La principal misión del talifans gayer es defender a su diva por encima de todas las cosas y ser consciente de que cosas ha aportado su diva a la vida diaria de tantas personas humanas.

Comienza así, aquí y ahora…

TOP TEN DE GRANDES INVENTOS DE PETARDAS

10 Kylie

La minidiva (por su metro cincuenta rasante) australiana ha inventado sacar discos con el culo (no confundir con sacar discos como el culo que eso lo hacen otras). Kylie ha conseguido que si alguno de los discos no vende lo suficiente (porque la música no es la adecuada para ese verano, las letras son demasiado profundas o el disco demasiado corto) coge ella, saca culito y con eso suben las ventas.

¡Qué gran invento, oiga!

09 Whitney Houston

Todas sabemos que la droja engancha. Y a Whit le ha pillado pero a base de bien. Ella ha creado el termino no se puede caer más bajo, siendo capaz de hacer declaraciones estremecedoras y dejando a Bobby Brown, casi casi, como héroe nacional.

Lo mejor es hincharse poco y con talento o se puede acabar como Whitney.

08 Britany Spears

La pequeña (por decir algo) Britney nos ha demostrado que se puede viajar en el tiempo y pasar en menos de 5 años de aparentar 14 recien cumplidos a 40 y tantos muy mal llevados.

La chica que empezó de virgen quinceañera rollo RWay, pasó a ser una zorrita veinteañera deseando ser una Salve 4 U y ya fue encontrar el megarrabo de K-Line y empezar a preñarse como si fuera una opusiana supernumeraria. Resultado: una Britney que no pone cachondo ni al hetero más cerdo.

Para más información acerca de la caida de esta gran dama de la canción ligera popera, ponerse SIEMPRE en contacto con Fug’n'Busted.

07 Madonna

La ambición rubia blablablabla es la genuina creadora del concepto porque lo llaman reinvención cuando quiero decir plagio. Y es que si las SGAE de la moda se pusiera seria con ella, esta señora estaría acabada.

De todas es sabido que MadonNO! ha plagiado a Kylie en varias ocasiones recientemente (véanse ejemplos uno, dos y tres). Una catetada, vaya.

Por no hablar de firmar con H&M. Todas sabemos que H&M es de pobres (como follar) y solo las maricas que no cobramos un pastón (o bien las que gastamos talla XS) tenemos que recurrir a esta franquicia de la moda fácil para la hippiola moderna moderada actual. Pues va la tía cutre y firma por H&M… ¿no sabes que Kylie ya lo hizo en los 90?

06 Beyoncé

La gran Beyunca es la única artista capaz de dejar que su peor enemigo la vista como el culo y llevarlo con odgullo.

Para la posteridad quedan sus infames modelitos que ha ido luciendo video tras video, portada tras portada, por no hablar del pelo “nido de abejas” (del cual Parker Pussy es talifans) que luce siempre que puede. Ese y el de la piojera.

Y es que si tu hermana (que no ha tenido tanto éxito como tú ni es penetrada por un mamotreto como Jay-Z) es tu estilista y te tiene tirria, pues es normal que acabes saliendo a la calle vestida como un travesti a medio definir.

05 Las hermanas Corr

Estas cuatro chicas irlandesas, vecinas de Bono, han sido desde siempre un modelo a (no) seguir de qué hacer con tu carrera musical, porque de un sonido único han pasado al pop más normalito. Oh-la!

Pero el mayor invento de estas 4 jovencitas ha sido saber sacar más discos recopilatorios y unpluggeds que ninguna otra banda del mundo mundial. ¡Y es todo un record! Para ellas y para los fans que tenemos el ‘What can I do’ en versión original, radio version, live in Dublin, live in Soria y alternative version. Anda que no saben ni nada, las tías perras.

Y yo que siempre he pensado que había una que era un tío. Sí, sí, la de la batería, pero cuando se casó me di cuenta de que no, que son 4 hermanas.

04 Mariah Carey

De todas es sabido que Mariah es la única precursora de la popular dieta a base de bebes, gracias a la cual, además de conseguir un cutis envidiable, se consigue engordar hasta límites insospechados. Mariah empezó comiendose un bebe a la semana y ha acabado con uno en cada comida.

Sus proveedoras son Cielin Dion y Anne Geddes, que tras fotografiar a niños vestidos de girasol o de cocodrilo, se los pasan a Mariah para que los debore con esmero.

yummy!

03 Mónica Naranjo

La hasta ahora única diva española que ha llevado el pelo casi peor que Beyunca, se fue a hacer los méjicos y ascapulcos a ver si triunfaba con su invento. Grabar cd’s con gritos de gatos escaldados y convertirlos en himnos gayer. A la tía perra (o gata) le salió de cojón y gracias a un fans turolense volvió a España y luego hizo unas desafortunadas declaraciones sobre méjicos y ascapulcos que hicieron que la betaran. A ella y a los Aristogatos que usa para sus canciones.

Beyunca, además de compartir peluquero con Mónica también comparte esta pasión por lo gritos rompetímpanos.

02 MadonNO!

Repitiendo en la misma lista, qué fuerta.

La que tomara la primera comunión con Agustina de Aragón ha creado este año uno de los más mejores inventos de la historia: el disco ‘I’m going to tell you a secret… I DO PLAYBACK’. En él, MadonNO! se ha grabado a sí misma en estudio pero que parezca directo, lo ha usado luego en sus conciertos en directo, siendo cuasiplayback, para luego volver a grabarlo para sacar un disco en estudio-directo-playback-directo en el que casi casi no se nota la diferencia de cuando canta ella con su voz natural a la voz producida. Muy fuerta.

Afortunadamente, MadonNO!, que sabe que vendería hasta truños de koala si llevaran su nombre, ha editado la versión CD+DVD y la versión DVD+CD, que son infinitamente diferentes la una de la otra, claro, qué duda cabe.

01 Cher

Indiscutiblemente, la gran diva pop que pasara por los anales de la historia es sin duda Cher. A ella le debemos dos grandes inventos.

Primero inventó el fuego, pero en esa época la cosa estaba bien, no había más competencia de divorras, y decidió compartirlo con tod@s sus convencinos.

Sin embargo, su otro gran invento, el vocoder, se lo guardó unos pares de milenios y hasta el año 98, en el que lo usó para Believe el disco con el que se hizo mundialmente famosa de nuevo (que desde un single que sacó en el imperio romano no había vendido tanto) y los de la Burda le ofrecieron un contrato millonario y todo, porque su espalda, tras tanta operación, es un fastuoso muestrario de puntos de cruz y pettit-point.

Tras ella, que quieras que no, es la diva más mayor del panorama, han ido detrás todas las demás que se vocoderizaron en cuanto pudieron.

Y es que hay divas a las que todo el mundo plagia… perdón, hay divas que se reinventan.

En qué estaría yo pensando…

Aunque me lo currado un poquito evitando poner las mismas intantáneas que ya usó Nosolie en un post muy parecido. Que fuerta.
Comienza aquí…

TOP TEN DE MUST-FORGET DE LAS SPICE

Si los 80 no fueron fáciles para nadie, los 90 tampoco.

10 : SpiceWatch

Aquí las tenemos antes de empezar a promocionarse. Como buenas guiris británicas se disfrazan pensando que están graciosas (como cuando las brit-girls se ponen alas de angel, cuernos de demonio o van borrachas como putas cerdas haciendo eses por los metros londinenses, que anda que no tiene riesgo ni nada).
Simon las convención para que se vistieran de vigilantas de la playa, creando una tremenda incongruencia interplanetaria porque las defensoras del girlpower! iban vestidas del máximo exponente del machismo falocéntrico de Hasselhof.
Las más decente, como no, Gerita, que se puso una gorra para que no la reconocieran, así es que puede ser ella o Danniissiima pre-botox.

09 : Do it like a man

Aquí vemos un tremendo cambio… de llevar un bañador a llevar el wonderbra. Que hasta Mel C tiene canalillo! La boñiga de camello que se colocó Mel B en la cabeza no tiene parangón alguno. Y la cara de MariVí aun no he empezado a vomitar es todo un poema.
Gerita, que le iba mucho la marcha, llevaba un puraco en la mano, así como dejando caer las ganas que tenía de montarse un Lebinski (o como se escriba).

08 : Buda me dice que en el futuro haré un video de yoga

Bonita estampa en la que podemos ver lo creyentes que eran las chicas picantes. Mel C esta sentada al más puro estilo machorra, tan clásico en ella. Emma Buntona se ha calzado las últimas sandalias Sepu que quedaban. Mel B/G/B ha intentando que los petos vuelvan a ser tendencia. Gerita en su línea. Y la mejor de la estampa, como no, MariVí

07 : Follow the Leather

La marcha de Gerita(aka tacky Spice) no hizo que el nivel estético del grupo mejorara, au contraire, las cosas fueron de mal en peor. Aquí las tenemos en una rutinaria gala de awards cualquiera en la que no les dieron camerinos independientes sino uno propio para las 4. El principio del fin.
MariVí aquí cometió uno de sus más grades errores. Entre las extendiones, la chupa fea y los guantes de motera Bratz está pa hacerla un pin.
Lo de Emma no tiene nombre. Esa frente despejadísima, ese escote, esa lorzeta…
Mel C… su cara lo dice todo: los bebes ucranianos le probocan ardor de estómago y no tiene digestiones fáciles.
Mel B/G/B esta dicendo que passsa! Estoy haciendo horas a la comunidad con un programa de integración social y ellas son mis chicas a integrar!!.
Si Gerita hubiera estado en el grupo… que hubiera llevado??

06 : Pero si la nieve es falsa!

A los redactores de Smash Hits les gusta poner a nuestras chicas en aprietos, jopetas! En este caso, una nevada monumental! Es por esto que las Mels llevan gafas de ventisca, Gerita, se ha creido que la sesión era en Benidorma y por eso lleva esas tan retro y esa cara de espanto comorl?. A la pobre MariVí la nieve que lleva por la cara no le favorece nada. Emma se tapa porque no quiere coger cistitis, la cría.
Detalle : para que lleva Mel B una mochila? Va a robar nieve falsa?

05 : Opá! Vamó a hasé promosió

Hay algo más típico tópica que la ennieblada campiña británica? Si, una británica borracha. Que mejor que juntar ambos iconos angloides en una sola estampa?
Aquí vemos que Mel B/G/B se ha puesto camisa de franela (fijo que era de Mel C) pero le daba calor y se la ha quitado, pero como tenía frío otra vez se ha puesto un forro un mujer gorda, porque es evidente que no es de su talla.
Emma se agarra de Mel C porque no puede con su vida, mientras que Gerita, ciega como va de pintas de StrongBow, tira de la deportista y MariVí usa a Gerita de contrapeso, porque su cogorza es aún más monumental.
Y sí, en esta foto Mel C TAMBIÉN marca paquete.

04 : I’m so above you

Llegan las vacas flacas. Y no, no hablamos de Mel C, para quien Virgin compró un gran angular, porque la moza se salía de plano. Tanto comer bebes con Mariah…
MariVí sabía que ella era más glam, que tenía más posibles y que vomitaba mejor que ellas 3, así que con esa cara de sota se puso sus mejores y más alto tacones para sobresalir (o supersalir, según se mire) por encima de Mel B/G/B tengo un rolex de oro y de Emma Bunton mi peluqera me odia.

03 :Que venga Manolo Blanik y lo vea

Los zapatos más feos de la historia en una sola foto.
Tengo poco que añadir.
Las sandalias Nazareno, para mantener el pie moreno, de Melania C son lo más fug que he visto.

02 : Before we were Famous

Mel B/G/B no parece ni ella y ese top es lo puto peor.
MariVí parace que vaya a montar a caballo.
Emma se ha hecho un abrigo de algodón de azúcar para comerselo luego.
Gerita parece la hermana melliza con botox de su propia madre.
Melania C no soporta los focos frontales.

01 : Generation Worst

Les pagaron una millonada, les hicieron latas con sus gepetos, les hicieron cantar dos canciones y grabar un anuncio.
Pero ni todo el oro del mundo puede hacer que alguien en su sano juicio se ponga… eso.
Melania C lo tuvo fácil porque los chandales azules Meyba se llevan siempre, a Gerita igual le daba, poqrue iba borracha, Mel B/G/B pasa un poco de toda porque sabe que sigue siendo Scary llevando estampado de cebra en los pies, MariVí va a asesinar a alguien y lleva los zapatos negros!!!!! Que eso no combina ni en los mundos de Chloe.
La Buntona va en pelotas, por eso la tapan. Pero lleva las mismas sandalias Sepu de cuando fueron a ver al pequeño Buda.

Se despide con humildad y lubricante, Peibols Beckham de los Minogue de toda la vida, siempre de rodillas, esperando ser vejado.

Siobhan Donaghy.

La chica dejó las Sugababes imagino que por fea.
Como las Suga eran un grupo muy moderno y muy indie, pues la principio la cogieron porque no querían ir de niñas guapas y tal. Pero Siobhan era demasiado.
Aquí la podemos ver con un look que años más tarde MadonNO! ha imitado con gracia y salero.

Tras dejar el grupo que la lanzó a la fama indie, Siobhan empezó a hacerse las calles de Londres y empezó a parecer una pobre homeless digna de ser alimosnada por Mariah (que sería de los pobres y las pobras sin ella!).
Total que la moza hasta sacó un disco que de tan indie no triunfó ni sonó ni nada.
Esta chica hizo mal la promoción, debería haber hecho como Rosana y empezar la promoción sin videos ni entrevistas ni ná.

Afortunadamente Siobhan es más que consciente de sus posibilidades y sabe que su cara es muy disgusting, sabe que ni Nicola GA lleva el pelo tan rojo y sabe que va fumada porque esos ojos no son de persona sana.
Lo que no sabe es que ese maquillaje nunca ha sido tendencia, que esa nariz si merece una rinoplastia y que algun espectro le está estirando de la oreja porque esa tensión auditiva no es ni medio normal

Sin más se despide humildemente, Peibols Beckham… de los Minogue de toda la vida.

Todavía ofuscado por el funcionamiento de Blogger que no sé muy bien como va la mierda esta, hombreya!