naufrago y unas facciones soprendentemente huesudas le han convertido en un icono del estilo, que me lo expliquen. Recuerdo un reportaje suyo en ¡HOLA!, en su casa de los Alpes Suizos, todo un monumento al horterismo.

Me gusta, no, en serio. Donde unos ven al paradigma del hombre moderno y un modelo a seguir yo veo a una persona que se viste como un mamarracho, ojo, es muy distinto a ser un mamarracho. Cuando este chico se pone algo completamente fug tu piensas que puedes reirte de él, error, es él el que se rie de ti.

Como en esta foto

Las revistas de tendencias masculinas, escritas a partes iguales por maricas ociosas y mujeres manipuladoras y castrantes lo quieren vender como el recopetín.

Lapo en modo incognito

Tatuajes carcelarios, sombrero borsalino (que es el que lleva Justin Timberlake y por eso mola), gafas de sol mangadas a la chiquilla de la toalla de al lado y maxi-bolso(posiblemente dentro lleve a la dueña legítima de las gafas), olvidad la batita frejjca, ésto es lo más para ir a la playa.

Cuidado con quien te fotografías... Lapo

¡Qué no hombre! Que los hijos de Naty Abascal son lo más, poniendo su empeño en que las slippers (esas HORROROSAS zapatillas de terciopelo que algunos se empeñan en llevar pensando que parecen unos gentlemans y en realidad parecen gilis) se pongan de moda. Chicos, hacedme caso, olvidad el glamour y poned una tienda de “Compro oro” en los barrios de los canis poligoneros, que ahora muchos han perdido el empleo y están dispuestos a vender los sellacos y las cadenas para financiarse la cocaina.

Informal pero arreglao'

Por supuesto, el chico tiene una marca de ¿ropa? Vale, aceptamos trapos esquizoides como prenda de vestir y accesorios sin sentidos como complementos.

La visaaarl

Pero también es tristemente famoso por haberse pasado… de la raya, no se si me explico. El caso es que le dió una sobredosis en octubre del año 2005, y lo que es peor, acompañado por tres travestis viejunos. Hasta para divertirse es excesivo este chico.

PD: Debido a que los próximos tres meses tengo exámenes (así de guays son en mi universidad) dudo mucho que postee material nuevo, pero por supuesto estaré al pie del cañón con los comentarios y en el chat.

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¡Oh si!¡Muévelo, muévelo!

Efe — Wed, 15 Apr 2009 17:47:49 +0000

Robert Downey Jr. es todo un actorazo, hace poco protagonizó Iron Man y hasta ha ido a juicio por pelearse por ir borracho mientras conducía o algo así. Pero esta foto es como una bofetada a mano abierta a su carrera como celebrity.

Tacón, punta, tacón, punta...

Los impacientes que hayan ido demasiado rápido con el scroll se joden, porque se les ha chafado toda la magia del post. ¡Jóder!¡Que es IronMan!¡No Ken, el de la barbie Malibú! Yo ya no me lo imagino como un superhéroe, ni como Sherlock Holmes, ni ná.

Eso si, hay que reconocer que el palmo de tacón que lleva le hace un culito la mar de respingón (carcajada prolongada y lagrimas en los ojos). Y esa cara de “Son 15 y la cama, chato”, eso es impagable. Ahora sí que me voy de vacaciones. Cuidadín con los paparazzi, que nunca sabes donde pueden estar.

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Anita y vale

Miss Toast — Mon, 06 Apr 2009 21:50:25 +0000

Pues Acá con la novedá de que hay que tener mucho mucho cuidado cuando naveguen por las impredecibles arenas movedizas del ciber-espacio.

Como ejemplo… les platico mi propia y aterradora experiencia.

Navegaba yo tranquilamente, en busca de nuevas imágenes de celebridades mexicanas de lo más Fug, cuando me he encontrado con la siguiente imagen…..

Santa Cachucha !!!! Fue lo primero que atine a expresar cuando pude salir del asombro y por fin pude cerrar la boca.

Esto acaba de convencerme de que: ¡Efectivamente, los marcianos nos están invadiendo!!

Y no son verdes, como nos quieren hacer creer… son Naranjas !! (y tienen cara de pasita … como las de la granola !! )

Aunque …. Después de meditarlo por unos minutos, no termino de asimilar y decidir cuál de ambos tonos de piel resulta más anti-natural.

Por eso… extremen precauciones cuando naveguen por el ciber-espacio, ya que estas apariciones pueden provocar graves daños a la salud mental.

Creo que estoy oyendo voces …. Me dicen … compra un autobronceador…. El color de las zanahorias es hermoso… Britney Spears es la princesa del pop…. Los duendecillos que hacen de diseñador son encantadores … toma coca cola ….

Help ME !!!!!

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Nightmare Busted: Ellos también se operan

Efe — Fri, 03 Apr 2009 05:30:39 +0000

Los hombres de hoy en día queremos dar una imagen limpia y cuidada. Pero hay que llevar ojo y no tumbarnos en la camilla del primer carnicero que nos encontremos.

El primero estos ejemplos negativos es el Doctor Brandts, también conocido como el barón del bótox.

¡Te va a quedar putamadre!

Creo que si buscas en la Britannica la definición de creepy te sale el jeto del doctor Brandt. Yo creo que el bótox afecta a las neuronas y que uno empieza a tener problemas mentales, o eso, o el barón no tiene espejos en su casa. Además tiene la piel asi rojilla y le clarea el cartón cantidad. Aunque ahora que lo pienso quizás sea la iluminación de la foto.

Pues va a ser que no es problema de la iluminación

Aquí lo vemos con otra víctima paciente. Otra cosa que les pasa a los que abusan del bótox es que tienen la piel brillante, pero no un brillo radiante, si no más bien seboso (vease Tita Cervera). Ah, casi se me olvida, el tío tiene un negocio por internet de venta de cosméticos, ¿el Joker no empezó con lo mismo?.

Otro que tal baila es David Gest, marido de Liza Minelli.

Diles que no suban la calefacción

Dentro de los distintos tipos de hombre operado, pertenece a la de “muñeco de cera”. Esas cejas, esos mofletes y esos labios… un desastre.

Paul Stanley, cantante de Kiss, al cirujano se le fue el bisturí y acabó con la cara de “ir en moto”.

¡Argh!

Que lástima, porque éste todavía tenía un viaje.

Y ahora una adivinanza, ¿Qué pasa si juntas un elfo, esteroides y mal gusto?.

No mirar durante más de 5 segundos

Señoras y señores, con ustedes Steve Erhardt, peluquero de día y freak de noche. Aparte de desgraciarse la cara, también se ha puesto implantes en los biceps y los pectorales.

¡Mira mamá, un hombre con tetas!

Esto es lo que le pasa a los listos que quieren saltarse el gimnasio y el protein shake. ¿He comentado que tiene página en MySpace?

Emilio Estevez, actor así no muy feo, pero también la cagó.

No hace falta pasar por el quirófano para desgraciarte la cara, con una sola visita al dentista, Gary Busey lo consiguió.

¡Marciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!

¡Otro más!, (No puedo parar) Jason Lewis.

Ehmmm... Me suena vagamente...

Si haces clic aquí podrías perder a uno de tus referentes sexuales

Nada de buscar al cirujano en las páginas amarillas.

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¿Donde vas, David Delfín?

Efe — Sat, 28 Mar 2009 22:09:57 +0000

Situémonos. Año 2002. Occidente anda con el orgullo tocado tras el World Trade Center y misteriosos sobres con harina causan el pánico durante el boom del ántrax. En una época tan descerebrada comienza oficialmente la andadura de David Delfín.

Yo soy mu liiisto. ¿Qué no lo ves?.

Ese día el saloncito de Ana Rosa echaba humo por culpa de un polémico (me encanta este país, por nada tenemos polémica) desfile en Cibeles Fashion Week. Atención.

Es genial para el día a día.

El hecho, tal como sucedió, es el siguiente: David Delfín se entera 6 meses antes de que va a desfilar en Cibeles, pero en vez de trabajar se va con sus amigolas modernucas a hacerse fotos por Madrid en blanco y negro con polaroids. Tres noches antes se dice a sí mismo: “¡Ostia puta!, ahora que caigo, yo tengo un desfile dentro de nada, ¿Qué coño hago?”.

Entonces se dió cuenta de que tenía más jeta que talento y que entre mamarrachismo y calidad, prefería muchísimo más lo primero. Así nació su primera colección. En su desfile salieron modelos con sogas y la cara cubierta y un ruido de gemidos, así como si fuera un contestatario ¿saes?. Y entonces se juntaron el hambre y las ganas de comer: Que si tu fíjate, que desvergüenza, que si “No a la guerra”, que si está utilizando el maltrato de las mujeres como reclamo… me aburro.

El ganador claro era el Sr. Delfín, que con una mierda de colección ya había salido el sólo en el telediario de por la noche de 3 cadenas nacionales. A partir de ahí, David se convirtió en el modernodemierda visionario que es hoy.

Esto es un homenaje a los Cheetos, que me gustan mucho.

También empezó su particular deriva al “yonki chic” que tan de moda habían puesto Kate Moss y Pete Doherty.

Primoh, ¿tieneh un lero pa l'urtubú?¡Que yo estoy mu loco!

No se vosotros, pero yo me lo imagino con un chandal fluorescente, riñonera, gorra de Leche Pascual y rebuscando en un contenedor.

Después del ir al centro de día me siento mucho mejor.

¡Vigila a quien besas... David!

Y como todo diseñador, necesitaba una musa… y la encontró.

¿Bebiendo a mediodia?, ¡Normal que te caigas a la piscina!

Boys don't cry

¿Corte de pelo asesino?¿Pestañas falsas?¿Ropa de numeraria del opus?¿A qué juegas, Bimba?

Pero el horror no acaba aquí. No. Resulta que David dice que a él lo que le mola es la imperfección. Por eso su última colección se llama diastema. ¿Qué es diastema?. Diastema es el nombre que recibe el espacio que queda entre las palas de los dientes. Por eso David Delfín se ha puesto una ortodoncia para joderse la boca a propósito, él solito. Ésto solo confirma que además es tonto del culo.

Cuidado a quien eliges como modelo a seguir David, puedes tener un final muy chungo.

THIS! IS! DIASTEMAAAAA!

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From México with love… La Tigresa

Miss Toast — Thu, 26 Mar 2009 02:01:43 +0000

Ahora les llevamos a ustedes a una clásica ( y de las grandes) celebridad fug (que eso ya es decir) mexicana.

Que acá brotan como la mala-hierba silvestre (pa’ que luego los lectores no aleguen que acá puro europeo y que las cocas y cha la la ¿Verdá? (sin D con acento y con todo).

Además va dedicado con todo mi amor a: Efe, Keoki y Lore: con su hache, sin ella, con y sin acentos, comas, puntos, mayúsculas y geografía de las América y anexos)

Pues esta es la Señora (y con mayúscula porque es grande) Irma Serrano, alias “La Tigresa”

Empezamos con el sobrenombre y ya vamos mal… que hasta el término suena fug.

¿Y quien jodidos es esta tía?

Pues en sus buenas épocas era una señora que se dedicaba a cantar, a hacer pelis (malísimas) y acostarse con cuanto político pudiera.

Si os dais cuenta, pues aunque medio extravagante, la fulana se veía semi-decente. (pero de que traía un gran potencial Fug … que ni qué)

Desde joven tenía un carácter medio marullero, y de todo la hacía de pleito, controversia y escándalo… vámos, que le fascinaba llamar la atención. Y hasta dos (o tres?… who cares?) libros escribió, soltando los secretillos (bastante cochinientos por cierto) de algunos de los políticos más famosillos de México que habían pasado por su …arca.

Sin embargo, todo por servir se acaba y tras varios años…. y algunas cirugías … la señora terminó convertida en … esto.

Advertencia: No la mireis directamente al punto negro entre las cejas o quedareis convertidos en zoombies.

Además de tener un exquisito gusto en cuanto a cabello, sombreros y pelucas se refiere.

Que la pobre siempre quiso ir de Ricitos de oro a la obra teatral del cole.

No me pregunten qué es eso que lleva colgado del pescuezo… porque no tengo ni puta idea de si sea un hermoso collar artesanal, o tres pedazos de algo que encontró en el baratillo de “lleve de a todo por tres pesos” (algo así como 5 centavos de Euro)

Acá muy natural, con un hermoso y discreto tono caoba….

¿No me creen que es natural? Vean esta Foto ¡!

¿Ven? Su tono natural de cabello es este lindo y discreto rojillo ¿Qué no veis que sus raíces son de ese tono? (por favor, por lo que más quieran… no imaginen cómo tendrá los pelos del chocho .. eh? Que yo no respondo si quedan permanentemente dañados)

O la podemos mostrar con alguno de sus hermosos accesorios y sombreros:

Coño ¡! Que no le miren el punto negro, (si perciben que se mueve o cambia de lugar, tamaño o posición estáis jodidos … )

Si alguno de ustedes siente que el lunar empieza a hablarles… cierren la página por favor ¡!

“.. Y así … conquistará al mundo …”

Además que la mujer es famosa por coleccionar cuanta mugre se le aparece en frente y ha convertido su casa en una especie de museo-barroco-del-horror donde dicen que mantiene disecados a sus amantes. (una especie de mito urbano muy conocido por acá)

Ah… porque los amantes de esta mujer son materia aparte y podríamos hacer no un post, sino una verdadera página completita.

Se los abrevio para no aburrirlos.

Anduvo con un fulano (al que llaman “El pato) que primero fue su amigo-manager-administrador-amante-abusador.

Guapísimo el hombre …

“.. Save me!!!!…”

El caso es que la mezcla pato-tigresa no funcionó (no me pregunten quién se comió a quien) el caso es que acabaron en tremendo pleito con demandas y toda la cosa.

Después … nos salió con que ¡! Se casaba ¡!

Mi amadísima Haradwaith … de haber sabido antes de tu artículo de bodas-fug, te mandaba estas fotos.

El caso es que se casaron en una especie de ritual chichimeca… (o whatever…) muy bella la boda, con un gusto impecable …ya saben que los mexicanos nos pintamos solos para estas cosas.

Y eso no es todo… a sus setenta años. La mujer osó declarar a la prensa que ¡!! Estaba embarazada ¡!

Eso le da un matiz completamente nuevo a la novela de Ira Levín.. “La semilla del diablo” ¿no? Hasta podríamos hacer un re-make.

Y que creen?? que la pobre mujer descubrió que el santo muchacho sólo la estaba usando para hacer “fama” y acabaron en senda y tronada separación… después de acusarlo de “Marica” por todo lo alto.

No lo culpo por huir … ¿Se imaginan tener que desentelarañarle el chocho a semejante monstruosidad? Argh……

Bueno… espero que hayais sobrevivido hasta ahora sin haber visto fijamente el lunar…

Besitos ¡!

No hay artículos parecidos.

Nightmare busted starring: Sergey Zverev

Keoki — Fri, 20 Mar 2009 00:07:37 +0000

“Señor cirujano, déjeme usted la cara como si estuviera permanentemente oliendo a mierda”. Suponemos que esto es lo que Sergey Zverev le soltó al charcutero que convirtió su cara de friki pajillero en una mezcla entre Esther Cañadas, Liza Minelli pre-detox y Papá Pitufo.

Pero no adelantemos acontecimientos y remontémonos al principio, una aldea perdida en Rusia a principios de los años 70. Sergey era un niño normal; con carita de lechón zamorano y cierta apariencia de marisabidilla, pero normal. La habilidad para combinar diseños en su indumentaria (observemos: camisa lolailo y jersey made in my granny home) presagiaba un futuro alentador, lleno de purpurina y neón, de laca y bigudíes, de lunares y retrofuturismo…

Pero a Sergey le gustaba jugar al despiste, el seminario llamó a su puerta y él le dejó pasar… Bueno, no sabemos si el seminario o cualquier otra mierda llamó a su puerta, pero no encuentro la manera de explicar esta pinta de cura de pueblo, con ese cardado Peluquerías-Manoli-lavar-y-marcar-diez-euros, ese temple en la mirada calcadito al del Duque de Feria en el circo de Teresa Rabal y la camisa absurda con ribete recién salida del vestidor de Ratzinger.

Sabemos poco de lo acontecido entre la imagen que nos precede y la evolución de Sergey hasta convertirse en un reputado hairstylist (víctima de su destreza, como podremos observar) y, a raiz de una enfermiza adicción al cuchillo jamonero y el relleno para pavos, en cantante y fenómeno mediático (no sólo de t.A.T.u. vive el hombre… el hombre ruso, claro)

A continuación, explicación gráfica de lo que pasa cuando tus dos mayores ídolos son Raquel Mosquera y Poison.

“Llevo dos años sin pestañear”

Sí, señor. Mr. Sergey en todo su esplendor. No es primo hermano de Pete Burns, creemos que el pendiente no se lo ha robado a Saritísima y que Babe no es el nombre del cirujano que dio de comer a toda su familia con la cantidad de cartílago que le sacó de la tocha.

El efecto devastador del colágeno no reabsorbible se acentúa si ponemos una niña diabólica a su lado.

Me sorprende la sobriedad del conjuntito, a juzgar por las tendencias estéticas de nuestro Sergey (fucking hell! si es que me ha costado horrores seleccionar las fotos entre tanto despropósito!). Nos consta que su lema favorito es “a la felicidad por la superposición”. Imagino el momento en el que tomando un café le dice a su mariliendre favorita (Katya Lel, la zorrita que lleva al lado como complemento en la siguiente foto): “Mañana me apetece ir a la fiesta hecha una fistra y me voy a poner tó el lentejuelerío que tenga por casa, unas plumas de marabú colgando del brazo y una cresta Caponata style. Agárrate bien porque me encasquetaré las gafuquis gigantes de la Niña de la Puebla futurista y no veré un cojón”

Nuestro Sergey se gana el pan como puede, y por lo visto le dejan desfilar y todo a pesar del pelo caniche y su anus mouth.

Y no sólo eso! El chiquillo también canta!

He bajado al infierno y me he tragado unos cuantos videos de este ser. Me quedo con estos dos. En el primero de ellos acapara planos a porrillo. Un gallifante para el que lo aguante enterito! Observen ustedes lo asombroso que resulta que pueda gesticular lo suficiente como para cantar esta suerte de baladote insufrible con esa producción verbenera que hasta haría enrojecer a Los Del Río. By the way, desde el labio superior a la frente (cuando el flequillo de heavy ochentero venido a menos nos permite verlo) no se aprecia movimiento alguno; que el bótox que se gastan en Rusia no es del Caprabo, oiga! A mi me ha dado la impresión de estar viendo al guardián de la cripta cantando por Carlos Baute.

Acude al artículo original para ver el vídeo.

Y como colofón una actuación digna de las navidades con Raphael (a mi me recuerda a little bit, pero más estrafalario, más brilloso y más maricón).

Acude al artículo original para ver el vídeo.

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Me voy de… desfiles (express)

Efe — Thu, 12 Mar 2009 20:42:24 +0000

Siento estar acaparando la web de mala manera, pero tengo un examen el martes y tengo que lanzar toda mi verborrea para poder estudiar tranquilo.

Este año lo de los desfiles está siendo un puto lío, y esto es lo que pasa cuando las cosas se hacen con prisa, que se te quedan cosas tan maravillosas como la perlita de hoy en el tintero.

Definitivamente, el mundo está mal repartido.

Nota: No hace falta que sigáis la regla de las 24 horas con este post, que ya he puesto dos el mismo dia. C’ya.

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El Jaco (me) mata*

Efe — Thu, 12 Mar 2009 10:24:03 +0000

La nobleza pop pide a gritos la república: Madonna (la reina) empieza a chochear y todavía piensa que es sexy, Britney Spears (la princesa) parece que vuelve a ser la rolliza chica del Sur de los USA que siempre fue, en cuanto a Michael Jackson (el rey)… lo de este tipo es un caso aparte.

Cuando me enteré de que el tío combinaba mocasines negros con calcetines blancos me quedé traumado. Pero ahora he hecho una retrospectiva y sinceramente, la situación es peor de lo que creía.

(*) “el que avisa no es traidor”: Si eres un fan acérrimo de Michael Jackson no sigas leyendo, en serio, vuelve a escuchar “Billie Jean” o ponte el video de “Thriller”, lo pasarás mejor. Si decides hacer el HOYGAN el único que pierde el tiempo eres tú.

Todo empezó a finales de los 70 en la discográfica Motown, los señores Jackson no entendieron el concepto “planificación familiar” y se vieron arrastrados por un puñado de churumbeles, pero Joseph Jackson, el padre, que era muy apañado, dijo: “pues haré una boy band”, así nacieron los Jackson Five.

Michael es el del centro

Pero la vida de los Jackson 5 no era fácil, puesto que Joseph siempre le recriminaba lo feo que era al pobre Michael (tiene huevos la cosa, hay que verlo ahora) y eso le impacto mucho al chiquillo…

Como en todo grupo comercial pronto se notó quien era un paquete y quien estaba preparado para volar solo, cuando comenzaron los 80 Michael triunfó gracias a “Thriller”, el disco más vendido de la historia

Como véis, no era feo (no especialmente) y sus canciones eran pegadizas, pero la fama se le subió un pelín a la cabeza, y una vez convertido en famoso dió rienda suelta a todas sus manías.

La dichosa nariz de los huevos

Obsesionado por su aspecto físico empezó a operarse la nariz. Para colmo padecía vitíligo (una enfermedad de la piel bastante chunga) que hace que los melanocitos (células que pigmentan la piel) se destruyen. Al principio, como solo afectaba a sus extremidades se las oscureción con maquillaje, pero a medida que se extendía, decidio aclararse entero, que acabaría antes.

Ni Kafka habría podido imaginarse algo parecido

Entonces Michael (Jaco de ahora en adelante) atravesó el punto de no retorno. ¿No me creéis?

Y encima lleva mocasines con calcetín deportivo

Aquí todavía tenía un pase

Ehmm... Michael, darling, tienes un puto problema.

Vengo a conquistar este planeta en nombre de los Urgh.

No voy a comentar nada sobre sus hijos, las mujeres que se han acostado con él (5 en total, si no fallan las cuentas) o su relación con McCauly Culkin, pero para finalizar, os dejo con un chiste que os convertirá en los reyes del botellón:

- ¿Cuál es la mancha más difícil de quitar de los calzoncillos de un niño?

- Ehm… no se.

- El maquillaje de Michael Jackson

¡Au revoir!

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ALARMA: Lindsay Lohan lleva una

Chloe Sevigny — Fri, 27 Feb 2009 06:14:33 +0000

Una de nuestras celebs favoritas ha sido pillada con la alarma puesta en el traje. Aquí está Lindsie tan riquiña posando:

Y aquí está The Truth:

¡La cleptomanía vuelve a Rodeo Drive!

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