El papá de Paloma es el señor a la derecha de la foto. Ya sabemos de donde ha heredado sus cejas

“Ogggg el Kardam que cena me esta dando ……”

En esta instantánea vemos como a la mamá de Palomita se le estaba cayendo la parte de abajo del vestido que se había cosido ella misma. Eso le pasa por no confiar en un Dior o en un Chanel. La cara sigue siendo de susto

PPP: (Por petición popular). ¿Qué quién es Paloma Segrelles?. La madre fué presidenta en su momento del Club Siglo XXI, un sitio donde se daban conferencias y se hablaba de política y de economía. Tuvo su prestigio durante bastante tiempo pero ahora está un poco de capa caída …. La hija es empresaria, y se ha casado con el heredero de Vega Sicilia …. Pero vamos Paloma Cejas Madre y Paloma Cejas Hija pasan a la Historia de FNB como Las Cejas . Y las he visto en el HOLA!. La primera vez que me cruce a Paloma Yúnior con un vestido balón azul pensé que cómo se atrevía. Luego en la boda confirmé que es que era una atrevida. El comentario de mi prima al ver las cejas fué “…. pues imaginate como tendrá todo lo demás”.

Va a venir la mamá de Paloma Segrelles, que también se llama Paloma Segrelles y te va a mirar con su ojo tuerto. Así que avisados quedáis ….

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….Va a venir Paloma Segrelles y te va a bailar por soleás !!!!

….va a venir Paloma Segrelles con su traje de tapicería con brillos !!!!!!

….va a venir Paloma Segrelles con sus estampados art decó dificiles !!!!!!

….va a venir Paloma Segrelles y te va a sonreir !!!!!!

….va a venir Paloma Segrelles y te va a sonreir, vestida de novia y te va a mirar con-sus-cejas!!!!!!

Va a venir la mujer de Acebes !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (A que esto si que te ha acojonado?)

Hala, pues a comersela toda, y sin dejar una gota. La sopa, digo

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Pero no sólo eso, sino que pretende llevar elegancia a la maternidad. Y hemos dicho pretende porque no sabemos si lo consigue del todo.

A bad hair day + morado nazareno = inenarrable. Lo de los pelos os lo dejo a vosotr@sh

Si bien es cierto que los floreados son muy maternales, quedan bien para embarazadas de tipo medio (por ejemplo, Paloma Cuevas cuando la tripita le salga, seguro que el niño será mini mini y super estilizado) y no para gordas preñadas embarazadas monovolumen, porque si no el efecto que se consigue es el contrario: en lugar de un vestido parece que llevas una carpa de circo, aunque, a ver, todos los blogs de la blogosfera (equivocados, claro está) la saludan como una embarazada muy sexy, incluso los foros de machitos-con-coches (esos que luego se ponen mirando a Cuenca en las pinadas umbrosas) dicen que tiene un par de melones fastuosos (yo mas bién diría que tienen una tienda de frutas, pero bueno) que les pone a descargar las bolsitas de semillitas de hacer niños. Lo que demuestra el daño que ha hecho Scarlett Johansonn

He dicho que me mires a los ojos, bakaluti

Pero, claro, te vistes de verde oliva y por mucho que tu fiancee sea Pinaud-Pinaud y controle marcas como Gucci o Balenciaga, como que la jodes, porque parece que vas a parir el Anticristo en forma de gigante aceituna rellena ….

Anda, que qué pandero se te ha puesto, cordera ….

En otro orden de cosas, Astor ha vuelto a llamar a la puerta de Christina Aguilera, y esta les ha comprado todas las existencias que tenia de saldo- léase, el rouge poutonniere o el Exxon Valdez Eyelashes Mask para estirar aún más las pestañas, sin mencionar el Abuelita Eye Shades y el MeSeNotantodaslaswrinkles Fond du Teint -… O eso o que se prepara para un remake de Sunset Boulevard.

Y ya en una nota mas intelectual, que alguien le diga a Speedo Freire que, por favor, el pelo a lo Pantoja-Romina, como que ya no se lleva …. y que no, no es una princesa elfa … ni van a hacer mas partes de El Señor de los Anillos …

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Bueno, dentro imágenes. Ya sabeis, chic@s, a placer.

Who’s that girl and what is she doing with my ball?

I have your bola, ñañañañañañaaa

¿Se puede saber que coño hace ahí Rebecca Loos?

Y entonces fué cuando David me dijo que lo de Rebecca era verdad que cogí el jarrón así

Y ahora para finalizar y que vean todos lo buena actriz que soy, me tiro un pedete …. sexy sexy ….

Y, si, nos hemos dado cuenta del nuevo modelo de zapatillas de tenis /tacones, que son ideales para hacer jogging jodiéndote la columna.

Menos mal que está la intenné, Victoria, que si no te ibamos a echar de menosh

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Si, si,si nos encaaaaanta la maternidad de Marcia

…. pero eso no te da excusa para salir de cualquier manera y con esas mamelles lactantes libres de toda sujección, ademas de traje estilo imperio corto por encima de las rodillas, por Dior , y con ese tono de piel que se pega con el tejido shiny fabrics de Modas Lolín

La mona Chloe Otra que va de Modas Lolín con una camisa digna de mi abuela es Chloe

No sabemos con que quedarnos, si con la plisadez y la holgadez de la camisa o ese escote ribeteado de flores de tela, por no mencionar el bolso de poliplástico con cadenita de oro que pierde. Por supuesto, el hair style es total. Si hasta Gyllendal parece mas arreglado que tu, y eso que solo se ha mojado el flequillo. Genio y figura hasta la sepultura, Chloe. Aún así hay que reconocer que para lo que tú eres, tira que te va …

Because my cunt worths it … No, querida Andie, no se puede estar anunciando todo tipo de trucos para parecer mas joven de la casa L’Oreal y encima creértelo …

Es el momento en que necesitas un chal para echarte por los hombros, por lo menos para evitar al hijodeputa que se ha subido tan arriba para verte el pectum excavatum …. Por lo demás bien.

Lo mas feo de My Space. Gus Van Sant acostumbra a dar mucho realismo a sus películas con actores noveles … whatever … rogaremos que la próxima vez los arregle cuando vayan a Cannes o a cualquier otro evento con alfombra y cámaras de lentes que toman fotografias para ciudadanos sensibles como los espectadores de este blog

Por ejemplo, ejercicios posturales vendrian muy bien ….

Y por ultimo, David Hasselhoff borracho, grabado por su propia hija. Si es que, cria cuervos y te sacaran en el youtube

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En su momento señalamos lo jovencísima que estaba Marcia Cross a sus cuarenta y cuatro años y lo maduro que parecia Tom Mahoney, su flamante marido, a su lado. Recordemos la instantánea del evento.

Bueno, eso por supuesto, ha cambiado, que aunque Marcia diga que no es como la Bri Valdecamps, en realidad un poco de mandona pelirroja si que parece que tiene. Y si no a esta aplastante evidencia nos remitimos.

Como podemos observar en la foto, aqui las unicas que tienen arrugas son Eden y Savannah, porque las de Tom son un simple recuerdo del que queda constancia en este blog, pero, tranquilos, vemos como la mamá mira a la cámara anhelante cuando llegue el dia de ponerles su primera inyección de botox

No, no es la tita Sonsóles ….

…. en un mal dia de viento por la calle Serrano.

sino Al Pacino que creemos que se ha hecho demasiado amigo del estilista de Dustin Hoffman…

The three amigoes

Silvio Berlusconi, en su estilo de creerse guapo. Vladimir Putin en su intento de ser “moderno” pero no se le quita su cara de agente de la KGB. El que nos tiene sorprendidos con esa pinta de turista sexual sospechoso por Thailandia con ese chandal y esas shades es Van Damme. Que ya sabemos que Van Damme nunca fue un icono de estilo, si, pero no podemos dejar de acordarnos de sus dotes actorales cuando se abria de piernas para luchar contra los malos …

Ahora ya es tarde, señora …

En el espíritu de todo torero está casarse con una folclórica. Algunos lo consiguen, (Ortega Cano /Rocio Jurado, por ejemplo, Pantoja/Paquirri). Otros se casan con una folclórica, pero fina, elegante y del couché como es el caso de Paloma Cuevas, que se ha casado con Enrique Ponce, al que quiere promocionar como el torero del glamour.

Y luego hay otros que no saben leer la partitura de lo que es ser un torero y, como Jesulín de Ubrique, van y se casan con Maria Jose Campanario

…en lugar de mantener un apasionado idilio con Falete, que es este señor de la foto de arriba, mas concretamente en la alcoba de su casa sevillana. Señor que tantísimo se parece a Maria Jose Campanario y que canta muchisimo mejor que Isabel Pantoja (modificación introducida tras darme cuenta lo bien que me explico. Ese de la foto que parece la Campa, en realidad no es la Campa, sino Falete) Por cierto, inciso, que viendo la cama, no me imagino yo una noche de pasión sin una biodramina a mano …

Lo que el doblaje esconde

Y para terminar, hemos tenido acceso a un trozo del primer guión de 300. Ay que ver, estos aguerridos espartanos …

Acude al artículo original para ver el vídeo.

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Y luego está esto, que princesa no, ni reina

Viuda ¿desconsolada?

Aqui se ha superado. Ha conseguido ser como Paris Hilton

Rollo Lago de los Cisnes

¿In the Navy?Se ha depilado, pero por lo menos lleva bragas

Decía que no es reina, que es “emperaora” … ¿Que no?. Mira, mira.

Además, jugando a parecidos razonables, es lo más parecido a Jonatán Villaescusa vestido de Mary Kate Olsen que hemos podido encontrar

Y lo mejor, sin duda, es cuando va de sencilla. Pelismo, pestañismo, lentismo, gloss en los labios y el culismo al fondo. Asi se va de pin up, Scarlett, a ver si vas aprendiendo …. Como diría Mary Carey

“Oh, Dios mio”

PS: Y esta nueva seccion, con estos fondos dedicaddos a La Agrado

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¡¡¡¡¡ Soy the Hipopotaman !!!!!!

….. Y yo una pantera

Eso si, Carmencita, la pedicura, impecable

“Volveré”

Eso era precisamente lo que nos estábamos temiendo

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No te pongas cosas rosas plumosas en el pelo con rebequitas de angorina, Julie. Y puestos ya a ver si te buscas paternaires menos chichipán que ese chichipán

No te lleves amigas tan mal vestidas a las presentaciones, Carmen Electra, vistete tú mal y asi te comentamos…

No te vistas de fofito, Maria José, aunque tengamos la certeza de que seas un poquito mamarracha. Cortate, tía.

No permitas que te fotografíen, Camilla, con dos ramos en dos manos y con esa cara de gozo como si te los hubieran dado gratis en el ayuntamiento de Sanlucar de Barrameda. No abras la boca a no ser que sea estrictamente necesario.

No abras tú tampoco la boca, Christina, y no te perioxides mas el pelo, que te vas a quedar calva. Y no te acerques mas a Scarlet Johansson. Y no te creas tan fantástica, chica…

No vayas tan apretada que te va a dar una lordosis, Elena, y no saludes de esa manera que pareces una pilingui. Y no te acerques tú tampoco a Scarlet Johannson

No vayas tan apretá, Paz, que el niño va a salir como un tapón de cava. Y no sabía que tenías una hermana que era dragde ti (¿o tú eres drag de tu hermana?). Y no te acerques tú tampoco a Scarlet Johnason
Mejor dicho, prohibido todas acercarse a Scarlet Johansson, que lleva la peste ….

No haberte casado con Tom, Kate…..

No me explico como se puede tener piel de naranja en el brazo, ministra. Y para que me comparen el escote y me dejen a la altura de Kiera Knightley, entro sola, como hizo Vd. la última vez

No se, Dakota, mira que luego te pueden salir niños ratones. Ya sabemos que despues de Hugh Jackman nada es igual, pero chica, anímate

No, Blanca, no, por mucho que sean los Goya, no vale ponerse el traje de la playa de media tarde. Y tampoco vale llevar el mismo peinado con el que vas al frutero….

No te quejes , Isabella, os podría haber adoptado Michael Jackson.

No se yo, Carmen, si esas pieles con ese pelo y esa papada no te hacen más mayor de lo q ue en realidad eres….

No te juntes con cualquiera….. Yola.

No se yo si los botines rojos, Ivana, por mucha suerte que te dieran, eran la mejor elección….

No es tán difícil usar una digital y no parecer una retarded, Verónica

¿No es un poco Mohedano style ese peinado, Estrella?. La Mah Grandeh está muerta, se tu

misma…. y de paso evitas convertirte en la versión castiza del peinado de Dolly Parton…

Si no fuera mucho pedir, te diría que no te echaras cualquier cosa a la boca, Paris Hilton…

No te empeñes más, Beyón, Maraya solo hay una…. ¿¿¿Y no me has escuchado decir que NO os acerqueis a Scarlett ????

¿Tan dificil es aparecer sereno, elegante y atractivo como Bruce? Pues yo creo que no.

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A la suegra se le hace caso, con matices
Sobre todo si es madrastra de tu novio. Y si es del reputado gusto de Camilla Parker Bowles, menos. Y a Sandhurst se va de otra manera, si quieres causar buena impresión, Kate. Ahora, si quieres que el News of the World te elija de las mas elegantes, tu sigue con ese abrigo coral, esos guantes que diremos que son vintage por no decir que son de tu abuela, y las botas de mosquetero que se intuyen. Amén del sombrero que eleva la rueda de porra de churros a la categoría de cabeza. Ya puestos, no se como has consentido que la Duchess de Cornwall lleve más ruedas que tu. La palabra tailleur te la tienes que aprender, nena, porque no puedes casarte con el hijo de Diana y pretender destruir todo su legado. Y además, con un traje de chaqueta mono y un abrigo sencillo sales del paso. Pregúntale a Zara.

Y no se señala con el dedo, Kate. Sobre todo si estás al lado del cosaco de tu madre. Y un bonito pelo rata el de tu progenitora, by the by … De las medias raya burberry no comento nada.

Y prometeme que nunca, nunca, nunca, llevarás un pelo así, ni un escote así, ni un collar así, por favor. Y las tres cosas juntas, mucho menos

Consejo básico si quieres hacer una reentreé como star

No te lleves a tu mujer que esta hecha un pimpollo, ni a tus hijas que son superriquinas, porque todo el mundo se va a preguntar que coño has hecho con tu jeta, Silvestre

Ahora que si te traes además a tu madre se pueden sospechar de donde sacas tus ideas de belleza. Con lo superguapa que está Jennifer, tu mujer

Por cierto, fíjemonos que de la base de pomulos arriba es una cara diferente a la base de pomulos abajo. Como si fuera el fantasma de la Ópera ….

Igualdad de sexos.

Todos con trajes regionales, o ninguno con traje regional. Pero para componer esta típica estampa navideña que unos vayan con traje regional y otros con traje de chaqueta, como que no …. Si nos puteamos, nos puteamos todos, que el único que parece que se lo está pasando bien es Marius ….

On a brighter note ... Os llamo la atención sobre Sverre Magnus, que es un principe redondo …. lo ponemos aqui no porque sea fug o busted, sino porque es un poco weird, la verdad

… pero nos encanta

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Nadie tampoco le ha dicho a la Duquesa de Wessex que por mucho que sea rubia y con cara de no aguantar un asalto con Aida Níjar (o como se llame), va a ser ella la sucesora de Diana en la elegancia británica. Ya se encarga el antedicho Presidente que la aconseja en sus ratos libres.

Claro que, como se nota, a Zara Philips le da tres leches el rollo pamela. Ella va de campo, que es hija de Ana, y ademas que le suda el …. pie. Atencion al abrigo de flores, que no esta mal pero si la cinta esa sobaquera que viene directamente de la aportación a la humanidad de Kiera Knightley, que son los cinturones justo por debajo de sus inexistentes tetas, de Kiera, me refiero. Pero señalar que el gorrito cazador es un acierto cuando no sabes que ponerte. Aunque el savoir faire de Zara le puede venir de tener una vida satisfactoria en muchos sentidos.

Este es el novio de Zara.

Sigamos. Los anglosajones a la hora de echarse cosas a la cabeza es que no conocen límites.

Si. Ya. Espero. Respira. Justo. Cuando puedas apartar la vista de la frente, que parece que va a salirle un alien de un momento a otro, te vas arriba. Eso, en mi pueblo se llaman totos o coletas. Y así tenemos a Nicole, jumping with her totos, intentando ser no se qué. No se si quedarme con la potencia fotovoltaica de su rostro o lo mesmerizante de las magnolias de plástico (o de tela que seguro que son lo último de coleteros de Chanel). O simplemente irme a la sonrisa. Que es como Barbie Mi Cara Que Brilla Es que da miedo. A veces veo nicoles, que diría el niño.

Bueno. Que JLo pisa fuerte es una verdad conocida, que aspira alto, también. Lo que no sabíamos es que era una mamarracha del aprés ski como no han conocido otra los siglos que la contemplaban en la estación de ski. No me la imagino corriendo con esos tacones -que hasta el HOLA! reconoce como inapropiados- delante de una avalancha. O si, pero es que queda sepultada bajo toneladas de nieve. Aunque bien mirado no veo el “pero”.

Claro, para sencilla y humana como la vida misma, tan llena de contradicciones ya tenemos a Mariah. Sencilla porque la chica es monocolor. Después de todo lo que brilla o leggins morcilla de burgos, ahora va de todo lo que es rosa. Humana, es evidente. Desde este blog venimos diciendo, por activa, por pasiva y por tonta, que Maraya es ser humano y medio camino de convertirse en dos seres humanos. Que dentro de poco, y al paso que va, se desdoblara como las amebas y tendremos dos Marayas, cosa que no sabemos si el mundo podrá soportarlo. Lo de llena de contradicciones es que no se por donde se coge que con el frio que aparentemente esta haciendo la chica vaya con el ombligo al aire. De las tetas sólo diremos que son dos ubres en espera de lactante, porque supongo que os habeis fijado en las botas sin que nadie os diga nada ….
Os presento a Jumana (nombre de pila) que es una actriz egipcia que amenaza a) con dejar sin existencias de fond de teint a la humanidad entera incluida la cantante de las Pussycat Dolls y b) con saltar a la gran pantalla. Y es una amenaza seria, con esa cara de hello kitty o dibujo manga mal dibujado. Porque no se puede atisbar ningun rasgo natural sobre el que no haya posado Jumana su perfilador o eye liner o el fond de teint. Asi que cuidado si se te aproxima. Que te enganchas con el sueter de mangorina, la cadena de oro o te da un trallazo la melena. O te pinta.

En fin. Como esto no es un journal, revisitemos el momento en que Paris Hilton y Britney Spears sellaron su amistad. Si lo comparamos con aquel otro momento con Hayden Penettiere vemos que ambos momentos guardan unos estremecedores parecidos que no dice mucho en favor de la edad mental de Paris y de Britney … pero es que tampoco queda mucho más por decir en contra, la verdad.

Observese en peinado nido tipo marrana, como diria mi abuela. Y que, as usual lately, Britney Spears, por razones sólo conocidas para ella misma, se habia quitado los pantalones.

Bueno, y volvemos al origen de este post. A un miembro de la casa Real Inglesa.

Andrés de Inglaterra envió esta felicitación de Navidad. Decir que, con muy buen criterio, a las niñas no les gustó nada la felicitación. Al fin alguien con cabeza. Nos encanta la idea del pareo de Ana Botella reconvertido en turbante sij. La cara de que bien me lo estoy pasandouh de Andrés lo acompaña. Beatriz, la pelirroja, ha salido a su madre, que siempre anda con esa faz de constante sorpresa. Pero la mejor de todas es la menor, Eugenia, que, idéntica a su abuela Lilibeth pone cara de contenida resignación mientras sostiene un imaginario bolso y espera a que todo esto pase.

Como nosotros. Cuando vemos a las Olsen, por ejemplo. Que es como para que se te vaya la cabeza, pero nos ponemos la mano en el estomago e inspiramos, expiramos, inspiramos….

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El pelo me llevo a apartar la mirada de alli, pero es que mi mirada no sabía donde posarse porque va y se encuentra con este color rosa viola de gamba de camisa

Claro, que, no es sólo una cuestión de forma (malas mechas, o una camisa equivocada, que un mal estilismo lo tiene cualquiera) sino el fondo, que se puede intuir en este gesto.

El gesto de sostenerse la barbilla es de las fotos de la abuela, cuando quería hacerse mozuela interesante, o de la prima cursi, o absolutamente necesario cuando se tiene que sostener esto

Esos bonitos ojos que tienes debajo de esas dos cejas confirman que el pelismo es absolutamente teñido, por si quedaba alguna duda, pero es en la sonrisa y en la rubincundez del sujeto nos indican que el optimismo de ambición rubia de nuestra pequeña Miss Sunshine la lleva a dedicarse a los mas varipintos menesteres. ¿Una orquesta de pueblo?. ¿Una primera comunión muy publicitada?. Pues no.

Pulsa en la foto para ver a Pequeña Miss Sunshine in full splendor

Nuestra Pequeña Miss Sunshine , tambien conocido con un nombre que lo dice todo y m.as Jonatán Villaescusa, protagoniza desde el humilde rincón del Triángulo de las Berduras conocido como Santiago el Mayor una ambiciosa imagen de renovación de la derecha a la derecha del PP en este país. Tiembla, Acebes.

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3.- ¿Quien coño ha abierto una franquicia de Llongueras en L.A. ? …. Porque a esto (the men’s hair don’t) no encuentro yo otra explicación

4.- Otro motivo para que algunos de nosotros queramos mas a Dove Saint Basil. La famosa actriz de musicales de ciencia ficción, puesto que con el siglo y… que lleva a cuestas pretende hacernos creer, sin conseguirlo, que era una florista de dieciocho años en Londres, está aquí defendiendo el famoso cánon. La pregunta es: ¿está tan desmejorada por defender el cánon o es que la SGAE ha decidido meternos miedo y la han llamado?. Otra pregunta ¿Es mi imaginación o se le ha puesto cara de pequinés, con un incipiente prognatismo?. Otra pregunta ¿El fond du tent o como rayos se diga, es de la escala cromática de la Yojánson, es decir, no de este mundo? Y la última ¿Es mi imaginación o tiene una linea de nacimiento de pelo “divertida”, rollo necesito un totó charocuchicuchi?

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Que Maraya, lo haga con la pasión que le caracteriza, pues tampoco ….

¿A que me como a este niñoooo?

Ni tampoco es novedad, que lo haga con la rotundidad con la que nos tiene acostumbrados. Aquí tenemos a Maraya en el momento en que asusta a un bebé antes de tragárselo. Suponemos que será japonés, por aquello de probar la gastronomía local. Maraya, eres inmensa ….

Mientras tanto, en el otro lado del mundo ….

Sin dormir ando ….¿es que no se me nota en la cara?

Gerita Dinamita mata un conejo y se lo pone de torerita, y más repuesta ya del parto, dice que no duerme (pues como que no se le nota) desde que se enteró que a su hija Campanilla Madonna la maltrataba la baby sitter.

Si las espáis le ponen el nombre a sus hijos según donde han sido concebidos, entendemos que o Gerita se ha salido de la norma o que eso fue en un aquitepillo, aquitemato en un prado de campanillas enfrente de una ermita italiana, rollo Una Habitación con Vistas.

Mientras tanto, en el otro lado del mundo ….

Blackxplotation version de Agustina de Aragón: More Chula than an Eight

Ángela Basset, un poco decoté de más , posa en algún acto benéfico/promocional. Y la sacamos aquí como advertencia. Los trajes de talle alto con escote de rasante exigen canalillo, no canal de soez

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Pues eso, que entendemos que así se ha puesto una famosa artista italiana desde que “la” Roser le ha hecho un disco homenaje de cobres. ¿De qué famosa artista italiana estámos hablando? ….

Créditos: por el escaneo de fotos a meltorm y por el reportaje fotográfico a alguien del HOLA! (apostamos que Presidente del Club de AntiFans). Seguro que esta famosa artista italiana, cuando lo haya visto habrá dicho “Carrramba que sorpresssa!!!”

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Pero de pronto se nos aparece así
Y aunque es cierto que no es Güitni -que nunca mejor dicho, que crack de tía- teniendo al lado una supermodel of the world, digo yo que un algo para quitarse esos brillos, pa empezar, y que consulte con Marcia sobre el uso del botox o, ahora que me fijo en la frente de la modelo somalí, tampoco tiene que irse tan lejos …. Mientras tanto, en otra parte del mundo

…. más concretamente en Baviera, Paris Hilton se dedica a promocionar un vino aleman con trenzas postizas, guantes dorados, algo de puntilla y un bustier asi tambien dorado que hace que se haya ganado el titulo de Barbie Baviera con los complementos Todo Lo Que Brilla …. ¿Y mis gafas de sol? Que me está entrando dolor de cabeza …

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Mírame fijamente a los ojos. He dicho a los ojos.

Fijeémonos en varias cosas. La primera de ellas es la pose de las manos. Nos recuerda a NicoleAttacks dos posts más abajo. De hecho, la delgadez y la princesidad toda ella nos sigue recordando a Nicole, con lo que se demuestra que además de botoxizada tiene como secreta inspiración a Chulaborn, y Chulaborn a través de Nicole -y la influencia de Nicole en la mujer moderna, que a veces es un poco descerebrada- trata de dominar el mundo, con sus relampanpucios y sus quitapones y lo que un amigo holandés recientemente describió como shiny fabrics o tejidos brillantes, que junto con “perfumes de flores” y un “montón de cosas bonitas” son la base fug para dominar el mundo si lo sacamos fuera de las siempre admiradas SuperNenas.

Pero la princesa prometida es ésta:

Kalina de Bulgaria sonriendo antes de escuchar a su madre diciéndole que cómo se
ha atrevido a salir de casa. Con toda la razón del mundo, añadimos nosotros

Que Kalina de Bulgaria, teniendo unos hermanos tan guapísimos como Kardam de Bulgaria, Príncipe de Tirnovo, Kyrill de Bulgaria, Príncipe de Preslav, Kubrat de Bulgaria, Príncipe de Panagiurishte o Konstantin-Assen de Bulgaria, Príncipe de Vidin haya decidido casarse con Kitn Muñoz, príncipe del Katamarán y asistir de esa guisa a principescos eventos, sin una mísera excusa de pectus excavatum o de estilista locatum (y no necesariamente por ese orden) tiene una explicación que yo prometí y que daré en su momento …

Mientras tanto, felices vacaciones. Y recordad, a Chulaborn ni mencionarla delante de un espejo

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Sin embargo una vez más constatamos que la alta costura no sirve de mucho si pretendes decorar una casa. Porque, aparte de ver las de Lagerfeld, que son como una permanente decadencia en Venecia, o las de Armari, que son un constante promocional de Armari casa, las de D&G son de no poder vivir en ella. Que a mi me parece estupendo que hagas un showcase de tu creatividad. Pero no las exhibas en el HOLA! y des ideas a las marujas con dinero y sin imaginación. Más que nada porque podemos acabar una velada en una casa decorada al estilo D&G, hombreya ….

Bueno, esta es una imagen de lo que se ve desde la colina. Y esta idílica vista no hace presagiar la tragedia y el horror que se encierran en estas casas ……

Como todo, va en grados. En casa de Stefanno Gabbana nos encontramos con este sinuoso sofá, que mira, en las paredes con citas y tal, queda hasta curioso.

Hasta que entras a lo que parece ser una cocina, donde la expresion “trencat” (mejor dicho, “trencadís”, gracias Abad…) alcanza su máxima expresión, hasta en el suelo (“No andes descalzo que te vas a abrir la planta de los piessss…. “)

Y eso porque no has llegado todavía a la estancia de las flores …. Destacar la cascada Swarosky, junto con esos floripondios en la pared que forman un conjunto ideal.

Pero donde Stefanno Gabbana empieza a lucirse es en la habitación de invitados #1 que es conocida como La Habitación del Miedo.

La habitación de invitados #2 (o mas bien el conjunto de reclusión) es conocido como La celda de Guantánamo o la Habitación del Pánico. Si un amanecer en la anterior de arriba nos garantiza unas naúseas de embarazada…..

…. yo no quiero ni pensar lo que un dia soleado en la costa italiana nos puede deparar esta habitación, cuyo cuarto de baño acompañante redefine el concepto de Golden Shower.

Claro que, imaginemos el caso de MariVicky Beckham que pasa la noche en casa de Stéfano. En esa habitación, y apenas levantarse vomita la cena…un diez de comprensible. Y entonces Domenico Dolce la lleva a desayunar a su casa. “Ven, MariVicky ven…que te he preparado unos huevos…”

MariVicky los vomita, seguro, pero es que entonces, si van a pasar a tomar algo al salon de Doménico, caro, pues mira lo que se encuentran, la discoteca perulla de mi pueblo, revisited…. Y MariVicky vuelve a vomitar, y así está la pobre.

Y si Doménico se está cambiando los calzoncillos, o el chulazo, en su habitación, pues se le vé hasta el garganchón … pero con todo lujo de detalles.

Y que conste que en cuestión de sexo y juegos sexuales para mi no hay nada mejor que un espejo, que es como la mirada del otro, pero sin el otro. Pero chica, “hacer el amor” ahí es que tiene que ser deprimente, porque te ves todos tus defectos y los de tu pareja. Lo que decía mi abuela “Esto es (y daba una palmada) ¡¡¡¡¡vicio!!!!!”

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Si, si, aunque no te lo creas, la boda tuvo lugar en una Disneylandia de estas repartidas por el mundo. Y la verdad es que ves la foto y empieza a gotearte el colmillo venenoso, porque no sabes por donde empezar.

Tira que te va que los dos novios vayan vestidos de blanco. Que bueno, ella es lo suyo, pero él …. Ahora, ese paje de plexiglás, y el zapatito de Cenicienta ….Lo que no comprendo es la bota cowboy. Bueno si, lo comprendo, pero no lo comparto …

Aquí tenemos a los cuatro divos, tres de ellos con cara de circunstancias y el novio con cara de creérselo, aunque una amiga mía al verlo dijo que este era “novio de familia no convencional, no de la de Benedicto XVI” y hasta aquí puedo leer …

Bueno, lo de los dos padres acompañando al novio confirma esto que dice mi amiga. Que muy convencional, muy convencional no es. Y me tiene mesmerizado el ricito de la frente eh?

Y todo esto demuestra lo del viejo dicho “Otra vendrá que buena te hará, Nicole”.

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Claro que, mucho no ha de importarme si me caso a la edad de Matusalén. Que el amor no tiene edad, aunque la cara de circunstancias de Placido Domingo si la tiene. La madrina esta que no se lo cree, que ha casao a su nene

Y bueno, la Duquesa de lo Busted bailando, no tiene precio …..

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PS: Gracias a Skyzos por el soplo

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Ese es, según la revista de Sánchez Junco, uno de los momentos en la ajetreada vida de la princesa tailandesa Chulaborn, de la que además, se permiten afirmar esto ….

Que, claro, nos parece ridículo pero es que el rollo sumi se lleva, se lleva….

¡E incluso el propio HOLA! se postra ante la familia real thai!. Nada puede estar por encima de la familia real, asi que este número del HOLA thai es una complicación tanto para las quiosqueras bajitas, que tendran que poner el ejemplar arriba del todo como para quien lo lea, que entendemos que tendrá que hacerlo boca arriba.

Y esta es la princesa Chulaborn full splendor.

Ya, por de pronto recomendarle que cerrara la boca, sería un detalle que tendría que tener en cuenta el estilista, al que amamos desde ya después del hincapié de la camiseta de polo que se ve en la portada sumi del Hola thai. Y que el rouge fuera menos rouge …Y las orejas. Pero seguramente esa actitud de deidad sorprendida es cosa de protocolo tailandés.

Y ya para terminar, acabamos de encontrar el origen del traje de chulapona, o, en su defecto, un nuevo mercado para los trajes de Vicky Martín Berrocal, que además de diseñar sale con cara de que guapa soy que tipo tengo en el último video de Valderrama Jr. La individua es emira de Qatar y se pasa por el forro con elegancia lo de ocultar la figura femenina. Eso si, sólo se le ven las manos. Un calor…

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Mientras ella conseguía la nulidad matrimonial canónica por la tremenda (su marido, Borbón para más señas, moría, en Aspen, Colorado, dicen que las malas lenguas decapitado por un cable en una pista de esquí). Carmencita se divorciaba del anticuario, después de parir a una niña y se liaba con un arquitecto, yéndose a vivir a Sevilla, donde la lluvia es una maravilla. En Sevilla se compra un cortijo, y el novio arquitecto le construye una capilla… y entonces a Carmencita se le acaba el amor. Y decide casarse con Pedro Picapiedra, que en su reencarnación de los tiempos actuales toma forma de Jose Campos, empresario santanderino.

Y esa es la historia hasta aquí. Amor, pasión, dos matrimonios y tres relaciones, lujo, sexo (suponemos, dicen que estuvo liada con Patxi Andión mientras estaba casada con el Duque de Cádiz) Roma, Paris Hilton, Nueva York… en fin, un no parar. Y todos los spins offs que para si quisiera el difunto Aaron Spelling – Los hombres de Carmencita, algunos con muerte trágica, Luis Alfonso, pretendiente (al trono de Francia), Luis Alfonso se casa (y me casco una mantilla con escote que te mueres), Mamá nos complica la vida (operándose y pareciendo mi hermana)-… En fin, que tonta, tonta, tonta no es, aunque ella se lo haga, pero es la mejor relaciones públicas de su propia firma.

Claro que, a partir de aquí, la historia roza el despropósito. Veamos

Acto Número Uno. Que tres Jolie que soy y que chandalera, que me visto de gama de colores imposibles.

Pues si, esta es Carmencita asistiendo con su flamante fiancee a una cosa de arte menor. Nada más que añadir salvo que el tatuaje del escorpión, de rabiosa actualidad entre chandaleras y seguidoras de Mel C

Junto a eso, la gama de colores chándal Meyba (paleta descubierta por el Abad en un reciente post sobre Güen).

Y por supuesto, por si no te has dado cuenta, la Divina Ordoñez estaba presente en cuerpo y alma, o mas bien en óleo y barniz ….

Acto Número Dos: Andivina con quien vamos a cenar esta noche, mamá.

Y aquí introducimos el concepto de predecesora de Carmencita que es …. Carmencita, su madre, que también se casó vestida de Balenciaga y que tras distintos pasos por el cirujano plástico ha conseguido parecer la hermana mayor de su hija, rollo anuncio cruzado mágico, de Playtex … y según el día que tenga Carmencita-cita, la hermana menor también.

La cara del fiancée de absoluto mesmerizamiento por la suegra es digna de elogio.

El comentario cursi del HOLA! también, que reproducimos escaneado como prueba evidente de que alguien escribe siendo más cursi que un guante o que yo mismo cuando me pongo, si eso fuera posible ….

Y la tercera en lo fug, junto con la cara del novio y el comentario del HOLA! es la actitud de la viejita chupacamaras que no sabe que hacer para aparecer en el cuché

Acto Número Tres Planeta Rocio

La breve visita de Carmencita al planeta Rocío da mucho de si ….

Llamo la atención sobre la cara de exasperación de Carmen, que se puede adivinar cuando suJóse la toma en brazos
No puedo dejar de comentar el modelito rociera yeyé. No sabemos si la flor que lleva en el pelo (que en la foto se funde mágicamente con el edificio de atrás con lo que la flor parece el doble de grande) la llevó a los botos, o si el volante era de una de sus sobrinas y dijo que qué bien combinaba con todo eso. Lo que no nos explicamos, de ninguna de las maneras, es la riñonera. Ni la cantidad de medallas que lleva suJóse

Y vimos otras extraterrestres …

A tu izquierda tienes a Carolina Adriana Herrera, esposa del Litri, hija de Carolina Herrera, supertrendy generalmente, pero parece que esta vez falla en tratar de hacer una fusión entre el estilo setenta y el traje de faralaes. A la izquierda, Vicky Martin Berrocal, ex de El Cordobés, vestida tan tan de rigueur, que de la parte de abajo parece un personaje de Asterix, y ese pelo repeinado y esa flor en to lo arto, parece una antena de moviles de esas de las que los vecines recogen firmas para quitar. Asi que, cuidado …

Acto Número Cuatro: El traje de la novia

O … el Imperio contra Carmen. Yo ya no comento más este traje, que luego dicen que me repito.

Chanel Nº Cinco. Despedida de Soltera III

Pues ahí la tenéis, con un bolso que recuerda un pequinés, un escote vertiginoso, los zapatos con lazos y, por supuesto, un gran “asi no se sale de casa, bonita” ….

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Pero es que encima eres madre, y no puedes posar con esa actitud de oops, I did it again. Esa mezcla entre toquilla de abuela y sonrisilla de picaruela nos desconcierta. Y luego esa mala imitación de Diana …..

Britney Spears, por favor, el badajo de K-Fed lo puedes conseguir en cualquier sitio… aunque sea pagando

Pero tienes que volver en ti

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Notese, por favor las fotos de vacaciones. Y a Henri de Montpezat posando como el modelo de Andros, vuelve el hombre ….

Rogándole a San Blog Bendito y a Santa Bitácora Martir que mis queridos compis de este su divertido diario no me machaquen la entrada, vamos a hacer una disertación sobre Maghrette, reina de nuestros cojines

¿Por qué Maghrette es reina de nuestro cojines?. Bueno, es de lo mejor que se puede ser reina, aparte de ser reina de Dinamarca. No corres el peligro de morir estampada en el puente del Alma en un Mercedes a toda hostia, pero, ¿Por qué de nuestros cojines? Ah…no, no es por el airbag

Hablando de Queen of Hearts, Dayana tambien tuvo su pasado fug

Maghrette comparte con Sonja, reina consorte de los noruegos, el dudoso honor de ser una designing queen (con todas las letras, porque ellas son queens de las de diadema, banda y quitapón que además diseñan …. Y cómo diseñan) Sólo fijemonos en una pequeña muestra de los trajes de gala que se diseña Maghrette para autoflagelarse…

A la par que informal, indignante por demás ….

Entendéis ahora porque la llamo reina de nuestros cojines. Yo no se si el catálogo de telas se lo ponen en bandeja los productores de nórdicos de Dinamarca u qué, pero entenderíamos que los de Moda de Dinamarca corrieran si Maghrette dijera de hacer de imagen/país y tal… entenderíamos que corrieran en dirección contraria gritando como posesos “No! Maghrette NO!!!!”

Pero no sólo eso, sino que es que la forma de los trajes y su linea, algunas veces es, como menos, atrevida ….y otras veces es directamente hortera, amen de las actitudes.

Elija entre “no mojarse el vestido” y “salir como una reina”. Y ella eligió “enseñar los panties”.

Aunque, reconozcámoslo, esta carrera de diseñadora pagada por el erario público de su reino, da para algunos aciertos

Pero lo más son desaciertos. Cuando vamos a los vestidos de “diario” yo ya no se lo que es pior …por Dior …. Y sobre todo se entreve, muy nordica ella, el desprecio más absoluto al uso diario del sujetador.
Pero es que algunas veces Marghrette es atrevida hasta para ella misma. No se si os habeis dado cuenta de que cuando se viste de gala se pone los quitapones, y tiene un joyero con quitapones fastuosos. Pero se ve que tiene también algunos aderezos “moernos” que no sabe que salida darle y pone a trabajar su cabecita. Y sale esto

¡¡¡¡¡¡ Por el poder de la Sirenita !!!!!

Y en el próximo capítulo de Conrazón, Conrazón

Sonia de los noruegos o la cólera del Burda

Uhhhhh, voy vestida de madrastra arcoiris ….

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Vayamos por partes, que dijo Jack El Destripador . Jampón/a es algo de porte importante, recio, sólido. Usando un simil de aquí, jampón sería similar a cascúo, pero creo que por ahí no vamos a ningún sitio. Así que, dada mi fastuosa falta de vocabulario, nos pondremos en plan barriosésamo y os pondré ejemplos.

Aquí diríamos que Margarita de Dinamarca va “toajampona” (toda jampona, para las realidades nacionales con d intervocálica). Fijémonos que parece que va a darle un golpe de kárate a alguien, pero no, está saludando mientras también saluda Henri de Montpenzat, príncipe de Dinamarca, después de su espantada porque no se le daba protagonismo (vulgo, un ataque de pitopausia porque siempre ha sido príncipe consorte de toda la vida, así que no se que coño de más protagonismo quiere si todo el protagonismo lo tiene el coño con el que se casó). Las malas lenguas dirían que saluda a un chulazo para después del concierto …. Sijasi, y yo diría que no andan desencaminadas después de este estilo de flequillo que ahora te muestro y que no esta nada justificado para un príncipe consorte aún a pesar de que la foto sea de los años sesenta

Además, vemos aquí otra imagen de la familia real al completo donde Margarita va jampona

pero no solo eso, y aquí atacamos un segundo “conceto” del título: quitapones, de sumar quita y pon, de quitar y poner, que suele ir en la siguiente construcción “toslosquitapones” (“Todos los quitapones” en realidades nacionales con d intervocálica) y con la construcción verbal “echarse encima” (Echarse encima toslosquitapones) Vemos que a Margarita no le sobra sitio. Es más, ha renunciado a su escote para que, sobre negro, luzcan más las condecoraciones, collares y demás aperos, que es un buen simil para quitapones, tal cual fuera un catálotogo ambulante de quincallería. Echarse encima todos los quitapones es lo que ha hecho Margarita, y toda la familia real danesa, vaya, en esta foto de estado …. Y lo que hace tu mamans cuando va a una celebración de la tita Pruden, “que si se ha creido la mujer de su hermano que la va a hacer sombra que va lista ella …”

Volviendo al concepto de jampón, no es lo mismo ir jampón que ponerse jampón. Es como ser y estar y el verbo to be en inglés. Por ejemplo, ir jampon/a es ir cascúo/a, habiéndose puesto todos los quitapones, pero puedes dejar de ir jampón. Sin embargo ponerse jampón significa esto.

Esto es Maria Teresa de Luxemburgo, y en su tiempo fue una delicada cubana que enamoró al actual Gran Duque Henri. Ahora, como podemos ver, se ha quedado sólo en cubana y se dedica a pasearse en los viajes así.

Osea, que ríete tú de la vicepresidenta del Gobierno. Pero ahora hablaremos de ello.

¿¿¿¿ Que hace el careto de Paris Jili…ton en un comentario mío???? Tranquilos, que no se va a casar con Andrea Casicasi (o Yoloquisiera, que hay maricas que suspiran por él, en pleno ejercicio del concepto de chuloadictas acuñado por Sun). Esta foto de Paris me sirve para ilustrar el último termino del título: relampanpucios. Paris es una de esas mujeres que cuando no se arregla va horrible, pero cuando se arregla, a pesar del juicio de Sun a mi me parece que va lanzando eso, relampanpucios y va peor. Ya sabemos que ella es Paris y hace lo que le sale de la pepitilla, y cuando no tiene que hacer … bueno, mata moscas con las extensiones ( véase si no su filantrópica labor con Ms Panittiere, en este bloga) pero eso no quita que veas esta foto y te den ganas de coger las gafas de sol mientras murmuras “chica…por favor”… y parece que se nota que esta toda vestida de poliéster, y lanza trallas de energía estática. Vamos, que no te acercas a ella porque te dan calambrazos, figurados y de los otros

Una vez introducido el concepto jampón, el concepto quitapón y el concepto relampanpucio volvamos a Maria Therese (neè Mestre Batista). Pues resulta que Maria Teresa es la única soberana reinante europea, que no reina, de origen latinoamericano .

Maria Teresa era antes así ….

Podemos ver como poco a poco ha ido desmadrándose, pero ¿Qué mamans de cuatro hijos, consorte de un heredero de gran ducado no se desmadra un poco?. El caso es que tenía Maria Therese a la princesa Carlota de los Belgas, mujer del duque Juan, gran duquesa y una gran “pofesional” (¿a que me suena todo esto?). He aquí una foto de la felíz pareja, del duque Jean y de la duquesa Carlota, antes de que ella muriera….

…. Que además era suegra de Maria Theres. Y yo no se lo que pasó, pero fue acceder Maria Therese al trono y convertirse en esto …..

La reacción parece ser casi, casi lógica. Después de tantísimos años de contención y de princeseo discreto Marie Therese es la más decidida a quitarse complejos de encima, rollo “Desperated Princesses”. Si en el post de abajo Nosolie hablaba de trajes pantera y el canal de soez, notese los dos conceptos reunidos en una churruscada gran duquesa luxemburguesa. Con lo que tenemos a Maria Theresa convertida en esto y la razón verdadera de este post. Ahí la teneis

Jamponcísima, lanzando relampanpucios. No necesita quitapones, la diadema se le basta sola. Es igualita que Paris Hilton , los mismos brillos ¿verdad?. Y es que el vestido no tiene desperdicio en si mismo. Si se lo enseñas a tu madre dirá, “ui, como el de la tita Pruden”. El color cobre brillante tienda-de-cuenca en todo el vestido con la diadema, y ese pelo a lo Jackie Kennedy, que es un concepta acertado, en solitario, pero que en medio de todo eso, te mueve a …

Si, ya se, Grace …..

Y eso que no leeís el HOLA!. La última que ha hecho, después de tenerla gordísima con su suegra antes de que esta la palmara, fue cuando osó visitar al Papa Juan Pablo Segundo tequieretodoelmundo llevando mantilla blanca, símbolo de pureza (privilegio hasta entonces exclusivo de la Reina de España). La levantada de ceja de la revista de Sanchez Junco no se hizo esperar rollo “…. Parece que ahora todas las soberanas católicas pueden llevar mantilla blanca…” .

Y tu no te rias Magrette, que eres la siguiente ….

No hay artículos parecidos.

Eva Sannum estuvo a punto de convertirse en princhipesa de Asturias, patria querida. Cuán cerca estuvo, sólo lo saben el propio Felipe, los servicios secretos y las taquicardias de la Reina consorte de España, que la pobre no podía con la cara de grima en la boda de Hakoon, que ha sido la única vez que se las ha podido ver juntas en público.

Lo que si sabemos todos es cuando perdió la posibilidad de serlo.

Vamos a examinar los precedentes. Haced memoria. Eva sale en la portada del HOLA! en una viaje a la India con el príncipe Felipe. Es una astuta maniobra de comunicación, los amigos del príncipe filtran la noticia para que la cosa vaya calando. Total, la niña es plebeya, noruega, de padres divorciados, rubia y modelo (aunque en realidad sea estudiante de marketing que se paga la carrera como modelo, ella que puede), del mismo circulo de amistades de Mette Marit y presentada a Felipe por su compi Hakoon, que desde entonces todo el mundo en las casas reales prohibe a sus herederos que salgan con Hakoon, menos en Mónaco que Rainiero se empeñaba que el entonces heredero, Alberto, saliera con Hakoon… sin saber Rai, el pobre, que al parecer Alberto da el pego mejor que puede y más, quenosteníaatosengañao.

Bueno, en un país normal (Noruega, por ejemplo) la cosa no hubiera ido a mayores, que ya se daban con un canto en los dientes después de lo de Mette Marit. Aquí, en este conjunto de nacionalidades y regiones llamado España se arma la mary brunette. Que si que rancios somos, que si es un príncipe se tendría que casar con una princesa que pa eso es rey, que si un principe es igual que todos, que si bastante ya tiene el pobre (eso, eso, bastante, decían los otros). En fin, que la cosa va tomando copero bendito y todos enganchados al tomate o a lo que se mueva que huela a noruego. ¿Qué Arguiñano va a televisar una receta con salmon ahumado noruego? ¡Zas! Sube los indices de audiencia. Morbo, un poquito de debate y más morbo en este país cuya televisión es un inmenso patio de vecinas. La Sanun, como llegó a ser conocida, estaba en un momento de empate crucial cuando llegó la noticia que Hakoon se casaba y que el Principe y Eva iban a coincidir … ¡Wooshhhhh!. Morbo a mil cien…. La foto buscada era la del Principe y Eva juntos, y detrás la de Sofia y Eva juntas.

Bueno, total, que llega la boda y empiezan a llegar los invitados a la boda. Y llega ELLA. Y llega CON ESTO PUESTO….

Pero ¿ a quién se le ocurre, criatura?. En un país normal (Noruega, por ejemplo) hubieran dicho “ay, que pretty” y a otra cosa mariposa. En el país de la apariencia tu no te puedes mostrar tal y como quieres mostrarte, “aquí estoy yo y estos son mis poderes” (foto frente chal medio caido) ni con esa sonrisa de triunfo triunfal que incluso se te ve de espaldas (foto con mettemarit), sino que debes mostrarte modosa, sencilla … pa que no tengan que criticarte. Y con ese vestido azul (diseñado por cierto, por tu mejor amiga), colorín colorado, este cuento se acabó … para Eva, claro.

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Me presento. A mi Paris Hilton, francamente, me la suda. Quien haya leído un poco descubrirá que Barbara Hutton llevó una vida más escandalosa y con más glamour que esta niñata cuyo pariente fundador de la cadena dejó como famosas últimas palabras “Por favor, dejen las cortinas dentro del baño”. Y supongo que esa es la diferencia, Barbara Hutton era glamour y esto es fug, pero eso no quita para que considere que Belen Esteban tiene más merito que esta niña rica. Belén es fug porque se esfuerza, y encima ahora viene la Campa y la deja en buen lugar. Si es que no hay como ser de los alrededores para que se te joda todo.

No se quien coño es Lindsay Lohan, y creo que a lo más que llego aquí es a Jessica Alba. De Tara Reid ni comento, porque no he visto la sola película que ha protagonizado, eso si, gracias a este blog me he enterado de que un pezón como ese, efectivamente, es de juzgado de guardia. El saber no ocupa lugar, el pezón de Tara Reid si.

De la musa del mundo fug se algo de oidas, y porque “Chloe” y “Sevigny” siempre me han parecido nombres chulos. Ahora, La Muchacha De Las Gafas de Pasta Blanca, coincido con el resto del mundo mundial, es de lo menos, que en el mundo fug es ser lo más, como demuestra Britney (el mejor ejemplo de lo malo que es el matrimonio algunas veces) Spears, día si y día tambien, del que destacamos ese momento memorable fug de la niñalascoletas pidiendo un autografo a la princesa del pop a punto de hacerse pipi, tratando de entrar en un baño ocupado. Y todo eso inmortalizado por una camara, que es lo peor de todo.

Bueno, yo aquí de lo que se supone que soy experto es de los royals que a ver si se creen las arribas mencionadas niñatas que habían inventado algo cuando de toda la vida el HOLA ¡ te ha sacado a la Queen Mother Mary que tu mismo has musitado Mother of Mine of my Life and my Heart! (Madre mia de mi vida y de mi corazón) cuando la has visto posar tan ricamente a la pobre con el Regimiento nº 5 de Granadiers con una combinación de colores hecha por un daltónico …. por no hablar de la pamela. Y en mi papel de(presunto) experto de royals vengo a poner los puntos sobre las íes, o mas bien los delarenta sobre las infantas.

No se puede comparar a Sharon Stone, una estupendísima señora en según que ocasiones con nuestra Infanta Elena. A la Infanta Elena le ha hecho mucho daño muchas cosas. Una de ellas es esa cara de Borbón que tiene, pobrecita, pero de Borbón de su padre. Otra de ellas es esa manía de meterlas en las listas de las mejores vestidas. Otra de ellas es la caspa de los estilistas de la Casa Real Española durante los años ochenta y noventa. Los años ochenta y noventa fueron muy duros para la moda, pero si eras infanta de España eran más duros si cabe. Para muestra un botón.

Por si esto no fuera suficientemente elocuente aquí tenemos a la infanta Elena, en su etapa que no sabíamos si era la infanta de Naranja o la infanta de Limón.

Esa etapa fue muy negra con los lectores españoles del HOLA!. No sabíamos de donde venían las directrices pero los trajes de gala eran HORRIBLES. Y los de diario no tenían mejor pasar. Estábamos a la altura de la Casa Real Británica, pre divorcio de Diana de Gales, y nos daba sopas con onda la potencia mundial en Glamour de Princesas que era, por aquel entonces, Monaco con Carolina como winner de todo. Incluso en el 92, con la expo, musitabamos por lo bajo…. “No, por favor, a Elena no…”. Y el momento cumbre de lo fug fue la moquera de la susodicha Elena al ver al Principe Felipe con la bandera de España. Ahí el HOLA le puso poesía pero no pudo ser.

Pero, Sevilla tuvo que ser y todos recordamos como Marichalar, por muy en el Tomate que esté ahora, es, en gran medida el responsable del cambio entre aquella fotografía del traje Azul y esta

Volviendo a la comparación con Sharon Stone, es injusta. Elena es Borbón, y tiene que ir, además, con diadema, quitapón y banda, bolso, mantener una actitud en el besamanos y no puede moverse de allí. No puede tener la misma actitud corporal que Sharon Stone, porque mientras ella puede meter la mano en los bolsillos, relajadísima del coño, Elena, Infanta de España, no puede. Y, por supuesto, hay que tener memoria histórica. A la Elena de hace quince años, ese modelazo no se lo hubieran puesto.
Asi que no, con Elena, no. Que bastante trabajo nos ha costado.

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