Nos vamos a centrar en la hija predilecta de Barbados: la Rijana.

Buff…

Estamos más que acostumbrados a los crímenes estilísiticos de nuestra invitada pero un cumpleaños es la ocasión ideal para tratar de sacarse partido, no para exhibirse hecha una espantaja que es justo lo que ha decidido hacer Rihanna.

En anteriores entregas llegamos a la conclusión de que el color carne no le sienta bien a nadie. No estamos hablando de un elegante tono nude, tan vigente en nuestros días. Nos referimos a ese color braga-faja-de-abuela que es empíricamente imposible que te haga más delgada, más guapa o más whatever.

Veamos el modelito de marras que ha inspirado estas líneas: un vestido de Mark Fast primavera/verano 2011.

Del color ya hemos dicho todo lo que se puede decir y sin embargo otros elementos ayudan a que el horror se consume en toda su exuberancia:

1 – Los agujeros repartidos aquí y allá que acercan el patrón al armario de una go-gó de discoteca levantina.

2 – La cinturilla de ¿¿crochet??

3 – La teta derecha a punto de salir despedida (lo cual no es culpa del vestido, que está creado para mujeres de pechos inexistentes) No perdamos la ocasión de apreciar la sombra que se advierte en mitad del mencionado cántaro, que nos avisa de un pezón verdaderamente planetario.

4 – Los flecos de color morado fluorescente, que combinan de toda la vida con cualquier cosa. Me recuerdan a los restos de un cotillón de 0’60. Además parece que están enganchados como esas extensiones de mierda que tanto ama la Brit.

Anyway, Mark Fast tiene la deferencia de enseñarnos que el mismo outfit no queda igual en cualquier cuerpo, y en el desfile original no tenía tan mala pinta.

Bye, bitches!

K.

Pocas sorpresas entre los nominados y algunas injusticias dignas de ser comentadas. Sexo en Nueva York II y la saga Mierdúsculo copan un puñao de nominaciones.

Vamos ya, coño!

PEOR ACTOR

Gerard Butler por “Exposados”

Seamos serios: a quién narices le importa cómo actúe Gerard Butler?? Vale que últimamente se ha puesto un poco ceporro pero queremos pensar que por exigencias del guión.

No te doy pena con estos ojicos de cordero degollao?

Limpio la baba del teclado y sigo en un minuto…

Robert Pattinson por “Recuérdame” y “Eclipse”

El difícil-de-mirar se vuelve a lucir protagonizando dos truños del tamaño de la constelación de Ofiuco (nos consta que Esperanza Gracia es fiel seguidora de nuestras páginas)

A Robert no parece importarle la nominación mientras no le arrebaten su saco de dormir rosa de la suerte. Btw, desde cuando están de moda los pantalones de fontanero?? Muy absurdo todo…

Jack Black por “Los viajes de Gulliver”

Productor 1: Hey, man! Tengo una idea tan buena que se te van a saltar los plomos!

Productor 2: Por todas las barras y estrellas de nuestra bandera! Suéltalo ya, dude!

Productor 1: Por qué no rodar un remake modernizado del remake del cuento ese de Whoever Swift, protagonizado por Jack Black para darle empaque al asunto?

Productor 2: Eeeeerr… Jack Black…? El de Kung-Fu Panda?

Productor 1: …

Se me corta la digestión sólo de ver esa barriga sudorosa, coño!  Este es capaz de llevarse el premio y tragárselo mojao en allioli.

FNB apuesta por…

Robert Pattinson! Ya le va tocando, que el año pasado se libró tras una encarnizada lucha con los Jonas Brothers. Vale, estaba el listón demasiado alto.

PEOR ACTRIZ

Megan Fox por “Jonah Hex”

No hay adaptación cinematográfica de un cómic que se resista a las dotes interpretativas de nuestra adorada Megan. Ella siempre está dispuesta a exhibir su camel toe talento si de vender entradas se trata.

Miley Cyrus por “La última canción”

Sólo el título de la peli en cuestión ya da sueñete. Tanto empeñarse en quitarse la etiqueta de pre-púber virginal para salir ahora en una comedia romántica de tercera, dueto con Bisbal incluido. Ereh mu siesa, tía… Cuánto daño le han hecho a esta niña en casa diciéndole que todo lo hace bien!

Las cuatro protagonistas de “Sexo en Nueva York II”, ergo Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristin Davis y Cynthia Nixon

Una de las grandes injusticias de esta edición. Cualquier persona que no se haya meado encima de la risa viendo Sex and the City II es que no tiene puta idea de cine.

Ah! Que esto va de interpretaciones! Bueno, Gerard Butler tiene lo anteriormente reseñado y éstas cuatro tienen… mucho arte para vestirse como gitanas celebrando la boda de Cyndi  Lauper y echarle el morro necesario para que no se les caigan las extensiones de la vergüenza.

FNB considera justicia divina que el Razzie se lo lleve…

Megan Fox, que no es actriz ni nada de nada. Cada uno debe saber dónde está su lugar en el mundo y el tuyo es una portada de FHM.

PEOR ACTOR DE REPARTO

Dev Patel por no haber vendido suficientes números de La Farola este mes “Airbender: El último guerrero”

Billy Ray Cyrus por “El Súper Canguro“

No contento con su nominación del pasado año, el padrísimo repite participación en una soberana mierda protagonizada por Jackie Chan. Además se desmarcó recientemente con unas declaraciones en las que asegura odiar Hannah Montana por haber destrozado su hogar. Estamos seguros de que “El súper whatever” será el pegamento que Miley y tú necesitais para ser la sencilla y alegre familia sureña de antaño.

FNB elige sin dudar a…

Billy Ray Cyrus! Lo mires por donde lo mires, esas pintas de cantante country de coña son un espanto aquí y en un bar de osos.

PEOR ACTRIZ DE REPARTO

Disentimos completamente con el criterio de la organización de los Razzies en esta categoría por haberse atrevido a nominar a iconos absolutos de la cultura pop de los siglos XX y XXI como los reseñados a continuación.

Cher por “Burlesque”

Pero, ¿cómo se atreven a nominar a Cher, que ha tenido a bien salir del sarcófago por unas horas para ofrecernos los últimos adelantos en cirugía plástica reconstructiva de muertos vivientes el papel por el que será conocida para los niños de los 90′s, esos niños que piensan que “Believe” es una canción tradicional de los indios  tabajaras?

Btw, lo más fórtimer de todo es que Christina Aguilera se haya escapado de una nominación después de hacer la moniata como lo hace en Bluff-lesque, asín de claro.

Liza Minnelli por “Sexo en Nueva York II”

La segunda parte de Sex and the City cuenta con una de las escenas más delirantes que recuerdo, Liza Minnelli (ictus incluido) se marca un Single Ladies como colofón a una boda muy gay. ¿No es este el sueño de cualquier manflorita?

Barbra Streisand por “Ahora los padres son ellos”

A la Streisand no se le puede otorgar un Razzie ni aunque le de por salir en La salchicha peleona II, y no hay más que hablar.

FNB declara desierta esta categoría

PEOR PAREJA

La cara de Josh Brolin y el acento de Megan Fox

¿No es genial esta nominación? Es como para perdonarles lo de Cher… Lo del acento de Megan Fox se nos escapa un poco porque, sinceramente, nos suda el chocho cómo hable la penca ésta. La cara de Josh Brolin, efectivamente, no puede maridar con nada.

Jennifer Anniston y Gerard Butler por “Exposados”

Joan Collins dijo recientemente que ya no quedan estrellas como las de antes y que Jennifer Aniston no es ni guapa ni buena actriz. Para añadir sal al asunto remató declarando que la auténtica sucesora de Grace Kelly o Ava Gardner es Angelina Jolie (zas! en toda la boca)

Ni Jen ni su cara de plástico se han pronunciado al respecto de dichas declaraciones.

El reparto completo de “Eclipse”

Es de suponer que la sosería supina de Kristen Stewart tiene mucho que ver en esto, no?

Coño! Qué miedo!

Y FNB se juega su prestigio apostando por…

Jen & Gerd! Yo no piloto mucho de química heterosexual pero diez años viendo a la Aniston siendo la menos graciosa (con mucha diferencia) de los seis protas de Friends me deja las cosas bastante claras.

Esperamos que la gala del próximo día 26 esté a la altura de los elegidos de este año, que por lo menos un par de premiados se dignen a recoger el galardón y que nuestro selecto grupo de lectores nos ilumine con sus predicciones.

Cold kisses!

K.

]]> http://www.fugandbusted.com/2011/02/especial-razzies-la-quiniela-de-fnb.html/feed 4 http://www.fugandbusted.com/2011/02/breves-di-no-a-la-dermoabrasion.html http://www.fugandbusted.com/2011/02/breves-di-no-a-la-dermoabrasion.html#comments Sat, 05 Feb 2011 11:27:09 +0000 Keoki http://www.fugandbusted.com/?p=3432 Chernobyl D’Or, ciudad de mutaciones, ofrece tarifas Discount para estrellas del pasado subidas al carro del revival.

Moraleja: No juegues al Rasca y Gana con tu cara.

Desde su aparición en el Celebrity Big Brother de 2006 es un habitual de cualquier tertulia donde se debata sobre surgeries y procedures. FNB recomienda la lectura en profundidad de su biografía, sabiamente titulada Freak Unique. En ella confiesa que participó en el mencionado reality para ganar un poco de pasta después de haberse arruinado pagando los tratamientos necesarios derivados del desastre causado por la explosión de sus labios y las sustancias que se filtraron en su organismo. Tela…

He de confesar que siempre me ha atraído la imagen de Pete, lejos de parecerme desagradable me ha resultado sofisticada e incluso elegante… hasta ahora.

2010 no ha sido un buen año para el Sr. Burns; y no entendemos su fijación por asemejarse a su eterno parecido razonable: la mismísma Cher.

Conviene aclarar que Pete Burns es el que aparece en la primera foto entre las dos frejjjcas, con una peluca  que ha cholao del camerino de la Pantoja y el vestido pearl vibrator.

Tras un tiempo desaparecido, Pete nos sorprende en el UK Morning con una imagen renovada; al parecer pasó el verano under de knife.

Muy mala idea lo de los pirsins en esa cara que parece decir: “Me he comido a Falete repelando y tó…”

Pete no duda en declarar:

Cambiar mi cara es como comprar un nuevo sofá

Pues ese sofá debe ser de la serie Kutrelskå del IKEA como mucho…

No nos explicamos como su marido se deja ver en público con él sin inmutarse. Seguramente Halloween en su pueblo era puro hard-core.

Sin los piercings y una buena iluminación Pete es un poquito menos grimoso aunque no deja de recordarme a una señora gorda y asiática.

En una de sus últimas apariciones los rasgos de su cara parecen más definidos; asegura además que no va a dejar de operarse. Que Margaret Thatcher nos pille confesaos!

Recordemos para finalizar un sabio consejo que nuestro special guest dedica a todo aquel que quiera escucharle:

Never marry an icon to get famous

Y es que a estrella decadente no hay quien le gane…

Pinche aquí para ver el vídeo

Lots of love, bitches!

K.

Anyway, cuando a Keisha le dieron la patada allá por 2009 yo solía pensar: “Sería genial que ahora se dedicase a rajar impunemente de las otras tipas e incluso de Jade Ewen, la pava que vino a sustituirla”. Este mantra solía repetir hasta que Vishnu escuchó mis plegarias!

Bueno… no es exactamente así, pero hemos hallado una página donde sus mayores talifans se despachan a gusto. Estamos investigando si la Buchanan suscribe las declaraciones vertidas; creemos que sí pero que ha decidido poner en boca de otros estas opiniones asesorada por su gabinete de prensa.  Encontramos puñados de deliciosas perlas en forma de fotos y comentarios que dejan a la altura del betún cualquier pulla María del Monte/Pantoja, darlings.

Os juro que hay mucha tela que cortar. Sólo echando un vistazo a la portada de la web podemos hacernos una idea de lo que vamos a encontrar:

El site que te trae las últimas noticias sobre Keisha Buchanan y la marca que creó, conocida como Sugababes

Que quede claro que no sólo se van a limitar a contarnos cosas del tipo: “Keisha saca un single” o “Ayer fue a un desfile”; Sugababes es SU marca y todas aquellas que entren en SU dominio se arriesgan a ser despedazadas.

Las noticias de obvia tendencia pro-Keisha se suceden; en especial las que implican un encuentro entre antiguas y nuevas Suga.

La pop star wannabe Amelle Berrabah y Heidi Range estuvieron lanzando miradas asesinas a Keisha Buchanan cuando ésta fue invitada por Jay-Z a la zona VIP en la after party de los Brits; privilegio que le fue negado a las Sugababes. Por lo visto Jay-Z aprecia el auténtico talento.

Sugabitches, jijiji

La crónica vuelve a centrarse en otro post en un nuevo encuentro entre las babes.

Tenía que pasar tarde o temprano: Keisha Buchanan, Amelle Berrabah y Jade Ewen coincidieron en un evento en Abbey Road. Keisha estaba absolutamente despampanante, Amelle parecía como si acabara de salir de un club y Jade… tendría buen aspecto si no fuera por ese pelo y ese maquillaje. Quizá debemos darle un respiro, después de todo ha hecho un esfuerzo. Sólo faltaba Heidi Range, pero tenemos que decir que raramente la formación actual es vista junta. Se rumorea que Amelle y Heidi no se llevan bien. Casualmente Keisha ignoró la presencia de Amelle tweeteando sólo sobre Mark Ronson y Kaiser Chiefs.

Sabiendo como sabemos lo cabrona que es, cada vez estoy más seguro de que Keisha está detrás de todo esto. Ah! Que  no cunda el pánico, que pongo las fotos corespondientes a tal evento; ciertamente lo de Jade no tiene perdón de dios…

También hay tiempo para momentos auténticamente BUSTED; chichota de la buena, reputaciones tiradas por el suelo de una limusina. Amelle classy as ever!

Bueno, a falta de limusina bien está un Ford Fiesta…

Amelle está frecuentemente en el punto de mira y no faltan las fotuelas aportadas ex-profeso para que la delincuente (sí, sí, así se refieren a la Berrabah) vea su autoestima elevada exponencialmente.

No sé con qué quedarme: ¿el culo de tamaño planetario o el top-visillo? Ah, sí! Con las botas-trapo!

Y hablando de culos, recojamos firmas para que Heidi (the spare part O_o) le preste un poco a Jade.

En esta nuestra nueva referencia de obligada consulta se preguntan “¿Puede Jade Ewen ser realmente tan estúpida?” para luego añadir:

Jade Ewen, que es más corta que una barra de pan, asegura que no habrá más cambios en las Sugababes durante 2011

La idea de unas Sugababes 5.0 ya da un poco de risa, casi tanto como las Sugafakes en la playa. La de la derecha no es Marta Valverde??

Minifalda vaquera, Noo!! Arrancadme los ojos!!

Pues eso, que la Buchanan se pega unas pechás a reir que pa qué viendo como a su marca le va fatal (aunque no hago hincapié en como el último disco de las Babes sube y baja en las listas porque me la sopla)

Y todo esto, ¿qué es de la Sugababe con el mejor nombre del star system universal: Mutya Buena? Pues se ha retirado del mundo de la música decepcionada como estaba con la industria y se dedica a hacer cursos de psicología. Te morías por saberlo, eh?

Cuentan que si dices Mutya Buena cinco veces mirando al espejo se aparece Megan Fox

Para terminar como sólo vosotros os mereceis… MÁS BUSTED, LONGER AND UNCUT!

Ouch!

Los bytheways;

Que conste que felicité en su momento el nuevo año a todos los fuggers y celebré el comeback de Our Dear Toastie, pero por alguna extraña razón el panel de control ha mutado en panel antitroll y bloquea mis comments.

Ale, con Dios!

K.

]]> http://www.fugandbusted.com/2011/01/keisha-buchanan-vs-sugababes-4-0.html/feed 5 http://www.fugandbusted.com/2010/12/tu-tambien-puedes-arreglar-tu-cara-de-torta.html http://www.fugandbusted.com/2010/12/tu-tambien-puedes-arreglar-tu-cara-de-torta.html#comments Sat, 18 Dec 2010 13:05:26 +0000 Keoki http://www.fugandbusted.com/?p=3376 No puedo evitar hacerme eco de ciertas informaciones que están apareciendo aquí y allá en diversas webs y que pueden hacernos recuperar la fe en la plastic surgery. Dicho de otro modo: si no hablo de esto RE-VIEN-TO!

Por lo visto la Wildenstein, que naturalmente poco miedo le tiene ya a dejarse recortar, se ha sometido a algunos procesos quirúrgicos para arreglar los desastres causados por años de escalpelo y cincel y que han dado lugar al resultado que todos conocemos.

La gran pregunta: ¿Es ésta la nueva Jocelyn Wildenstein o estamos ante un fake de tamaño planetario?

Se ofrece recompensa a quien nos traiga a la redacción al semidios que supuestamente ha sido capaz de obrar semejante milagro.

Nuestro minucioso trabajo de investigación nos ha llevado a descubrir un perverso a la par que delicioso What if que nos ha alegrado el weekend.

Nuevas caras de torta coming soon, bitches!

…e incluso un traje corto emulando a los grandes del toreo.

Tan impagable como inquietante es la estampa que nos ha regalado la hermanísima junto a la Duquesa de Alba y Epi y Blas Victorio & Lucchino

Miro el cuello de la Duquesa y se me antojan unos mocasines

Joder, qué miedo, bitches!

ELOÍSA BERCERO DESFILA PARA DUYOS

La Bercero, vieja conocida de estas páginas, decidió salir del sarcófago durante unas horas y prestar su cuerpo serrano para el desfile de Juan Duyos en la última edición de la Madrid Fashion Week; Cibeles, vamos, pero con nombre globalizado.

Kimonazo, sioqué?

Se nota la experiencia llevando trapos a 2000 € el metro cuadrado. Eloísa ya tiene todo lo que se le puede pedir a una celeb: sus grupos en el Caralibro y su compromiso con PETA, como demuestra la siguiente instantánea.

PETAda

KYLIE MINOGUE NO DOMINA EL SPORT

Palabra de Carmen Lomana. Según nuestra musa (hoy hay espacio para todas) la Minogue tiene un apaño cuando se sube a un escenario pero cuando va a comprar el pan es un absoluto desastre. La verdad es que a veces va para matarla…

El jersey es de Mayoral pero como soy tan chiquitica…

Carmen también dijo en su videoblog que Carla Bruni tiene cara de Batman. Hay que joderse…

Batman…

… y Robyn (chiste fácil)

PARIS HILTON HACE COMO QUE CANTA  EN SU NUEVO SINGLE

El primer disco de Paris hasta tenía canciones pasables; pero esta vez nos ha querido hacer la Milli Vanilli trececatorce. La heredísima publicó una canción con bien de filtros y título de fiesta ibicenca. La temática: Un after en su casoplón. En esta obra magna del mundo audiovisual demuestra sus nulas dotes para cantar y bailar (lo cual no es ninguna sorpresa) pero se descubre como una maestra del gesto: ojo a la coreo desganada en el I wanna love you, I wanna feel you, I wanna kiss you.

Pinche aquí para ver el vídeo

By the way, ¿verdad que te suena esa coreografía de mierda? No es casualidad: el culpable de marcar esos pasicos de buscona no es otro que Rafa Méndez, el pampinoplas de Fama, A Cagar! cuyo mayor mérito, por muchas motos que pretenda vendernos, es haber salido en el video del baile del gorila.

Y sí, la coreografía es la misma de siempre. No entiendo que nadie se lo diga…

PILLAN A MADONNO HECHA UNA ESPANTAJA SUBIÉNDOSE AL METRO

Dicen que buscaba localizaciones para su nueva película, aunque  a nosotros nos gusta pensar que iba a reírse de los pobres.

Pinche aquí para ver el vídeo

Según nuestras fuentes, otros famosos hacen cosas normales. Trataremos de confirmar en próximas fechas que Ke$ha ha sido vista lavándose el pelo.

JUSTIN BIEBER CAMBIA DE SEXO

Aviso: noticia no contrastada

Harto de que le confundan con una niña, Bieber ha decidido seguir los pasos de Alexis Arquette y comenzar un proceso de reasignación de género. La voz ya la tiene, sólo le falta ponerse tetas y cambiarle la placa al premio que le dieron el domingo pasado en los AMA al mejor artista masculino.

FNB recomienda

¿Has sentido alguna vez unas ganas irreprimibles de darle una patada en la boca a la niñata? Haz el sabroso test How Many Justin Biebers Could You Take In A Fight? y libera tensiones.

Diviértanse!

Marvelous!

Pues bien, el pasado domingo los Mtv EMA’s aterrizaron en Madriz con toda su parafernalia, su brillo y sus estrellas adolescentes. El resultado: soso hasta decir basta.

La anfitriona de toda esta movida fue Eva Longoria. Siguiendo la tradición de presentadora/Mortadelo que impone el Canal de las Hormonas la tipa se cambiaba de modeluqui cada dos minutos. Lamentablemente los seguidores-de-toda-la-vida recordamos pasadas ediciones con Putina Aguilera o Katy Perry al frente y los vestuarios fueron  mucho más divertidos. La excepción a tanta horterada fue el vestido-patajamón, homenaje a la baneada.

Añado testimonio gráfico del momento en el que la Perry, que comparte peluquero con Juncal Rivero, pseudodespelota a la Longoria (celulitis, yeah!)

Todos los que entregaron/recogieron premios o fueron entrevistados en la red carpet hicieron algún chascarrillo del tipo “sé decir Hola” o “Viva Ejpaña” o “llevo tres días de fiesta; aquí la gente sale hasta las 8, estais locos” y toda esa mierda.

Nuestra Alaska nos sorprendió precisamente al entregar un premio con un sospechoso y agudo “uuuuuh!!” que parecía pregrabado. La segunda foto no pertenece a la gala, es que me apetecía ponerla con la cara de huevo, que mola más.

Con Joaquín Reyes, la extraña pareja

Con las actuaciones comenzó el auténtico festival de la patorra sopor, de tan chuscas y predecibles.

Linkin Whatever, Bon Jovi (con una señora al frente), Kings of Castilla y Leon y Kid Rock pusieron la nota rockera viejuna.

De verdad tiene fans Kid Rock??

Creo que una, en Minnesota

Ke$ha recogió un premio (entregado por una Taylor Momsen cada vez más fistra) a Mejor Artista Nosequé y el mundo entero se dio cuenta de que no tiene cintura y está permanentemente borracha. El rollo destroyer va a acabar de forma definitiva con ella si el abuso de ciertas sustancias autotune no lo hace antes. Actuó casi al final y qué quereis que os diga… un cuadro: la cara pintarrajeada, una coreografía de todo a 0’60 y como colofón se tiró al público: un clásico. Se está sorteando un esguince…

¿Tengo o no tengo un conflicto no resuelto con mi adolescencia?

En la red carpet a Miley Cyrus se le vio un poco de una tetilla. Cuidado, que todavía es menor de edad! En los USA por mucho menos te chapan el garito.

¿Verdad que siempre tiene como cara de asco?

Y, ¿qué trapo se plantificó para actuar? Pues un body-faja de espanto encaje.

Jana Montana y su hermana parásita, que no es Emily Osment

Rihanna protagónizó la performance más interesante a pesar de su absoluta falta de energía (nunca me cansaré de decirlo: RiRi necesita vitaminas)…

… y Katy Perry maulló su nuevo single en el escenario situado en la Puerta de Alcalá, en el que se desarrolló parte de la gala (incluyendo las bromas para retrasados de los Jackass)

Envía un chiste a FNB sobre la Perry y sus ventosidades y podrás ganar un fin de semana en Alpedrete

Y hasta aquí puedo leer.

Agradezco encarecidamente a mi amiga la de Barcelona y A.S. por el impagable minuto a minuto durante la gala y por inspirar parte de este post.

Tabloides de medio mundo y blogs de renombre quieren saber más y no dudan en acosarme con preguntas de todo tipo; pero me temo que no tengo las respuestas a mano y los remitentes de estos mails no dudan en lanzarse al abismo de la especulación. Me veo en la obligación de aclarar ciertas cuestiones que NO son ciertas, tamos?

Priscilla Caputo no es María Pineda

Muchos no han dudado en afirmar que la Pineda ha estado medio desaparecida porque se estaba recauchutando y preparando a conciencia su reaparición con una nueva identidad. En especial alguna de las fotos aportadas en el anterior artículo indujo a error.

No es Michaela Romanini

El parecido es innegable: el temple en la mirada, el cuartokilo de eyeliner y la afición a la silicona líquida no reabsorbible. En FNB nos hemos asegurado de que se trata de dos personas completamente distintas.

She rocks!

No tiene nada que ver con Carmen Russo

Podríamos pensar que cambiarse el apellido no fue más que una treta para alejarse de ese mito viviente compatriota de la Carrá que es Carmen Russo; fantasía erótica de los niños que veían Telecinco en España hace casi veinte años. Las similitudes físicas no deben inducir a error: no comparten genes, sus cirujanos comparten cierta querencia por las narices inexistentes y las bocas-coño, that’s all.

Permítaseme añadir que, en contra de lo apuntado por our dear Efe, PrisCa no ha nacido en un laboratorio fruto del cruce entre una puta de Montera y una lamprea.

Andiamo!

Muuuuuuuack!

Hace un par de años, con unos kilos de más y una melena propia de cualquier Nani Gaitán de la vida nadie se fijaba en ella, a pesar de sus esfuerzos por destacar a través de unos retoques más que evidentes.

Cosméticos Kim Ka

Todo esto antes de hacer del rosa chicle su santo y seña, apuntarse al Natur House y rellenarse como un pavo.

Gñiiiiiiiii!!

Me muerdo las mejillas como la mujer de Alaska

Apunten todos aquellos que deseen ahondar en su biografía: SÍ, trabaja y SÍ, como reportera y actriz porno.

¿Soy el único que piensa que el apellido Caputo le sienta como cock ring anillo al dedo?

Priscilla y yo nos despedimos desde las inigualables costas de Torremolinos y os deseamos un final de verano con mucha cumbia y mucho daiquiri de fresa.

Queremos esa camisa

La rueda de prensa que ofreció con motivo de tan histórico momento fue una montaña rusa de chascarrillos, gracietas, pulsos con los acreditados, emociones varias… Camilo tuvo tiempo de bizquear, abrir un encendido debate sobre el “Mola Mazo”, ser vitoreado y comparado con Michael Jackson y soltar perlas de Majorica como esta:

He sobrevivido a todo lo que se ha dicho de mí

Y no es poco lo que se ha dicho, los que hemos seguido su trayectoria a través de Tómbolas y galas varias damos fe.

Siempre me traiciona la razón y me domina la transparencia

No deja de ser sorprendente, aunque es de valorar que cerca de cumplir los 150 Camilo Sesto se anime a seguir soltando gorgoritos, el momento de la mencionada rueda de prensa que inspira el titular de este post. Mar Torres, reportera del programa de Telahínco “Vuélveme Loca”, quiere ahondar en uno de los temas que en FNB más nos apasiona en general y en Camilo Sesto en particular: sus evidentes retoques cirujano plástico mediante.

Camilo busted!

El diálogo entre la comunicadora y Jesucristo es como sigue:

Mar: La gente envejece y tú no envejeces. Tú no tienes arrugas, ¿qué haces?

Camilo: ¿Te gustaría verme completamente como una pasa?

Mar: La arruga es bella, la naturalidad también tiene su rollo.

Camilo: Más natural que yo… vamos… la tierra y el suelo

Ole tus huevos!! Yo es que sentí que se me iba la fuerza como si me hubiese merendao un bocatakryptonita. Esto lo ha dicho el mismo que se presentó ante los periodistas vestido con traje blanco nuclear como una encarnación de Sinatra, con la dermoabrasión recién hecha, doce fundas Da Vinci y ese pelazo, señores, ese pelazo que ya quisiera Marc Ostarcevic! El mismo Camilo Sesto que gesticula como si en vez de inyectarse silicona líquida en los labios se la esnifara nos suelta la máxima esta de la tierra y el suelo (lo de los elementos lo lleva francamente mal) y se queda más a gusto que un arbusto.

Anyway…

Desde aquí hago un llamamiento a nuestra jefa, que debe estar tostándose la barriga en Dubai,  y me comprometo a cubrir uno de los conciertos si FNB me sufraga los gastos.

A juego con el decorado de Sálvame Deluxe

Os dejo con los videos que testimonian la capacidad oratoria del artista por si algún fugger tiene el estómago de verlo enterito y tiene a bien opinar.

Pinche aquí para ver el vídeo

Pinche aquí para ver el vídeo

Bye, bitches!

¿Quién es Beth Ditto? Cantante andergráun (aunque dudo que nuestros sabios lectores no lo sepan, es la líder de Gossip, pero FNB tampoco es una revista musical y no será su banda el tema que nos ocupe), símbolo anti-moda, icono gay…

Vamos a ver qué podemos sacar en claro sobre La Ditto a través de sus imágenes, más allá de que está gorda y es lesbiana. Sin anestesia.

AVISO: hacer una selección de fotuelas de esta tipa es tarea harto complicada. Espero, no obstante, que este post sea sólo el principio para elevar merecidamente a Beth Ditto al Olimpo del coñosudismo.

Ale!

Beth Ditto pierde el culo por los trapos

Con el tiempo ha sentado las bases de un estilo propio e incluso tiene ya su propia colección de ropa. Claro que la línea entre unas fuertes convicciones estéticas y el mal gusto es muchas veces finísima.

Así SÍ:

Así NO (ni en una convención de Star Trek, chata):

Así POR SUPUESTO QUE NO:

A la calle hay que salir con ropa, no hace falta ser Fiona Ferrer para saber eso

Beth Ditto sin maquillaje parece un huevo duro

Algo que tiene en común con Alaska y otras divas excesivas. Los Alpino y unas gafas de sol de tamaño planetario siempre en el bolso, tamos?

Beth Ditto empina el codo…

… y suele acabar como una Wino de tres al cuarto abducida por las Grecas.

Veo el túnel, veo la luz, veo a Luis Aguilé…

Beth Ditto tiene coño

Nada que ver con la baneada, y además lo utiliza para pasarse por ahí todo lo politically correct.

Beth Ditto odia a Katy Perry

A raiz del éxito de “I kissed a girl”, la canción por la que conocimos a la Perry, Beth cogió un cabreo de cojones porque según ella la letra y la actitud de Katy eran pura pose al estilo t.A.T.u. Posteriormente Katy respondió que se la traía al fresco lo que dijera la gorda y se fue tranquilamente al Aqualandia Benidorm con la pandi y un bocatatortilla.

Katy hasta la coronilla de hacer cola en las pistas blandas

Beth Ditto tiene amigas

Normales y de distintos colores, con las que se marca unos botellones de escándalo …

Posamos siempre así, sudorosas y en degradé

… famosas, como Kate Moss …

Te quiero más que a mi vida, más que al aire que respiro y más que a mis barritas sustitutivas de choco/nueces

… y que valen su peso en bótox.

Esta foto no se paga con súperdinero

A partir de hoy, cuando os pregunten en una tea party qué sabeis de Beth Ditto, tendreis unas cuantas respuestas para asegurar vuestro triunfo social.

En el blog de Fiona Ferrer Leoni se dedica lo mismo a parlotear sobre moda o cosmética que a desmenuzar los detalles de su fastuoso lifestyle. En un principio dicho blog se encontraba alojado en diariowhatever.com y se mudó hace unos meses a la web de la mismísima biblia de la aristocracia aquí en nuestra piel de toro.

Para que no se os atragante el surimi caviar iraní leyendo las magnas columnas del blog antiguo y del nuevo os resumimos de lo bueno lo mejor y os haceis una idea pero… en dos partes. La primera de ellas here and now después de haber acumulado polvo durante eones en la bandeja de borradores y la segunda en una fecha situada entre el próximo lunes y la boda de Zeus Tous con una mujer. Ergo: cuando me salga del coño.

Al trapo!

Para abrir boca:

¿Eres de los que se va a un torneo de tenis con chistera y botas camperas? No tienes ni puta idea, Fiona nos hace una lista concisa y facilita de todo lo necesario para disfrutar de un partido sin perder el charm ni quedar como un paleto.

No olvidarse una gorra o sombrero de paja, gafas de sol, bronceador, look casual pero elegante ya que este deporte lo es, poco maquillaje y silencio en la pista… Móviles prohibidos

¿Ese “no olvidarse” no os suena nearly pokero? Me mata… (y que nadie se atreva a decir que manipulo las palabras de nuestra special guest)

Hay otros consejos que entran en la categoría de las verdades como puños; y no por parecer obvios son menos valiosos. Por ejemplo:

Aunque la tendencia indique que se lleva lo mini y tienes unas piernas no aptas para minifaldas, pitillos, leggins o cualquier prenda pequeña y ajustada de las que cada vez que intentas ponértela tienes que hacer todo tipo de movimientos en la cama, o bien en alguna ocasión has tenido que llamar a tu vecina para que te ayude a sacártela, OLVIDATE!!!!, no es para ti por mucho que se lleve

Cuánta falta le hacía este consejo a Beth Ditto!

A mi amiga Kate le encanta mi rollo

Pues eso… Aprovecho este púlpito para anunciar la publicación en próximas fechas de un análisis en profundidad de la figura de la Ditto (un no parar de escribir, se me van los artículos de las manos). Ea!

Es verdaderamente delicioso descubrir de qué manera Fiona se comienza a revelar según avanzamos en la lectura de sus posts como una auténtica cabrona.

A Daniel El Kum, ese ser indescriptible que se ganaba las aceitunas como ¿estilista? y que coincidió con FF en Supermodelo, le dedica unas palabras a raiz de su suicidio que esconden arsénico enriquecido por lo menos. Tres frases después asegura que no le olvidará nunca. Sin embargo El Kum creo que querría olvidarte rapidito después de leer semejantes lindezas…

El día que mis socios en Supermodelo me comunicaron que Daniel sería el nuevo estilista de la edición de Supermodelo 2007 me quedé atónita. Por un lado lo veía como un personaje televisivo en potencia, pero por otro lado me daba miedo

Tanorexia + alopecia + brillos = suicidio, claro

No contenta con eso, hace este emocionante retrato de su persona.

No puedo creerme que semejante personaje que se paseaba por Cannes, París o Madrid, con un moreno ennegrecido, unos visones sin mangas y botas de punta con alzas para aparentar algunos centímetros de más ya no va a volver más

El verdadero sentido de la amistad en sólo unas palabras. Magistral…

Y ahora que llegan los calores no me resisto a recuperar esos párrafos impagables donde Fiona desplegaba todas sus armas de arpía marbellí para dibujar en unas pocas pinceladas el cuadro de un verano perfecto. De aquel artículo titulado “Claves para estar 10 este verano”
me cuesta horrores seleccionar unas frasecillas para qué sepais de que va el rollo.

Por mucho que nos veamos estupendas o que actuemos como si esos kilitos de más nos dieran igual, no es cierto…las venitas en las piernas, la celulitis a flor de piel, las rodillas poco marcadas y los pelillos incrustados, pueden causar un pequeño trauma a toda mujer.

Súper gore, nenas! Desde aquí hago un llamamiento a todas aquellas personas con las rodillas poco marcadas: pónganse en contacto conmigo a través de la dirección Keoki@freakedout.com y explíquenme qué coño significa eso.

Aquí, con mis colegas los desahuciaos del colegio de Ana Rosa. Soy maj maja…

A Benidorm, Palma De Mallorca, Ibiza, Formentera, la Costa Brava, Marbella, Saint Tropez o Cerdeña el photoshop no llega y (…) tendremos que oír comentarios tipo “estás monísima con esos kilitos”, “las mujeres muy flacas no me gustan nada, las prefiero rellenitas como tú” o ” sí, tienes razón, tienes un poco de piel de naranja pero casi no se te nota, aunque no estaría mal que te tapases un poquito que estarás más mona”.

Eso es verdad, y al Marina D’or y Albacete tampoco llega el fotochop, o sea que lo que viene a continuación te lo puedes aplicar aunque seas carne de cañón de piscina municipal y resort de clase media-baja.

La selección de los bikinis o trajes de baño (que no bañadores) es muy importante. Aquellos bikinis con lazos a los lados, suelen ser los que mejor sientan ya que puedes adaptar la braguita a tu cuerpo según te sientas más cómoda.

¿Algo así? Ummm…

Y recuerda: bañador ¡¡never ever, bitch!! ¡¡Traje de baño, paletaloscojones!!
Si eres de los que va a relajarse a la playa, de esos que pide su semanica de vacaciones con la única intención de desconectar mientras te das cuenta de lo efimero de la vida y de lo grandes que se han hecho tus hijos durante el invierno, si tú única ilusión durante todo el año es comerte unas bravas en una terraza como si no hubiera mañana y como conclusión te conformas con añadir un nuevo imán “recuerdo de Santander” a tú nevera y presumir de moreno en la oficina a tú vuelta… olvídate, zorra ingenua! Ya disfrutarás cuando te mueras! Fiona says:

Ir a la playa no significa despatarrarse y pasar de todo. Hay que mantener unas formas, sobre todo si confías en que por fin este verano vas a ligar. Quién sabe si en la tumbona de al lado te espera tu próximo ligue o el fotógrafo Terry Richardson en busca de la nueva modelo del Calendario Pirelli…¿te gustaría que te viera comiéndote un bocata de jamón, sentada en la tumbona totalmente relajada con la tripa hinchada, despeinada, con los pelitos a flor de piel y sin la manicura lista? Estoy segura que no te gustaría… así que en la playa no bajes la guardia.

A continuación Fiona nos da una lista fácil y práctica (fusta en mano) para partir la pana.
1 – En la orilla la playa:
Pareo rollo hippy/Ibiza, sombrero tipo Panamá, gafas Ray Ban, la imprescindible pedicura, protector solar Golden Beauty de Helena Rubinstein (o aceite Johnson si no la encuentras. Yo diría “si quieres llegar a fin de mes”) y crema hidratante de Shiseido.
2 – En el chiringuito:
Un buen minikaftan, unos mini shorts vaqueros desgastados, tipo, paso de todo pero en cambio vas muy muy estudiada, un vestido camisero color blanco con algo de transparencias, un vestido strapless, unas sandalias planas romanas o con algún complemento, ( prohibido las chanclas!!!) Un buen capazo y fundamental… ni un pelo en las piernas ni en las axilas, esto asusta hasta al más pasota.

Y aquí abrimos una nueva línea de debate: the real difference between sandalia and chancla.

Hala! Ya estás lo suficientemente puteada y arruinada como para disfrutar de un día de sol y playa realmente amazing.

Aquí, enseñando piñata con Simonette, Rosarette y Mariolette

¿De vuelta a la gran ciudad y saturado de tanto placer? Tranqui, baby! La Ferrer también nos cuenta cómo recuperarnos para convertirnos progresivamente de nuevo en el ser gris-sin-expectativa que éramos tan sólo unos días atrás y que creíamos enterrado bajo pareos y autotan.

Concéntrate, respira y piensa: ommmm ya estoy en casa y a partir de hoy me olvidaré de los fritos, de las claritas, de los gin-tonics durante la puesta de sol, de los aperitivos y pensaré en mí y en cómo reducir la curva de la felicidad, en reparar los excesos del sol y en dormir por lo menos la primera semana con calcetines untados en crema hidratante para pies resecos, estropeados durante el verano como consecuencia de la sal del mar, de los paseos en la arena y de las noches en la que lo diste todo.

A la concentración y la respiración diafragmática añade: manicura (más es más), pedicura (que no falte pedicura hasta que llenes la plaza de Colón de pieles muertas), limpieza de cutis. Dí NOOOOOOOOO al alcohol, a los banana splits, a los calamares a la romana y a las paellas. Si logras hacer una dieta basada en productos sanos y ligeros y una vez a la semana tomas durante todo el día zumo de piña o de sandia combinado con alguna fruta, depurarás tu cuerpo de los excesos del verano. Ah! Y prohibido ver la televisión a partir de las once, que si no arañamos horas al sueño. Olvida la carnaza de Sálvames y DECs, tamos o no?

Para terminar, un breve vídeo en el que Fiona nos recomienda encarecidamente llenar nuestro armario de básicos. Attenzione al abrigo de rata cibelina que se ha traído de Niu Llorc.

Pinche aquí para ver el vídeo

Yo estoy agotado, queridas. Supuro lujo y bienestar desde que sigo a rajatabla las máximas de FF pero no me queda tiempo ni para decir FUG.

Como la cosa va de consejos: Carmen Lomana y yo recomendamos encarecidamente no enamorarse de alguien que no sepa quien es Gucci.

Ciao, bellos!

Ingredientes:

1 – Un Ewok convenientemente despeluchado. El niño rubio es opcional.

Si no tenemos un Ewok a mano o simplemente no es época de Ewoks podemos sustituírlo por Lil’ Kim después de volverse totally absurd.

2 – Cuarto y mitá de Giorgio Armani sin tanorexia.

3 – Una pizca de Jimmy Giménez Arnau para realzar el sabor de Giorgio, siempre he dicho yo que se parecen…

4 – Una peluca (la más chunga que encontreis)

Preparación:

Se mezcla todo con esmero y la ayuda de un bisturí de hoja ancha. Y el resultado es:

KALINA DE BULGARIA!

Sugerencia de presentación:

El debate sobre si su nariz es el resultado (una vez más) de una nefasta cirugía o, como algunas fuentes comentan, un desafortunado tumor detectado semanas antes de su boda próximamente en Fug and Busted Deluxe.

Bon Profit!

Estamos hablando de los Golden Rapsberry Awards aka Razzies.

I’m Razzie, big Razzie

Hagamos un repaso a lo más destacable de las nominaciones para comprobar si en esta nueva entrega se vuelve a hacer justicia.

Peor actor secundario (de reparto que se dice ahora):

Robert Pattinson por “La saga crepúsculo: Luna Nueva” (y quedan unas cuantas partes, hay que joderse…)

Por fin alguien se da cuenta de que este tío nos la ha metido doblada con esa inexpresividad  y esas pintas de tísico andrajoso que se gasta. En la redacción hemos puesto un bote para mandarle una bolsa de cheetos y que se alimente en condiciones por lo menos durante un fin de semana. A mí los hoygan!!

Sí, lo del pelo es grasa

Jorma Taccone por “La tierra de los perdidos”

La peli no sabemos si está bien, mal o regular. Creemos que a éste lo han nominado por tener esa mierda de nombre. Aceptamos sugerencias sobre su pronunciación.

Yormataconi (or something like that) pensativo

Billy Ray Cyrus por “Hannah Montana: The Movie”

Síjosí, el padre de Maili Sairus.  Nominación merecidísma porque no soportamos a las polifacéticas. Además de cantante country y actor es adicto a las mechas y protagonista de instantáneas tan impagables como esta:

Au vent

La colacaballo me deja sin habla, lo juro sobre la tumba de Farrah…

Billy Ray se revela como un quiero-y no-puedo-ser-George-Michael; pero yo me quedo con Keith Urban

El Bee Gee perdido

Peor actriz secundaria:

Ali Larter por “Obsesionada”

Dicen los de The Guardian que esta película es un thriller muy malo pero una comedia estupenda. Esta información podría haber sido de gran utilidad para  Ali Larter, que lo mismo está fantástica en “Héroes” como acumula un bodrio tras otro del palo de “Destino Final” o “Resident Whatever” (a punto estoy de ponerme serio). Para ti el Razzie por zopenca.

Yarrrrggghhh!

Sienna Miller por “G.I. Joe”

Dejando aparte el nulo interés que pueda tener una película basada en las historias de unos muñecos de plástico tóxico para niños de 8 años, nos preguntamos si la academia de estos sacrosantos premios ha nominado a la Miller por lo mal que lo hace o por dejarse putear con el estilismo de X-men de cuarta que le encasquetaron en el rodaje.

Lo de la cara es ketchup Prima

Peor actor:

Los Jonas Brothers por “Jonas brothers: the 3-D concert experience”

Tristes e insípidos; a todo retarded le llega su sanmartín. Triple nominación para otro invento Disney dirigido a teenagers con las hormonas por las nubes. By the way, si es un concierto… ¿no se supone que no están actúando? Let me think… Casi mejor así, porque para que les salga un Crossroads o un Glitter…

El del medio de los Jonas se m’haparecío en sueños

Steve Martin por “La pantera rosa 2″

En toda gala que se precie (Grammy, Tony, OT..) hay una injusticia. Es el caso que nos ocupa. No se puede nominar a semejante mito de la pantalla como es Steve Martin, protagonista de trallazos como “Bowfinger”, “El padre de la novia” o “El padre de la novia 2″.

Aquí con Miss Biya Diana Ross, que desaprueba la nominación tanto como nosotros.

Peor actriz:

Una categoría realmente interesante en la que se encuentran nominadas nuestra Megan Foooox, la hija de Billy Ray, Pezoncé y Sarah Jessica Parker, la única celeb yanqui con nombre de gitana.

Nos quedamos, eso sí, con la nominación de Sandra Bullock; merecedora de este honor seguramente gracias al trapo que se puso en los Golden Globes.

Tul is not cool

En los Razzies añaden cada año alguna jugosa categoría para deleite de víboras y artistas fracasados. En esta ocasión premiarán a lo más chungo de toda la década.

Peor actor de la década:

Mike Myers

El otrora ganador de 2 Razzies no se sorprendería de esta nominación si supiera que en España le dobla el gilipuertas de Florentino Fernández. Suponemos que él no tiene la culpa, pero soportar los bodrios en los que sale salpicados con gracietas pseudo-Chiquito de la Calzada es toooo much.

Peor actriz de la década:

Impresionante la selección en esta categoría, a saber: MadonNo (por todo lo que ya sabemos además de  “Barridos por la marea”), LiLo, Paris Hilton, Jennifer López y, para rematar la jugada… Caderas Carey! La única actriz capaz de acaparar más del 70% de los votos en una sola edición por la previously mentioned Glitter. Yeah!

…y la única actriz que se convirtió en un símbolo pro-globalización gracias a una gorra de Seguros Vitalicio.

Y hasta aquí puedo leer.

No olviden depositar las papeletas debidamente cumplimentadas con sus apuestas en el buzón situado a la salida.

]]> http://www.fugandbusted.com/2010/02/and-the-razzie-goes-to.html/feed 26 http://www.fugandbusted.com/2010/01/aguantando-el-tipo.html http://www.fugandbusted.com/2010/01/aguantando-el-tipo.html#comments Sat, 02 Jan 2010 23:12:23 +0000 Keoki http://www.fugandbusted.com/?p=3138 Gala de fin de año en Times Square. Jennifer López se dispone a interpretar un popurrí de sus jits ante chorrocientas personas y aparece de esta guisa.

Unas plumas, botines y micrófono cuajado de swarovskis. Waitin’ for tonight! Uoo-oo!!!

En pleno éxtasis navideño, Jenny la del barrio nos descubre todos los secretos de su outfit… posiblemente más secretos de los estrictamente necesarios.

En USA ya se han apresurado a comparar el momento trapito-segunda-piel con el pezón de Janet, el beso de Britney con MadonNo o la teta de Sabrina. Como colofón al show J.Lo reivindica un clásico con funestas consecuencias (por lo menos para su cuerpo de baile)

Toda divorra que se precie exige ser elevada tarde o temprano y Jenny lo sabe bien pero, ¿es necesario humillar al bailarín negro que cualquier coreografía precisa obligándole a postrarse ante tus tejidos adiposos? ¿podrás vivir con el peso de saber que el machorro que te sostiene no recuperará la respiración hasta las próximas navidades? ¿vas a pedir perdón por dejarnos ver como los dedacos del susodicho se clavan sin remedio en tus carnes magras?

Esto es lo que ocurre cuando te dejas asesorar por un alma perdida como esta…

Artículo patrocinado por sidra El Gaitero y dedicado a Mariah Carey y a nuestra Chloe, webmistress y musa inspiradora.

Una mala tarde la tiene cualquiera

En awfulplasticsurgery.com (página que adoramos porque compartimos nuestra predilección por la charcutería fina) se han encargado de hacer un emocionante retrato sobre su persona, un sentido homenaje aderezado con hilo de oro y bótox, mucho bótox.

De rubia o de morena, con un rosa o un malva, con un fond de teint u otro, nuestra Brittany presume de lo que viene a ser un morramen de trucha en toda regla.

Por cierto, qué mal sacadas tiene las cejas en la última foto.

Más es más… gñe!

Pero en awfulwhatever tienen su corazoncito y se preocupan por la familia una supuesta adicción de Brittany a los analgésicos… debido a la cirugía plástica (what?) Modo: traducción.

Dos poderosos analgésicos, hidrocodina y vicoprofeno, estaban entre las pastillas encontradas en su casa (…) Creo que su búsqueda de la perfección a través de la cirugía plástica afectó tremendamente a su psique.

Majjj claaaaro, Moët.

Ojj quiero

La verdad sea dicha, talento no dudamos que tuviese, pero de tetas no iba sobrada. Como pasa en la mayoría de estos casos, se puso pechamen hasta que no pudo parpadear más.

Me pongo atómica

Sin palabras me quedo con el sujetador por encima de esas tetas de tamaño planetario (by the way, separadas por el canal de Suez), las bolsas de los ojos (¿son las que le quitaron a Lass Tevan?) y el vestidito de algodón (pero de algodón sin tratar, del que recogen en los campos de Louisiana, del que pringas en mercromina cuando te cortas con el cuchillo del jamón)

La foto es un pozo sin fondo de información; en FNB estamos convencidos de que Brittany Murphy es la perfecta fusión entre Gwen Stefani y Pilarita de Gran Hermano 11.

Ay, mamaíña…

Y con esto y un turrón del duro doy por terminada mi última crónica del año no sin antes desear un 2010 muy muy fug a todos nuestros redactores y comentaristas.

Keoki, desde el vestíbulo del Waldorf Astoria brindando con una copa de Fanta Piña y estrenando slippers.

Chin, chin!!

Sí, señores, PrisPres se parece cada vez más a esto:

Juar, juar, juar!!!

¿Qué no? Bueno, pongamos que es una mixture entre el Joker y una trucha, right?

Esto es un señor con una trucha

Esto es un señor muy trucha

Después de los momentos didácticos FNB sigamos con el tema que nos ha traído hoy a esta plaza.

Por si nuestra joven audiencia no es capaz de recordarlo, Priscilla era una joven bajjtante agraciada que se ganaba las legumbres como actriz y cantante. Su nombre de soltera era Priscilla Ann Wagner, nombre que cambió al casarse con el Rey, como todos sabeis. Échenle  una ojeada a estas instantáneas.

Priscilla tó buenorra. El fotógrafo no ha escatimado en vaselina para pringar la lente. El ventilador para estos menesteres ya se utilizaba mucho antes de Paulina Rubio.

Mirada felina, elegancia y savuá fér. ¿Tanto rosa no es un poco comersial de Tena Lady?

En los 90 la Presley todavía tenía un pase a pesar de su rancio gusto para los trapos.

“Priscilla”, de Bram Stoker

¿El naranja ya era el nuevo rosa en 1999 o estamos ante toda una visionaria? Anyway, olvídate de las semi-transparencias con más de 50 tacos si no eres MadonNo. Con esa melenica rubia parece la tía estropeada de Meg Ryan.

Cambiamos de década, de tinte y de cara. Priscilla se pone en manos de un charcutero que se encarga de infiltrarle lo primero que tiene a mano; esto es, lubricante para coches.

WTF!?

El culpable de este disaster (Daniel Serrano, por si a alguien le interesa darle un toque y digievolucionar), que provocó que PrisPres tuviera problemas para comer, hablar y pimplarse los Amarettos, no dudó en darle algunos sabios consejos para disimular la cagada.

- Chica, no es pá tanto. Un pocopintura, unos aros de goldfilled y a la cara no te mira ni el tato.

Mmm… Noséyo… ¿Estamos seguros de que las arrugas de mi cuello no asustarán a los niños del bloque?

Cuenta la leyenda que si pronuncias “Priscilla” cinco veces mirando a una Tiffany lamp se aparece con un bidón de gasolina en la mano acompañada de su peligrosísima súper pandi: Marsopa con abrigo de marsopa (aka Anna Sui) y Lisa-Marie DeVille.

Qué miedín damos…

Cuando pensaba que no podía estar más jodida, la Presley se encuentra con una imitadora que la persigue por las calles y se deja rellenar como un pavo para quedar calcadita a ella. Por más vueltas que le doy a la cabeza no caigo, pero la mamarracha esta me suena… mmm… (venga puntos suspensivos, como Víctorrrr)

Priscillicious

Desde FNB aconsejamos que os deis un garbeo por la web de Priscilla; con un poco de suerte encontrareis de saldo los maravillosos juegos de cama que diseña.

Siéntase en Desgraceland por una noche. ¡Que se me va de las manos, oiga!

Regias!

Acabemos con una pequeña reflexión, una sencilla lección vital: non ti preocupare, a estas alturas del partido pocas cosas hay que el photochop no pueda solucionar.

Agur, yogur!!

]]> http://www.fugandbusted.com/2009/11/famosas-que-se-parecen-al-joker-ii-priscilla-presley.html/feed 33 http://www.fugandbusted.com/2009/10/luis-aguile-y-stephen-gately-amigos-en-el-mas-alla.html http://www.fugandbusted.com/2009/10/luis-aguile-y-stephen-gately-amigos-en-el-mas-alla.html#comments Sat, 17 Oct 2009 16:21:52 +0000 Keoki http://www.fugandbusted.com/?p=2993 En FNB nos gusta un óbito más que un Rolex a la Lomana. En los últimos días hemos sufrido dos grandes pérdidas, dos celebs que seguramente se correrán unas buenas Farrahs Fawcett a nuestra salud  allá donde estén.

Luis Aguilé

Este artistazo no sólo es un icono de la música popular de las últimas décadas, es además un punto y aparte en el mundo del estilismo geriátrico. Nos ha dejado a la tierna edad de 73 años, pero nunca olvidaremos sus corbatas y ese temple en la mirada.

En los últimos tiempos no era precisamente el paradigma de la salubridad pero no renunciaba en absoluto a combinar la ropa como sólo él sabía hacerlo. Ay, lo que nos gusta un complemento…

Luis Aguilé comenzó su carrera antes de que Elvis descubriera los beneficios de la gomina y fue un prolífico autor. De sus manos salieron hits tales como El frescales, El tío Calambres o Juanita Banana (esta última una versión de Henri Salvador, según la wikipeich)

Discografía recomendada:

- Luis Aguilé canta a Catalunya (mediados del siglo XIX)

- Fiesta (mil novecientos setenta y algo)

- Superfiesta (los noventa, creo)

Atención a este último testimonio gráfico: impoluto tupé, dientes nuclear white y advert de “Peluquerías Imperio”. Tiembla, Marco Aldany.

De todas maneras si recordaré a Luis Aguilé por algo será por esa inolvidable parodia que Josema Yuste nos ofreció interpretando uno de los grandes éxitos del cantante: La Chatunga.

Pinche aquí para ver el vídeo

Stephen Gately

Ha muerto en Mallorca a los 33 años la marica de Boyzone. Su marido, Andrew Cowles, y un chapero nuevo amigo búlgaro lo encontraron en su casa de Andratx después de una noche de fiesta.

Aunque en un primer momento se especuló con que la muerte podía estar relacionada con la ingesta masiva de drojas y alcól o que se había ahogado en su propio vómito, la autopsia parece revelar que falleció por causas naturales (??)

Andrew y Stephen se casaron en 2006. Desconocemos si la viuda contraerá matrimonio con el búlgaro en próximas fechas.

By the way, odiamos que las maricas se vistan igual para casarse.

El resto de los componentes de la banda salió cagando hostias hacia la isla para recoger al muerto y llevárselo a su patria con el fin de celebrar el funeral en condiciones.

¿No os recuerdan a las brujas de Eastwick en el entierro de Jacko?

Durante el funeral descubrimos que a Ronan Keating le sientan bien los años y ese look guarrete que se gasta. Ojipláticos nos quedamos con el tattoo tributo que se ha dejado hacer en el brazo.

Cerramos crónica con la última foto de Stephen, cortesía de Transportes Logísticos y Funerarios “La Siempreviva”

Keoki says ciao! and…

No somos panchitos!!

Resumamos: se rumoreó hace unas semanas que Amelle abandonaba Sugababes porque no soportaba a Keisha. Desapareció unos días y a su vuelta Heidi también manifestó estar hasta el coño de trabajar con la negra. Se reunieron con sus managers y dos días después anuncian que era Keisha la que se iba del grupo (pero dicen no haberla echado, what?)

La historia se repite. Un breve comunicado indica que la Buchanan está currándose un disco sola y que el nuevo fichaje es la última representante por UK en Eurorrisión: Jade Ewen. O sea, ésta:

Mocos y manicura francesa en el mismo espacio/tiempo

Las Sugababes siempre han sido un reflejo de nuestra sociedad y no hay raza ni subespecie humana que no haya pasado por ellas. Les faltaba meter una gitana y por fin lo han hecho. ¿Que no es gitana? Pues mija…

Benetton nos ama

Jade y Lidia Reyes de Operación Triunfo 2005, separated at birth.

A todo esto Rosa Isabel Mutya Buena, echando leñica al asunto, aconseja a Heidi en su twitter que también se largue.

By the way, Mutya dejó las Sugababes debido a una depresión post-parto y lo pagó con su hija bautizándola con el nombre de Tahlia Maya. Toma ya!

Pues las NoSuga ya se están haciendo su ronda de promos para que se las empiece a  tomar en serio. Observamos que Jade parece una versión con cara de cerda de la propia Amelle.

El disco saldrá en noviembre tal y como estaba planeado, aunque no se sabe si Jade regrabará todos los temas o se repartirá el cotarro a pachas con la negraca. De momento se visten de puta-de-Montera-sado y graban videoclip para deleite de su querido público.

Amelle le pone pasión, Heidi se aburre like an oyster y Jade intenta fijarse pero está un pelín perdida

Ajena a los pasos de sus ex-compañeras Keisha celebraba en Londres su 25 cumpleaños. Como todas las negras está pasando su época mechas. En FNB creemos que está estupenda.

Los invitados al fasto fueron principalmente los miembros de JLS, una boy band insufrible y prácticamente desconocida en nuestro país.

Parchís en versión fea y zulú

Acudieron a la fiesta vestidos como si en vez de ir a tomarse unos calimochos fueran a pegarle una paliza a la cumpleañera al ritmo de Thriller.

Oritse Williams from da block

¿No os recuerda al Guindilla, el amigo de Eddie Winslow en “Cosas de casa”?

Ahora sí que sí; me voy de vacaciones. No me podía resistir a añadir otro capítulo a una de mis tramas favoritas de los últimos tiempos.

We’re still in Sitges, bitches!

Existen dos tipos de modelos, las que pretenden convertirse en un icono de la moda y la estética a un nivel más o menos amplio y las que se empeñan en parecer vagabundas recién salidas de debajo de un cartón (las excepciones son Erin O’Connor, que pretendió pertenecer al primer grupo y acabó cayendo de cabeza en el segundo y Alec Weck, que es como una masai perdida en la quinta Avenida). Adivinad en qué saco hemos de meter a Alice Dellal…

Ay, madre, qué mal me ha sentao la garrafa de Casón Histórico

Alice nació en 1987, y pronto se propuso ser la Moss de las nuevas generaciones. Sus méritos por el momento se limitan a cuatro fiestas con Pierre Casiraghi y un contrato con Mango (que para mi es como desfilar en el Carrefour, qué quieres que te diga…) La chica adelgazó todo lo que le permitieron los genes y se compró la Enciclopedia Hilton-Spears edición bolsillo. Como todas las ricas herederas (otra que tal, ya que heredó una pasta gansa de su padre, Jack Dellal) hizo suyo el lema “todo por la tocha” y se dejó fotografiar en las situaciones que más favorecían a su reputación y a las posibilidades de conseguir una portada en el Vogue.

En la pic no sabemos si la amiga está con esa cara de sufridora porque se teme que Alice no la va a acompañar más a misa los domingos o porque se le ha desparramao medio gramo la fanta naranja… Lo importante (y la razón que nos hace conservar la esperanza de recuperación de esta elementa) es que la raya de coca extraña sustancia a la derecha de sus pantallas está meticulosamente dispuesta sobre un deuvedé. Conclusión: estas chicas ven documentales antes de perderse.

Divina la funda del sofá; el cuadro vichy nunca falla.

Vale, vale, vale… hablemos de su pelo; hablemos de su estilismo en general y dejémonos de polladas. ¿Por qué alguien puede tener interés en parecer a kind of  Natalia Verbeke recién salida de un barrio chabolista ? ¿Por qué da la impresión de que le ha cortado la matapelo Ruper I need you puesto de laca Nelly después de tomarse unas cañitas con el viudo de Rocío Dúrcal?

¿Por qué coño va disfrazada de hija de Zapatero disfrazada de figuranta en El quinto elemento? (Es el chascarrillo recurrente de la semana y no me gusta ser menos que mis compañeros de redacción, pasalgo?)

Y, ¿de qué fauna puede rodearse la Dellal para disimular su falta de gusto? Pues de otras mamarrachas amantes de combinar la ropica como Chiquito de la Calzada en sus años de bonanza. Sin sentido, vamos…

Let’s see.

Henry Holland y su americana Ágatha Ruiz de Whatever, Pixie Geldof y su careto de colgada y… otra tipa. Alice parece normal y todo en ese photo call de absurdas (btw, bien merecen sendos artículos)

¿Hay algo peor que ser una guarra? Sí, tener pinta de guarra.

Cuanto daño ha hecho la Winehouse…

De tobillos para abajo bien podría ser la Beckham pero le delata la chupa llena de liendres. Por cierto, menudas patorras…

A pesar de todo, por mucho que pueda pasarme vomitando con las instantáneas de esta moza tarde y media me sigue alucinando el mismo factor, que no por obvio es menos sangrante: Alice lleva media cabeza rapada. ¿Es esto el futuro? ¿Es esta la imagen del hombre postmoderno? ¿Raparse medio bolo será un símbolo de status para las generaciones venideras? ¿Estamos errando en nuestro camino al dejarnos los cuartos en el Marco Aldany? ¿Un rosa o un malva?

We want to know!

Oigan! Keoki se toma unas vacaciones otoñales ahora que no quedan alemanes en las playas!

Volveré después de los comersiales con más famosas que se parecen a whatever, crónicas en exclusiva y peticiones de nuestra audiensia.

]]> http://www.fugandbusted.com/2009/09/alice-el-monografico.html/feed 19 http://www.fugandbusted.com/2009/09/las-mas-elegantes-por-carlos-garcia-calvo.html http://www.fugandbusted.com/2009/09/las-mas-elegantes-por-carlos-garcia-calvo.html#comments Tue, 22 Sep 2009 09:05:37 +0000 Keoki http://www.fugandbusted.com/?p=2713 Aviso importante: los jugosos detalles a desvelar no son muchos precisamente, ya que la clase teórica tuvo una duración de ¡¡7 MINUTOS!!

A falta de pan buenos son bugles y, si bien nuestras agendas nos impidieron presenciar la master class de la Lomana en Cibeles, el pasado domingo nos colamos en la no menos interesante charla sobre las mujeres más elegantes del panorama. Estábamos preparados para recibir una lección de sapiencia infinita, para escuchar el top definitivo, el espejo en el que mirarnos y ante el que rendir pleitesía… Esto es lo que ocurrió.

Carlos “durante”, con un folio raquítico como único guión, la calva reluciente y camisa de heladero.

Todos recordareis a Carlos García Calvo como la marica sabionda de extraño acento que hacía las delicias de las marujas con su sección en Extra Rosa; programa presentado por Ana Rosa Quintana y Rosa Villacastín entre 1997 y 1998. Actualmente hace lo propio junto a Marta Robles en Telemadrid.

CGC fue presentado como una “enciclopedia viva no sólo de la moda, sino también de la ópera”. A nosotros la ópera nos la suda pero ante semejante espectativa para cuando este experto de vasto conocimiento se había puesto delante del atril ya nos habíamos meado en las bragas.

Comenzó la charla dejando bien clarito con quien nos la estábamos jugando.

También he publicado cinco libros, y no es lo mismo escribir que publicar.

Añadimos, no porque seamos unas zorras resentidas, que algunos de los títulos de estos incunables son “Como ser una mujer A”, “Cuéntaselo a Rosi”, “Te vestiré como una reina” o nuestro favorito: “No comas el postre con cuchara”. No se puede ser más mariquita… ah! y ni rastro de la biografía de la Callas!

Anyway… La charla acababa de comenzar cuando las pruebas de sonido del desfile de Ana Locking comenzaron a hacer imposible la comunicación CGC- súbditos ya que el stand estaba pegadito a la sala Neptuno, donde tendría lugar la presentación poco después. Las interrupciones fueron constantes pero CGC no se arredró. Con una pausa y una media sonrisa como de cagarse en los muertos de todas las sastras de Ana Locking,  Carlos retomaba el discurso y puntopelota.

No es lo mismo ser elegante que ir bien vestida.

Santa palabra. Los ejemplos fueron Eva Perón y la duquesa de Windsor (en la fotico junto al duque de idem); que eran cero elegancia pero mira tú por donde con el tiempo se han convertido en iconos de la moda.

Calla un poco, chuchi, que voy sin Tena Lady!

Nueva interrupción, pausa y sonrisita. CGC hace un chascarrillo.

Seguimos ahora que ha parado el chunda-chunda.

Saliendo de sus labios el término suena a sssshunda-sssshunda.

A continuación el master arremete contra el total-look. TOTAL-LOOK NO!!

Conozco a alguien que siempre que va de Ssshanel se viste todo de Ssshanel. Lo divertido es llevar un bolso de Ssshanel con una blusa de Zara…

Este punto básico de la charla también se vio interrumpido; lo del binomio Chanel-Zara lo repitió como tres veces.

Creemos que se saltó unos cuantos puntos del temario y fue directamente a desgranar el top “Las más elegantes”. Agárrense que vienen curvas.

La infanta Elena, la retra de los Borbones para quien no la sitúe. ¿Es esto una muestra de la diferencia  entre ser elegante e ir bien vestida? Ummmm…

Elena Salgado, ministra de economía y Hacienda.

Unas bolsicas de basura a juego con las arrugas del cuello y soy la envidia de toda la Agencia Tributaria.

Marta Robles (hay que asegurar el puesto, eh?) La verdad es que esta tipa es tan correcta y sosaina que cuesta encontrar una foto con la que hacer escarnio. Aprovechamos para declararnos en total desacuerdo con el uso de pieles naturales (por lo menos de este tamaño y en interior)

Marta Sánchez. Sí, ESA Marta Sánchez. Yo creo que se lió con tanta Marta…

Vestido burbujita Freixenet + sospechoso parecido a Donatella = Miedo y asco en el photocall

A partir de aquí todo fue un visto y no visto. Después de desgranar su top a toda leche por encima del ssshunda-ssshunda se abrió un turno de preguntas del que todo el mundo pasó como de comer mierda, la que organizaba el cotarro le pidió perdón y repitió una vez más el enorme honor que suponía tener a la calva mamarracha ante nosotros. CGC miró a la muchedumbre con cara de ajo y soltó:

Como no hay preguntas, doy por terminada la charla.

Siete minutazos de charla, oiga! Con sus sesenta segundos cada uno y su porrón de nanomilésimas de segundo!

Carlos “after”.Los ojicos achinaos parecen una constante. De la botella de agua le dio tiempo a beber pooooco.

FNB no se conformó con una charlita y unas revistas gratis y nos plantamos en la front row del desfile de Ana Locking. Nos pareció realmente marvelous y muy completito: patronaje divino, un repaso a todos los colorines del arco cromático, homenaje a Jacko y… ¡¡BOICOT!! Sí, señores. No puede ser casualidad que la música se cortara por tres veces justo después del incidente CGC. Ni los aplausos del público ni las sonrisillas de las modeluquis consiguieron mejorar el desastre. Nos imaginamos a Carlos García Whatever arrancando cables con los dientes… por lo menos.

Mal rayo te parta, cabronazo!

Despídome hasta próximas entregas no sin antes agradecer a Xorx las fotos exclusivas de nuestro hairless muse.

We’re in Sitges, bitches!

]]> http://www.fugandbusted.com/2009/09/las-mas-elegantes-por-carlos-garcia-calvo.html/feed 11 http://www.fugandbusted.com/2009/09/famosas-que-se-parecen-al-joker-lita-trujillo.html http://www.fugandbusted.com/2009/09/famosas-que-se-parecen-al-joker-lita-trujillo.html#comments Thu, 10 Sep 2009 22:25:34 +0000 Keoki http://www.fugandbusted.com/?p=2692 De manera cíclica aparecen rasgos que se ponen de moda de la manera más vulgar: mucho pecho, poca frente, pelo frito… En las mesas de nuestros cirujanos también pasa, desde luego. Yo me los imagino diciendo: “a partir de ahora les pongo a todos la cara de Jennifer Aniston o de Krusty, el payaso”

Entre las famosas asquerosamente ricas y con un edad situada entre los cien años y la muerte el objetivo de tanto estiramiento parece ser el de quedar calcadita… al JOKER!!

Máximo exponente de este movimiento es Lita Trujillo, ex de Jaime Ostos. Aquí la vemos celebrando su cumpleaños número 4751 junto a otras dos mamarrachas: Octavio Aceves y Victoria Vera (mamarrachas que tienen los santos cojones de sostenerle la mirada)

Mis amigas del alma: Batman y Robyn

Ella quiere parecer maja, pero con esa media sonrisa  y ese melanoma que tiene por cara nos produce pesadillas muuuy chungas. By the way, los hoyuelos tienen mucha pinta de fake. El cinturón a lo Xena princesa guerrera no ayuda.

Octavio debe querer ganarse el cielo dándole conversación a la prima del guardián de la cripta

Regalamos unos manolos al primero que adivine qué coño es esa cosa con cabeza de pato al lado de la garra de Lita. Envía “Arrrgh” al 55FNB5. En la redacción pensamos que se trata de un calzador; aunque no sabemos por qué Octavio Aceves pone calzadores en la mesa en vez de servilleteros como todo el mundo.

Anyway…

Sirva este post como llamamiento para las amiguchis de Lita y similares: quien con zorrupias jurásicas que se operan en la charcutería se acuesta, Nicole Kidman se levanta.

Huye, Carmen!!!

Atentos al Carlo Di Roma blanco nuclear, que parece que será un must las próximas navidades.

Keoki y su insipidez se despiden hasta la próxima entrega.

Numerosos medios de comunicación se han hecho eco de la noticia por la que el british star system se está tambaleando: dos de las Sugababes tienen gripe A (whaat?!)

Las razones no son unos días de descanso en Mexico que nunca debían haber tenido lugar. Fuentes cercanas al grupo confirman que  este contagio es la última maniobra de Keisha Buchanan para hundir a Sugababes.

No me creeis, perras? Desvelamos punto por punto este  diabólico y oscuro plan. Aquí y ahora: ¡¡ los tejemanejes de la negra de las Suga !!

Get out my way!

1 – Echar a Siobhan:

En las catacumbas de FNB encontramos un post en el que ya se habla largo y tendido de este capítulo, pero no pienso renunciar a contar y ampliar esta historia, bitches. Al principio las Sugababes eran un soplo de aire fresco en el encorsetado mainstream británico. Cantaban bien, tenían un rollito un poquito indie y una curiosa mezcla de colores entre sus miembros: Keisha, Mutya y Siobhan. Las que eran amigas de toda la vida eran Keisha y Mutya, la pelirroja estaba como de prestao y comenzaba a concentrar demasiado protagonismo. Solución: a la puta calle. La propia Siobhan confesó que sufría un espantoso bullying por parte de la Buchanan.

A la del medio me la meriendo y me pongo yo, oiga! Y sí, tengo cara de travelo… es que me estoy desarrollando, sabusté?

En el apartado “qué fue de…?”, señalar que Siobhan ha desarrollado una exitosa carrera similar a la de la blanca de Eternal.

Igualica que Martirio. Yeah!

Yo soy la blanca de Eternal. No te acuerdas de mi, ¿verdad? No te culpo…

2 – Emputecer al grupo:

El nuevo fichaje de las Sugababes resultó ser una ex Atomic Kitten: Heidi Range. Y con ella llegó el escándalo. Se acabó el rollo medio alternativo, se acabó presumir de voz y las movidas étnico-jipis. Ahora se trata de desnudarse y demostrar que ya no somos unas teens perdidas en Candem.

La rara, la negra y la guiri borracha

Y si os estabais tomando a broma, mofa y cachondeo que las Suga tienen los días contados, mirad las compañías de Heidi y os dareis de cara contra la realidad más atroz. Heidi busted!

Yo le aparto el pelo para que vomite. Soy de maja…

3 – Echar a Mutya:

El plan estaba casi finiquitado; echamos a la más sosa y la menos dada al zorrerío gratuíto y ponemos a otra pava que nos recuerde el origen mezcla de tribus marca de la casa. Se alista en las filas de Sugababes Amelle Berrabah, una anoréxica medio mora con voz de Manolo. Mutya (¿he dicho ya que se apellida Buena? ¿Mutya Buena? O_o) aseguró que se había ido de buen rollo y que siempre sería amiga de la cabrona de Keisha; pero nos parece muy sospechoso que ya tuvieran preparada a Bechamelle y que, de hecho, exista la portada del mismo disco con la Suga nueva y la Suga vieja. Mmm…

Me voy de playa

Ñe!

Me queda un telediario aquí en medio

Can you read my bastard face?

4 – Los momentos Calzedonia:

¿Por qué tienen que llevar a cabo una sesión con calcetines de colores con cada nuevo fichaje? We want to know! ¿Nadie les va a decir que parecen unas Girls Aloud de tres al cuarto?

Esto no puede traer nada bueno…

5 – Estilismos de mierda:

Y sólo pongo dos ejemplos porque sé de vuestra sensibilidad ante estas cosas. Y no me vengais con que detrás hay un equipo creativo y monsergas de ese tipo. ¡¡Todo es parte del plan de la negra (no se me ocurren más epítetos) para que las Sugababes desaparezcan!!

¿Tocados y plástico con perlas? ¿Estuvo de moda alguna vez?

Tokyobabes

6 – Ponerse ceporrona:

The black mamma power doesn’t work, sweety! Keisha está engordando y es un secreto a voces que las comparaciones son odiosas y que a Brummelle le queda un suspiro. Siempre podrá montar una banda con todas las Destiny’s Child a las que Beyonzuca mandó al garete de un solo culazo.

Carapanconlomo

Ummm, me recuerda a alguien

Well, siempre nos quedará Mis-Teeq.
Ay, no…

Como ya dije hace unos días, la Shaki ha sacado una rola nueva ( tribute a Miss Toast ) y sus asesores se han encargado de que luzca so new and so fake at the same time. Como tantas otras, ya no se parece ni a sí misma.

Yo era igualita a Carmen Morales hasta que cambié el Carlo Di Roma por el photoshop

En jenesaispop saben mucho y no han dudado en diseccionar el video que acompaña a semejante engendro de canción (letra absurda, vocoder a capazos, producción a lo Kylie regetonizada…) Pasen y lean (pero vuelvan pronto, eh?!)

Pinche aquí para ver el vídeo

A destacar:

00′38”: “Pues miradme to’l coño.”

01′12”: “Mira qué sesi. Mira cómo me chupo la manicura francesa de actriz porno que me han hecho en Uñas Esculpidas Yoli”.

01′20”: “¿A que dilato, Mayato?”

¿Todavía pensábais que en jenesaiswhatever eran todo cultura y fineza? Sísí, como el coral…

Mecagüen…!! Si es que este artículo tenía que haberlo escrito yo!!

Btw; el título de este post lo he sacado de la letra de la canción, aunque la versión que han posteado en JNSP es la anglo. Me ha costado elegir entre tamaña muestra de talento compositivo, pero lo de los tacones me ha dejado ojiplático.

We’re in Sitges, bitches!!

Carmen se ganaba la vida como podía: de tertuliana, de relaciones públicas de whatever y, por supuesto, vendiendo exclusivas. Como bien decía en vida a todo aquel que quisiera oírla:

He vendido, vendo y venderé

Pues bien, lo único cierto es que la Ordóñez ya no está, pero una panda de personalidades de lo más variopinto sigue viviendo de lo que fue y se encarga de recordarnos que su espíritu sigue entre nosotros (Uy, qué canguelo!)

Julián Contreras, Jr.

Be mastuerzo

Vástago nacido de su unión con Julián Contreras, cantante de catadura similar a Bertín Osborne en cuanto a estilo e interés se refieren pero sin carrera musical conocida. Estaba calentito el cadáver de su mami cuando se hizo una girita de programas para pagarse las clases de interpretación (porque el niño tuvo los santos cojones de intentar convertirse en actor) y los anabolizantes, a juzgar por las esporádicas apariciones televisivas de los últimos años en las que se le ve cicladísimo. Por lo menos no le dio por matar animales en las plazas de toros, como a sus dos hermanos mayores (FNB con vocación ecologista y reivindicativa)

Ernesto Neyra

Típico señorito andaluz cargante y baboso, bailarín (!!) de profesión. Se convirtió en el tercer marido de Carmina. El matrimonio duró dos años y tras el divorcio (previo paso por Tómbola), la Divina le denunció por malos tratos. Claro, que antes de la denuncia habían posado para Interviú vendiendo un supuesto accidente doméstico, él rodeando protector a Carmen y ella con el ojo como una berenjena (what!?)

Ñeeeee!

A Ernesto nos lo hemos tenido que seguir comiendo como personaje porque se casó con Leli Céspedes y tuvieron tropecientos hijos. Leli “la Coneja” Céspedes también aprovechó el tirón porque por lo visto Ernestillo “Manosuelta” también le metía sus hostias de vez en cuando; con lo que el divorcio y la gira promocional de plató en plató estaba más que cantada.

Lara Rodriguez

Secretaria y acompañante eventual de Carmina en sus viajes a Marrakech. Acabaron como dos perras con sarna en una pelea de barro porque por lo visto Lara ponía a su jefa a parir en los corrillos de Benalmádena por las tardes cuando por las noches le pillaba los gramitos en el poblado chabolista más cercano.

Muerta Carmina hasta quedó bien y todo ante la opinión pública porque al parecer decía verdades como puños pero le gustaba lo de quedar como la bruja del Norte.

Coto y Kiko Matamoros

Uno de los dos fue su manager (y no me acuerdo cual, ¿qué pasa?. El que pretende suicidarse y que nos importe o el otro, me la suda) Ambos tienen un corte de capos de la mafia que da miedín y una voz labrada en Farias y güiscazo de lo más característico. Defendían a capa y espada a Carmina y seguimos comiéndonoslos en pooogramas de tarde/noche. By the way, no sé por qué pero desde hace un tiempo no se tragan.

Belén Ordóñez

La hermana decrépita de Carmen O; la versión vieja y cutre de la Divina. Arrastra el drama de tener pinta de yonqui cuando la que se metía las rayas los rebujitos de cuatro en cuatro era la otra. De oficio desconocido, ayer le organizó una misa a nuestra protagonista y acudió con un traje morado de floripondios del que no encuentro testimonio gráfico. Este también nos muestra el desvíado gusto estético de Belén O.

Pepe, el Marismeño

También canta, también estuvo líado con Carmina y también tiene un físico que describe peligrosas curvas pre y post-detox.

Sevilla tiene un color ejjjpesssiaaaaal!!!

El Chuli, el Pai y el Cabra

Amigos inseparables de Carmen, aunque las buenas lenguas dicen que sólo se acercaban a ella para sacarle la sangre en los meses de calor, en feria de Abril y los sábados en el Space de Benidorm. Nadie les ha visto nunca y se rumorea que permanecen en la sombra preparando el lanzamiento mundial de un grupo de techno-flamenco.

¡¡Carmina!! ¡¡Vuelve y llévatelos a todos de farra muy lejos de aquí!!

¿Es mi maltrecha vista o Chakirita pretende convertirse en prima segunda de Brizni through her pics? Vendida, culo-gordo y ahora… photoshop victim y copiona barata. Una imagen vale más que blabalabla…

Chica! Es que te juro que les veo el mismo gepeto! ¿Y el tema jaula no es lo que explota a base de bien la Brit en la gira esta de Mueve tu Circus starring: Whatever?

Y ahora hagamos historia (que me gusta a mi hacer historia…) y saquémosle los colores a un par de perras que fueron victimas no sólo del photoshop, sino de un equipo creativo majjj gandul que lamantaunguardia.

Chenoa, ex triunfita, ex de Bisbal y, por lo que se ve, aspirante a celebrity de culto. Pues no te queda nada para llegarle a la altura del stiletto a la Lennox!

La única diferencia es el talento y el collar de perro. Entre el disco de Annie y el de Chenola distan dos años. No cuela, chata!

Acabo crónica con el caso más flagrante de copieteo a lo largo de las décadas: Marta Sánchez.

¿O deberíamos decir Martona?

Martona siempre ha tenido ese rollito copia y vencerás. ¿Que toca el grunge? Destrozo mi vestuario y dejo de parecer una zorrupia de Montera. ¿Que toca death on the dancefloor? Le faltan sentadillas y profesores de Pilates en el mundo. Ah! ¿Que ahora hay que ponerse mística? Me leo Siddharta tres veces por semana y remojo en henna los Frosties de Kellogg’s si hace falta…

En esta fotuela me parece la perfecta fusión entre un tiburón blanco y otra de las modeluchis que campan a sus anchas con su mandíbula de orco y sonrisa gingival: Jjjjjjaidy “Caballuna” Míchel. Además, ¿no había quedado claro que el yonki-chic es una tendencia más que absurda?

¿No dan ganas de ponerle una bolsa de papel en la cabeza, como al hombre-elefante?

Esa mirada mortecina, esa palidez que demuestra que jamás se ha comido entero un canapé de mortadela… y una vez más ese maxilar inferior que hasta tiene un lado más abultado que otro. Yo de ti me lo miraría, Erincilla…

Claro, no hay más que ver de quien se rodea para comprender aquello de “Dios los cría…” Erin y Vivienne “Roisin Murphy anciana y derretida” Westwood; la única que la mira directamente a los ojos y no vomita el primer fish and chips.

“He visto mi futuro y estoy que trino…”

No sé cuando  me dan más ganas de estrangularla da más pena, con cara de pachanguera (más propia de una campaña de Tous que de Naranjito Valentino) o con la pinta de retarded y tocado de Ajjcott…

“Mi mama me ha dejado pintarme los labios yo sola y me ha dicho que sonría para que no se me caiga la telaraña de la cabeza y no se fijen en mi nariz de buitre leonado”

Cuando sale a la calle no mejora, superponiendo como una modelo postwhatever (gabardina de Colombo, gomina barata, camiseta marinera y… ¡dos bolsos!)

El disfraz de burbuja Freixenet no funciona, chata, presentar un premio con un rapero totally ridiculous al lado no funciona, no tener tetas no funciona y, definitivamente, parecerse a Antonia Dell’atte… ¡no funciona!

“Ma che cosa!!”

Me voy al Prado, a ver si me indigesto de belleza clásica.

En su día compartió escenario con otra grande, Angela Landsbury; y en los años posteriores a Las Chicas de Oro plantó el tacón y su cara de ajo en las tablas de Broadway.

Aquí la tenemos absolutely divine, haciéndonos olvidar la mala hostia que se gastaba en la serie; muy classic y muy star system.

Donde esté una pluma de marabú, un anillaco y unos reflejos grises que se quiten los Birkin y los manolos, ¿sí o no?

Se me constriñe el corazoncito viendo esta instantánea, recogiendo un prize el año pasado con las compis que quedan: Rue McClanahan (Blanche Deveraux en la serie. Siempre he pensado que se le fue la mano con la rinoplastia; de hecho, debió ser la primera de Florida en hacérsela) y Betty White (Rose Nylund, la retarded del grupo. Haciendo honor a su fama se ha dejado puesta la acreditación y tiene una cara de “¿Dónde estoy? ¿Quiénes son estas dos?” que espantaría al más experimentado de los geriatras…)

Ya sé lo que estais pensando, bitches, pero no es mi intención organizar una porra para ver quien es la siguiente Golden Girl en caer.

Terminamos esta negra crónica con unos inolvidables momentos musicales. ¿Quién no ha cantado alguna vez (aunque sea inventándose la letra) eso de: “Thank you for being my frieeend…”?

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“De qué me hablas, Keoki? Mira qué sanotes tengo a los críos! Date prisa en hacer la foto que tengo un kilo de polvorones esperándome en la cocina”

Pensábamos que las horas de psiquiatra y personal trainer que Brizni se había metido entre prótesis y espalda en los últimos meses nos habían devuelto a la estrella que fue, a la que no se marea en mitad de una coreo y le cambia los pañales a sus vástagos con una mano mientras se depila el entrecejo con la otra… ¡¡Qué equivocados estábamos, mis pequeñas víboras!!

Si todo va tan bien… ¿Por qué el martes, cantando Do Something en un concierto en Washington, gritó con esa voz de preadolescente que la caracteriza “Merry Christmas”? Minuto 0:48 aprox (yo ya lo he visto un par de millones de veces)

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Veredicto: sigue loca del coño.

Pero no adelantemos acontecimientos y remontémonos al principio, una aldea perdida en Rusia a principios de los años 70. Sergey era un niño normal; con carita de lechón zamorano y cierta apariencia de marisabidilla, pero normal. La habilidad para combinar diseños en su indumentaria (observemos: camisa lolailo y jersey made in my granny home) presagiaba un futuro alentador, lleno de purpurina y neón, de laca y bigudíes, de lunares y retrofuturismo…

Pero a Sergey le gustaba jugar al despiste, el seminario llamó a su puerta y él le dejó pasar… Bueno, no sabemos si el seminario o cualquier otra mierda llamó a su puerta, pero no encuentro la manera de explicar esta pinta de cura de pueblo, con ese cardado Peluquerías-Manoli-lavar-y-marcar-diez-euros, ese temple en la mirada calcadito al del Duque de Feria en el circo de Teresa Rabal y la camisa absurda con ribete recién salida del vestidor de Ratzinger.

Sabemos poco de lo acontecido entre la imagen que nos precede y la evolución de Sergey hasta convertirse en un  reputado hairstylist  (víctima de su destreza, como podremos observar) y, a raiz de una enfermiza adicción al cuchillo jamonero y el relleno para pavos, en cantante y fenómeno mediático (no sólo de t.A.T.u. vive el hombre… el hombre ruso, claro)

A continuación, explicación gráfica de lo que pasa cuando tus dos mayores ídolos son Raquel Mosquera y Poison.

“Llevo dos años sin pestañear”

Sí, señor. Mr. Sergey en todo su esplendor. No es primo hermano de Pete Burns, creemos que el pendiente no se lo ha robado a Saritísima y que Babe no es el nombre del cirujano que dio de comer a toda su familia con la cantidad de cartílago que le sacó de la tocha.

El efecto devastador del colágeno no reabsorbible se acentúa si ponemos una niña diabólica a su lado.

Me sorprende la sobriedad del conjuntito, a juzgar por las tendencias estéticas de nuestro Sergey (fucking hell! si es que me ha costado horrores seleccionar las fotos entre tanto despropósito!).  Nos consta que su lema favorito es “a la felicidad por la superposición”. Imagino el momento en el que tomando un café le dice a su mariliendre favorita (Katya Lel, la zorrita que  lleva al lado como complemento en la siguiente foto): “Mañana me apetece ir a la fiesta hecha una fistra y me voy a poner tó el lentejuelerío que tenga por casa, unas plumas de marabú colgando del brazo y una cresta Caponata style. Agárrate bien porque me encasquetaré las gafuquis gigantes de la Niña de la Puebla futurista y no veré un cojón”

Nuestro Sergey se gana el pan como puede, y por lo visto le dejan desfilar y todo a pesar del pelo caniche y su anus mouth.

Y no sólo eso! El chiquillo también canta!

He bajado al infierno y me he tragado unos cuantos videos de este ser. Me quedo con estos dos. En el primero de ellos acapara planos a porrillo. Un gallifante para el que lo aguante enterito! Observen ustedes lo asombroso que resulta que  pueda gesticular lo suficiente como para cantar esta suerte de baladote insufrible con esa producción verbenera que hasta haría enrojecer a Los Del Río. By the way, desde el labio superior a la frente (cuando el flequillo de heavy ochentero venido a menos nos permite verlo) no se aprecia movimiento alguno; que el bótox que se gastan en Rusia no es del Caprabo, oiga! A mi me ha dado la impresión de estar viendo al guardián de la cripta cantando por Carlos Baute.

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Y como colofón una actuación digna de las navidades con Raphael (a mi me recuerda a little bit, pero más estrafalario, más brilloso y más maricón).

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Recordemos que incluso Isabel Preysler (suponemos cansada de ser el florero de turno, de anunciar tazas de váter y de operarse hasta tener el careto de un Gremlin) tuvo su propio programa de televisión. El engendro se llamaba “Hoy en casa”, y pasaba por ser una coctelera donde cabían sabios y prácticos consejos sobre la colocación de los catorce cuchillos imprescindibles para esa cenita pre-botellón que toda familia de clase media hace cada sábado en su vivienda de protección oficial o como decirle al servicio sin ofender que la mejor manera de regar un ficus es con agua de Evian en regadera de cristal de Murano (un pelín larga la frase… os jodeis)

Nuestra reina de corazones (topicazo que me moría por usar) sostenía en una entrevista de aquella época (1998, ni más ni menos):

No me he visto bien. No es nada fácil ponerse delante de las cámaras y estar bien, pero tampoco estoy segura de si lo puedo hacer mejor. Mis pretensiones no pasan por hacer carrera en televisión. No tengo tablas, ni naturalidad ni soltura para esto

Pues mija, ya lo has dicho todo. Como podeis suponer, víboras, el programa duró menos que un Ferrero Rocher en la boca de Paquirrín (qué bien traído, leñe!) Ahora observemos como Isabelita prefirió seguir digievolucinando a ganar en tablas (nenas, para mi el parecido es innegable. Mira ,mira)

Dentro de la categoría mamarrachas-pretenciosas-con-ínfulas-de-artista-integral (categoría que me acabo de sacar de la mismísima manga) podríamos encajar a Scarlatina Johansson. Estoy seguro de que en el insti era gorda, con aparato y tenía unas espinillas más grandes que su cabeza; pero se hizo mayor, le crecieron unas tetas del tamaño de la nave nodriza de V y se enganchó al agua oxigenada. Sin comerlo ni beberlo se convirtió en musa inspiradora de whoever y en poco tiempo hasta el cine se le quedó pequeño. Decidió, demostrando una sencillez de espíritu que aturde, editar un disco de versiones de Tom Waits… what!? Yo apostaría que se crió escuchando a la Onda Vaselina como mucho, pero bueno…

Resultado: Tú disco es innecesario y tú eres una CRE-Í-DA.

“Llevo mi conjuntito de pijipi para que veais lo rara que soy y además canto cosas de Tom Nosécuantos”

Tenías que haber aprendido algo, querida Scarlatina, de la discreción de Carmen Kass: la anoréxica con cara de cabrona que anunciaba el J’Adore. Eligió para complementar curriculum el ajedrez. Sí, amigas y compañeras de corrillo, el ajedrez. Me da sueño sólo de escribirlo… Resulta que la tipa es campeona de su pueblo, o del mundo (me la suda, vamos…). Observemos que cuando juega resulta cuasi-humana y tiene una cara de un pusilánime que asusta, además de dejar al descubierto esos rasgos que nos revelan su origen de inmigrante ilegal de Europa del Este (de los que hay a patadas buscando lechugas cheap and chic en el contenedor del Lidl de tu barrio)

“Por qué no me apunté a voleibol como todas las tías buenas del bloque…”

“Por favor, sacadme de aquí y dadme un bocadillo…”

La reina de la oportunidad laboral, sin embargo, es sin duda Carla Bruni. Cuando se cansó de ser modeli se bajó del tacón, se puso unos vaqueros con agujeros y se hizo cantanta. Cuando hasta ella misma se aburría de la guitarrita y la voz de actriz porno con la que cantaba desde una canción de amor superdeep hasta un villancico, se hizo prostituta de lujo. Y no me digais que se casó con ese retaco adicto al Amaretto por otra cosa que no fuera tocarse el chocho everyday y pasar las vacaciones en Marsella…

“Chacochí me ha prometido unos manolos si hago la mamarracha un rato con el tío del butano”

Y ahora que hablamos de putas señoritas, me vienen a la cabeza especímenes de la talla de Monica Lewinsky o Divine Brown. Historia viva del mundo fugger. Ambas, después de chupar todo lo que se les ponía a tiro (no voy a contar sus historias porque confío sincerely en vuestra culturilla), decidieron que el mundo del faranduleo y el cóctel gratis les tenía preparado un futuro prometedor. A la primera le dio por comprarse unos Alpino y el Zorranova y diseñar bolsos. Mejor le hubiese salido la jugada si hubiese fabricado los bolsos con la piel sobrante de su barriga de búfalo de Minnesota…

“Ajquerosa, o me compras un bolso o me empujo las almóndigas de la merienda con tu puto culo!”

Comprobemos el escaso gusto estilístico de la Lewinsky; suponemos que su colección de bolsos está acumulando polvo en el granero de su tía Mildred, la de Oklahoma.

“Esta camisola me la hice con una cacho carpa del circo de Ángel Cristo”

Divine se hizo la fotuela carcelaria que tan cool queda enseñar a los coleguis en las fiestas y en un pispas gira mundial de chous televisivos y hasta una pelí porno basada en su experiencia. Mi pregunta es: ¿Quién hacía de Hugh Grant?

Esta foto es un clásico de las hemerotecas.

“Si me miras te ahostio”

En poco tiempo Divine se convirtió en la fusión perfecta entre Laura Winslow y una choni.

“Mirad el recuerdillo de Hugh. Las uñas me las prestó la Esteban y el anillo es del chino”

Yo voy a dejarme los cursos del INEM y la FP; los curros guays ya están cogidos.

¿Puedes hacerlo mejor? Keep the foro alive!