Fug And Busted
Archive for the ‘Busted’ Category
Labios como morcillas de Burgos. Hoy: Marisa Jara
February 3rd, 2012 | Chloe Sevigny
Mareeza O’Hara, o sea, Marisa Jara, protagoniza nuestra infame sección Nightmare Busted. Las peores catástrofes de la cirugía plástica concentradas en una sabrosa sección de la Internet.
Marisa es una chica que creemos que es modeli o algo de eso. Trabaja de whatever en wherever, no nos inTeresa nada de su vida. La única información de la que disponemos es que su ex se llama Chente (what? who?) y se ha follado a Chema Cano. Sí, de los Cano, el imbécil no, el otro.
Vamos al trapo con ella:
Sí. Cecilia Gómez (que tampoco sabemos muy bien quién es, pero que aparece en el ¡Hola! todas las putas semanas), Raquel Revuelta (conocida por no saber pronunciar el título de una película en un programa en directo) y nuestra protagonista, Mrs Jara. Vemos que sus labios, bueno, son un poco a lo Jolie, ¿no? Podría decirse que está bien dotada y que sus labios son sensuales por naturaleza, como la Jolie.
Pero ¡atención! Hemos robado a Europa Press (nuestra marca de agua sobre la de Europa Press, que para chulos, nosotros) estas fotos que revelan cómo ha crecido la sensualidad en sus labios:
Sí, ese día echaba de menos el cacao para los labios. Ya en estas fotos observamos que sus labios llaman especialmente la atención, ¿eh? Pues preparad el hipo para este susto, que viene lo bueno en un posado que hizo hace semanas:
Justamente, lo que llamamos labios de coño de mona:
Mareeza, tía, si nos estás leyendo: eres una ordinaria, además de tonta del culo, como podemos constatar en tu participación en ‘Pasapalabra’. Tuviste la suerte de que Carolina Cerezuela es mucho más cenutria que tú:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ygSmd-CEg0w[/youtube]
Disfrutad de la prueba completa aquí.
‘La piel que habito’ o el plagio de ‘Ally McBeal’
January 26th, 2012 | Chloe Sevigny
Chicas, FNB está de regreso. No sabemos si venimos para quedarnos, como María inTeresa Campos. No sabemos si esta vuelta durará lo mismo que el regreso de ‘Sorpresa, sorpresa’ pero, el caso, es que estamos de nuevo.
Pedro Almodóvar ha decidido hacer un homenaje (eufemismo que inventó Lucía Etxebarría para rediseñar la palabra “plagiar”) en su última película, ‘La piel que habito’. Veamos unas imágenes del artilugio en cuestión:
Sí, una película interesantísima. Pedro se reinventa a sí mismo, Elena Anaya es la nueva Elsa Lanchester y si no has entendido esta película es que no sabes de cine. No nos interesa la obra de Pedro.
Nos interesa constatar el impacto que causaron en nosotros los años 90. Cómo Pedro ha obviado la vigencia estética de uno de los mayores inventos de la historia de la estética doméstica: el sujeta caras de ‘Ally McBeal‘. Elaine Vassal, además de inventar la taza de váter que se precalentaba antes de sentarse, las gafas anti congelante y los pechos animados, pensó en cómo la mujer de los 90 podía mantener su cutis firme traspasando el miedo al ridículo:
Para los que no hayáis visto la peli de Almodóvar todavía, os jodéis. Os vais a tirar toda la puta peli viendo a Jane Krakowski en el papel de Elena Anaya.
Con esto, nos despachamos hasta el próximo aviso.
Gwyneth Paltrow dándolo todo
February 9th, 2011 | Efe
Breve pero intenso. Os pongo en situación:
¡Ay!¡Cómo empezaste la década y cómo la acabaste!
Gwyneth Paltrow, hija predilecta de Talavera de la Reina se ha unido al insigne club de mujeres que enseñan el “tote al salir coche”
¡Ostia! Hace rasca ¿eh?
Que si, que vale, que lleva bragas, pero si miras rapidillo…
Ahora mismo se puede decir que tiene algo en común con Paris Hilton y Britney Spears. Ambas no deben estar muy contentas, ¿o si?
BREVES: Di NO a la dermoabrasión
February 5th, 2011 | Keoki
Chernobyl D’Or, ciudad de mutaciones, ofrece tarifas Discount para estrellas del pasado subidas al carro del revival.
Moraleja: No juegues al Rasca y Gana con tu cara.
Tú también puedes (intentar) arreglar tu cara de torta
January 16th, 2011 | Keoki
Son muchas las razones por las que NO hay que operarse, queridos. Una de las más importantes es que una vez que empiezas es imposible parar. Que se lo digan a Pete Burns, que nos tiene más que acostumbrados a una imagen difícil de clasificar, tan extrema como andrógina.
Desde su aparición en el Celebrity Big Brother de 2006 es un habitual de cualquier tertulia donde se debata sobre surgeries y procedures. FNB recomienda la lectura en profundidad de su biografía, sabiamente titulada Freak Unique. En ella confiesa que participó en el mencionado reality para ganar un poco de pasta después de haberse arruinado pagando los tratamientos necesarios derivados del desastre causado por la explosión de sus labios y las sustancias que se filtraron en su organismo. Tela…
He de confesar que siempre me ha atraído la imagen de Pete, lejos de parecerme desagradable me ha resultado sofisticada e incluso elegante… hasta ahora.
2010 no ha sido un buen año para el Sr. Burns; y no entendemos su fijación por asemejarse a su eterno parecido razonable: la mismísma Cher.
Conviene aclarar que Pete Burns es el que aparece en la primera foto entre las dos frejjjcas, con una peluca que ha cholao del camerino de la Pantoja y el vestido pearl vibrator.
Tras un tiempo desaparecido, Pete nos sorprende en el UK Morning con una imagen renovada; al parecer pasó el verano under de knife.
Muy mala idea lo de los pirsins en esa cara que parece decir: “Me he comido a Falete repelando y tó…”
Pete no duda en declarar:
Cambiar mi cara es como comprar un nuevo sofá
Pues ese sofá debe ser de la serie Kutrelskí¥ del IKEA como mucho…
No nos explicamos como su marido se deja ver en público con él sin inmutarse. Seguramente Halloween en su pueblo era puro hard-core.
Sin los piercings y una buena iluminación Pete es un poquito menos grimoso aunque no deja de recordarme a una señora gorda y asiática.
En una de sus últimas apariciones los rasgos de su cara parecen más definidos; asegura además que no va a dejar de operarse. Que Margaret Thatcher nos pille confesaos!
Recordemos para finalizar un sabio consejo que nuestro special guest dedica a todo aquel que quiera escucharle:
Never marry an icon to get famous
Y es que a estrella decadente no hay quien le gane…
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pat55DBsBEg[/youtube]
Lots of love, bitches!
K.
Keisha Buchanan vs Sugababes 4.0
January 12th, 2011 | Keoki
En FNB seguimos lamentando la apresurada salida de Keisha de la formación que creó en el insti dejando como resultado una banda sin ningún sentido que se hace llamar Sugababes pero en la que, como todos nuestros inteligentérrimos lectores saben, no queda ningún miembro original.
Anyway, cuando a Keisha le dieron la patada allá por 2009 yo solía pensar: “Sería genial que ahora se dedicase a rajar impunemente de las otras tipas e incluso de Jade Ewen, la pava que vino a sustituirla”. Este mantra solía repetir hasta que Vishnu escuchó mis plegarias!
Bueno… no es exactamente así, pero hemos hallado una página donde sus mayores talifans se despachan a gusto. Estamos investigando si la Buchanan suscribe las declaraciones vertidas; creemos que sí pero que ha decidido poner en boca de otros estas opiniones asesorada por su gabinete de prensa. Encontramos puñados de deliciosas perlas en forma de fotos y comentarios que dejan a la altura del betún cualquier pulla María del Monte/Pantoja, darlings.
Os juro que hay mucha tela que cortar. Sólo echando un vistazo a la portada de la web podemos hacernos una idea de lo que vamos a encontrar:
El site que te trae las últimas noticias sobre Keisha Buchanan y la marca que creó, conocida como Sugababes
Que quede claro que no sólo se van a limitar a contarnos cosas del tipo: “Keisha saca un single” o “Ayer fue a un desfile”; Sugababes es SU marca y todas aquellas que entren en SU dominio se arriesgan a ser despedazadas.
Las noticias de obvia tendencia pro-Keisha se suceden; en especial las que implican un encuentro entre antiguas y nuevas Suga.
La pop star wannabe Amelle Berrabah y Heidi Range estuvieron lanzando miradas asesinas a Keisha Buchanan cuando ésta fue invitada por Jay-Z a la zona VIP en la after party de los Brits; privilegio que le fue negado a las Sugababes. Por lo visto Jay-Z aprecia el auténtico talento.
Sugabitches, jijiji
La crónica vuelve a centrarse en otro post en un nuevo encuentro entre las babes.
Tenía que pasar tarde o temprano: Keisha Buchanan, Amelle Berrabah y Jade Ewen coincidieron en un evento en Abbey Road. Keisha estaba absolutamente despampanante, Amelle parecía como si acabara de salir de un club y Jade… tendría buen aspecto si no fuera por ese pelo y ese maquillaje. Quizá debemos darle un respiro, después de todo ha hecho un esfuerzo. Sólo faltaba Heidi Range, pero tenemos que decir que raramente la formación actual es vista junta. Se rumorea que Amelle y Heidi no se llevan bien. Casualmente Keisha ignoró la presencia de Amelle tweeteando sólo sobre Mark Ronson y Kaiser Chiefs.
Sabiendo como sabemos lo cabrona que es, cada vez estoy más seguro de que Keisha está detrás de todo esto. Ah! Que no cunda el pánico, que pongo las fotos corespondientes a tal evento; ciertamente lo de Jade no tiene perdón de dios…
También hay tiempo para momentos auténticamente BUSTED; chichota de la buena, reputaciones tiradas por el suelo de una limusina. Amelle classy as ever!
Bueno, a falta de limusina bien está un Ford Fiesta…
Amelle está frecuentemente en el punto de mira y no faltan las fotuelas aportadas ex-profeso para que la delincuente (sí, sí, así se refieren a la Berrabah) vea su autoestima elevada exponencialmente.
No sé con qué quedarme: ¿el culo de tamaño planetario o el top-visillo? Ah, sí! Con las botas-trapo!
Y hablando de culos, recojamos firmas para que Heidi (the spare part O_o) le preste un poco a Jade.
En esta nuestra nueva referencia de obligada consulta se preguntan “¿Puede Jade Ewen ser realmente tan estúpida?” para luego añadir:
Jade Ewen, que es más corta que una barra de pan, asegura que no habrá más cambios en las Sugababes durante 2011
La idea de unas Sugababes 5.0 ya da un poco de risa, casi tanto como las Sugafakes en la playa. La de la derecha no es Marta Valverde??
Minifalda vaquera, Noo!! Arrancadme los ojos!!
Pues eso, que la Buchanan se pega unas pechás a reir que pa qué viendo como a su marca le va fatal (aunque no hago hincapié en como el último disco de las Babes sube y baja en las listas porque me la sopla)
Y todo esto, ¿qué es de la Sugababe con el mejor nombre del star system universal: Mutya Buena? Pues se ha retirado del mundo de la música decepcionada como estaba con la industria y se dedica a hacer cursos de psicología. Te morías por saberlo, eh?
Cuentan que si dices Mutya Buena cinco veces mirando al espejo se aparece Megan Fox
Para terminar como sólo vosotros os mereceis… MíS BUSTED, LONGER AND UNCUT!
Ouch!
Los bytheways;
Que conste que felicité en su momento el nuevo año a todos los fuggers y celebré el comeback de Our Dear Toastie, pero por alguna extraña razón el panel de control ha mutado en panel antitroll y bloquea mis comments.
Ale, con Dios!
K.
The Sartorialist, cosecha del 2010
December 25th, 2010 | Efe
Ya, yaaa… ya sé que hablé de Scott, que este post es un copia pega, pero me la bufa. Yo no puedo acabar el año sin hacer una lista, ea.
La influencia de 007 llega a límites insospechados
Scott lleva ya 5 años ¡5, oiga señora, 5! dedicándose a fotografiar a gente por la calle y a recomendar barberías en su blog. Hay días que se levanta inspirado.
Otros, no tanto
He aquí un rápido repaso a las tendencias más descacharrantes del 2010
- Falda masculina: No, no y no, a no ser que seas escocés.
Adecuado para entrevistas de trabajo
- El príncipe y el mendigo, pero sin el príncipe:
Que bonito debe ser vivir en una casa sin espejos
El sueño cumplido de vagos y perezosos: El pijama por fin se incorpora al street-wear
Buah, el vestido este tiene que ser Tí“ estomagante, además de coger una cantidad de mierda acojonante
- Empollones del mundo, ¡uníos!: El tan cacareado retorno de “lo nerd” (sea eso lo que tenga que ser) es una realidad. Si, yo también ya he contado a varios con gafas de esas que piden a gritos una tira de fixo en el puente.
¡Major!
¿Gafas? Si, ¿Pajarita? Si, ¿Moleskine? Si, ¿Pantalón corto? Si, ¿Zapatos y calcetines "discretitos"? Si. Señoras, señores, ¡a darle de collejas!
- El contenedor desastre:
Giorgio, tío, háztelo mirar
Guantazo
Lady Gaga ha hecho más daño del que se piensa
Discreción y sobriedad, si señor
De todas maneras, The Sartorialist muestra a gente muy bien vestida, elegante y arreglada…
¿O quizás no?
Tú también puedes arreglar tu cara de torta
December 18th, 2010 | Keoki
No puedo evitar hacerme eco de ciertas informaciones que están apareciendo aquí y allá en diversas webs y que pueden hacernos recuperar la fe en la plastic surgery. Dicho de otro modo: si no hablo de esto RE-VIEN-TO!
Por lo visto la Wildenstein, que naturalmente poco miedo le tiene ya a dejarse recortar, se ha sometido a algunos procesos quirúrgicos para arreglar los desastres causados por años de escalpelo y cincel y que han dado lugar al resultado que todos conocemos.
La gran pregunta: ¿Es ésta la nueva Jocelyn Wildenstein o estamos ante un fake de tamaño planetario?
Se ofrece recompensa a quien nos traiga a la redacción al semidios que supuestamente ha sido capaz de obrar semejante milagro.
Nuestro minucioso trabajo de investigación nos ha llevado a descubrir un perverso a la par que delicioso What if que nos ha alegrado el weekend.
Nuevas caras de torta coming soon, bitches!