Pero ¿qué se pensaba? ¿Que Britney era la única que enseñaba chocho? ¿Que iba a escandalizarnos? ¡Pues no! Eso sí, se ha ganado salir en FNB, como era de esperar.

No sé cómo ha llegado esta foto a mis manos. Creo que me la han dado por Tuenti. O por Messenger. El caso es que ha llegado a mí, y debo compartirla con ustedes, que sois chicas modernas y os gusta ver vaginas ajenas. Pues aquí tenéis una, por cierto, muy bonita y bien depilada. Qué decir de su coño, pues que ¡ole tu coño!

Las chicas Disney, unidas por su exhibicionismo. Eso sí, Miley ha pasado como de la mierda de disimular en plan “¡ay, que me bajo del coche y no me he dado cuenta!”, como Paris y Britney. No. Directamente, le pone el coño en el objetivo al fotógrafo.

Así, con decisión. Ya tenemos coño para rato.

Con amor,

Nosolie.

ACTUALIZACIÓN:

Parece ser que sí, la foto es más falsa que la gira de Milli & Vanilly, lamentamos comunicaros. Pedimos perdón por las disculpas a nuestros lectores por haber cometido un fallo tan grave habiendo puesto en entredicho nuestro prestigio informativo, y habiendo… Qué coño, os hemos colado la foto por la puta cara, porque somos así de chulas. Esperemos que la propietaria de ese órgano reproductor no interponga alguna querella contra nosotros por haber asociado su vagina a tan infame celebridad.

De nuevo, mucho amor. Todo vuestro,

Nosie.

¿Sostenerla, por ejemplo?

¿Y si, además, te pide que la levantes como la virgen de Rocío De Triana? ¡Aaaaupa!

Ahí tenéis a Santa Ceporra siendo alzada en procesión por dos sufridos bailarines, que fueron costaleros antes de llegar a este punto de su carrera. Eso sí, tienen su límite, sólo fijaos en la cara del de la derecha, se está acordando de cuando su madre le dijo “¿Bailarín? ¡Jodido maricón! ¡Calla y ponte a hacer oposiciones!“. Y razón que tenía Mary Clarence Jackson (o como se llame su madre), ahora este pobre chico sería funcionario de prisiones, y no tendría que estar ayudando, literalmente, a elevar estrellas.

Mientras tanto, en algún momento del pasado, en Wichita…

Una jovencita Mary Carey intentaba meterle en la cabeza el concepto de ser “senador” a un actor porno en miniatura.

La cosa ya empezó, como bien apuntabais algunos lectores anoche, con cierta cera y brillo a la invitada. Realmente, había poca distancia con una entrevista hecha por ‘Corazón, corazón‘, aunque sí quizá, en algún momento, apretaron las teclas que no se habían pactado previamente. Y es que, como en todas las entrevistas, había no sólo preguntas censuradas sino, además, preguntas pactadas. Carmen solicitó alguna pregunta de carácter político. Lo que viene a ser, casi, una rueda de prensa, pero en el antiguo plató de ‘Aquí hay tomate‘.

Una de las cosas que más nos fascinó, fue ver un vídeo de Carmen ¡con las gafas oficiales de Fug And Busted! Las mismas que Chloe Sevigny impuso, y que Carmen ya repitió en su posado para Larrevistadesanchezjunco:

Adoro Fug And Busted, cielos.

Si queréis ver cómo empezó la cosa, os desgranamos la entrevista en 7 partes que hemos subido exclusivamente para que comentéis las mejores jugadas en los comentarios.

Vamos, a sacar las frases y momentos más hot:

No podía faltar, de entrada, el enfrentamiento con sus propias palabras, en relación a la crisis y el dinero cash:

La crisis afecta a quien tiene algo que perder, al que tiene un trabajo y se queda sin trabajo.

Una vez me dijeron: Mira, niña, siempre es mejor sumar que restar.

María José Campanario me suena algo, pero tampoco mucho. Es la mujer de Jesulín De Ubrique.

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No os perdáis a Karmele metiendo la gamba hasta el fondo. Karmele, como ya le solía suceder en ‘Tómbola’, es muy dada a hacer comentarios por lo bajini, y en tantos años de profesión aún se ha dado cuenta (o no ha querido darse cuenta) de que, durante una entrevista, no te cierran el micrófono. Y este “detalle”, le ha dejado en evidencia en más de una ocasión.

Volvió a sucederle anoche, en el minuto 05:55. Tenéis que afinar muchísimo el oído (es recomendable escucharlo a tope y con auriculares), para escuchar las siguientes palabras, cuando Carmen recuerda el mote “Gati” que usaba con su difunto amor:

¿Gati? ¿Ha dicho Gati? Pero bueno, qué patético

Aunque no esté dentro de plano, deducimos que esto lo estaba cotorreando con Pilar Eyre, ya que es su principal apoyo, al igual que Lydia Lozano es más amiguinchi de Mila Ximénez.

En otro momento, Carmen pidió expresamente que le hiciesen la pregunta política del aborto, y su discursito no tiene desperdicio:

Es impresionante lo de los muñecos estos que han hecho. [...] Tanto salvar la naturaleza, y los árboles y las flores, ya es hora de que salvemos las vidas de estos bebés y que tengan la opción de nacer.

Después de hablar de “los muñecos estos” y las flores del campo, se corrió un tupido velo para dar paso al tema de los porros. Nos encanta cómo Jorge Javier ridiculiza tan vilmente a Belén Esteban, consiguiendo de ella unos gestos de lo más poéticos.

Estas espresiones melas enseñaron a poner en Artor’s Estudio de Nuevayor, ¿mentiendes?

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Surge el tema de su edad:

Una vez dijeron que debía tener de 50 a 102.

Jorge Javier le pregunta cómo se ve a sí misma:

A veces pienso que parezco muy pija.

Fumar porros es menos malo que tener hijos no deseados en un botellón de 6 euros:

Fumar porros es malo, pero me parece mucho peor el botellón, este por la calle, que con 6 euros se emborrachan como cubas y luego hacen lo que hacen, cuántos embarazos no deseados, cuánto hacer el salvaje como pasó hace poco…

Me apetece arrancar un aplauso del público, así que usaré a la mugrienta esta de San Blas que se ha follado un torero. Si hablo bien de ella y saco el tema de moda, como todos la adoran, me llevo el aplauso fijo:

Me parece una barbaridad que alguien, por hablar de su hija, se la quiera quitar.

Suponemos que Belén tuvo que estar agradecida. Aquella noche, hizo las labores de becaria y recogió las preguntas de los internautas. Aquí la tenemos delante del HP Pavilion haciendo como que abre el fairfos (pero, Dios, tiene la pantalla apagada y el ratón demasiado lejos como para haber sido usado):

De informática ejque sabe más mi Andreita, que pa eso la compro el portátil ese de Vités, ¿sabes?

Carmen es el Cáritas de la moda, regala su ropa a los travestis de la calle donde vive (que, por cierto, si queréis cotillear su portal en Street View, aquí podéis hacerlo):

Yo doy mucha ropa, regalo mucha ropa. En la calle Fortuny, donde yo vivo, hay muchos travestis, y me piden ropa.

Y mucho más, regala ropa a chaperos para que asistan a comuniones:

A veces me piden ropa para ir a una comunión, y me dicen “yo no tengo ropa elegante, tengo ropa de travesti”, y entonces le bajé los zapatos, la ropa… todo.

Le encanta la diversidad y los derechos humanos:

Los travestis son chicas que son seres humanos.

Insertar aquí el chiste del travesti:

El otro día me llama uno al telefonillo y me dice: “Que me han quitado los zapatos”, y le digo “¿pero cómo que te han quitado los zapatos?”, pues dice “Un cliente”, y digo “¿Qué era? ¿Fetichista?” y me dice “¿Y eso qué es?” y se los tiré por la ventana.

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En este vídeo, se produce uno de los momentos más interesantes (para mí) de la noche, y es cuando sale el tema de Las Prohibidas, y a Las Prohibidas se les pone nombres y apellidos, delante de todos: Cary Lapique, Naty Abascal e Isabel Preysler.

En el turno de Mila Ximénez, le dice a nuestra invitada algo muy interesante, ese tipo de declaraciones que sólo Mila tiene el coño de decir:

Tu enemigo no es la prensa. Tus peores enemigos son esa sociedad que no ha sido relevada durante mucho tiempo y que siguen ahí, como las Lapique, las Borbón, las Preysler, las Abascal, todas estas gentes que no han perdido nunca el trono, y que aparece una imagen nueva que tiene la valentía de sentarse en un programa donde ellas jamás se hubieran sentado porque tienen muchísimo miedo a la crítica, porque son gente que sólamente se hacen las fotos en un photocall y cuando les paga su sponsor, así que te felicito, y te digo que las conozco muy bien, y que, cuando camines con ellas, que mires hacia detrás, porque los puñales no te vendrán por la prensa, te vendrán por otro lado”.

Tracatrá. Así se habla, ¡Mila! Y de aquí, salió el asunto aquel tan morboso de la fiesta de Mango (aquel que contamos en su día, que se supone que el dueño de Mango fletó un avión para Las Prohibidas y para Carmen, y Las Prohibidas se negaron a viajar con Carmen Lomana. Carmen ha aclarado que asistió a la fiesta por su cuenta, pero añade:

Lo del avión… Debía de haber algo de cierto, porque sabían que iba a la fiesta.

Y de ahí se centraron en su relación con Naty, que intentaron invadir en varios momentos de la entrevista, y algo de efecto tuvo:

Naty Abascal es una persona que no cuenta en mi vida. Cuando me pidió que le comprara ropa de Óscar De La Renta, se la compré.

Por lo visto, por fuerte que parezca, Naty Abascal vendía ropa de Óscar De La Renta en un hotel, con lo que los periodistas se quedaron flipados, (como para no estarlo):

Ella vendía a sus amigas, y supongo que tendría una comisión, normal, como todo el mundo.

Acaba de dejar a Naty como una vendedora de las ramblas de Barcelona. Ya nos la imaginamos con su maletón lleno de pulseras y relojes falsos andando por la playa.

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Yo creo que soy más querida que Naty Abascal, porque soy mucho más cercana.

Como era de esperar, el tema Abascal dio para rato y, de nuevo, Mila Ximénez puso la lupa y la pipa sobre el caso de Las Intocables de Alioli Ness, revelando algo muy interesante:

Eres muy nueva en este grupo, ellas son personas que van en manadas. Se cubren porque tienen pasados que no quieren que salgan a la luz, y se cubren unas a otras.

Belén Esteban, poco después, se incorpora y demuestra no tener ni puta idea del rollo en el que está metida, al referirse a Naty Abascal como “de la que estabas hablando antes”, como muy ajena a la novela de consanguinidad que relataba la ex periodista de ABC. Vaya, que por no leer, no lee ni el Lecturas.

Pero nos quedamos con el homenaje que propinó Karmele a las hijas de Zapatero:

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Salen imágenes de Isabel Pantoja en chándal, y aprovechan a la embajadora de Vogue para hacer el chistecillo:

El chándal me da horror, estéticamente. Le tengo todo el respeto del mundo, pero yo no iría así ni harta de vino.

Belén Esteban no puede salir de su asombro:

Belén Esteban: “¿Nunca te has puesto un chándal?” Carmen: “Nunca, cielo”.

Belén: “Me parece alucinante. Y, para hacer deporte, ¿qué te pones?”. Carmen: “Es que no hago deporte”.

Karmele Marchante se atreve a imitar a Carmen en el minuto 6, aunque parece algo acongojada por tener a la horma de su parodia frente a frente.

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Pilar Eyre ofreció una de las revelaciones más patéticas que puede dar un periodista de la prensa rosa:

Yo venía hoy para ponerte en evidencia. He visto que te gustaba Voltaire, y quería preguntarte por alguna obra suya para saber cuál te gustaba, y esperaba que contestases “Ay, pues no sé, pues cualquiera” y ahora me acabas de dar una lección.

Esta reflexión, viene de la misma persona que, en su día, declaró al prestigioso ‘Aquí hay tomate’ que Jesús Gil seguía vivo en Haití (or wherever), y luego dijo que “se lo habían hecho decir”:

Como broche humorístico final, por su puesto a cuenta de la ex del famoso torero, al final del vídeo, mientras Jorge Javier acompaña a Carmen fuera del estudio, se escucha a Mila Ximénez preguntar a Belén Esteban si le ha gustado, a lo que Belén, en su espontánea jerga de San Blas, responde que le ha parecido:

Pues mega guay.

¿Me entiendes?

Y nos quedamos con los sms del público, que no tienen desperdicio, fijáos en este que hemos cazado:

Agradecemos este artículo a Miquel, por encargarse del vídeo y a Manuela Trasobares por alertarnos de la presencia de Carmen anoche en televisión.

¿Que no se ve claramente? Pues vamos a verlo en movimiento, será por Youtubes:

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Ma vai! menudas perolas que me trae aquí la tua signorina!

Y vamos a rematar el asunto de las hijas de Zapatero, ya que nuestra freelance Pamola nos ha regalado un último montaje para completar la colección:

Y es que no podíamos dejar pasar esta oportunidad de oro para ver a la familia Zapatero y Obama unidas

Os vamos a mostrar las más originales que hemos cazado:

Y, por último, no podía faltar el gif del negrito asustadizo, una delicia de estas para reenviar a todos tus contactos de correo y que te odien un poco más:

Desde luego, ha sido uno de los temas más deliciosos que hemos tocado este año. Un gran sí a las hijas de Zapatero.

Efectivamente, es el titular del mes. Así se confiesa Carmen Lomana en una entrevista que concede en Capri (sí, donde el anuncio de Martini, aquel sitio con tanto glamour) a Jorge Javier Vázquez al diario del marido de Ágatha Ruiz De La Prada.

De vez en cuando sí que me fumo alguno. Pero no soy una porrera, ¿eh? Y tampoco me gustaría que en la entrevista le dieras mucha importancia a eso, porque mi madre es capaz de cogerse un avión y darme dos guantazos.

Pues ya puedes ir preparando una bolsa con hielo, querida, porque se va a enterar todo San Sebastián y todo Michigan gracias a los lectores de Fug And Busted que van a ser tan amables de enviar este artículo a Twitter y a todos sus contactos del Facebook. ¿A que sí, queridos?

Además, con foto y todo. Hemos conseguido la foto exclusiva de Carmen que lo demuestra:

Es fuerte, ¿eh? Pues aún hay más. Carmen Lo Mónaco se ha confesado pepera, en la entrevista, cuando Jorge Javier le dice que “hay quien sostiene que España está al borde de la deflación“:

Zapatero no ha tenido nunca un buen equipo económico, es experto en decir cosas bonitas y parece que la gente se traga lo que le echen. ¡Hace una política panfletaria! Como sigamos así nos van a acabar echando de la Comunidad Europea.

No sabe quién es Leire Pajín, ni sabe que la comunidad europea hace ya tiempo que cambió de nombre, pero sí sabe, en cambio, mucho sobre economía. Respetamos su opción política, pero nos sorprende que, a cambio, tenga en tan buena estima a Esperanza Aguirre:

Es una mujer muy trabajadora que sabe formar buenos equipos. Conozco a mucha gente que trabaja con ella y está encantada.

Suponemos que conocerá a altos cargos asignados a dedo, y no a trabajadores de hospitales públicos. Con Carmen aterriza en FNB la discusión política, servida en los comentarios. Queremos ver si sois capaces de llegar a la altura de los protagonistas del serial veraniego ‘Santiago El Mayor’.

Carmen Lomana se enfrenta a Fug And Busted

Jorge Javier, en un ejercicio de discreción, le ha preguntado su edad. Carmen, muy tensa, le ha contestado que “la pregunta es muy innecesaria” y que, “desde luego, no los 60 que van diciendo por ahí”, en clara referencia a nuestro artículo sobre su edad.

El entrevistador, muy informado en nuestras páginas, le preguntó sobre el rumor que FNB recogió acerca del supuesto levantamiento amoroso que Carmen le hizo a Naty Abascal:

Jorge Javier: Quizás ha llegado el momento de desmentir una de las innumerables leyendas urbanas que circulan sobre usted: dicen que le levantó un novio a Naty Abascal.

Carmen Lomana: (Leve silencio aunque tenso) Yo jamás le he robado un novio ni un marido a nadie. Cuando salgo con alguien lo hago porque sé que está libre. Nunca me he metido en la pareja de nadie porque tampoco me gustaría que a mí me lo hicieran.

J. J.: Al hablar de Isabel Preysler la he notado muy afectuosa pero ha sido pronunciar el nombre de Naty Abascal y se ha puesto en guardia inmediatamente.

C. L.: (Seria) No me saques ese tema. No quiero entrar ahí.

Es oficial que le levantó el novio a la Abascal, ya no por su tensión, sino por la respuesta donde se intenta justificar a sí misma. No nos la cuela.

Carmen sólo liga con jovencitos

Es lo que se desprende de sus palabras, cuando se le pregunta por sus gustos masculinos:

A los mayores ni les cojo el teléfono. Y si me apuras, a los de mi edad, tampoco.

A Carmen le van jovencitos, algo muy típico de ancianas como Gina Lollobrigida, Sara Montiel, Maruja Díaz o Ana Obregón, pero no tan típico en alguien que se supone que no ha llegado a los 60.

Tan jóvenes, suponemos, como el universitario que le ha hecho su famosa tesis doctoral:

Un día me llamó un chico de Galicia que estaba haciendo una tesis sobre la moda, el lujo y las fiestas y me contó que ninguna de las personas a las que había llamado quiso atenderle. Le recibí en casa y fue fascinante porque me encontré a un chico bohemio con una conversación extraordinaria. Hablamos de los griegos, la oratoria, Sócrates, Voltaire, los enciclopedistas franceses.

Esto, unido a su refinado gusto por la ópera y la economía internacional, nos hace pensar que quizá no es tan idiota como podamos pensar.

¿Quién conoce a la verdadera Carmen? ¿Cuáles son sus secretos? No nos importa. De momento, dadle a los botoncitos de Twitter y Facebook y enviad la noticia, que esta semana alguien se va a llevar un par de hostiajas por porreta, y no es Pocholo.

Fug And Busted, alrededor de las 23 horas (hora peninsular española), conocía la noticia, como todos los medios, a través de la exclusividad de TMZ, recogiendo la información en español cuando ningún medio había registrado el fallecimiento en Google News y sólo unos pocos mencionaban el paro cardíaco. Fue la segunda muerte del día en nuestras páginas:

La franja de las 23 a las 00 horas fue  decisiva para la eficacia de muchos medios. Sólo TMZ tenía la noticia, y el primer medio en poder mostrar sus propias fuentes para contrastar, fue Los Angeles Times, también confirmando la noticia del fallecimiento. A pesar de todo esto, sólo CNN y New York Times continuaban manteniendo que Jacko permanecía en coma profundo y sólo esperaron a confirmar el fallecimiento cuando el hospital lo hizo de forma oficial, llegando “tarde” a la noticia del año. Tal es la fuerza de CNN, que en lugares como el foro en español de Michael, MJHideout, nadie dio crédito a las informaciones de TMZ hasta que CNN no dio la confirmación. ¿Tiene CNN la última palabra en una noticia?

En España, los principales diarios consiguieron hacer un hueco antes del cierre con la noticia del fallecimiento, salvo el diario Público:

Además, diversos canales de noticias, como Canal 24 Horas de RTVE, ocuparon sus boletines de madrugada con la noticia, sin dar lugar a otras informaciones.

A nivel mundial, CNN, CBS News y todos los canales especializados, tampoco daban ningún otro tipo de información que no estuviese relacionada con Jacko.

Reacciones en Internet

Como era lógico, Facebook, a partir de la primera información de TMZ, se colapsó de información, de la única información disponible, y fuimos mayoría los usuarios que publicamos la noticia. También Twitter sufrió otra oleada pero, junto con el propio portal TMZ, no supo aguantar el viaje que le metimos a sus servidores, y ambas páginas colapsaron intermitentemente durante casi media hora.

En el portal  Menéame, la noticia llegó a portada en tiempo récord: en alrededor de 10 minutos, superaba el millar de meneos y, en menos de una hora, se situaba entre las 20 noticias más meneadas en la historia de la página. A estas horas, la noticia ocupa el cuarto puesto.

Diversos portales, como Telecinco, El País, El Mundo o el propio perfil de Michael en Last.fm, sirvieron de muro de las lamentaciones para incontables fans desde el primer momento.

Indiscutiblemente, todos los portales de noticias ocupaban su noticia principal con Jacko. RTVE ha inmortalizado todas las portadas de esta madrugada en Internet.

Vídeos instantáneos

Es sorprendente la velocidad con la que Youtube comenzó a mostrar los primeros vídeos con imágenes relacionadas. En menos de una hora después de la primera noticia, ya empezaban a aparecer diversos vídeos, capturas de CNN, fans lamentando la muerte y, sobre todo, capturas de informativos de todo el mundo:

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Reacciones de otras personalidades

Es asombroso cómo tantas personalidades se sumaron a las frases dedicadas a Jacko en todos los medios de comunicación en apenas dos horas. La dedicación fue absoluta por parte de sus compañeros de profesión y del espectáculo.

La ex mujer de Guy Richie comentó que “no dejaba de llorar por la muerte de Michael“, dijo a People. También se sumaron otras personalidades, que relatamos a continuación:

• Quincy Jones (su principal productor de música y absoluto genio vivo de la música negra):
  

  Estoy totalmente devastado por esta trágica e inesperada noticia

• John Landis (director del videoclip de ‘Thriller’):
  

  He perdido a mi hermano pequeño y parte de mi alma se ha ido con él

• Arnold Schwarzenegger:
  

  Nuestros corazones están con la familia de Jackson, sus hijos y sus fans en todo el mundo

• Elizabeth Taylor (su especial amiga en la que tanto dinero invertía) se encontraba “demasiado devastada” para hacer cualquier tipo de comunicado.
• Lisa Marie Presley (ex mujer de Jacko e hija de otro gran mito):
  

  Es una pérdida tan grande en tantos sentidos que no tengo palabras

• Mark Lester (padrino de los hijos de Jacko):
  

  Siempre lo voy a recordar como un hombre muy dulce, amable y cariñoso

• Steven Spielberg tuvo unas palabras más especiales y elaboradas para la ocasión:
  

  Igual que nunca habrá otro Fred Astaire, otro Chuck Berry u otro Elvis Presley, tampoco habrá nadie comparable a Michael Jackson. Su talento y su misterio han hecho de él una leyenda

• Laura Pausini colaboró con Michael en el tema “What more can I give – Todo para ti”, compuesto por él, para recaudar fondos destinados a los supervivientes y las familias de las víctimas de los atentados del 11-S de 2001:
  

  Para mí fue uno de los momentos más emocionantes de mi carrera y nunca podré agradecerle la oportunidad que me dio

Por último, la reina absoluta del pop, Cher, intervenía en el programa de Larry King en CNN para dar una larga intervención sobre Jacko que, por supuesto, apareció en Youtube al instante:

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Cher ha compartido siempre el misterio y la extravagancia de Michael. Su personalidad barroca y excéntrica los ha señalado a los dos como reyes del pop. Además, aprovechaba para hablar del fallecimiento de Farrah Fawcett, cuya muerte va a estar unida con la de Jacko, aunque no sabemos si su muerte será tan fácilmente recordada después del eclipse provocado por el hermano de Jermaine Jackson.

Por otra parte, ya existen las primeras imágenes de Britney Spears saliendo de compras instantes después de conocerse la noticia:

Los fans, más unidos que nunca

Hasta en lugares insospechados como en India, se ha rendido un pacífico homenaje de madrugada:

También, Los Angeles Times publica una fotogalería de diferentes reacciones de fans durante las horas siguientes, de las que recogemos una selección:

Comienzo del mito

Michael ha sido uno de los tres principales iconos de la cultura de masas de toda la historia. Sólo él, Marilyn Monroe y Elvis Presley han sido leyendas vivas; los tres han fallecido a una edad temprana y los tres han sido auténticos mitos tras su muerte. Y es que, queridos, ahora comienza la parte más mágica de la historia de Jacko. Nunca conoceremos su vejez, nunca sabremos cómo pudo continuar su carrera musical ni veremos, nunca más, ninguna nueva excentricidad del rey.

No sabemos cuál es la mejor canción para representarle, es algo muy personal. Ha dejado muchísimos temas convertidos en éxitos insuperables, pero nosotros nos quedamos con el single que dio título al álbum que más apreciamos de Jackson, no sólo por su portada (la portada que más ha descrito su personalidad en toda su discografía), sino porque a mí, particularmente, me parece el mejor disco de Michael:

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Con esto y nuestro banner de luto, cerramos este trágico día hasta nuevas noticias. Mucha paz y amor, queridos.

Iba a aclarar quién es para nuestros lectores transatlánticos, pero ni si quiera hace falta, puesto que Aida ya revolucionó en su día el ‘Big brother VIP’ mexicano, donde hizo una versión televisiva del históricamente conocido “intercambio de estudiantes”, esta vez, “intercambio de personajes”. Pero, qué coño, os refrescamos la memoria, que es gratix:

Para describirla rápidamente, añadiremos que es abogada sin carrera (bueno, “le faltan algunas asignaturas”, aunque ya tenga taitantos años), que se rumorea que se folló a no sé quién del PP y sólo sabemos que habla de sí misma en tercera persona y siempre va con los dos únicos modelos de Chanel del rastro que consiguió regateando. Eso sí, con unas joyas más falsas que el DNI de Sara Montiel, pero que quedan divinas en su tez jordana (dato importante: es pariente de Rania de Jordania).

Mira que sois traviesiiiiiiillos

¿Y qué ha conseguido? Muchas cosas, más de lo que pensáis. Ha sido embajadora de Wynona Rider en España (fue famosa hace tiempo por ser pillada hurtando perfume en el aeropuerto) y, además, ha escrito un libro, llamado ‘Aida Nizar se confiesa’, que ella misma promociona regalando noches de hotel a quien se lo compre (esto no se le habría ocurrido ni al del puto libro ese del queso). Ella se lo promociona, sin agencias ni nada:

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Que no va de coña, en serio. Que esta es una foto de nuestra invitada en la feria del libro.

No fue después, fue a posteriori

Por último, su carrera televisiva ha dado muchísimo de qué hablar. Ha sido colaboradora del programa de éxito ‘A tu lado’, donde protagonizó innumerables momentos, pero por falta de tiempo resumimos en… Fue a posteriori:

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Atención a su vestido. Otro Chanel de oferta, negro y sencillo. Qué poco cuesta ir elegante, ¿verdad? Pues, mirad, mirad esta otra:

¡De nuevo el chanelillo! Nos encanta su chanelillo y su peinado de peluca con moreno vallisoletano. Es cierto que el negro te hace más delgada, y una chaquetilla (estoy usando mucho el “-illo/a” porque es muy Aida) solapa tus michelines. Que se fijen en mis jamones, que es más interesante.

Tengo las pollas en la boca

Este es, seguramente, el momentazo más grande que ha parido la televisión, sólo por detrás de instantes como la inauguración de ‘Tómbola’ por parte de Chábeli, la forzada caída de Ana Obregón en ‘Lo más plus’ y pocos instantes más. Esta conversación telefónica no tiene precio:

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Lo primero: ¡otra vez el chanelillo! Repetimos que ir elegante es bastante sencillo: ve al rastro y pilla un chanelillo. Pero dejemos nuestra obsesión por el chanelillo y vamos a lo que nos importa: las verdaderas confesiones de Aida Nizar:

Tengo las pollas en la boca porque tengo la suerte de que me llamen hombres con pollas grandes.

Eres la típica piringadilla de turno que no tiene otra cosa que hacer que llamarme para intentar boicotear mi programa. Pero, como es mi programa, yo la digo que ¡fuera! de este programa.

Un consejo para exfoliarse: sal gorda y aceite de oliva (y a ser posible lo hacéis en un hotel porque, si no, lo ponéis “to” perdido).

Y aquí no termina lo mejor, porque llega la alarma y la noticia de última hora:

Aida Nizar llega a la cumbre de su carrera presentando un call tv

Como lo leéis. Anoche, pillé a Aida Nizar haciendo zapping en la periferia televisiva en que se han convertido los “segundos canales” de la televisión en España. Uno de esos canales que nadie ve y donde van las reposiciones y las cosas aburridas, es FDF Telecinco. Y en este canal se encuentra uno de esos concursos telefónicos que se supone que están de moda ahora, pero que ya hace 10 años que las cadenas locales iniciaron con éxito.

Este programa es ‘Telecinco, ¿dígame?’ y parece ser que lo presentan diferentes concursantes de ‘Gran hermano’, entre ellos, nuestra querida reina de los chanelillos. Nos encanta su desparpajo, pocas personas resultan tan adictivas y contienen tal cantidad de telegenia, ¿por qué no tiene su propio programa en prime time, como merece?

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Eso sí, estaréis conmigo en que, por favor, se olvide del look “pelo mojado” para salir en televisión, porque en persona no sé, pero por televisión da una imagen de dejadez que no veas. Por qué no, también puede ser aceite y sal gorda, quién me dice a  mí que Aida no exfolia su cabello.

Ahora sí, os dejo con Efe, que tiene un montón de borradores so interesting y no encuentra el momento de ofrecéroslos. Estad atentos a vuestros navegadores. FNB continúa este verano.

¡Bocataaaaaaaaaaaaarl!

Como había mucho material, he decidido dividir el asunto en dos artículos. Este es algo menos sorprendente que el anterior, puesto que es poco interesante ver a Sandra Bullock con peluca y gafas llevándose un dátil a la boca:

Por eso he pensado que me podría arriesgar más sacando a Paris Hilton lamiendo un pincho de frutas ensartadas. Claro, te dan el palitroque para hacer la gracieta, y con los fotógrafos sacándote fotos “a tó meter”, a ver cómo te las ingenias para catar el invento. Pues con destreza y cara de viciosilla:

Es el turno de los bocadillos. Vamos a empezar por Kelly Clarkson, que se pasó un poco con el king size del chiringuito. Es de estas cosas que no sabes por dónde cogerlas y que, si las pides con salsa, es hasta divertido que te vean comerlo. ¿Nunca os pasa que hay bocadillos, pitas, sandwiches y demás inventos que los coges y te superan de lo difíciles que son de comer? Pues esto le pasaba a Kelly, pero el hambre lo puede todo. Hasta la foto tiene una sombra que parece que es la boca que se le ensancha:

¡Teeenemos hambre, hambre! ¡Teeenemos hambre, hambree!

Pero lo divertido es ver ¡que Annalynne McCord vuelve a nuestras vidas! Si flipásteis viendo cómo se ensartaba una banana agarrándose el pescuezo, no perdáis ojo de ésta. Esta tía comiendo es todo un espectáculo, parece que se va a meter el bocadillo entero en la boca de un empujón como hizo con la banana:

¡Rrrrraca!

Yo creo que es de las que, en las reuniones de amigos, se come los gajos de naranja tirándolos al aire y cazándolos con la boca. Verla comer es todo un circo.

Y el circo da hambre, especialmente el circo político, que entre mítin y congreso, hay que reponer fuerzas. Y como los políticos no se callan ni debajo del agua, pues les pasa como a Hillary, que se traga hasta la servilleta, si hace falta:

Pásamuna Pessi aracuandopuedasijo, melfavor. Diostelopague.

Qué mala suerte es darle al bocata y que haya un fotógrafo delante, es tener mala pata, porque te corta el rollo que no veas. Pero si eres catetillo, pues te comes la comida en público como el que se saca los mocos o se rasca las pelotas:

Si ya tienes poco prestigio, verte en público safando una masorca como si fueras un mono es menos apropiado.En realidad, me parece poco apropiado comer una masorca en público. ¿A vosotros no os parece?

Y ahora, la imagen más fuerte:

¡Santísima! ¿Es Ninette? ¿Es un señor de Murcia? ¿Es Javier Gurruchaga travestido? ¿Alguien identifica a la musa de esta página en la instantánea? ¿Qué ha pasado con el labio inferior? ¿Por qué no se pinta las cejas en plan Billie Piper y ya lo remata?

Queremos respuestas.

Vamos a entrar con algo ligero y que enriquecerá nuestras visitas de Google con búsquedas siniestras: Victoria Beckham chupando.

¿Sabéis que eso es señal de no comer bien? Quien se chupa el dedo es porque tiene hambre. Además, es malísimo, puesto que estropea la piel del dedo que chupas y, por si no fuera poco, te empuja los incisivos (la paleta, para entendernos) hacia delante, quedando un poco como la dentera de Amy Winehouse.

Vamos a subir un grado centígrado este artículo, y pasamos a las botellitas:

Resulta vulgar meterse toda la boca de la botella en los morros para beber. Nunca debe ser así, hay que beber apoyando la boca de la botella en el labio inferior, topando con el labio superior sin llegar a tocarlo.

No sólo le pasa a Victoria. Algunas no tienen suficiente con la boca, sino que también se meten el cuello de la botella, como Modorra:

Y ahora, después del éxito que ha tenido la foto del gatico con el spaghetti en la cabeza, una simpática foto de Tony Blair soplando un catalejo o lo que sea:

Y no sólo a Victoria le gusta darle al dedito (el índice, además). KimKa también se entretiene metiéndose el dedo:

Mientras habla por el móvil, que suponemos que estará haciendo sexo telefónico. Y también la hemos pillado, no con el dedo, pero con algo más sugerente: el chupachús:

La marca de agua con las gafas le ha caído de tal forma que parece que tenga los labios blancos. Pedimos disculpas.

Seguimos con los chupachuses:

No sé cómo alguien tan ordinario puede llegar a donde ha llegado. Vamos con la Kournikova:

Creemo que es una piruleta, pero puede ser cualquier cosa. La verdad es que abre bien la boca, pero no tanto como…

¡Virgen de todos los santos! ¡Pobre banana! Annalynne McCord (¿esta de dónde sale?), pobre del novio que pille, ¡como le coma el churrasco con esa energía le va a hacer gazpacho, jamía! Es tal el ansia que se agarra del pescuezo para… ¿atragantarse? En fin, que es la estampa del día.

Si pretendéis comeros un plátano como el que se come un rabo, tomad nota de una experta en la materia, Jodie Marsh:

Si lo hacéis de esta forma, podéis romperle la bragueta al fotógrafo sin tocar.

Vamos a dejar los plátanos, para pasar a los helados y lo erótico de unos labios devorando un helado. Mirad, mirad:

Bueno, quien dice helado, dice Frigodildo, o lo que sea que esté catando Mira Sorvino. Y con el churrete pringándole las manos y todo, no le falta de nada. También Paris Hilton sabe de estas cosas:

Creo que ya se ha convertido en un recurso graciosete para hacer la tontería delante de los fotógrafos. Hay que ver lo bien que se lo está pasando, y el estilo que tiene. Cómo se nota que lo suyo es posar para los fotógrafos. Se podría dedicar, no a eso, sino a darle clases a las nuevas generaciones:

Esta instantánea pertenece al artículo ‘Myley Cyrus y el helado de coca‘ que publicamos el año pasado. La chiquilla es jovencita y está empezando. Le falta actitud ante las cámaras, pero eso se va cogiendo con el tiempo. De todas formas, si te ves en un apuro y el Sundae te chorrea por los cuatro puntos cardinales, usa la técnica Vaughn:

Y a callar. Si Vince come otras cosas con la misma energía que devora este helado del McDonald’s, Jennifer Anistakos tiene que estar muy contenta. Por cierto, hablando de la reina de Roma, ¡se han separado Brangelina! ¿Qué opina Jenny de todo esto? Ésta es su oportunidad:

Es la clásica foto que se presta a que le pongas lo que quieras. Además, es que está totalmente preparada para el montaje, coges la primera polla que veas en el Google Images y la pegas en la foto.

Una polla o una chistorra a la plancha ensartada, que es lo que le va a Nicole Richie:

Porque eso es una chistorra, ¿no? No lo sabemos. Da igual. Pero se nota que no aprecia mucho lo que está comiendo.

A quien sí le gusta la chistorra, es a Ana Rosa Quintana. Hemos localizado una fotografía de ella poniéndose morada. ¿Adivináis qué está degustando su paladar? Hay que pinchar en la foto para enterarse, pero os damos una pista: su epiglotis ya lo sabe:

¡Sorpresa! ¿Os ha gustado? Pues más os gustará imaginar cómo Cristina se la mama a Mamen (su marido):

La imagen pesa un poquito, pero merece la pena observarla y estudiarla cuando se cargue. Creo que es la más obscena de todas las instantáneas que hemos visto, con diferencia.

Resulta que hay dos Alicias, y tres webbers distintas. La primera de todas, tiene una dirección para ludópatas incautos que duermen oyendo ‘El tirachinas’. Se trata del dominio Betandwiner.com (escalofriante conexión entre las apuestas deportivas y la videncia):

Nos gusta el lema:

La verdad, aunque duela.

Lo cierto es que da su cague. Pero más cague da el peinado, que es la perfecta conexión del estilismo Agyness Deyn aplicado a José Oneto. ¿No os lo imagináis? Nosotros, gracias a la tecnología avanzada de edición de imágenes que hemos incorporado a nuestro departamento de edición gráfica, hemos obtenido el siguiente resultado:

Inquietante. Pero más inquietante es descubrir la estampa que tiene Agyness Oneto en su perfil de Videnciatarot:

En esta web está la misma foto, pero sólo con voltearla horizontamente con el Paint, se consigue un efecto aún más aterrador. Y el detalle de incrustar el mismo texto, pero dentro de un gif donde no puedes copiar y pegar, lo hace más misterioso y perverso. Vamos, que estoy por pillar el móvil y enviar RONCERO al 7757 para saber la verdad, aunque me duela (el bolsillo, se referirá, ¿será putarda la abuela loca esta? ¡Que se piensa que no pescamos las segundas!).

Pero, en este sucio caso, hay un dato aún más sucio. El dominio Aliciaroncero.com está habitado por una señora de cara maléfica que nada tiene que ver con la anterior, pero que también es vidente:

Y el slogan es para detenerse y leerlo:

Si no acierto, cuelga.

Con un buen coño. Vamos, que ni le tosas,porque también es vidente de televisión (la otra, ni eso). Pero El Tarot De Alicia está más enfocado a mujeres jovensuelas de corto alcanse, porque aquí la palabra del SMS se reduce a “ALI”.

Pero nuestra investigación nos ha llevado a un dato muy chungo del que tenemos que tener detalle. Resulta, que la de la foto anterior, se llama El Tarot De Alicia, y su dominio es www.aliciaroncero.com. Pues bien, la otra loca, se llama Alicia Roncero, ¡y la podéis encontrar en www.tarotdealicia.es! ¡Una se ha robado el dominio a la otra!

Hagamos un resumen cronológico:

• 31 de julio, Madrid: ALI registra aliciaroncero.com.
• 18 de agosto, Benalmádena (Málaga): Agyness Oneto registra tarotdealicia.com.
• 25de agosto, Gavà (Barcelona): Agyness se apodera de tarotdealicia.es.

Es decir, cronológicamente, la ALI de la rosa blanca, es la verdadera Alicia Roncero, y la abuelaca del primer anuncio ¡es la impostora! O… no, ¿quién sabe?

Dos nombres, tres dominios, dos mujeres… Y sólo una Alicia Roncero. Algo huele a podrido en Benalmádena.

Una vez excusados, vamos a entrar en materia playera. Como es habitual cada año, si tienes pelas, la mejor forma de pasar una Navidad y un Año Nuevo y esos asuntos es haciendo una operación bikini en cualquier playa de St. Lucia o St. Bart, alguna playa tropical con nombre de santo, no vale la playa del Mojón en Murcia o El Rebollo de Guardamar, no.

El año nuevo nos trae unas felices capturas de Wino reintroducida en la vida social, con un aspecto mejorado y con venazo futbolero. Mirad, mirad qué felicidad invade su nuevo estilo de vida. ¿Alguien olía ya las cenizas de Amy?

Si se quitase el cordón de oro y la sombra de ojos, sería ya la bomba, vamos. Y vaya mierda de playa la de Santa Lucia, ¿dónde coño está el sol y el calor? Si hasta parece que sea una playa plantada en mitad de Candem.

Ahora sí veremos sol, pero no os imaginéis una estampa bucólica. Ya habéis visto la foto, así que a la mierda: es Star Jones, ¡qué pasa! Otra que va sencilla a la playa, sin anillos ni pendientes, comodidad absoluta.

Vamos a pensar que los mejores estilismos sólo los ves cuando tienes un buen par de tetas. Entonces, ¿habrá escogido Kim Kardashian un buen bikini?

Tampoco. Vulgar, como ella sola, celulítica y lechera. Como decía mi abuela,

teta que mano no cubre, no es teta, sino ubre.

Todo dicho, KimKa. Antes he reflexionado sobre llevar maquillaje a la playa, ¿realmente es innecesario? ¿Qué elegiríais vosotras? ¿Maquilladas en la playa o ir en plan Chloë Fugvigny?

¡Toma gafas! ¡Toma bronceado! ¡Toma playa! Coñosudismo total, y que me critiquen en FNB, así se envenenen con su propia saliva esas putas zorras.

Ella es Chloë, y es así. Es la Eva de lo fug, el antiestilismo natural nació con ella, es algo innato que demuestra en cada fotografía. ¿Que me invitan a la Victoria’s Secret Fashion Show? Pues que le den por culo a los modelis petardos de pijas absurdas, yo con mi moda me visto toda:

Y pelillos a la mar, que dice Carmen Hornillos. Dejamos St. Lucia, St. Bart y Miami para marcharnos al punto del universo más verdaderamente playero y apetecible, Hawaii, donde nos espera Nicole Richie cámara en mano:

“Yé, prima! No veo un pijako con estas gafas, pero lagua está tó fría, sabes o k loka?“

Aunque Nicole se crea Brigitte Bardot en los 60, no puede logarlo auténticamente con una cámara digital en la mano, y es que el consumismo tecnológico nos impide disfrutar de la playa como se hacía antes. Y, si no, que se lo digan a Lindsay:

¿Es que no se puede  soltar el jodido móvil ni para irse al mar? ¿Y a qué va a Miami beach en nochevieja?  ¿Tan buen tiempo hace? Si, en diciembre, Benidorm no se puede ni pisar =S

Esto ya va pareciendo un puto anuncio de Ray Ban. ¡Pero si no hace ni sol, coño! Donde sí hace sol es, ¿sabéis dónde? En esta playa:

Donatella es, quizá, la única de todas que ha elegido un buen bikini. Quitando lo escandaloso que es llevar encima todo el bronceado de la costa azul, hay que tener especial reparo con las tetas. ¿Merece la pena operarse las tetas cuando eres mayor? Son como dos placas ahí puestas que permanecerán en la tumba cuando alguien la profane. Estará el ataúd lleno de polvo, con el esqueleto ya desintegrado, pero se quedarán las dos pastillas de silicona resistiendo al paso del tiempo y ofreciendo nuevas incógnitas a los arqueólogos del futuro.

Y ya que estamos en el Valle de los Reyes, Giorgio:

Giorgio, al menos, lleva su cuerpo y su bronceado con algo de dignidad, aunque le haga un fuerte contraste el pelo blanco, como a Donatella. Eso sí, la cara de calavera, tampoco se la quita ni el doctor Chams.

No os olvidéis de votar en los Fug Awards 2008, a las 23:59 cerramos las líneas, niños y niñas.

En el reportaje, Carmen Lomana nos ha dejado a todos “con el ojo cuadrado”, como dicen en las telenovelas mexicanas. La persona despectiva y clasista que conocíamos, ahora es, además, culta y subversiva, toda una ensalada de adjetivos que construyen el nuevo prototipo de mujer total.

Vamos a empezar con el inicio:

Si hay alguien más enemigo de esta gente que FNB, es, sin duda, un redactor del ¡Hola! Pasemos hasta el culo de su absurdo vestido y el botox de su frente, y vayamos a lo que diferencia a esta revista de las demás: la auténtica maldad. La maldad de un FNB o un Cuore, o el Qué Me Dices, es una maldad falsa, prefabricada para criticar porque sí, criticamos a una famosa sin conocerla y con más o menos gracia, pero sólo la persona que ha entrevistado a Carmen Lomana puede ofrecer verdadera maldad. De todo lo que ha dicho, el artículo se resume con la cita “Soy una mujer trabajadora y muy comprometida social e intelectualmente”. Remarcar esa frase para adentrarte en el artículo significa que la entrevistada te cae no menos que como el culo. ¿Y qué me decís del titular “Carmen Lomana, sofisticada en su casa de Madrid“?

Y aquí comienza la sesión de fotos llenas de naturalidad y espontaneidad, para conocer a la verdadera Carmen:

Aquí, con mi plato.

Aquí estoy lista para bajar a por el pan, como toda mujer de su casa.

Me gusta estar cómoda cuando veo ‘Saber y ganar’.

Aquí salgo dando un giro a mi vida, me he puesto de espaldas para que se note.

Y este es mi cuarto, perdonad que tenga los zapatos por en medio, ¡qué despistada soy! Cuidado no me pises los Blahnik de 2.500 euros que me compré en Nueva York en un rutinario viaje de compras, ¿eh? Cuidado, digo.

¿Lo véis? Una persona de lo más normal, Carmen Lomana es la reina de la espontaneidad y la belleza connatural. Ahora que habéis visto las fotos, vamos a destacar lo más destacado de su entrevista:

¿Cuáles son tus diseñadores favoritos?
- “No tengo favoritos [...] En este momento, me encantan Nicolas Ghesquière y el diseñador de Lanvin, Alber Elbaz. Y de Estados Unidos, Proenza Schouler, me parece fantástico”.

No tiene favoritos, que conste.

Háblame de tu marido, Guillermo Capdevila.
- “Era un diseñador industrial muy brillante. [...] Cuando se murió, en un accidente de coche, tenía cuarenta y nueve años y mil patentes en el mercado”.

Que es lo importante y destacable, las patentes que han hecho que esté podrida de dinero.

¿Echas algo de menos?

- “Culturalmente, mi vida ha estado rodeada siempre de gente muy intelectual, y eso es algo que echo muchísimo de menos”.

Debe ser ese el motivo por el que los demás piensan que es una ignorante. Nadie piense mal, sólo es falta de costumbre.

¿No te sientes, digamos, querida?
- “Me siento querida, aunque supongo que habrá personas que no me puedan ver. [...] A la gente le gusta inventarse leyendas e historias, en vez de pensar que soy una señora normal que se quedó viuda y que, simplemente, quiso dar un giro a su vida. [...] En San Sebastián me estaba ahogando. Teníamos una casa enorme, llena de recuerdos y yo estaba allí sola. Entonces decidí venirme a Madrid y dejé la casa tal cual, hasta los armarios llenos. Cogí mi coche por la mañana, como un día normal, y me vine a Madrid. Me llevé camisas de Guillermo, unos libros, dos o tres cuadros y un mueble que me habían regalado mis padres y lo demás lo dejé todo. Y así empecé una nueva vida. No estoy apegada a nada”.

Todo un ejemplo de superación personal y de fortaleza moral. Es duro pillar el coche de San Sebastián a tu pisazo de Madrid y dejarlo todo atrás. Nadie tiene derecho a pensar que condujo su chófer, este es un tema duro y comprometido.

¿De verdad? Quién lo diría.
- “Hay una especie de disfunción entre mi imagen exterior y cómo soy realmente. No puedo negar que vivo bien y que tengo muchos trajes de alta costura, pero también soy una mujer trabajadora y muy comprometida social e intelectualmente“.

Qué incrédulo es el periodista del ¡Hola!, ¡cuestiona la capacidad de decisión de Carmen Lomana!

¿Te asusta el paso del tiempo?
- A nadie le gusta envejecer, pero me cuido poquísimo. En mi vida he pisado un gimnasio y voy poquísimo a los centros de estética.

Pero las veces que ha ido, ha aprovechado bien. Pero vamos, que debe ser todo belleza natural, como le pasa a Isabel Preysler, que el paso del tiempo y la naturaleza ya se encargan de mantener su juventud.

Y entrando en materia audiovisual, hemos preparado un vídeo exclusivo presentado por Cristina García Ramos donde Pilar Rubio habla con Carmen Lomana:

Pinche aquí para ver el vídeo

Como véis, Carmen es una mujer intelectual y una privilegiada cultural, aunque también compagina su intensa vida con trabajos que le salen en el sector de la construcción:

Pinche aquí para ver el vídeo

Por último, no podemos dejar de interesarnos por un asunto que nuestra lectora Zorra Implacable introdujo en el foro hace unos días. Según ella, circula por ahí un rumor que cuenta que Nati Abascal, ayudada por Nuria González y Cari Lapique (las tres Marías), intentó vetar el acceso a Carmen Lomana al avión privado de Isak Andic (propietario de Mango) que éste puso a su disposición para asistir al desfile de la firma en Barcelona.

Según hemos podido contrastar, esta chispeante y morbosa historia parece tener algo de realidad, ya que según Extraconfidencial, Nati intentó vetar a Carmen Lomana por motivos amorosos, y es que Carmen se tiró a un amor no correspondido de Nati.

Como detalle, hemos convertido la historia en un cómic fácil de entender para los que hayan sudado de leerse la historia (FNB siempre pensando en todos y cada uno de vosotros):

Al final, Carmen se presentó. Pero también nos encontramos a una vieja amiga por ahí:

El desfile bien, gracias. Esperamos que Mary Kate no tenga ningún affair en un futuro con ningún hombre que haya pasado por la cama de Nati, o conocerá la maldad que una mujer despechada puede albergar.

La situación es que, el otro día, se pilló un helado con sabor a coca, y nos hemos montado nuestras instantáneas con bocadillo. Antes de montar el numerito, ya empezaba con cara de ceguera importante:

Y nada, fue meter la cuchara un poco más hacia dentro, agitar un poco el Sundae y hacer la gracieta de que tus amigos te lo den a cucharadas, lo típico en la juventud:

Y como iba pasada de coca, empezó a hacer la loca:

¡Y que te vean tus amiguitas mañana en el Fagambasted y en el Perezhilton, que verás tú lo que triunfas en clase!

Por supuesto, la jovencita, al igual que KimKar, también tiene su historial porno, y acaba de salir de la cuna, como quien dice.

Y retomando otras jovencitas, de Dakotilla ya nos hemos desprendido, a esta ya tenemos que hablarle de usted también:

No sabemos si tras su cerrada boquita sigue escondiendo el pararrayos ese que llevaba en los dientes, que suponemos que aún debe llevar.

Pero no perdemos la esperanza fug, todavía podemos encauzar a Minikota, que es su versión duplicada:

Es como la cuarta parte de las pelis del muñeco diabólico, vuelve una versión más pequeña que promete asaltar nuestro WordPress con fotos deliciosas, ¡te esperamos, Minikota!

Existe una franja social especialmente protegida y que vamos a destapar hoy en Fug And Busted, siempre a la vanguardia de las movidas. Una de esas protegidas que merecen ser arrastradas por los pelos a la opinión pública es una señora llamada Carmen Lomana. Antes de entrar en materia, mirémosle a los ojos:

Es difícil, we know. Suele llevar gafas, su dinero le permite elegir marca, pero no le da el estilo, se disfraza de Anne Wintour y que salga el sol por Biarritz. Vamos a buscar otra foto, a ver si se le ve la cara:

Tampoco. Vaya, mala suerte tenemos. No conseguimos saber si lleva lentillas o qué hostias le pasa con las gafas.

Hasta el momento, la hemos identificado claramente: es una ricachona elitista. Sí, pero ella ha profundizado más en ese aspecto, ha tenido toda su puta vida para hacerlo, ya que es su oficio, ser rica. Y para no palmarla y que pase a la historia con su biografía en blanco, la sujeta se ha dedicado a coleccionar trajes de alta costura, para desgravar a Hacienda y para tener algo de qué hablar en sus aburridas fiestas de su puta casa de golf de Fuenterravía donde toman cocktails de champán y cenan pastel de berenjena.

Fijaos en lo despectiva que puede llegar a ser:

Prefiero una persona educada de siempre, que ha sabido comer, ha tenido servicio en casa, con buena pinta, buenos genes, raza… Todo lo que marca la diferencia.

Tengo ganas de acelerar el artículo para llegar a La Escena, pero voy a incluir algo más de información, para analizar a esta tipa. Veamos un día a día en la vida de Carmen Lomana.

10:00h: Se levanta y desayuna las sardinas asadas con café de almendras que le prepara su menegilda.
11:00h: Se maquilla (a su edad podemos decir que se reconstruye) porque ha quedado con Cuqui Fierro para irse de compras por Serrano, pero Cuqui le llama y le avisa que no puede porque ha quedado con Josemi Sieiro, así que Carmen Lomana tira de agenda y se busca a otra amiga oxigenada para disfrutar su vida social:

14:00h: llega agotadísima al portal de su casa, niega el saludo a su botones ascensorista utilizando sus gafas como escudo anti miseria y llega a casa, donde su jefe de cocina le ha preparado un exquisito menú que Carmen Lomana le sugirió al leer la sección de recetas del ¡Hola! (es lo único que lee).

15:00h: Carmen Lomana se toma su café, se sienta con su laptop a leer Fug And Busted.
16:30h: Enseguida vuelve a salir, porque esta noche tiene una fiesta y quiere probarse unos cosméticos nuevos que ha lanzado Shiseido. Por supuesto, con su suplente de Cuqui:

17:00h: no están mucho rato, porque enseguida se tiene que marchar a un desfile en Cibeles, donde ha quedado con “los niños Ana Rosa” para ver un desfile de no recuerda ya ni quién:

20:00h: Después de besuquearse con todo Dior, se escurre entre la multitud hacia la salida, donde la espera su chófer para llevarla a un sarao. Eso sí, antes pasa por casa para cambiarse.

21:30h: llega a la fiesta de Suárez donde su mariquita coñazo que le sigue a todas partes, un tal Franchesco Preysler (una gorda homosexual masculino amiga de las famosas). Se hace una foto con él haciendo como que le da un beso (pero no demasiado profundo para no gastar su lápiz de labios en su grasienta piel):

Y así es la vida de Carmen Lomana. Da para muchísimo, como podréis comprobar. Y su nivel de vida es tan elevado, pero tan, tan, tan elevado, que su tren de vida la ha endiosado lo suficiente como para mirar por encima del hombro hasta un diseñador de moda como Christopher Bailey. Su cultura y educación le han empujado a escupir verdaderas joyas:

Este chico es totalmente working class pero es adorable y buena persona.

Flipante, ¿verdad? Está tan ida de la olla que también va por ahí diciendo que Yves Saint Laurent, en una colección inspirada en Rusia que hizo, le confeccionó un abrigo de piel para ella sola, anécdota que parece ser que ya la contó una loca de Park Avenue en el Vogue hace mil años.

A pesar de parecer tan flotante e inalcanzable, en alguna ocasión sí se ha equivocado con su Missoni y se ha equivocado al combinarlo con Chanel, quedando de esta guisa tan fugger:

Hortera y mamarracha. Eso sí, su relación con Chanel es tal (según ella), que la muy fantasma se ha quedado más ancha que otra cosa tras espetarnos esto:

Me fascina tanto Chanel que me he hecho construir un ropero en casa sólo para colgarme ahí los trajes que tengo de esa firma.

Su naturaleza ignorante la convierte en una persona muy débil. Sólo su dinero le autoriza el poder tratar a los demás con desprecio, como sucede en este vídeo, miradlo, pero fijáos en el segundo 00:22 al 00:23:

Pinche aquí para ver el vídeo

Ahí vemos a su compañera de compras suplente (bueno, se llama Luján Argüelles, pero para el caso xD), que parece no saber estar a la altura (habla en voz demasiado alta, trata a Carmen Lomana como si tuviese 10 años y le hace demasiado la pelota). Pero el detalle del segundo 00:22 impresiona a cualquiera. La forma de retirarle la mano, el gesto tan despectivo que hace en plan “quítame tus pezuñas sarnosas”, sumado a que, a pesar de estar completamente emperifollada, sale de la puerta excusándose por no estar totalmente arreglada, ¿será cerda?

Pues bien, aquí es donde llego al clímax, al titular del artículo. Carmen Lomana es invitada a un desfile hace un mes, y se encuentra con la reportera Pilar Rubio de ‘Sé lo que hicísteis’. Carmen Lomana se alegra, se emociona en plan “¡ahí va!, ¡mira quién está aquí!”, pero pasa lo siguiente, para su desgracia:

Pinche aquí para ver el vídeo

¡Zas! En toda la boca. Impagable el momento donde Pilar le pregunta qué hace cuando no está de vacaciones, y antes de soltar lo de “de todo, como todo el mundo”, se traga la pregunta por sorpresa y emite un gesto parecido al que se pone cuando alguien se traga la punta de un zapato, si no habéis visto qué cara pone alguien en esa situación, aquí os lo agrandamos en formato GIF para que lo disfrutéis en bucle:

Este ha sido el granito de arena que FNB ha aportado al destape del secreto mundo de la alta sociedad. En próximas entregas, quizá caiga Beatriz De Orleans, que esa es todavía peor y hay que darle de comer aparte, ya os explicaremos por qué.

Nos vemos en Zara, chicas.

La moda, lo que conocemos por moda, no casa con la exclusividad. Vamos a empezar por ahí. Y este mensaje cimenta la base de la exclusividad que supone la alta costura. Vamos, que lucir un traje de alta costura, de esos que valen un ojete y se revenden a museos cuando se lo comen las polillas, supone una exclusividad que te librará de exponerte a lo que se han expuesto nuestras siguientes súper estrellas.

Estas señoras y señoritas han pillado lo más a-la-mode que había en la boutique de Rode Drive, pero no han caído en la cuenta de que maricones tipo Perez Hilton y otros mini Pérez que habitamos la blogosfera, estamos muy al loro de lo que llevan las estrellas en los eventos.

Así que, pasa lo que pasa, que hay muchos ratones del Google Images y la memoria visual de estos mariconcetes puede poner a estas furcias de la moda en situaciones comprometidas y humillantes. Es el caso, para empezar, de nuestras dos amas de la moda, amigas en sociedad, rivales bajo un Louis Vuitton:

Victoria, digamos que tiene un tipo más extravagante y una expresión borderline que matizan su disfraz de spanker. Una fusta en sus desnudos guantes de Catwoman habría terminado de rematar la postura. Dita ha preferido no salirse de la línea (como ha hecho Victoria con sus zapatuelos rosas) y obsequiar su negro fúnebre con un apasionado rojo en sus labios. Adore it!

Y pasemos a otro caso de estudio.

La señorita Riyo Mori no sabía que su vestido tan cuco iba a ser arrastrado por la obesa de Oprah, la cual debería ponerse unos calentadores y ocupar el puesto que dejó Jane Fonda en las teletiendas matinales, así no le desgracia la ilu que le hacía a la pobre Riyo su vestidín.

Jennifer Lopez ya es el caso más sangrante de todos. No sabemos si le faltan ideas, o es perseguida y torturada por la peor de las casualidades. El otro día ya dimos parte de su “coincidencia” con Paula, y ahora observamos cómo acude a esta fiesta del Macy’s a hartarse de choppeds en dados, langostinos y cocktails, desafiando a la mismísima Cameron Diaz. “Coinciden” hasta en los brazaletes, pero para que no clame mucho al cielo, J-Lo se los puso en la otra muñeca.

¡Pero aún hay más!

Desconocemos el orden cronológico de esta comparación con Alessandra Ambrosio, pero alguien tiene que parar esto.

¿Alguna idea de por qué Jenny se pone la ropa de los demás?

Vamos a presentaros a Jenny Lee:

Esta mujer es popular por no sé qué motivo, pero parece ser que su fama se debe básicamente a su circense aspecto. Se ha gastado más de 80.000 dólares en 26 operaciones y, según ella, se opera para “buscar la perfección”. Evidentemente, ni que decir tiene que mentalmente no está en su sano juicio, ella es una de esas muchísimas personas que han perdido la perspectiva en la segunda o tercera intervención quirúrgica.

La lista de operaciones es asombrosa: un implante de pómulos, tres operaciones de nariz, dientes nuevos, tres implantes labiales, cinco operaciones en las tetas (dos implantes y tres “ajustes”), liposucción de brazos, estómago, caderas, muslos y rodillas y, por supuesto, bottox, mucho bottox.

Hace tres años, Jenny Lee fue invitada al programa de Oprah:

Allí se sinceró y explicó qué pasó para que le diese el puntazo de destrozar su imagen (y, a la par, arruinarse, digo yo):

“Mi ex marido me decía que mi nariz era demasiado grande y mis tetas demasiado pequeñas, así que me tuve que hacer ambas operaciones para intentar mejorar mi aspecto [...] Pasé de tener un conflicto con él a tenerlo conmigo misma. Después de divorciarme, la cirugía se convirtió en una obsesión para mí.”

Como véis, algo de consciencia (que no conciencia) le quedaba a esta chica para reconocerlo. De todas formas, que reconozca su baja autoestima no quita que todavía quiera hacerse más cosas.

Lo mejor de todo esto es cuando salió su hermana pequeña, que no sabemos si también está operada, pero tiene una cara preocupante, como si el calor de los focos estuviese derritiendo su cara, mirad:

Lauren, la hermana pequeña, incluso reconoce que siente complejos sobre sí misma de la locura que le ha dado a la hermana. También dijo, sobre su propia hermana (bueno, bueno, qué show, tengo que ponerme una playlist de todos los programas de Oprah en el Youtube xD), que “parece un payaso de circo”, que “parece como si fuera de plástico”.

Pues al menos no es la única que se da cuenta.

Que os opere Monereo.

Nosie.

Pues bien, Nicole ha reincidido:

Por lo visto, no guarda buen recuerdo de aquella dantesca escena en la playa, se ve que a partir de entonces, su círculo de amistades la rechazó. No admitían esqueletos con peluca, por aquel entonces.

La hamburguesa con la que fue pillada no le hizo mucha justicia. Y por su cara desviada del asunto, entendemos que no tiene buena relación con los alimentos, no parece muy amiga de su helado. Hay dos opciones, o que llame a Martha Stewart para que le meta este perrito por el culo:

Martha es dura. Dudábamos entre Oprah, Barbara Walters o Martha, pero confiamos en el método hot dog para volver a ser persona.

Si se niega, nos aseguraremos de que Rossie le haga entender, de cualquiera de las maneras, que el skinnismo pasó de moda, ¿verdad, Rossie?

Mientras a unas les hace falta quitarse peso, otras se lo quitan:

Esta tía ha conseguido lo que Jared Leto en su día: quitarse 20 kilos a cualquier precio.

Pero es fea, ¡Britney Spears es fea! Antes era gorda y fea, ahora sólo es una fea con Iphone (mañana suponemos que volverá a ser gorda).

Varios años después de que un montón de páginas en la red hayamos desmantelado el universo fug a base de instantáneas realmente fuggers, los guionistas de este programa han tenido la idea de inventarlo en televisión, y ya habéis visto el resultado.

Hasta Nieves Herrero habría tenido más desparpajo leyendo el guión e, incluso, escribiéndolo. Por no hablar de la selección de las peor vestidas. ¿Eso es ir mal vestido? ¡Ni puta idea, caballeros!

Lo peor de todo es que, precisamente ellos, se permitan opinar sobre el programa de Inés Ballester, como haciendo gracietas sobre su programa. ¿Se han mirado ellos su ombligo antes de hacer el ridi?

¿Qué opináis sobre el vídeo, bitches? Levantad vuestros gordos traseros de la hamaca, poned el daiquiri sobre un posavasos y ejercitad vuestros dedos delante del cajón de comentarios, ¡sorteamos un ejemplar del libro de Tori Spelling al comentario más grosero!
 

Por supuesto, firmado por ella misma. Si nos dejáis a vuestro perro, le firmará el ojete, como podéis comprobar.

Como ya dije, se rumoreaba que tenía cerca de 60 años. Antes confiaba ciegamente en lo que IMDB nos decía, ya que lo que salía ahí, iba a misa. Pero hasta del IMDB tiene uno que desconfiar. Si la mirábamos de lejos, en ciertas fotos era difícil imaginar que tuviese 60 años, pero la hemos descubierto paseando su notoria vejez bajo el sol californiano:

Jamás ha intentado pasar desapercibida, reconozcamos que no se le da demasiado bien. En España, hace años que nos curamos de espanto cuando se trata de ver a tu ídolo desarreglado, es algo que asumimos cuando empezamos a ver a Rocío Jurado en chándal yendo a la peluquería. Tras esa famosa escena, el resto de personajes se echaron a la calle de cualquier forma, como Cher saliendo sin sus rodajas de pepino, y demás locas similares.

Vamos a acercarnos a Angelyne un poco:

Las tetas a medio metro de su sitio original, el colágeno de la cara desaprramado y al hombro un bolso de terciopelo lleno de mierda, damage! Angelyne ha perdido todo su glamour.

Tanto glamour ha perdido, que se ha dejado llevar por una moda tan vulgar como la de los bolsos de Betty Boop. Eso sí, ha sabido mantenerse fiel a sus principios y no dejar su ropa al azar: ¡un traje estampado de smileys! ¿Hay alguien mejor que ella?

Hasta los policías del condado se apiadarían de una señora desprovista de sus nociones básicas de circulación y se guardarían la libreta y el boli antes de endiñarle una multa por aparcar en la zona de minusválidos a una mujer tan pretty.

Si seguro que a ella le suda el coño estas cosas, cuando llega a casa se pide un fried chicken asado y emparrillado con doble ración de salsa brava y una coca cola con sabor a chicken. Pero le hace un gran favor a la causa poniéndose en bolas para estas organizaciones (ya ves tú qué le cuesta enseñar el tetamen), y poniendo su imagen de famosa comprometida ante la prensa. Mírala, ahí hablando por teléfono con el fundador de PETA, seguramente expresando su indignación.

Todo es taaaan falso… Pero nos encanta que pasen estas cosas, aunque sean de mentirjilla, que al menos sirva para remover las conciencias humanas.

Y en el tema de la política, mucho más de actualidad, es donde los famosos más se enredan. Esta semana hemos conocido la noticia de las declaraciones de McCain involucrando la imagen de Paris Hilton y Britney Spears en su campaña, algo que no ha gustado a la reina de los polvos Nars y las Ciba Vision Elegance. Y tan adorable es nuestra diosa, que fijáos cómo ha respondido a McCain dejándolo en el más absoluto de los ridículos, tumbada en su hamaca, examinando el Condé Nast Traveler ataviada por un top leopard print y perfectamente makeup and dressed para la ocasión:

Adorable, sencillamente adorable. Con cosas como ésta, es lógico que la campaña electoral esté resultando tan clara. Los famosos, muy de movidas de Demócratas de toda la vida (salvando a Schwarzenegger y locos de estos, claro), siempre han sido de dar su imagen en televisión en spots. Nos llevan años de ventaja, aquí lo más que tenemos es algo tan cutre como ver a Fran Perea y Ana Belén subidos junto a Zapatero ganando las generales, algo que es un desastre para sus imágenes.

Queda mucho más elegante el método yankee. A ver cuándo se aprende en España el método de la camiseta, bastante más efectivo:

Recuerda, hay que votar, porque…

…Rosie wants you! En las urnas.

las celebridades no siempre pueden disfrutar de su upper class, es un adjetivo que no dura toda la vida en muchos casos. Y es ahí cuando te conviertes en un personaje fug cualquiera.

La primera en la lista es Brigitte Nielsen, que hace tiempo fue abandonada por su belleza y a ello puso remedio oxigenándose el pelo, apretándose el Wonder Bra, pintándose un lunar a lo Cindy Crawford con los Alpino y de la plastic coat ya ni hablamos. ¿Y qué decir del leather bag? Es para cogerla y plantarla en un escaparate del Red Light de Amsterdam.

Jennifar Lopa, que el otro día nos pedía aparecer en nuestras páginas, lo ha conseguido. Lo de su relación con las sudaderas para gordos no es nada nuevo, pero es una excusa para sacarla:

Barbra Streisand se ha juntado tanto con Donna Karan, que ha perdido la orientación de la estética, no le favorece nada ese blanco ibicenco. Chiste geek: ten cuidado, no tropieces con el VLC, Bab.

Julianne Moore intenta huir de esto de que te acosen por la calle y tal. Hasta ahí, entendemos que use la técnica de los harapos para no ser reconocida, pero coño, se lo ha tomado muy a pecho:

¡Si es que parece que sale de un comedor de Cáritas! Le falta ir con la mano pidiendo. Muy bien conseguido, pero sin gafas, sigues siendo reconocible, Julie.

Lindsay Lohan y Samantha Ronson, que son a la prensa internacional lo que en España fueron Raquel Morillas y Noemí Hungría (aunque Samantha más bien sería Judd, Raquel aún era algo femenina), han decidido protagonizar su propia película de dos lesbianas que se enamoran en un bar de carretera y cruzan la frontera de Arkansas en el Plymouth del 67 que la más macha de las dos le chorizó a su padre para escapar de su intolerante familia.

Lo que pasa es que esas historias románticas de lesbianas rebeldes de los ochenta ya no nos valen, así que lo de estas dos se reduce a un simple par de bolleras con mal gusto y que no importan a nadie.

Visto todo esto, nos quedamos con nuestra Mujer De Verdad, a la que últimamente hemos empezado a adorar, pero ¡alto! Lectores de FNB, no os dejéis engañar por un par de perfectas piernas de ébano, ¡Naomi se está quedando calva!

Y otra cosa: ¿en qué clase de orgía permanente vive esta señora, que siempre va rodeada de 20 tíos?

Unas espantosas gafas verdes, cuadradas, un brazalete del Multiprecio y das a entender que eres retrasada mental. ¿Qué ha sido de la época de las chiquillerías? ¿Dónde han quedado estampas como esta?

Britney Spears y Paris Hilton” src=”/img/2008/08/britney-lindsay-paris-450×227.jpg” alt=”Mostrar imagen” width=”450″ height=”227″ />

Cerramos el fin de semana con una instantánea de Victoria Beckham en su coche. Que la chica será minimalista y elegante, pero lo que lleva en las pezuñas, o es para invocar el poder de Crisis De Luna de Sailor Moon, o se nos ha vuelto una chunga de extrarradio. Porque es una foto, ya que, si esta imagen fuese un vídeo, temería que en el coche sonase algo perreante con las ventanillas abiertas conduciendo por Alcobendas.

Ninguna de las dos opciones nos parece agradable. Se ve que se lleva mal con algún vecino y les raya el coche en la nocturnidad, porque otra cosa…

Comenzamos con la que más engorda nuestros archivos con su jodido nombre en la nube de celebrities que hay en portada. Britney Spears ya protagonizó su momento yuks! cuando Bedizu nos trajo “Las caras de Britney“, artículo que se podría haber aprovechado mejor relacionando las caras de esta señora con las caras de Bélmez. Puede que los próximos habitantes de la Spears Manor de Malibú verán la puta cara de Britney formada en el estucado de la pared haciendo el siguiente gesto:

En la siguiente instantánea, Britney Spears aparece llorando con un makeup propio de la madre loca de algún concursante de ‘Gran hermano’:

Y nos queda por ahí alguna foto loca de estas que le gusta regalar a los papzzi, que acaban siendo presa del Paintbrush de Pérez Hilton:

Pero el titular lo lleva su hermana escrito en las tetas. Son nuestras celebs las que mejor entienden lo del shirt-message.

Jessica Simpson también se apuntó hace no mucho a la moda de las scary face, pero tiene tal cara de guarra que la cara de susto se le quedó en cara de… guarra:

Y con la foto de Jessica cantamos línea. Vamos para bingo con… ¡Janet!

Janet es más fina, en lugar de darle a la morrera, se pifla el Absolut con pajita. Qué amor de mujer.

A Jordan también la conocen en el Udaco y alrededores de su barrio como Lape (La Pezones).

“Me levanto el top, enseño las domingas y ese señor con corbata de ahí detrás me mete un fajo de billetes en el tanga. ¡Soy una furcia!“

“Vaya par de melones, ¡la virgen! Me acabo de dar cuenta de que tengo las tetas más gordas de todo Hertfordshire o donde coño viva“.

Y esta última foto es donde sale posando para la nueva campaña publicitaria de quesicos de la marca Philadelphia, ¡mmmmmm! Buenísssimo.

Detenemos el artículo aquí, para evitar caer en chistes sobre tetas y bajar más todavía el pobre nivel de esta página. Ponemos tetas porque no tenemos esencia. Ya se sabe, sin tetas no hay… esencia. O algo así.

En Fug And Busted consideramos que esta visita a Ken Paves (amigo marica de Eva Longoria) era necesaria. Claro, que ahora ha perdido mucho carisma, ha desaparecido la figura de la Marcia de pelo lacio, rojo y frente amplia que siempre ha sido, y ahora es… Es un peinado fug.

Por aquel entonces, había poca información de Jodie, sólo era una señora que iba a sitios mostrando sus tetas como si fuesen dos pisos en alquiler, pero sin abrir las puertas, o eso pensábamos, porque esto que vais a ver, tenía que pasar:

La rodajita de chopped con aceituna, su flor, asomó al objetivo de un paparazzi, abriéndose hueco en las revistillas guarronas, ordenadores de sobremesa con rollo de papel higiénico al lado y, seguramente, en la bragueta del paparazzi.

En la playa puede tener su excusa:

- Pobre Jodie -pensaríamos-, seguro que sólo es una calientapollas y no va más allá, un pezongate en la playa lo tiene cualquiera.

Pues te equivocas. Jodie subió de nivel. Ahora ya no oculta el chopped en el mostrador, como hacía antes. Ahora ha llegado al nivel Tara Reid:

Como toda guarra petarda, está rodeada de amigos mariquitas que le acompañan allá donde va. En esta misma fiesta se trajo a su propia amiga confidente, tatuada y todo, con su pirtzina y su camiseta ajustada:

“Jodie, tía, te superentiendo porque yo también tengo mala suerte con los hombres” “- Tenemos un pecho perfecto, ¿por qué no tenemos éxito?“

En esta última nos recuerda a cierta zorra yéndose a cierta fiesta de cierta página enemiga en cierto vídeo. No sólo la situación recuerda, además, recuerda a la propia Mary Carey, que estrena look:

“Money can changes everything“

“Si bebo a morro, bebo a cascoporro, ¡mira cómo empino la codera! ¡glup, glup, glup!“

Ahora Lindsay Lohan es una señora arregladina, coqueta, comedida y enseñada. Ha cambiado su gesto Lindsay por un gesto de mano semi abierta, provocando el roce entre la yema de su pulgar con su índice, así como muy “¡ohs!, que me rompo”. Y el móvil con cámara y el Perrier al limón or whatever en la otra mano.

Jocelyn Wildenstein era una vulgar señora casada que vivía una vida de ricachona normal, hasta que su marido, Alec Wildenstein, la aborreció y se fue a Kenia a follar antílopes y a acariciar gatos como el malo de ‘Inspector Gadget’. Entonces, Jocelyn, una noche que veía ‘Crónicas marcianas‘, se propuso llamar al cirujano de Loli Álvarez y se propuso rejuvenecerse para reconquistar a Alec. Como no funcionó la idea, se sentó en su tresillo estampado a pensar. Pero ya era tarde, el colágeno había contaminado su última neurona. La idea que parió la cabrona fue la siguiente: “si a mi churri le fascinan los gatetes, ¡me operaré la cara como un gatete! Qué listorra soy, madre mía“:

“Mía mé, igualicaquel Simba, aij jiaj jiaj jiaj, ¡ajj!“

Sí, como lo véis, se transformó en Catwoman, así su marido podría tener una leona y una mujer a la vez. Una de estas cosas que se te ocurren cuando te deja el pariente; en lugar de comprar crema de cacahuete viendo el programa de Barbara Waters o llamar a sus amigas operadas para comentar su último viaje en transatlántico (esas cosas que hacemos todos cuando nos dejan), ella se transformó en un gatín.

Entonces, aunque parezca que Jocelyn está loca, parece que su marido lo está más aún, pues, a partir de esta operación tan dramática, ¡lo reconquistó! Y así ella pudo ser feliz once again. Y así ella volvía a su vida social:

No me preguntéis qué coño le pasa en el ojo. Tampoco me preguntéis si su marido folla con los ojos cerrados o es zoofílico, son datos que aún no tenemos.

Pero Jocelyn, aunque no lo parezca, ha sido aceptada socialmente. Quizá porque está podrida de pelas, porque, de no ser así, no podría hacerse un hueco en el mundo de la moda, haciéndose fotos con Lloyd Klein o desfilando para él en la Dubai Fashion Fiesta:

Ella sí puede permitirse unos leopard prints con honor, ya que a Jocelyn le encanta el african style y todo lo que tenga que ver con el la cultura africana orientada a la ostentación, de ahí que coleccionase joyas de Cartier en plan broche con forma de tigre blanco de 100.000 dólares, un chimpancé de diamantes de 150.000… Y su casita no se queda atrás:

Aunque os pueda llegar a la cabeza la mezcla entre Tyra Banks y la duquesa de Alba (pedazo de combinación), a mí me vienen a la cabeza las imágenes de Carmencita en África:

Ah, y no os penséis que esa casa la tiene en cualquier finquita keniata, ¡una polla!, ¡es un piso que tiene en Manhattan!

Pero, una vez más, repetimos que ser rico no da la clase. Y Jocelyn es rica, pero a la hora de comer, es una Olsen más:

Si tenéis estómago para algo más hardcore, existe un gif animado de esta imagen.

En fin, nos declaramos fans de esta mujer. Tan fans, que hemos buscado en el cajón de nuestras fotos personales para mostraros esta foto de una redactora de Fug And Busted vestida de Jocelyn:

“Déjame modificar tu plugin y me harás feliz, meow!“

Carla ahora es una first lady, pero no es una Barbara Bush ni una Annie Bottle. Carla presume de seguir la estela de Jackie O, respetando el estilo que Jackie guardó siguiendo la norma de vestimenta francesa que simbolizó a la señora europea antigua. El estilo se forja con esa bajada de la escalerilla del avión de la compagnie aérienne du République Française…

“Nicolas, si te migo mientgas bajo me puedo caeg poj las escalegas, mon dieu!“

…con la mirada perdida en esas lámparas de araña que cuelgan en Le Moncleau…

“Megde, cgeo que Jacqueline se tocaba la bagbilla con la mano deguecha…“

…con los brazos cruz… er… ¡no! ¡Brazos cruzados en una situación de estas no! ¡Carla!

…y ahí la cagó. Pero, para llegar a ser la Jackie que es hoy (cosa por la que felicitamos a Carla, ninguna first lady ha conseguido hacer sombra a Jackie con algo de estilo desde la propia Jackie) ha tenido que obviar su propio pasado. Y no, no será Fug And Busted quien saque a Carla Bruni en tetas con el estropajo al aire, consideramos que hay instantáneas y portadas que pueden incomodar más en una biografía, como la que protagonizó para LarrevistadeSánchez-Junco:

Si las ponemos en bolas, personalmente me recuerda a la portada de alguna película guarra italiana de los ochenta, ¿cuál de las dos tiene la cara más pornográfica?

Y ya, una vez casada, era inevitable que tomasen unas vacaciones. Y más inevitable aún eran las fotos en la playa:

Observamos detalladamente la postura de Carla, un poco más inclinada para que se note menos que él es más bajito que ella. Favor que Nicole le pudo haber hecho a Tom, pero claro, no fueron a la playa.

Y para cerrar el artículo, he decidido poner fin a esos equivocados pensamientos, esas personas que tienen la impresión de que Carla aparenta 20 años, cuando tiene 39. Y como la cara es el espejo de… de nuestra casa (qué alma ni qué hostias), sólo unas fotos de mayor tamaño y sin retocar pueden decirnos la verdad sobre el estado de un cutis cuarentón:

Uy, esta última foto se me ha colado, me parece que no es Carla. Realmente, ahora que lo pienso, el cutis de Carla está perfecto. No he dicho nada.

Esther Cañadas ya conoce nuestras páginas, pero hoy es el día que recibe su propio espacio. Primer disparo:

Siempre hemos visto sus morros como un par de pepinillos agrietados, pero rara es la vez que se ve tan claramente lo inflados que los tiene. Un ejemplo es esta esperpéntica publicidad para DKNY con su ex:

Es en fotos como estas donde se reconoce la gravedad del asunto. Aquí no salen agrietados, o bien por retoque fotográfico o porque se pasó una plancha ardiendo en la boca para alisarlos, pero este perfil de pato queda indigno en una súper modelo, sólo puede quedar gracioso si estás loca y te compras tú misma la silicona en el Lidl y la dosificas sin medida por donde se te ocurre, como hace Amanda Lepore:

“Lo tengo todo grande: las gafas, los morros, las tetas… por eso soy grande“

Pero no sólo sus labios suponen un problema. Una mala combinación de morros, ojos y nariz feos pueden convertir un gesto natural como una inocente sonrisa en una fiesta de terror. Primera toma, aire digno a Paloma Zorrilla, mirada tranquila:

¡Pero aquí llega la toma del horror! No veías nada tan flipante por aquí desde Micaela Romanini:

Todos los pliegues de su cara se colapsaron, no supieron dónde colocarse antes de que llegase el flash pero, demasiado tarde, ya hay una nueva horrible instantánea en la vida de esta chica.

Iba bien vestida, bien maquillada, bien peinada, seguramente bien perfumada, pero Esther necesita una segunda oportunidad, una nueva vida, un doctor Chams o un lo que sea para volver a ser aceptada. De momento, sacamos alguna instantánea suya para el estudio de la evolución biológica de nuestra especie:

Es Ther: la extraterrestre.

Su sombrero es un icono como lo fue en su día el personaje de Robert Englund. Y esa carrera por Londres con cara de haber perdido el control… bueno, su cara… Realmente acojona.

Vuelve una ración de uñismo, aunque sea poca, para satisfacer a nuestras locas lectoras.

La primera estrella que ha nacido muerta ha sido Amy Winehouse, famosa sólo por ser absurda y por ofrecer imágenes de decadencia absoluta:

El hecho de verla siempre descalza y con cara de muerta de hambre produce tristeza, ¿no os recuerda a algún cuento de Andersen? En lugar de vender fósforos, vende material de calidá.

Tara(da) Reid es otro satélite del sistema estelar que cuya fama ha cruzado el Atlántico en forma de ejemplo de ridiculez:

¿Esta chica a qué se dedica cuando sale el sol?

Mary Carey no es exactamente una tía echada a perder. Está loca, que es distinto, y nos encanta, we love Mary! Sabe mucho de polvos de Nars y es amiga íntima de Terry. Conoce muchos secretos nuestros y siempre tiene las encías y el culo pulidos para los paparazzi:

Ella es feliz porque es consciente de que “el dinero puede cambiarlo todo”. Si sabes eso, puedes mantenerte feliz haciendo de estrella loca. Está muy orgullosa de sí misma y sabe por qué se ha hecho famosa:

Paris Hilton también se vino abajo en Praga…

… pero se levantó a tiempo. Hoy, Paris Hilton sólo conserva una herida en la barbilla de aquella caída.

Pero pongamos en antecedentes. Ya sabéis que La Banda De La Zanahoria Compacta fue la encargada de llevar a cabo la temática movidrileña que su alteza Albert ha escogido. Como a Alaska Y Su Banda les gusta una cosa de estas más que a un tonto un lápiz (aunque luego nos monsergue diciendo que está harta de la movida y que hay que mirar al futuro), no tardaron en ponerse hands to the work. Recogemos fotos del blog de ¡¡PEEEEEEEEEDROOOOOOOOOOOOO!!, que él mismo ha inmortalizado con su Canon Powershot:

Menos mal que la propia Bibi ha reconocido que no se debía haber operado los labios. La imagen pesa 4 megas, le vais a ver hasta el pliegue de la verdad.

Aquí la mujer de Alaska, en sus labores,rematando los encajes del pechamen, usando los metales más resistentes con aleaciones pensadas para soportar la presión de las tetas de Alaska en un traje cualquiera de los que se pone ella (de esos con un escote donde no cabe ni un billete de 5 euros).

Nuestra lectora La Esteban, mientras redactaba, me lanzó una pregunta: ¿Mary Cowerize iba disfrazada de Anjelica Huston?

Y este que véis fue el horror poster, que intenta ser representativo de la movida madrileña, de la cual Mary Cowerize fue muy representativa. Hay que ver, desde luego, las piernas de Bibiana y Alaska son la noche y el puto día, cómo se nota a quién le importa la dieta.

Hechos los preparativos, comenzó el fiestón, al que fue llegando, por supuesto, lo más granado de lo más granado. Si de momias se trata esta edición, quién menos que Tutankamon entre los invitados:

¡Uh!

Pero vino, vino más gente:

Carlota and friends, ataviada con un traje representativo del estilo Lo √öltimo (Que Me Pondría), nuevo estilo fug.

Por supuesto, no podían faltar los invitados estrella, protagonistas de la velada:

Tengo una nueva perspectiva de los Grimaldi a partir de esta foto. El vestido de Caroline nos traslada a la ceremonia de los Oscar del 88, creo que es la &uatilde;nica de los 6 que ha entendido el concepto absurd que The Beet Band ha propuesto.

Bibiana, que es muy original, apareció en La Sexta diciendo que está poseída por el espíritu de Carla Bruni (whattha?). Poco después, en Telefive, apareció repitiéndolo para ‘Está pasando’:

Nada más posar, los invitados entran. El primero de todos fue Tutankamon, Tuttie, que entró sonriente y resplandeciente al lugar:

Uh… ¡uh!

Nos encanta la negra de detrás.

Y aquí vemos a su alteza Albert y su amiga íntima Charlene. Justo a la izquierda de Charlene asoma la cabeza de… No sé si es Cecilia Sarkozy o su hermana Alicia Koplowitz, una de las dos. Y, ¡muchísima atención al dato! No perdáis de vista el bronceado brazo de mano abierta que sobresale entre las cabezas, ¿no nos parece que va a inclinarse hacia abajo mientras cierra sus dedos para agarrar la cabeza del señor de los rizos para zarandearlo y sepultarlo? Lo merece.

Tras la emoción, empezó la actuación:

¡Venga, todo el mundo! Voy a tener un bebé, lo vestiré de mujer, lo incrustaré en la pared…

Rossy no quiso quedarse atrás y siguió los góticos consejos de Mary Cowerize en su estilismo.

El cartel de artitas estaba conformado por la crema de la crema, entre muchos otros, Paqui Clavel, que se aconsejó a sí mismo y prefirió no disfrazarse para la ocasión:

¡Y ahora ‘El twist del autob&uatilde;s’!

¡No sabíamos que podíamos ser más modernas! ¡Estamos en Mónaco!

Pepi, Luci y Bibi tomaban posiciones por el club. Mientras tanto, el final del evento se acercaba, y Tuttie aprovechó el glamour del acto para tomar instantáneas:

Caroline, preciosa, di "¡uh!"

Y esto fue todo. Os dejo con la &uatilde;nica foto que representa la unión de dos estilos totalmente distintos unidos en una fiesta:

Todo(s) lo(s)demás, está(n)de más.

Como apunte personal, y como la cosa va de viejas glorias, ya que el nuevo estilo de Fug And Busted incluye la publicidad del regreso de cantantes de los ochenta, anuncio el regreso de The B-52′s:

¿Es demasiado drama o todavía puede haber más drama? Sólo podemos gritar una cosa: ¡drama!

Posh bien sabe que se puede salir de una fiesta en Londres totalmente ghostly-faced (de la temperatura ambiente, suponemos), pero nunca olvidando que, vistas como vistas, los tacones siempre combinan con el lipstick, y en la muñeca siempre brilla cualquier alhaja del Cartier de la Vendôme parisina.

Ci vediamo.

Para saber cómo consiguió algo tan difícil, examinemos detenidamente su atuendo:

Lo del sujetador lo entendemos, es imprescindible si eres la protagonista de una de las series de televisión de mayor éxito y quieres sudar de cazadores de autógrafos; sin embargo, Eva Longoria corre riesgos como el de salir en el diario Información fotografiada por algún fan informado donde puedes quedar a la altura de Nicole Richie, hablando de tetas. Es más, ese entreteto avanza de una forma sospechosa, ¿podría ser Eva la próxima Paula Abdul?

Lo que sí tenemos claro, es que Eva está muy concienciada con la vaina esa del cáncer (la esperanza está en cualquier persona) y los peligros que conlleva una exposición al sol en El Postiguet, así que tomó precauciones, a la vez que posaba para Fug And Busted con la idea de desmentir gráficamente que ella tenga celulitis.

Eva, como cualquier mortal, se lavó los pies en la fuente acondicionada para ello, que usa el agua del mar, y donde se lavan los pieses todos los alicantinos. De momento, todo normal:

Prestamos atención a ésta última foto, donde podemos ver personajes habituales de El Postiguet en los que Eva, seguramente, no reparó:

Y ahora, el caso Polo De Hielo:

No vamos a perder el tiempo (que bastante me estoy explayando en una página donde nadie lee el texto) con parecidos razonables:

Fug And Busted ha investigado en el corazón de la noticia el caso del polo de hielo, cuyo modelo y marca queremos llevar al estrellato. ¿Qué polo estaba tomando Eva Longoria en El Postiguet? Tenemos un dato importante, y es que, en el quiosco del comienzo de la playa, se venden tres marcas: Helados Nestlé, Helados Alacant y La Menorquina. Aumentemos la imagen del helado:

Según la foto, el helado parece tender al color blanco en la zona inferior, algo que quizá sea un efecto creado por la compresión JPG de la foto o, quizá, que ha empezado a lamerlo por debajo (cosa que la convierte en más humana) y se ha empezado a ver la nata o el relleno blanco interior, dato que nos hace pensar que puede estar relleno y no ser un completo polo de hielo.

Según las marcas mencionadas antes, vamos a repasar los carteles de cada marca. Empezamos por Helados Alacant:

En un cartel de helados propio de una sala de bingos o de un restaurante dominguero familiar, no parece tener cabida el helado de Eva. De paso, ya que estamos, proclamamos este cartel como el menos fastuoso de 2007. Pasemos a Helados Nestlé (eso que aún seguimos llamando Camy):

Podríamos barajar la posibilidad de que Eva haya degustado un La Frutta (nombre terrible) de limón o, en el más terrible de los casos, un Fantasmiko gigante. No me convence ninguna de esas dos posibilidades, así que pasamos a The Menorquine, donde, en su página web, encontramos el helado con el nombre más sobrecogedor, el polo Frutino:

Como no conocemos el color del envoltorio del helado, no sabemos si Eva ha descubierto el placer del adorable polo Frutino (creo que a nadie se le escapa lo encantador de un polo con ese nombre). Lo que sí sabemos es que, según la fuckn’ El Cliché, Eva ha descubierto el placer del La Frutta de Helados Pataky, en lugar de degustar un Magnum, que habría sido lo más correcto sabiendo que es la imagen de estos helados:

Pero Fok And Bosted se informa y contrasta, así que me presenté en un 24 horas a las 2 de la madrugada, dos días después de la noticia, para comprobar cómo era el polo de limón de Frigo, marca de la que es imagen Eva. Así descubrimos que lo que estaba degustando Eva era el nuevo polo Popeye Lemoníssimo, que es una nueva variante del popular Popeye de Frigo.

Total, que por mucho que Gabrielle Solis chupe los Magnum de dos en dos envuelta en la elegancia del chocolate suizo, al final es una mortal más, y a la hora del calor, suda de pringarse con un Magnum.

Esta investigación podría descansar en lo más absurdo de su sola existencia, pero justificamos el hecho de asegurarnos que Eva sabe elegir un helado y, es más, de su propia marca. Nos quedamos sin el escándalo que hubiese supuesto verla con un Mikolápiz.

Rubia, cejas negras, gafas asesinas, cara de nerd… Una joya, hoygan. Estén atentos a las pantallas de Fug And Busted TV por si tenemos noticias nuevas de esta chica.

Dadle bien al acelerador cuando conduzcáis, que paga el seguro.

Besos.

Tarea esta última que hace con frecuencia MadonNo (© Peibols), y para la que jamás acierta a la hora de vestirse, aún sabiendo que siempre hay fotógrafos esperándola:

Y luego, a la salida, me cojo un cafelito del Starbucks que, ¡alto! ¿Hay de eso dentro de un gimnasio? ¿A qué clase de gimnasio va?

Pero esa duda queda sepultada por otra más impactante aún:

¿Para qué coño se pone gorra con orejeras? ¿No es incompatible ese look de montaña de Nebraska con el sol que hacía ese día en London?

Mad vuelve, esta vez con pantalón de chándal por los talones, con rajita, en plan bakala:

¿Es monitora del gimnasio o qué coño hace llevando papeles con clip allí? xD

Esto no lo hace ni Victoria Beckham. Porque, esta es la mía: a ver qué fan de Maddie pretende hacerme creer que odia a Victoria “por ser una pija”, si a Maddie le aguantan el paragüas para andar 4 metros, sin llover y con una mano libre.

Después, por supuesto, sale con su cafelito y con el mismo peinado que llevaba al entrar, que eso deja bien claro que al gimnasio va a tocarse la flor, porque yo no he ido a un gimnasio en mi puta vida, pero se supone que sales con otra ropa y duchado y esas cosas, ¿no? ¿O va a hacer yoga? ¿No puede hacer eso en su casa? Necesitamos a Flohker Jiménez en este caso.

Hoy va más chunga que el resto de días y hoy tiene visita en la entrada:

Y sale, como siempre, con su cafelito:

Lo más chungo de que vaya de chungaka es que, siendo quien es, le sude el potorro llevar todos los días el mismo abrigo, las mismas gafas y la misma camiseta:

Pero qué se puede esperar de alguien que es imagen de H&M. Qué poca dignidad.

Lo que hacen unas buenas pelucas y horas de maquillaje, queridas. Mi compañera de cumpleaños (sí, en Fug And Busted tienen un redactor que cumple años el mismo día que Massiel e Isabel Pantoja) y su amiga no se tomaron la molestia de vestirse para la ocasión y cogieron lo primero que vieron en su armario (o lo último, quién sabe).

Le dedico esta entrada a mi querido David, que es gran seguidor de este concurso tan particular. Si nos lees, ¡manifiéstate!