¡Ay!¡Cómo empezaste la década y cómo la acabaste!

Gwyneth Paltrow, hija predilecta de Talavera de la Reina se ha unido al insigne club de mujeres que enseñan el “tote al salir coche”

¡Ostia! Hace rasca ¿eh?

Que si, que vale, que lleva bragas, pero si miras rapidillo…

Ahora mismo se puede decir que tiene algo en común con Paris Hilton y Britney Spears. Ambas no deben estar muy contentas, ¿o si?

La influencia de 007 llega a límites insospechados

Scott lleva ya 5 años ¡5, oiga señora, 5! dedicándose a fotografiar a gente por la calle y a recomendar barberías en su blog. Hay días que se levanta inspirado.

Otros, no tanto

He aquí un rápido repaso a las tendencias más descacharrantes del 2010

- Falda masculina: No, no y no, a no ser que seas escocés.

Adecuado para entrevistas de trabajo

- El príncipe y el mendigo, pero sin el príncipe:

Que bonito debe ser vivir en una casa sin espejos

El sueño cumplido de vagos y perezosos: El pijama por fin se incorpora al street-wear

Buah, el vestido este tiene que ser TÓ estomagante, además de coger una cantidad de mierda acojonante

- Empollones del mundo, ¡uníos!: El tan cacareado retorno de “lo nerd” (sea eso lo que tenga que ser) es una realidad. Si, yo también ya he contado a varios con gafas de esas que piden a gritos una tira de fixo en el puente.

¡Major!

¿Gafas? Si, ¿Pajarita? Si, ¿Moleskine? Si, ¿Pantalón corto? Si, ¿Zapatos y calcetines "discretitos"? Si. Señoras, señores, ¡a darle de collejas!

- El contenedor desastre:

Giorgio, tío, háztelo mirar

Guantazo

Lady Gaga ha hecho más daño del que se piensa

Discreción y sobriedad, si señor

De todas maneras, The Sartorialist muestra a gente muy bien vestida, elegante y arreglada…

¿O quizás no?

Supongo que podría empezar hablando de mi prolongada ausencia (desde abril sin darle a la tecla, pffffffffff) excusándome y tal… pero es que no me ha salido de ahí escribir nada. Sin embargo septiembre es un mes de catarsis, de renovar, de nuevas tendencias. Nuevas relativamente, porque desde hace un par de temporadas todos los otoños son la misma mierda. Pero ¡oh, sorpresa! poco a poco van cambiando las tornas, los años 80 están dando paso a una revisión de los 70 (lo siento por las que hayan comprado algo con hombreras, os lo váis a comer con papas) e incluso a veces surgen tendencias estúpidas, que no han sido premeditadas por estilistas sodomitas y diseñadores farloperos, no. Las tendencias de la calle, ésas si que dan miedo, porque vienen para quedarse.

Por eso y porque FnB es casi una obra social (dan una ocupación a gente como yo, a eso se le llama obra social) os voy a enseñar que ropa y accesorios evitar esta temporada (a no ser que os guste ser motivo de burlas, en ese caso ignorad el post.

La pulsera de Sara Carbonero: Que si, que España ganó el mundial y yo me alegro mogollón, vaaa, pero hay que calmarse. Durante unas semanas África dejó de ser ese continente lleno de terroristas del Magreb Islámico, mosquitos con malaria y vudú paso a ser el centro de atención de España. Allí estaba Sara, que en los alrededores del estadio de fútbol compró unas pulsericas.

Por supuesto, poco tiempo ha faltado para tener los malditos decenarios (ése es el nombre oficial de la pulsera de marras) hasta en la sopa.

Que ésto es como lo que ocurrió hace unos años cuando David Beckham comenzó a llevar rosarios: veías a gente (más bien gentuza) por la calle que tenían pinta de no haber pisado una iglesia en años pero oye, llevaban los rosarios más agusto que nada.

Porque tu ves a la portadora tipo de la pulsera, que realmente no quiere la pulsera de Sara Carbonero: quiere el sueldo de Sara Carbonero, la melena de Sara Carbonero, el novio de Sara Carbonero y toda la pesca. Avisados estáis.

El polo “Big Pony” de Ralph Lauren: Ralph Lauren es algo más que ropa, es un estilo de vida: Pijo, rancio, clasista… vamos, que yo soy su público objetivo. Desde hace unas temporadas el señor Lauren se aplicó el cuento de “caballo grande, ande o no ande” literalmente.

Porque si te gastas 100 € en un polo, la gente debe enterarse ¿O NO?. Hay gente (que no sabe de moda ni de ná) que creen que un logo grande es hortera y el equivalente a un cartel gigante de “Atrácame, por favor”… y tienen razón.

El problema no es que Ralph Lauren se haya puesto al nivel de D&G (de ahora en adelante, Dulce & Gitana) o “Anporio Armani”, el problema es que se ha vuelto demasiado popular y por tanto, objetivo de falsificaciones.

Y volvemos a la misma pregunta que con las Crocs: ¿Qué es peor? ¿Gastarse 100 € en un polo que dice más del portador de lo que queremos saber o comprarse una falsificación? Una vez más, hay preguntas a las que es mejor no responder.

Ropa de La Martina: La Martina llegó a España con ínfulas de ser el nuevo Ralph Lauren. La Martina es la clase de ropa que llevan los empresarios de la construcción que conducen (o más bien conducían) Cayennes y cuyas mujeres se creían ricas por llevar un bolso de CH. Ahora también está pegando fuerte en el top manta.

Puestos a elegir, me quedo con el de Ralph, que todavía tiene un pase. Quedáos con esto: de aquí a unos años veremos a los directivos de esta firma en un tribunal, porque la ropa es criminal.

Etiquetas vistas, bordados chungos… “Logo que la mano no cubre, patada en los cojones”

El iPhone: Conozco a más de uno que el día que se case va a poner la lista de boda en la Apple Store. Los usuarios del iPhone son gente rara que me dan cosica.

Que si tengo una aplicación que me recuerda cuando tengo que darle las pastillas al yayo, que si me graba en hd con 720 p, que si la pantalla brilla un huevo… no os engañéis.

¿Seré yo el bicho raro por querer un móvil con el que hablar y recibir emails con un diseño que no produzca arcadas?¿Será que no estoy preparado para la próxima década?

Pero sucede que no todos están preparados para la grandeza. Se les sube a la cabeza y se marean. Por eso hoy os ofrezco un post calentito calentito con los últimos famosos venidos a menos.

Wentworth Miller: Wentworth no es un recién llegado. Ya salió en la serie “Popular” haciendo de animador manipulador. Poco a poco el chico fue haciéndose un nombre. Pero si se le reconoce por algo es por Prison Break.

¡Uy! Me habéis pillado recién levantado de la siesta

Empezó a petarlo. Salía en los editoriales de las revistas de moda, en las portadas, alfombras rojas. Un no parar. Pero claro, Prison Break solo tenía gracia cuando estaban dentro de la carcel.

Pfff, ahora que he salido siento un vacío en mi vida. ¡Ya sé!¡Lo llenaré con comida!

Esto en dos semanas a base de apio y agua mineral está "arreglao"

Tus ganas. ¿Y a que viene ese pelo?¿Y eso que veo son canas?¡Noooooorl!

¡Cardio, cardio!¡Que eso es lo que les jode!

Deseo profundamente a Wentworth éxito en la Operación Bañador, y querido, si entiendes el español y estás leyendo Fug And Busted y has engordado para “meterte dentro del personaje” sólo tengo una palabra para ti: Prótesis.

Mischa Barton: The OC. Madre mía, que recuerdos. Para los que nacimos a finales de los 80, The OC era el equivalente a Sensación de Vivir. Me molaba un huevo el cochazo que llevaba Peter Gallagher, me molaba un huevo la ropa de Adam Brody, me molaba dos huevos y media que la casa de la piscina fuese un apartamento totalmente equipado, con cocina, baño y salón-dormitorio. Y Mischa era la chica guapa de la serie. La que se llevaba los flashes y la que salía en las portadas de revista. Siempre me llamó la atención que su compañera Rachel Bilson no le agarrara por los pelos, porque era imposible hacerle sombra. ¡Coño!¡Si hasta alternó con Karla!

Missscha, estasss gorrrda, debes comerrr más pescado herrrvido

Si yo fuera Karl Lagerfeld me callaba un rato.

Me encanta. Ya tengo fondo de escritorio.

Pero vamos a centrarnos. Mischa antes era muy guapa.

¡Guapa!

¡Bonita!

¡Reina!

No era una tía buena rollo Amaya Salamanca. Es más, siempre estuvo en el punto de mira por tener el IMC algo justito. Pero a mi me molaba. ¡Qué pómulos!¡Qué pelazo!¡Que sonrisa!

¿QUIÉN eres tu y QUÉ has hecho con la señorita Barton?

Pero The OC se acabó, es más, Mischa no llego a hacer la cuarta temporada (se la liquidaron de manera chunga al final de la tercera, el principio del fin de la serie tal y como la conocíamos) presuntamente porque se le hinchó el ego. Empezó a salir de marcha y que si pim pam toma lacasitos, que soy alcohólica, que me he reformada y solo tomo drogaína.

Muerte y destrucción

Con la mano en el corazón deseo que Mischa se apunte a “Desgraciaos anónimos” y salga de ese pozo negro en el que se ha metido.

¡Joder!¡Si yo sólo quiero irme a casa!

Lindsay Lohan: Alias la LiLo. Antecedentes: Protagonista de películas Disney, niña talento un repulsiva. Le salieron tetas y se puso jaca.

Por favor, si viajáis al pasado, detenedla, antes de que sea demasiado tarde.

Ctrl + C, Ctrl + V, ¡madre mía si llegan a saber esto las Olsen!

De niña nada, mujer. Y que mujer. Y qué peras.

Yo lo tuve todo ¡TODO!

Ahora una foto curiosa.

¡Karl Lagerfeld, eres un desgraciao'!¡Todo lo que tocas lo jodes!

Lindsay tía, con la mano en el corazón, tienes un puto problema.

Pues yo los problemas los arreglo bailando, ¿vale?

Y te lías y al final no distingues churras de merinas.

¿Porqué me miran así?

En estos momentos sólo vislumbro dos posibles finales para LiLo: O bien se pasa al trash y al coñosudismo o se arregla la cabeza.

Pero no es un camino sencillo. Al contrario, todos los que han triunfado lo han conseguido gracias la suerte, a tener morro y en contadísimos casos, al talento. Bryanboy empezó hablando sobre desfiles y ahora campa a sus anchas por los backstages del mundo y alternando con modelos y diseñadores. Por eso yo os voy a facilitar los 10 pasos que os convertirán en celebridades locales.

Pues nada, aqui estoy, epatando al personal

1 – Ten un blog: Vale. Este paso es tan obvio que muchos lo ignoran, y después de haber estado toda la santa mañana fotografiando a la gente moderna y preguntándoles qué llevan puesto (y tras haberte llevado un par de ostias bien calzadas por preguntar cuánto les ha costado) ¿a dónde vas a subir las fotos?¿Al flickr?¿Estamos locos o qué?.

Nada, os hacéis un blog que es gratuito (ver sexto paso). Será por plataformas (a lo mejor conseguís que bitácoras.com se vuelva cool de la noche a la mañana. Aquí usamos WordPress, pero porque tenemos un CSS súpercurrado y ultimamente en blogger están mutilando algunos blogs.

Bryanboy tiene hasta un blog personalizado con una cabecera en la que sale un dibujo (basado en una foto) en el que sale a un asiento ¡sólo uno! de distancia de Anna Wintour, esa que tiene corte de pelo de príncipe medieval, gesto de estreñimiento crónico y edita Vogue USA, la misma. Eso para que veáis lo lejos que podéis llegar.

El front-row ya no es lo que era

2 – Si te critican es por envidia: Una vez tenemos el blog montado la gente empezará a visitarlo. Bien. Nos dirán lo guapos que somos. Genial. Y el estilazo que tenemos. Chachi. Y que somos gilipoll… ¿qué?. Pues si, desde el primer momento que uno se vuelve fashion-blogger debe tener en cuenta que los “piropos” le van a llover. Hay varias opciones:

• Ignóralos: Al fin y al cabo, lo que se pretende es que acabes teniendo más cara que espalda. No llegan más lejos los mejores, sino los más impermeables a las críticas.
• Respóndeles con educación: “Estimado señor/señora/ente asexuado, para nada comparto su opinión sobre mi persona. Le deseo una buena úlcera. Atte, el fashion-blogger de turno.” Y luego te pones a hacer recuento de tus amiguitos del facebook (imprescindible el caralibro para poder presumir en plan “yo tengo 324 amigos, sólo en Parla, ¡imagínate!”)
• Muerde: En momentos duros, y tras graves acusaciones, acuérdate de la inmemorial sabiduría del gremio de transportistas: Dios te dé el doble de lo que me deseas a mí. O puedes llamarlos ignorantes, retrasados, paletos, incultos, fascistas, pedorros, feos, gordos, calvos, jorobados, deformes, … ¡el improperio es la nueva difamación!

3 – No tengas amigos feos: Respecto al facebook, está bien eso de hacer amigos a troche y moche, pero cuidadín. Nada de gente fea, excesivamente peluda o que simplemente a través de su avatar del FB transmita una sensación de mal olor corporal. Los calvos tienen un pase si visten de marca o en su defecto, van al gimnasio. Consejo: Ten cerca un amigo algo feo cerca de ti, así puedes hacerte fotos a su lado y tu te verás más resultón.

En este caso, es Marc el que se ha aplicado el cuento de "me pongo al lado de un espantajo y me veo mejor"

4 – Usa anglicismos: Esto no implica que sepas inglés, es más, el conocimiento está sobrevalorado en la sociedad. Con saber chapurrear cuatro frases y saber la diferencia entre bitch y beach ya puedes llegar bastante lejos. Además, ¿para que está si no el traductor de Altavista? Consejo: Aprende un par de términos en las otras dos lenguas francas de la moda, francés e italiano. Nada de lentejuelas, se llaman pailletes. Nada de tacón, se llaman stilettos ¿Estamos?

5 – Viaja a los desfiles: Otro de los objetivos es que te inviten a los desfiles. Pero enfrentémonos a la realidad: tú no sabes mucho de moda, tu blog lo leen cuatro mariliendes y los asientos en los desfiles se repartieron hace varias temporadas, así que la única alternativa es meterte en Ryanair y buscar el vuelo más tirado a las capitales de la moda (éso y un buen bed&breakfast, mejor céntrico y sin cucarachas). De ahí a alternar con Emanuelle Alt y Leon Talley falta ná.

Pelayo, aprende, ÉSTO si es una invitación de un desfile importante

6 – Si es gratis, es para tí: Si lo ponen gratis es para que te lo lleves, porque los diseñadores son así de majos y el merchandising de los desfiles mola mogollón. En cuanto a la regla de “un objeto gratis por persona”, sólo se aplica a la plebe, y tú, a estas alturas, estás muy por encima. Como poco, 3 de cada cosa y si alguien te dice algo en plan “¡Uno por persona, so gorrón!” mírale con gesto desafiante y dile que te has quedado con su cara y que no espere volver a trabajar ahí nunca más (si mientras dices esto arramplas con varios goodies conseguirás un efecto dramático, o que te llamen hijodeputa). Pero no debes limitarte solo a “lo gratis”. No. En casos especiales se aplica la regla de los hoteles: Si no está adherido/atornillado/encadenado, puedes llevártelo. Consejo: Lleva siempre bolsos grandes (olvida la mariconera).

Es más, según comentan en internet, este año en CMFW (¿o era sólo Cibeles?¿cómo coño lo llaman ahora?) acreditaron a varios bloggers (Chlöe, ve informándote de a quien hay que untar para conseguir una acreditación de esas y vamos todos a ponernos moraos’) y digamos que se juntó el ayuno con las ganas de no comer, mucho “¿cómo es que me sientan en la última fila a MI? y también hubo bastante de “este diseñador sólo saca mierdas secas, pero luego en la fiesta le diré que me mola mucho su colección, ¡a ver si cae algo!”, además de llevarse hasta la moqueta, y lo que no es moqueta también (el stand del vodka Grey Goose parecia la Plaza Roja tras la revolución de octubre). Si a eso le añadimos que metieron a dos cerdos vietnamitas (con abrevadero, para los cerdos) y que Cibeles se celebra en IFEMA comprenderéis ligeramente porque la moda española no acaba de chutar y porqué Anna Wintour (ver punto 1) no se molesta en plantearse venir a España a ver un desfile.

7 – Haz que las tendencias te sigan a tí: ¿Te imaginas tener que estar seis meses esperando a ver que se lleva? Calla, menudo atraso. Mezcla y vencerás. ¿Que tienes un jerséis de ochos de cuando tu abuelo iba al bancal a por espárragos? Pues lo mezclas con el kilt aquél que se dejó el estudiante de intercambio en tu casa y ya tienes un estilismo. Consejo: Nadie tiene porqué conocer la procedencia de las prendas (es más, cállate como una puta lo de tu abuelo y el bancal)

Nada de estilo andrógino, se lleva el misógino ambiguo

La actitud que Bryanboy irradia en esta foto es tremenda. Más que palparla casi la puedes masticar y todo

8 – Be vintage my friend: Y el séptimo punto me trae al octavo. El vintage. Ese concepto tan coñobernardizado que igual te lo encuentras en Vogue Francia que en el boletín informativo de la asociación de vecinos de tu barrio. ¿Qué es vintage? Oficialmente todo aquello diseñado entre los años 1920 y 1980. Pero eso es un criterio muy rígido que no tiene en cuenta los vaivenes caprichosos de la moda. Por eso os paso este cuestionario que os vendrá al pelo.

• ¿Tiene agujeros?
• ¿Parece viejo?
• ¿Perteneció a tus padres/abuelos?
• ¿Se compró en un mercadillo? (En uno molón, no en uno de esos con manteros y “3 ajos un lero, neeena, ajo sanjuanero, rico, gordo y colorao”)
• ¿Lo primero que pensaste cuando lo viste fue “¡Jo-der!¡Qué cosa tan fea!”?

Si has contestado SI a una o más preguntas, amigo mío, eres el orgulloso dueño de una prenda vintage ¡enhorabuena!

9 – Échale morro: Esto viene a resumir un poco los tres últimos puntos. Sabrás que tienes muuucho morro el día que te vistas mal a conciencia y puedas empezar a decirle a la gente lo hortera que es por la calle y a grito pelado. Si no te tiembla la voz y no sientes la necesidad urgente de esconderte en un callejón hasta la puesta de sol, ya estás casi listo.

Y ahora voy a reirme un rato

Aquí vemos una tarjeta “presuntamente” firmada por Anna Wintour. Digo lo de presuntamente porque sólo hay dos garabatos que forman una A y una W, pero lo más escalofriante es que está escrita a máquina (¡con máquina de escribir coño!¿que no os acordáis?¿Pero Olivetti no había quebrado?) y en la que pone “Mis mejores deseos”. Claaaaro que si, nos creemos muchíiiiisimo que ella misma se haya tomado la molestia de desempolvar una máquina de escribir para hacerte una tarjetica. Es más, estoy seguro de que Bryanboy va por ahí con el cuento de que Yves Saint Laurent le hizo una colección entera para el inspirada en Rusia. A otra perra con ese hueso, que esa historia ya la he oido dos veces por lo menos, y no quiero señalar.

10 – Publica un libro: El último paso es el que tiene que seguir toda tendencia: Llegar al gran público, ser mainstream. Pero claro, publicar un librooo… no es fácil, lo sé, por eso os dejo unas cuantas alternativas.

• Consigue un blog de moda en la edición digital de algún periódico importante.
• Colócate como comentarista de moda en un programa de televisión. No uno serio (por lo menos en España no hay ningún espacio televisivo donde se hable de diseño que no provoque vergüenza ajena), puede ser en uno de esos de por la mañana, de ésos en los que al público les dan un bocadillo, hablan de sucesos macabros y hacen un porrón de conexiones en directo.
• Conviértete en una vieja gloria: Exige pase VIP en las discotecas, la mejor habitación en los hoteles y si alguien te dice algo amenaza con describir su negocio como “algo decrépito, pasado de moda y lleno de pederastas violadores yonkis abortistas” en tu blog.
• Cómprate un dominio de internet y conviértelo en tu blog: tunombre+unanglicismo.com. Ejemplos

marianorocks.com

marujitadiazlovesme.com

brígidaisinfashion.com

Y a vivir.

A todo esto, se rumorea que Madonna (alias vaginadehierro) va detrás de Jon Kortajarena. Como aquí todos nos conocemos, esto huele a una descarada maniobra para acaparar una atención que en mi opinión no se merece, pero, ¿que opináis vosotros?:

a) Jon es de Tom Ford. Es más, en la nalga derecha tiene una T y una F tatuadas, y si la tocas, aparece el señor Ford vestido con batín de raso

b) No no, está con Madonna, que yo lo sé porque hablo con ella los fines de semana y vamos al mismo sitio a hacernos las cejas

c) ¿A quien coño le importa lo que haga Madonna?

Opinad, ¡coñe!

El casting, ahí está la sustancia, en elegir a alguien lo suficientemente extrovertido como para querer compartir su vida con el resto de la gente pero que sea a la vez un pelín desequilibrado para tener audiencia. A simple vista, un programa como “The Hills” no parece encajar muy bien en la definición.

“The Hills” es la secuela de “Laguna Beach”, que a su vez fue el intento de la MTV de intertextualizar “The O.C” (qué mítica fue OC, pero seguro que si me pongo a verla ahora me muero del asco, por eso prefiero tenerla idealizada). La protagonista de Laguna Beach era Lauren Conrad que era una sosainas muy yanki, muy rubia, de piel bonita y medio rica o algo así a la que la MTV pretendía convertir en famosilla. Luego le dio por estudiar diseño en Los Ángeles e intentaron colarla como “famosa-que-diseña-pero-no-sabe-cojer-una-aguja- y-solo-pone-la-cara” pero la cosa no funcionó. Y en The Hills aparecia Heidi Montag.

Aquí quería llegar yo

Hombre, Heidi tiene un azote, pero es que hay que ver como era antes.

¿Es ésta la personita que hay debajo de tanta silicona?

Y es que hay algunas a las que la fama se les atraganta. Y Heidi se lió a operaciones. Al principio una para el pecho, luego otro poquico más para los labios (de la boca)…

Aquí todavía había algo de control

Pero un día se resbaló en la ducha comió algo en mal estado y dijo: ¡Hey!¡Quiero parecerme a La Veneno, pero en delgada!

"Y así fue como me hice 10 operaciones en un día"

En esta vida, si quieres ganar dinero tienes que ser muy listo, o trabajar mucho, o vender tu intimidad.

"Juuuder, como me tira la sisa"

Y por si todavía os lo preguntábais, sí, está casada.

Si en toda relación hay una parte que se conforma y otra que es afortunada, ¿quién se conforma con quien?

Porque Spencer Pratt no es que sea muy listo y si al menos fuese simpático todavía, pero es que ni eso.

Dios los cria...

Mascarillas, mascarillas, que eso es lo que les jode

En la foto superior vemos a la pareja de marras en su luna de miel en México unos pocos días después del estallido de la gripe porcina.

Además como pareja son más empalagosos que un caldo de babas, siempre juntos felices y sonriendo y haciendo estupideces, que ajjjco.

El típico día de playa, tacones y rifles

- Te quiero hasta el infinito, cari. -Yo también te quiero hasta el infinito cari.

¿He mencionado la carrera musical de la señorita Montag?

Pinche aquí para ver el vídeo

Recordad, los realities no compensan

… pues no mucha.

Pero esta petarda que hasta ahora había pasado inadvertida me ha sorprendido. Veamos una foto de Casey (¿Casey es nombre de tío o de tía?¿Unisex acaso?)

¡Peero que niña tan riquina!

Por ese moño y esos pendientes, deduzco que Casey dejó de leer revistas de moda en diciembre de 1989. Y con ese rollo se quedó, esa delirio de nuevo rico de Miami que tanto le iba a Versace, mucho oro, mucho amarillo, mucho maquillaje… todo a kilos, vamos.

¿gual es mi gáaamera?

Ese pelo que no se sabe bien si es ondulado o es liso y ese collar de cuentas parecen sacados de los descartes del vestuario de “Buscando a Susan desesperadamente”

Vaaa, reconozco que no es que haya mucha relación directa entre Casey y los 80…

... ¿o sí?

No jodas, que esta foto es reciente: Los mitones, los rosarios y la faldita de cuero con mallas ¿Es o no es ochentero? Lo peor no es que le hicieran una foto como esta, así, tirada por el suelo de su casa cual fregona, con un cable escurridizo en la parte inferior izquierda, no. Lo peor es que algunos periódicos han utilizado esta foto para el obituario.

Un saludo a mis fanses de FnB

Casey no lo tuvo fácil. Criarse a la sombra de Paris Hilton y Nicole Richie tiene que ser, como poco, una experiencia límite. Una orgía contínua de autobronceador (iba a poner “self-tanning” pero a nuestro troll no le gustan los anglicismos, así que lo pongo en castellano viejo y así no se altera), bolsos horteras y alcohol, y pirulas, y crack, y sedante de caballo y cualquier sustancia que permita evadirse de una realidad que parece directamente sacada de este vídeo.

Pinche aquí para ver el vídeo

Tu también puedes parecer una figurante de Pretty Woman

Quiero suponer que ese encoñe con las hombreras y los accesorios extragrandes y visiblemente barateros es realmente un desquite, un “porque-me-sale-de-ahí” de alguien que no quiso ser como las demás.

La de la izquierda no es una actriz porno, es una princesa, ¡lo juro!

Otro aspecto que me mosquea de Casey es su edad, ¿cuantos años tenía?. Hay fotos en las que sale cascadísima y en otras como la de arriba parece una moza de edad casadera, ¿que te metías Casey?, no nos hagas recurrir al ouija.

¡Baila con la máma! ¿Qué te da vergüenza?

Y si, tenía una hija, adoptada. La pobre salió de Málaga para meterse en Malagón (o de Guatemala a Guatepeor, como vuesas mercedes gusten). Se ve que adoptar niños en Beverly Hills es bastante fácil, de hecho parece que son muy poco exigentes.

- Tercer puesto: Los hermanos Medina (y las jodidas slippers)

Las slippers son unas pantuflas de terciopelo, pero más caras y puedes llevarlas por la calle sin que nadie piense que estás en el paro. Es más, algunos las consideran muy elegantes, como los hermanos Medina.

¡Joé, no aprietes tanto!

Son los hijos de Naty Abascal. Eso explica su omnipresencia en los medios. Ahora encima son empresarios que venden ropa para “yentelmen” y “dandis” con pasta y sin criterio. En la página web puedes crear tu propia slipper, con los colores y bordados que más te gusten. Os muestro unos ejemplos.

Malo

Peor

Pésimo

Que quede claro, a partir de ahora el termino slipper queda obsoleto. Si tenemos que hablar de ellas las llamaremos pantuflas tuneadas. Os dejo el enlace para que podáis seguir dándole patadas al buen gusto

- Segundo puesto: Mensencia

A veces es tan límite la línea editorial de esta web que no sabes si están de coña o realmente hablan en serio. Tenemos ejemplos para dar y recibir. El más escandaloso es éste.

Ideal para pisar el cuello de los perroflautas cuando estás dispersando a los manifestantes

Encima van y con todo el cachondeo titulan el post “¿Son feas o no son feas estas Converse?”. ¿En serio hace falta que responda?, ¡Son feas de cojones y seguro que huelen a caucho que tira p’atrás! Pero ahí no acaba la cosa. No. Encima el redactor dice: “Claro, yo creo que son unas botas con mucha personalidad y solo por ser Converse se merecen un poco de respeto”

No.

Las Converse son el típico ejemplo de tendencia fagocitada por el culjánter de turno, ahora están por todos lados. Nunca me han gustado, hacen que las personas parezcan payasos de incógnito con unos pies extremadamente largos. Son el calzado más lumpen que ha parido madre en muchos años.

No contentos con esto los “mensencieros” han intendo seguir colándole goles al personal.

Porque Louboutin también piensa en los skinheads

!Ay Louboutin¡ Ya hablaré más adelante sobre este hombre y sobre sus zapatos y las personas que se los llevan y se creen mejores que los demás, pero al grano. Unas zapatillas feas, seguramente fabricadas en China, y con pinchos, para que todos puedan ver lo malote y pijo punky que puedes llegar a ser. ¡Y solo por 800€!

¿Que pasa cuando los náuticos se follan salvajemente a las "tenis"?

¿Lo véis? Esto tiene que ser una broma. Una de muy mal gusto. Lo peor de todo es que la broma sale por 120€, y se por experiencia propia y ajena que las zapatillas de Adidas duran 9 meses, luego empiezan a romperse.

- Primer puesto: Pelayo

Dime que no es verdad

No, va, en serio. Esto es una coña ¿no?. A lo largo de mi (corta) vida he visto zapatos bonitos y zapatos feos. Pero este par en concreto es… ¡buff!¿horrendo?¿asqueroso?¿desagradable?¿infumable?. Lo peor no es el aspecto estético (siempre habrá alguien que diga la sobadísima frase de “para gustos los colores”) sino el económico. Siendo de Prada y tanteando por lo bajo, no costarán menos de 300€, me parece una estafa. Miuccia se rie de la gente cada vez que saca uno de estos abortos de mejillón, aunque más culpa tienen los que lo compran. Eso sí, para que veáis que no soy tan malo voy a sugerirle a Pelayo un estilismo que se va a caer de culo.

La camiseta de imperdibles con éstos zapatos.

Si. Toda una pieza de fondo de armario.

Pelayo, luciendo sus zapatos en público. Esperaba que fuera algo en plan fetichista, pero veo que los quiere para ponérselos.

Y con ésto doy por terminado mi último artículo del año. Me retiro temporalmente hasta el fín de las rebajas, aprovechad y ponedme de vuelta y media (que se que os gusta, ¡cerdas!) que de momento no moderamos los comentarios.

Feliz 2010. Y ojito con lo que nos ponemos en los pies.

- Belén Esteban: No solo ha sido un cambio exterior. También ha aprovechado y ha dado clases de protocolo y buenas maneras. Ya no dirá “m’entiendess?” sino, “¿Sabe usted lo que quiero decir?”. Y su famosa frase “Yo por mi hija mato, ma!-to!” ahora será “Yo por mi primogénita defenestro, de!-fe!-nes!-tro!”.

Belén allá por comienzos del segundo milenio

Belén probó la fama, y le gustó…

... y cogió un empacho

No se que le pasaría para acabar tan, tan… acabada, supongo que si tu ex tiene una familia tan pintoresca como los Ubrique pues esas cosas te acaban pasando factura. Pero ahora, bajo la sombra de JJV (no me atrevo a escribir su nombre del mal rollo que me da) y con vistas a presentar las campanadas de Año Nuevo se ha tuneado la cara.

Cierto que esta foto hay photoshop para rato. Pero si comparamos con la de arriba el cambio es brutal, y señoras y señores, no seamos ingenuos, no se ha arreglado sólamente la nariz. Ahora parece una concursanta de “reality” así, sanota y de treintaypocos.

Lo creáis o no, son la misma persona

He sacado las fotos de forocoches y mucha gente opina que se ha hecho algo en la boca. ¿Las comisuras no se prolongan demasiado? mmm… ésto empieza a recordarme a lo del valle inquietante.

- Madonna: Hablar de Madonna es como dar una clase de historia, siempre hay que tener en cuenta los antecedentes del hecho en sí, y sus consecuendias.

El hecho es que Madonna es amigüita de Marc Jacobs y se pone en plan pedorra “Vaaaa Marc, tírame unas fotos y tienes apañada la campaña de Otoño Invierno” y Marc le hizo el favor, pero el objetivo de Louis Vuitton es vender, y si quien te entra por los ojos es un alambre reseco y gurrumío no le compras ni unas alpargatas. Por eso tiraron a Madonna y contrataron a una profesional. El caso es que Madonna se aburría en clase de Pilates, llamo a sus amiguetes: Domenico Dolce, Stefano Gabanna y Steve Klein y les dijo “Vaaaa tíos, tiradme unas fotos y tenéis apañada la próxima campaña de Primavera Verano”

Hoy en día llaman neorrealismo a cualquier cosa

La noticia importante es que Madonna todavía tiene peras, pensaba que las había perdido a base de hacer flexiones. Ella tiene sus 15 minutos de fama del mes y ahora la patata caliente la tiene otro diseñador, oye Donatella ¿tienes pensado ya que vas a hacer para la próxima campaña Otoño Invierno? Creo que Madonna tiene unas sugerencias la mar de interesantes.

- Ana Obregón: Lo que diga no le va a hacer justicia a la foto. Ana es el símbolo de la lucha encarnizada contra el envejecimiento y lo derrelicto.

¡Pimpante!

1º, Peso 85 kg y mido 1,75 metros

2º, Tengo unas pantorrillas como el cuello de “La Paquera de Jérez”

3º, Calzo un 43, lo cual me obligaría a encargarlos a un astillero surcoreano y haría que fueran muy caros.

Otros, cómo Víctor Blanco, tienen más suerte, mira tu por donde.

¡Hola! Me llamo Víctor Blanco y llevo tacones.

Cuando escribí mi anterior post sobre el “street-style” uno de nuestros comentaristas ( De hecho firmó como Sara Montiel, ¿eres tu Saritísima? Menea la peluca dos veces si estás ahí) comentó que los hombres con tacones como Derek J. están muy vistos y nos lanzó sobre la pista de Victor. Quizás es porque soy de provincias y me llama mucho la atención ver a hombres con zapatos de mujer, a lo mejor en la capital eso es algo más habitual, como las mujeres con cola y los tranvías y no llama tanto la atención ¡qué se yo!.

El sr. Blanco epatando al personal

¿Y a qué se dedica?¿Es redactor asociado de GQ o Maxim?¡Nooooo! Es estilista, ¡como Josie!¡El de “Supermodelo 2008″!  Me encaaanta su web, muy currada y con mogollón de palabros rarunos como “abroad shopping” o “extreme makeover” y no, no elegí la versión inglesa de la página, pero de todos modos se agradece que salgan unos rotulillos que indican que cosa es cada servicio. ¿He mencionado que tiene feisbuk? Y no solo eso, ¿que tienes pasta y nada de criterio? Pues te vas con Vic (¿Puedo llamarte Vic?¿Puedo?) calle Serrano arriba, calle Serrano abajo, pero ojo con las vallas. ¿Qué quieres rodar un anuncio y no parecer un aficionado? Vic te arregla el estilismo, el maquillaje, la localización, vamos, que te soluciona la papeleta.

¡Ay perdón!¡Quería poner la foto de Josie!

Pues si, el estilismo, esa profesión mal vista por la sociedad porque son todos unos envidiosos que no entienden de tendencias. ¿Verdá, Víctor?

Pues sí, completamente de acuerdo. A la moda hay que perdonárselo todo porque muere muy rápidamente.

Y, cómo no, Vic también tiene un blog, y como todo buen blog de tendencias, sale mi amiga del alma (alias, la mujer más parecida a un cojón del mundo) ¡Anna dello Russo!

Pero no es un blog superficial, no, por favor. Sin ir más lejos, un genial alegato contra los que quiere que las modelos tengan un aspecto saludable:

Empecé la semana publicando esta frase en mi Official Club de facebook y han habido reacciones de todo tipo… siempre he sido una persona con una personalidad muy fuerte y nunca influenciable por lo que dijeran, pero si he tenido algo grabado en mi mente desde que hace años oí a Whitney Houston decir en una entrevista a Martha Stewards, “…Whitney nunca va a estar gorda…” recordaré esta frase, ya que siempre he estado vigilado por mi familia con el tema de la comida, incluso una vez, con la escusa de acompañar a mi hermana de urgencias, me sacaron sangre y analizaron por si tenía anorexia, ya que jamás engordaba, y soy MUY complicado para comer… soy el típico que con carne rebozada y patatas fritas ya es feliz… y bueno, actualmente mido 180 y peso 67-68 kg, nunca engordo, y espero por dios que así sea siempre…!

Bueno a lo que iba, siempre estamos oyendo que si la sociedad, que si los diseñadores, que si las modelos… yo estoy n el mundo de la moda, y ahí como en todos lados, de todo… hay modelos muy delgadas por constitución, chicas que miden 180 y son así porque diós les ha dado ese cuerpo… oras que si, no comen, pero se les ve enfermas… pero no por ello se ha de crear tanta especulación con ese tema… que pasa con la obesidad? no es algo acaso igual de importante? y encima afecta a mucha mas gente? porque solo se quedan con la minoría de anoréxicos-as o bulímicos, y solo luchan por ello, cuando hay un mayor problema de obesidad? porque no hacen que los diseñadores en vez de tener que empezar en tallas 34 acaben en la 48? que pasa que los obesos tienen derecho a vivir como personas normales y los delgados no? siempre he tenido problemas de talla en la ropa de hombre, soy una 44 o 46… muchos diseñadores empiezan por 46 o 48… que pasa, yo no me visto? al igual que muchas clientas que tengo, que están perfectamente saludables y tienen talla 34 porque miden apenas 165… que pasa tienen que obligatoriamente vestir con ropa de niña? se que es un tema MUY TABU en la sociedad pero realmente siempre he estado en contra de acribillar por ser delgado ya que el estar gordito es mas problema, y nadie lucha por ello… no digo que no se deba cuidar a los anoréxicos, pero no solo centrarse en ese tema y quizás intentar mentalizar a los jóvenes y no tan jóvenes, en que hemos de cuidarnos, cuidadosamente, tener personalidad, y no dejar que las modas nos afecten… simplemente ser felices como somos saludablemente.

Espero que entre todos veamos un debate, respetuoso, ya que todas las opiniones, con educación serán publicadas y escuchadas y esperemos entre todos, llegar a entender que en la moda, como en otros sectores, hay problemas, pero no solo de anorexia vive la moda, os lo puedo asegurar.

¡Qué sintaxis!¡Qué puntuación!¡Qué gloria!¡Da gusto leerlo!¿Y releerlo?¡Mejor todavía!¿Y ese uso y abuso de los puntos suspensivos? Me recuerda a cuando en el cole, en clase de inglés tenía que hacer los ejercicios de “Fill in the gap with the proper adverb”.

Y también ha escrito sobre Scott (aunque a mí me gusta más el post que yo escribí, y no porque sea mio). Muy fuerte. Scott viene a España. A firmar sus libros. En un outlet. Mejor dicho, en dos. Un día en Madrid y otro en Barcelona (y todos contentos). Estoy con las zarpas fuera, deleitándome, imaginándome a todos los modernosdemierda y a todas las mujeres que se creen Carrie Bradshaw por haberse gastado el salario de un mes en las rebajas de Manolo Blanhnik escogiendo conjuntos, porque “Tía, podríamos salir en The Sartorialist”, y a Scott pensando: “Madre mía, lo que hay que hacer para llevar el pan a casa”. Pero esto es un tema que dejo para otro post, volvamos con Vic.

"Aquí, en la semana de la moda de NY"

¡Eh! Empezamos a tocar hueso. Los zapatos con esas aperturas frontales siempre me han provocado visiones de abuelas con juanetes “oversize” y uñas de los pies pintadas de rojo encarnado, así que no, no me gustan para tías, menos aún para tíos. ¿Y la chaqueta?¿Balmain? rien de rien. Os lo digo, la hombrera vuelve, no es coña, lo llevo diciendo meses y nadie me cree, me piro a un refugio subterráneo hasta que vuelvan a pasarse, ¿alguien se viene conmigo?¡Me llevaré el Pictionary y el Uno!.

Pero este no es el único look (a Vic le van mucho los anglicismos). En este otro post nos explica con pelos, señales y marcas de que va vestido. A mi eso de decir de que me visto me da no se qué, quizás, repito, es porque sólo soy un chico de provincias.

Me mola

Si alguien veía “The Fabolous Life” en MTV (o en VH1) reconocerá al del polo rosa. Es un comentarista muy cabrón, que hace mucho comentario hiriente gratuito, pero no me acuerdo de su nombre, ni falta que me hace.

Vic también nos regala una crónica fotográfica de su 25 cumpleaños. Personalmente, hasta yo tengo mis límites en lo que a modernerío se refiere, lo siento, me planto. Las camisetas de tirantes, yo, ni para hacer deporte.

Una entrevistilla, nada, básicamente un acercamiento tangencial a la persona ¿o al personaje?

-Su pasión por los tacones es admirable.
-Es el fetiche número uno de nuestra sociedad. Y, si no, mire lo que pasa si una chica guapa cruza un semáforo con unos tacones. ¡Los conductores tocan el pito!
-Ya, pero unos tacones para hombre…
-Hay una famosa fotografía de Helmut Newton donde calza unos. Hace poco, Ana Rosa Quintana me invitó a su programa y Alessandro Lecquio se puso tacones. El pobre se dio una buena torta.
-¿Se siente superior subido ahí arriba?
-Los tacones dan poder. O te creces y te lo crees un poco, o al día siguiente te comen los periodistas con sus críticas. Muchos quieren verme como el «friki» de turno, pero a mucha gente del sector de la moda le encanta que calce tacones y que innove.
-¿Y por qué no los conjunta con una falda, como aquellas de Miguel Bosé?
-No me veo. Por mi fisonomía, me quedan bien los tacones: tengo unas piernas delgaditas y un cuerpo andrógino. Con falda me vería demasiado femenino.
-Ya casi podría fichar como chica Almodóvar.
-Ficharía como estilista de sus películas. Pero para salir dando la nota en un papel y que me encasillen como «el de los tacones»… ¡ni en broma!
-¿Cómo se convirtió en «fashion victim»?
-De adolescente ya me miraban con envidia por mis jerseys de marca. Todos los chicos de mi instituto iban con chándal y zapatillas, pero yo vestía con chinos, mocasines y camisas de Tony Hilfiger. ¡Era el único que jamás tenía problemas para entrar en la disco!
-Llámeme antiguo, pero ¿no es usted un frívolo?
-No lo niego: la moda es muy frívola. Tampoco niego que busque llamar la atención. La verdad por delante.
-¡Qué desparpajo!
-Me pongo tacones para que me hagan fotos cada vez que voy a un evento. ¡Y lo consigo! Es como si fueras a una cena de etiqueta con un florero en la cabeza. Sé cómo llamar la atención.
-No le veo un entusiasta de la cultura del esfuerzo.
-No hago daño a nadie y me lo he currado lo mío. Aporto ideas nuevas en un mercado, el de la moda, que en España está muy atrasado. En Milán o Londres han desfilado chicos con tacones sin ningún problema. En España, en cambio, David Delfín saca a sus modelos con las cabezas tapadas y todo el mundo pone el grito en el cielo.
-¿En cuánto valora su vestidor?
-Más o menos, en lo que vale un piso. ¡Es tan grande que nunca encuentro nada! Tengo tanta ropa… Además, hay muchos adheridos a mis prendas.
-¡No me diga que tiene gorrones de vestuario!
-Unos cuantos, sí. Pero no me importa, lo importante en esta vida es compartir.
-Eso dígaselo a los niños de Biafra.
-Sí, hay gente que pasa hambre y no puede comprarse ropa… Pero, si los políticos están ganando unos sueldazos de vértigo, ¡a ver por qué no me puedo gastar cinco mil euros ganados con mi esfuerzo en un bolso de Hermès!
-¿Dónde encuentro unos tacones de mi talla?
-Hay muchas tiendas que fabrican tacones de números grandes. Pruebe con unos Loubotin o unos Jimmy Choo.
-No sé, no sé, no me acabo de ver…
-También le quedarían bien unos Manolo Blahnik, ¡como a Sarah Jessica Parker, que es mi ídolo, la de «Sexo en Nueva York»!
¿Qué quieres ser de mayor?
A medias entre una Audrey Hepburn con pelusa y un Karl Lagerfeld veinteañero, el joven Víctor Blanco quiere triunfar en la moda y el estilismo. De momento, escribe un libro de consejos al estilo de la Beckham. Hoy, marca tacón. Mañana, espera marcar estilo.

Me muero. Llamad a la ambulancia, o mejor, traedme un babero porque estoy poniéndolo todo perdido de bilis que me sale por la boca. Justo cuando Víctor habla sobre compartir le mentan Biafra. ¡Biafra!¡La madre que parió al entrevistador!. Es como si te estás amorrando el Amaretto de turno de la botella, tan tranquilo, y en el último trago te encuentras un diente.

Otra perla, en otra entrevista

Reconozco que si no se tiene un cuerpo así los tacones quedan fatal. No me imagino un ejecutivo con traje de la talla 48 con tacones, porque para empezar el peso los partiría.

Pues Derek J. está fondón y va con tacones de palmo y medio ¿Qué les mete?¿Tungsteno?¿Wolframio?¿Adamantium?

En fin, hagas lo que hagas…

Ah, casi lo olvido, cuando busca por internet a veces encuentra lo que busca… o no. Como bonus, por haber leido hasta el final una cosa un tanto “rara”: http://highheelspassion.blogspot.com/

Una última aclaración. Aquí en FnB trabajamos por amor al arte y por eso a veces tenemos un ritmo algo, digamos, “reposado” a la hora de redactar nuevos artículos. Juro que cuando me lleguen tres cheques del Adsense en la misma semana me dejo la universidad y me meto de redactor a tiempo completo. Mientras tanto, si os aburrís, tenemos un chat y un foro para dar rienda suelta a ese/a pequeño/a hijo/a de putilla que lleváis dentro, que por eso nos léeis.

pfffffff

¿Reforma sanitaria?¿Afganistán?¡Qué coño! Que la primera dama se vista de leopardesa ocomocoñosellameloquellevapuesto es algo que hará que hasta el republicano más talifán se ahogue en su propia bilis.

¡Me dijiste que te ibas a disfrazar!¡Esta noche duermes en el sofá! - Pero cari, si voy de psicópata, que se visten como todo el mundo

Pero Michelle es muy profesional, y oye, por una nocheee… y seguro que cuando su marido se va de gira internacional ella se va al salón azul a ponerse fina a margaritas con las otras mamás del cole de las hijas (criticando a las que no han ido por supuesto)

¡Niña obesa-americana!¡Ven p'acá y toma la cesta ésta que pesa un quintal!¡Que tiene dulces!

Y yo me pregunto, ¿veremos algún día a Sonsoles disfrazada?

Ésto lo hago porque soy mujer de quien soy, que si no...

Tampoco me imagino a las inquilinas anteriores disfrazadas por Halloween

¡Ah pues si!¡Qué cosas!

mmm, ésta va a ser que no

A Cindy Mccain le va más el rollo de Bruja Mala del Este

Empezamos con la hermana de Hannah Montana, Noah Cyrus. Ya dije en mi anterior post que “FugAndBusted goes underage!”. Tavi Gevinson, aquí tienes una seria rival.

¿Adonde te crees que vas con esas pintas jovencita?

Bueno, pa’ mear y no echar gota. No se que es peor, si que con menos de 10 años vistas como un cruce entre prostituta gótica emo y fantasía pedofílica. En serio, arcadas. Al señor Ray Cyrus habría que encerrarlo en un pozo, por permitir esta foto, pero por ser el autor de ésto, también.

Pos' m'han dichooo que me ponga asiii sepsiii pa' la tele

Por si fuera poco tiene hasta artículo en Wikipedia (¿estamos locos o qué?) redactado a medio camino entre un hoygan y el traductor automático de Altavista. Lo más grave es que insinuan que “ha tenido algo” con uno de los Jonas Brothers ¿Y LA POLICÍA NO HA INTERVENIDO TODAVÍA?. Ése artículo es una sarta de mentiras, porque dicen que es famosa ¿famosa? ¡pero si no la conoce ni el portero!

En fin, Hollywood es una ciudad condenada. Pero ¿qué pasa con Atlanta?

¡Con Atlanta no pasa nada beeeibiii!

¡Señoras y señores!¡Con todos ustedes, directamente desde la gran dama sureña (Atlanta, para entendernos)!¡Derek!¡J!

Más en concreto desde el manicomio más desbarrado de Atlanta. Por lo que puedo leer en Dlisted.com, Derek es peluquero (especializado en pelucas) y bueeeno, una víctima más de las despiadadas imposiciones de la moda.

¡Despiadao' es el cabróoon que ha diseñao' estos taconasssos!

Ha saltado a la fama gracias al reality “The Real Housewives of Atlanta”. No sabemos si el también es una “housewive” o es un mero colaborador.

Siempre nos consolará saber que solo será un simple peluquero, porque el día que le de por meterse al estilismo...

Me tira la sisa... y lo que no es sisa también

A mis compis de redacción: Puesto que he publicado dos veces seguidas no hace falta que esperéis 24 horas a publicar vuestras chissspeantes crónicas.

El más destacable de esta nueva corriente, nacida fuera del fotolog y por tanto, alejada de hoygans y mensajes fraudulentos en plan…

#### Hasme cliq para ser gold-camera y enlarge your pene ####

#### Hasme cliq para ser gold-camera y enlarge your pene ####

#### Hasme cliq para ser gold-camera y enlarge your pene ####

#### Hasme cliq para ser gold-camera y enlarge your pene ####

#### Hasme cliq para ser gold-camera y enlarge your pene ####

Grasias, te pongo en F/F para ser hamigos

¡Buah!¡Yo paso de esa mierda!¡Me piro al blogspot!

…fue Scott Schuman, aka The Sartorialist. Como ya demostré, hay dias en que Scott no se levanta muy centrado y pasa lo que pasa, que se te cuela Anna Dello Russo en las fotos con su jeto de Gollum. Ahí quería llegar yo, a las cagadas del “street-style”, a aquellos que con más intención que capacidad hacen consiguen que el mundo de la moda y el diseño vistos desde fuera parezcan más absurdos todavía.

Tavi Gevinson: ¿No os suena, verdad? Bien, eso significa que tenéis una higiene mental medianamente aceptable, ahora mismo os voy a joder el día.

¡Hola mami!

¡Fug And Busted goes underage!. Si primero fueron las hojas de Zapatero, nuestra próxima víctima menor de edad es Tavi Gevinson.Tavi tiene 13 años, vive en Chicago y se autodenomina fashion blogger. El problema no es ése, el problema es que le hacen caso, en total, 4 millones de visitas. Malo. Malo cuando una industria como la de la moda hace caso a una niña que por las pintas que lleva seguro que el zurran en el colegio.

¡Joé máma! Los demás niños no m'ajuntan y no se porqué...

A los 13 años es muy peligroso ir sin compañía adulta por los backstages, con todas esas modelos tan adultas, tanto manflorita y tanto corruptor de menores.

- ¿Servicios sociales de Chicago?

-Seeeeh…

- ¡Los padres de Tavi Gevinson son negligentes!

¿Veis lo que digo? Tavi, Marc Jacobs y su pénex con falda, demasiado para una sola foto

También hace collages (claro, los viernes por la tarde a última hora tiene dos horas de Educación Plástica y Pretécnica y algo tiene que entragar la chiquilla). Aquí van unas cuantas muestras. Por cierto, creo que tiene una fijación antinatural por Marc Jacobs.  Creo que es hora de contarle a esta niña lo que Maaarc hace con su maridín cuando apagan las luces.

Pelayo Díaz: El blog de Pelayo no me gusta. Me hace sentir calvo, feo, gordo y jorobado. A lo mejor he exagerado en lo de calvo, feo y gordo.

Pelayo en su casa, comiendo fresones

Pelayo se lo monta de puta madre, no, en serio. Jon Kortajarena sonrie y logra que todas las mujeres del auditorio y la mitad de los hombres se queden con el underwear chorreante, pero se expone a que alguna lagartona (o lagartón) lo persiga por la calle al grito de ¡Jooooooon!¡Quiero ser tuya/o!. Pelayo está más que cómodo en el anonimato, le conoce quien le tiene que conocer y no se expone (tanto) al ataque de los hoygans.

Eso son invitaciones a desfiles, ¡yo quiero una! y gorronear del buffet... ¡ay no!¡que no ponen comida!

Pelayo, pegándose la vida padre en Cannes con los de Dsquared. Tu, haciendo algo infintamente menos interesante y/o molón

Una entrada que os hará replantearos vuestra vida es ésta. Pelayo nos cuenta con fotos incluidas sus vacaciones en Cannes, cortesía de los hermanos De Lucca (los Dsquared, vamos). Y cuando acabas echas un vistazo a la ventana (lluviosa y/o ventosa en estos días) y piensas en tu ocupación actual… y te entran ganas de llorar a moco tendido, como la pobrecica Tavi cuando el resto de los niños de su cole la llaman rara.

Prueba a salir una noche con un traje entallado, pajarita y gafas de sol... y ya verás

Lo dicho, el mundo está mal repartido.

Jak & Jil: No sé quienes son Jak & Jil, ni me interesa. Me interesa su blog. Y sus dos temas más recurrentes

Zapatos feos de cojones

Tras semejante despliegue de clase y buen gusto uno no sabe que decir. Bueno sí, me imagino que deben tener un primo que ha estudiado fisioterapia, porque aparte de feos, les gustan los zapatos con tacón destroyer.

El otro tema recurrente es Anna Dello Ruso. A pelo ¡oiga!

¿A qué me doy un aire a la Obregón?

Cory Kennedy: Lo más de lo más. El sumo exponente de lo que puede dar de sí el fenómeno fotolog.

Gñe

Cory comenzó siendo la putita musa de Mark “The Cobra Snake”, un fotógrafo que siempre va a todos los saraos que se montan en Los Ángeles y alrededores y saca fotos de modernas enseñando “lestetes” y tal. Cory empezó como becaria (no es un chiste, es verdad) pero le gustó eso de hacerse famosilla.

¿Pero que tiene? ¿Yonki chic? ¿Skinhead chic?. Yo no lo sé, pero he leido que ha conseguido un contrato publicitario para una marca de champú.

El absurdo por el absurdo, señoras y señores. Y recuerden: podríais ser los siguientes.

Veamos una foto estremecedora, la portada de su primer disco:

Y ahora la contraportada

Caucásica, lo que se dice caucásica, no es.

Segundo disco:

Aquí ya se aprecia un ligero cambio: Tiene dos cejas y una piel mucho más rosada. Pero vamos a ver a nuestra colombiana favorita en una foto reciente.

¿Es blanca o no es blanca?

No solo se ha aclarado (a lo mejor como Jaco, ha cambiado) si no que se ha hecho cirugía estética hasta en las arrugas del ojete, aparte de teñirse de rubio.

Miren y comparen.

Lo crean o no, los médicos aseguran que son la misma persona

Otra que también sabe un rato de ésto es Beyoncé, ¿verdad maja?

¡Que no ché!¡Que es la iluminación!

Recordad, la virtud está en el término medio.

No cuela.

Esa peluca no me pone, me recuerda al peinado de “Las Virtudes”, ese dúo cómico tan de principios de los 90. Teniendo en cuenta el target al que va dirigido Interviu (y hablo con conocimiento de causa), creo que lo primero que habrá exclamado el típico señor bajito, orondo, peludo, con cadenita de oro y peinado con colonia (ese peinado que deja el pelo amarillento, si, ¡ése!): “¿Y ésta quién coño es?”.

Eso mismo me pregunto yo. Algunos ya se dieron cuenta de la impostura, nos avisaron.

En estos momentos, este posado la situa a la altura de personajes tan ilustres del showbussiness español como Dinio, Malena Gracia, Sonia Monroy o Aída Nízar. Sí señor, ella solita acaba de perder el respeto que merecía.

Estoy a punto de perder la fe en la humanidad. ¿Qué es lo próximo?¿Járabe de Palo cantándole cumpleaños feliz a Emilio Botín?¿Bebe actuando en la gala de Miss España?

¡Pues porque eres tonta del culo!

Servicios sociales: Chris Brown ha sido condenado a 5 años de libertad condicional y 180 días de servicios sociales. Se lo merece. Si no fuera porque tengo asuntillos pendientes, me iba a los USA, me informaba de qué carreteras va a limpiar y las ensuciaba todavía más, solo por joder. Yeah.

Que me toque inspeccionar bikinis...

Pero como en el fondo (muy en el fondo) no somos tan cabrones, le hemos recomendado a cierta celebrity que le asesore en eso del servicio comunitario.

¡Cómo me pises el fregao' te tiro la blackberry!

Esto es por si te atreves a mear fuera del tiesto mientras dura la condicional.

Estropeada: Si los políticos quieren acabar con la droga que se dejen de anuncios metafóricos, lo mejor que pueden intentar es poner esta foto de Kate Moss en vallas 16:9 por toda la geografía.

Lila Grace, cómete el pollo, coño

Para tener 35 años está bastante cascadita, menos mal que se ha hecho famosa en la época del photoshop, porque estoy no hay maquillaje que lo disimule.

Viejuna: Madonna cumple 52 castañas. Cada castaña le pesa una barbaridad, cada vez está más yonki y encima no ha logrado completar todos los aforos en los conciertos de su última gira. Claro que olvida las penas cada vez que La Txusa la empotra contra el cabecero de la cama, es lo que tiene el dinero

¡Que me da igual lo que digáis!¡Absurdos!¡Hago lo aue me sale del c**o!

Rehab: Melanie Griffith ha sido ingresada en una clínica de desintoxicación. Al parecer había recaído en una antigua adicción al alcohol. Esperamos que se recupere muy pronto para que pueda brindarnos momentos como éste:

Brutal

@The Hamptons, @Pamola, no podéis quejaros, que habéis tenido un artículo casi nada más pedirlo.

Y por último, me despido de vosotros/as… hasta noviembre o quizás más, se me presenta una rentrée bastante calentita y no voy a poder redactar mucho hasta finales de noviembre. Se que son unas vacaciones “un poco” dilatadas, pero no me iré del todo, seguiré la marcha de la web desde la barrera y si algún hoygan se pone especialmente borde, cogeré mi cuchillo jamonero y arreglaré cuentas.

Efe os observa.

La jequesa de Qatar (aka Sheikha Mozah bint Nasser Al-Missned): Que personaje tan singular. Qatar es un país de éstos que están podridos de dinero gracias al petróleo. De hecho, la embaja de Qatar en París se encuentra en la plaza Charles De Gaulle (donde el Arco del Triunfo), en la Acera de los Campos Elíseos (a escasos pasos de Cartier para más señas).

¿Qué menos que un palacio en el corazón de París para la jequesa?

Si bien el estilo de la jequesa más que elegante yo diría que es apabullante.

Discretito, nada estridente

Modelo tricornio

Penélope Cruz: Bueeeno, Penélope desata pasiones encontradas, o la amas o la odias. A mi me cae fatal. Ella no se elige la ropa, se la elige una estilista (como a la mayoría de las actrices)  y encima una vez dijo con un horrible inglés que a ella después de la gala de los Óscar lo que le apetecía era, cito literalmente:

uán chísburguer

¡Sí señor! Nada mejor que una portada como ésta para perpetuar el tópico de que los españoles usamos el caballo como método de transporte

gñé

Lapo Elkan: ¡No, no y no!. ¡Tu no puedes salir ni en “The Sartorialist”!

Mejor ni hablamos

Conde Manfredi Della Gherardesca: Todos sabemos que el adamascado plateado es un fondo de armario

Parece que la sisa me está un poco justa.

Iké Udé: Artista.Doble de luces Laurence Fishburne en sus ratos libres.

¿Era necesario ese pelo?

Rachel Roy: Diseñadora, no miréis mucho la foto o se os aparecerá en pesadillas

Dáme tu alma

También han incluido a la Duquesa de Alba, pero hasta yo tengo mis límites.

Snoop Dog: De macarra a macarra con dinero

Pero entre todos estos malotes hiphoperos destaca Kanye West. Kanye no es el típico chungo de suburbio, no, ¡es un pijo!. Su padre era reportero gráfico y su madre trabajaba como directora de un departamento de una universidad. De hecho comenzó en el mundo de la música produciendo, y todos sabemos que lo principal para un productor es tener dinero cash.

Con ustedes el Sr. West

Cuando quiso pasar de productor a cantante le dijeron que se lo pensara dos veces. Kanye no llevaba ropa ancha ni cadenas de pulgada y media de oro, lo cual le hacía parecer poco hiphopero,  (no se si es bueno o malo, el bling bling siempre me ha dado arcadas) pero como tenía pasta y era cabezota sacó su primer disco.

Y entonces comenzó el desmadre

Kanye es una fashion-victim, es decir, tiene mucho dinero y muy poco criterio. Eso de “atreverse” y “arriesgarse” con el vestuario es algo que solo haría tras trincarme yo solo una botella de Absolut. Mensencia (una página de la que hablaré algún día porque hay artículos que son para mear y no echar gota*) lo ha definido como un “toque irreverente”.

Bien el conjunto del chandal, pero el cuello de piel provoca una ilusión óptica de chepa, miratelo

¿Habéis visto a algún guiri recientemente con unas gafas estúpidas que tienen como una rejilla? Nuestro amigo es el culpable.

aaargh

Y luego está su ¿novia?, ¿amiga?, ¿significant other? Amber Rose queee… bueno, mejor la véis vosotros.

¡Major!

Es toda vuestra.

Por supuesto a Kanye le gusta mucho ir a los desfiles y es amiguete de algunos directores creativos.

Vigila con quien te juntas... Kanye

Me encanta, no en serio. Kanye coge una vulgar bamba, la pinta toda de rojo y la vende por 500 €, nosotros nos reímos de él aquí, pero el se descojona de todos en su megamansión.

La chaqueta es todo un acierto. El estilo Imperio es una opción segura.

Y ya sabemos que toda superestrella que se precie debe tener un séquito a la altura de las circunstancias.

"Cirque du Soleil" meets Bronx

Me hace muchísima gracia el de la chaqueta verde ¿no dan ganas de ponerle un arete en la cabeza y usarlo como llavero?

*Gracias Vernon.

Pillada: Oprah ha hecho un Ana Rosa. Resulta que un autor de un libro de poesía le ha puesto una demanda por plagio, ya que ha copiado y pegado algunos poemas y algunos incluso los ha reescrito. Lo mejor es la cantidad que pide por compensación: 1 trillón de dólares americanos. ¡Así se hace!¡En toa’ la yugular!

A veces es mejor meterse las manos en los bolsillos...

Sin palabras: Piden que Michael Jackson sea nominado al premio Nobel de la Paz. Tó-ca-te-los-co-jo-nes-ma-ri-lo-li. Afortunadamente parece que la cosa no va a prosperar porque no se aceptan nominaciones a título póstumos. Yo no digo que Michael fuese malo (malo en sentido moral), pero tampoco que sea bueno. Sinceramente pienso que hay gente que lo merece más.

Seh, tiene cara de nominado al Nobel de la paz...

Calva: Si los dedos de frente son síntoma de inteligencia, Angelina Jolie debe dedicarse en sus ratos libres a la ingeniería aeronáutica. A veces no sabes que es peor, si tener hirsutismo y tener pelo hasta en los nudillos o que el pelo te nazca en la nuca…

"Estamos negociando para montar un aeródromo"

Tercer sexo: Lady Gaga es hombra, ¿o se dice mujero?. Resulta que tiene pene y vagina todo junto. Hay algunas fotos en las que sale con un pénex que trae a la memoria el momento falda de Marc Jacobs. Ella lo ha confirmado en plan: “Tengo pollaca y chotera, ¿qué pasa?”.

Pinche aquí para ver el vídeo

Recuperación: Mischa Barton ha vuelto al trabajo tras la crisis que obligó a internarla. No parece que haya quedado muy normal.

El duende verde me dice unas cosicas la mar de graciosas jjj

EsTa FoTiKo La TeNgO pAl' PeRfIl DeL fEiSbUk

El tema es que cuando llevas cientos (o miles) de fotos es normal que se te cuele alguna… ¿cómo decirlo?¿fea?¿espantosa?¿ughk!?. Por eso yo he hecho mi selección particular de las malfunctions (estos angloparlantes, tienen palabras para todo) de éste blog.

¡Gollum!Tesshoro...

La ¿mujer? de la foto es Anna dello Russo (editora de Vogue Japón). La primera vez que vi una foto de ella era con un vestido rojo y unas gafas de sol modelo “ocultamimirada” y hasta ahí bien, pero sieeempre aparecía con gafas de sol. Ahora entiendo el motivo. Un blogger español la bautizó como Anna JovenDeLejosViejaDeCerca Dello Russo.

¡No me pegue!¡Le conseguiré el mono de jade, pero deje de mirarme!

En todos los saraos hay una loca, el blog de Scott no es una excepción

¡Pero si es mi amigo Lapppppo! (jooo, no me deja poner el enlace al post de Lappo, bah!, lo buscáis vosotros)

Como véis hay de todo: regular, malo, pésimo…

Gñé

Y si Anna puede ser Gollum, yo aquí veo a todo un Urukhai (desnutrido, eso sí). Tiene gracia porque en la foto Scott dice que normalmente este tío viste mejor (no lo dice con éstas palabras, pero TODOS sabemos que está intentando decir). Su chaqueta me gusta, pero su pelo… esto es un bad-hair-day total.

¿Soy yo o está sonando la canción de "La Familia Addams"?

A mi siempre me han explicado que eso de que el pantalón quede un palmo por encima del tobillo es de paleto, pero debe ser el último grito.

¡Vengo del pasado!¡Necesito tomar el próximo dirigible a Saigón cuanto antes!

¿Y vosotros de dónde os habéis escapado majos?

Luego hay un motivo recurrente en muchas fotos: Los Bonicos del Tó. Es un concepto que se entiende cuando se ve.

Mmmmh, necesito meter el veneno en el Martini del Señor Bond...

- Pos' mi madre m'elige la ropica - Pos' nosotros encantaos' oye

No hijo mio no, esto no es el Euromillones que cuantas más combinaciones mejor. Da igual que mezcles 5 tendencias, en tu caso solo empeora el resultado.

Pero que chaqueta taaaaaan bonita

Polizón contactando con Nave Nodriza, responda Nave Nodriza

Para más cosica, resulta que este post sólo se ha hecho con fotos del 2007. Veremos si durante le 2008 el señor Schuman afinó un poco más o por el contrario siguió con sus tendencias (atroces).

Hablo de las CROCS. Esas ¿zapatillas?¿chanclas? watever que dañan los ojos. Ya nos habían avisado pero nosotros como siempre mirando hacia otro lado. Y encima es una puta plaga más extendida en Hollywood que la Cienciología. ¿No me créeis?

A mi me mosquea lo de Brooke Shields, el otro día en el entierro de Michael iba de 10, pero te la encuentras un dia cualquiera por LA y te mueres.

Pero no son solo para el día a día, también son aptas para eventos elegantes

A estas alturas habréis comprendido que esto es algo más que una moda pasajera, esto va a ser el tópico que utilicen el vestuario cuando dentro de 20 o 30 años hagan una serie sobre la época actual, como hacen con las hombreras cuando graban algo ambientado en los 90, igualico.

Pero no vayáis a pensar que es una moda para nenazas, los viejos roqueros también se las ponen.

Observen que para más inri, la zapatilla izquierda tiene plataforma

Cochazo: 200$/hora, vaqueros: 160$, colágeno en los labios:500$ ,que tu calzado arruine tu imagen de vieja gloria: no tiene precio

Y no solo para rockeros machotes, también para cantantos latinos

El domingo en el Mall y con calzado ortopédico ¿pero tú no ibas para estrella de la música?

Y un descubrimiento que me ha gustado mucho. Jared Leto con unas Crocs:

¡Ay ya paren de retratarme!

Definitivamente me gusta. Esas puntas pidiendo a gritos un tinte, ese experimento que lleva por camiseta, una funda para el móvil que perfectamente podría llevar un abuelo miraobras, los ojos sin eyeliner (de ahí las gafas modelo pantalla) y unos zapatos dignos de lo más bajo del término “white trash”.

Un último apunte, no solo las Crocs son feas. Bono, el de Castilla La Mancha no, tontorrones, hablo del cantante, el de U2, sí, ése que va de comprometido con los “probes” y el medio ambiente pero se va de gira con un espéctáculo que requiere de varios camiones y miiiles de kilowatios de electricidad, el mismo. Resulta que es un poco “chaparro” (sinónimo valenciano de enano) y por eso usa unas cosas, que… bueno, mejor las véis vosotros.

¿Entendéis ahora lo de "Vertigo"?

Toda una lección de estilo

Por eso, para hacer el verano aún más pasable os servimos las noticias más frejjjcas.

Sánchez Junco es un tio muy liiisto

Boda: Empezamos con LA BODA, no una boda cualquiera, es el matrimonio de matrimonios. El pijerío más recalcitrante se dió cita en Tenerife para la boda de Fiona Ferrer y Jaime Polanco, Fiona es la directora de Ellite Model España, la reconoceréis si vistéis la segunda edición de “Supermodelo”, y Jaime es el heredero del grupo Prisa, vienen a ser algo así como los Murdoch españoles. Curiosamente no se vieron caras como Cristina, la estilista asesina, o la del Bonico del tó, que tuvo un destacado papel como profesor en la última edición.

Pos no m'han invitao', pero me la refunfinfla

Sin embargo si fue nuestro comodín Carmen Lomana. Aquí llega el mosqueo, algunos periodistas afirman que Carmen se coló en la boda. Una cosa es introducirte en modo stealth en un bolo, otra muy distinta es que metas en un bodorrio y que encima cuando llegues te pongas a posar para los fotógrafos, con la novia incluida. Una de dos, o Carmen está muy bien conectada y realmente tiene invitaciones para todo, o bien, entre lifting y lifting se pone una capa de hormigón armado, porque eso es tener la jeta más dura que el diamante. ¿Qué ha sido de ese informador/a privilegiado/a que estaba al corriente del domicilio y del estado de la cuenta bancaria de Carmen? ¿Se va a trasladar a un loft cerca de donde Mario Vaquerizo? ¿Ha solucionado ese presunto pufo bancario? ¿Tengo el culo gordo y estriado o es el tanga de leopard-print?, cuantas preguntas…

Rehab: Mischa Barton ha salido del psiquiátrico. Normal que se haya vuelto loca, porque pasó de ser el icono del Californian-way-of-life de OC ha ser el icono de ¿KFC?. A lo mejor luce ternesca porque su estilista ha querido joderla un rato. O a lo mejor es eso que dicen que las cámaras te añaden 5 kilos, ¿con cuantas sacaron esta foto pues?

¡Que no joder!¡Es la iluminación, el vestido y el puto foulard que me hace papada!

Spotted: El duque de Lujo ha asistido a los defiles de París. Esto es un puto lío: que si prêt-à-porter, que si alta costura, que si linea crucero, joder, así no hay quien pare. Jaime fue visto en el desfile de Givenchy (or whoever) en compañía de su amigola Nati Abascal.

¿Ves que bien? Sin pantalones de estampado ameba, sin patinete, bien peinao'. No necesitas joyas, tu eres la joya

Un gallifante para el que encuentre al primo parisino de Risto Mejide

En cuanto al desfile, tomad nota:

Para el próximo otoño se lleva el Yihad Chic

Spotted: Kevin Federline está tocino. Esto no es como lo de Mischa y las 5 cámaras, no, esto es mucho peor. Resulta que con la pension que le paga Britney ya no tiene que trabajar (que antes era bailarín, ¡tú!). Así luce, es la viva imagen de la prosperidad occidental (mal entendida eso sí).

Me gusta el golf porque puedes ir en el cochechito sin que nadie te mire mal

Reconciliación: Se comenta que hace poco Rihanna fue vista en compañía de Chris Brown en un hotel de Nueva York. Si vuelven, es pa’ ahostiar a Rihanna, ¡ay no!¡que de eso ya se encarga Chris! (Fug And Busted les ofrece el chiste cruel del día).

Ni contigo ni sin tí (Esta clase de pareja me produce arcadas)

Video: A modo de despedida os dejo con un video de espíritu muy fug.

Pinche aquí para ver el vídeo

Dos guiris cociéndose a base de sangría, con una buena “paela” y en un chiringuito que seguramente viole sin piedad la Ley de Costas, !oh yeah!.

C’ya at the beach, bitches!

eeemmmh... si, ésto es para que os pongáis en situación

¿Recordaréis a los Obama, no? Barack era el candidato demócrata y bla bla, a nadie le importan las elecciones de … ¡yo que sé!¡Hungría por ejemplo! y sin embargo tuvimos que desayunar, comer y cenar con vocablos como “supermartes”, “neocon”, “Sarah Palin”, etc. Pero en Europa tenemos una vena hijoputesca muy nuestra (no olvidéis que inventamos la Inquisición), y sabemos que la venganza se sirve fria. Hablo de Michelle Obama, la primera dama de los USA. Personalmente, el puesto de primera dama me parece algo anacrónico hoy en día (solucionadme la duda, ¿en países como Alemania o Chile, tienen primer caballero o algo así?). Al principio vendieron a Michelle como lo último, como algo muy sofisticado.

Aceptable, el moreno nazareno no me va, pero haré la vista gorda.

El retrato oficial. Vestido negro, perlas, un 10 para Michelle.

Pero después de la campaña y una vez establecida en la Casa Blanca, Michelle se ha lanzado en los brazos de los carbohidratos y las grasas trans.

Preparáos, el año que viene nos quedamos sin primavera, Michelle se ha quedado con todas las flores.

Luego descubres quien le hace los trajes y empiezas a explicarte ciertas cosas.

Morticia y Gómez estooo... Isabel Toledo y su marido

En fin, si algún día llegáis a lo más alto, contratad a un nutricionista.

¿Será que el crack, bien administrado, es un elixir de juventud? No sabemos, pero Amy ha hecho varias cosillas desde que acabó la promoción de su último disco.

Fue a un juicio por un lio de drojas, ya hablamos previamente de ello, pero conviene recordarlo.

Recuerda Amy, tu solo tienes que decir "Enajenación mental", te creerán fijo.

Se fue a Santa Lucia, necesitaba cambiar de aires. Bueno, desde luego está más cambiada.

Ya está Steeella con la cansióóón...

Voy a hacerle la competencia a Angelina Jolie un rato

¡Banzái! Se van a enterar los paparazzos cuando vuelva a Candem, ¡Ahora Amy es exxxtrachunga!

Y también dió un concierto, mejor dicho, en su línea habitual, dió el espectáculo.

¡Ey! ¡Decidle al dragón rojo de la tercera fila que deje de mirarme mal!¡Que me da risa!

También durante su periplo tropical estuvo componiendo algunas canciones, pero a sus productores no les acaba de convencer.

¡Máááma!¡Que dicen que no les gustan las canciones!¡Son unos gilís!

Amy, háztelo mirar.

¿Has visto? Me viene genial con vistas al próximo otoño

No me gusta ese rollo de “Las Familias” ¿Qué va ser lo próximo?¿La nena esquimal?

- Porque se ha reinventado demasiadas veces: La hemos visto de espantajalosmelones, de rollito asiático, punky de palo, de cowgirl (puagh!), antimilitar, mística, lésbica, payasa, soltera, casada, divorciada… no parece tenerlo muy claro.

¡Qué voy a cansar yo a la gente!

- Por perroflauta: Madonna por ser, hasta ha sido hippy, en el peor sentido. Es esa ecología barata de usar y tirar, de “soy mazo comprometida con el calentamiento global” pero que luego viaja en jet privado, el espectáculo de su gira son como 6 camiones y cada concierto consume lo mismo que Villaviciosa en un mes.

Súpersostenible, si no usara tirantes se le caería el chumino

- Porque ya tocó techo: Es muy duro aceptar que tu cenit ocurrió hace la tira de años. Desde “Ray of light” su carrera ha ido cuesta abajo y sin frenos.

Pelo perfecto, ausencia de botox, chaqueta metalizada (la perdonamos porque fue en los 90)

Boxeo + rockabilly + piel de cadaver = disco de mierda

- Por Lourdes María: Yo no se para que quiere tanto chiquillo, si luego los maltrata, los deja feos para que se rían de ellos en el colegio.

¡Va mama!¡Déjame las pinzas!¡Sólo un poco!

¡Te jodes! (Madonna enseñando su... bueno, su carácter er... ¿Mediterráneo?)

- Por patética: Porque si hay algo más triste que dar pena a los 50 es no darte cuenta de ello. Después de divorciarse de Guy Ritchie, estuvo un tiempo con Alex Rodriguez, aka A-Rod (Verga A, si, el mote es bien vulgar, pero hablamos de Madonna) chupándole su energía vital y su mojo follando como canes en celo. Luego hubo una movida con la mujer de A-Rod y que si Madonna era un poco puta fresca. Luego vino Jesús Luz, o como lo llaman aquí (y a mí me hace muchísima más gracia así): La Txusa. Con la Txusa ganan todos: Gana Madonna porque sale en las portadas sin tener nada interesante que decir, gana la Txusa, que ahora está como ochocientas (quizás exagero, pero pilláis la idea) campañas publicitarias, gana Lourdes María porque como mami está empotrada en el cabecero de la cama ella puede coger las pinzas y arreglarse el entrecejo ¿No es genial?

- Me voy a forrar con éste - ¿Cómo que te vas a forrar? - Estoo, quería decir que vamos, vamos a forrarnos... gensanta.

Esto es solo la fase de instrucción, a vosotros os dejo establecer la condena.

- Sarah Tísica Parker: Antes Carrie era una delicada florecilla, que se alimentaba a base de oler pomelos y beber el caldo del queso frejjjco, calzaba Manolos y lograba arrimarse a algún que otro machirulo.

He dicho antes

¡OMFG! Observad los brazacos de SJ, he visto a macarras hormonados con brazos más flojos, ¿y como tendrá la espalda?, pobre Matthew Broderick, seguro que ella le fuerza a montárselo cada noche, ¡puagh!

- Madonna: No hija mia, no, los 50 no son los nuevos 30, ni con todo el ácido hialurónico del mundo podrías rejuvenecer, y mucho menos llevar camisetas de tirantes con dignidad.

¡Eh!¡No sus metáis con Sarah Tísica que vamos juntas al gym y a clase de full contact!

Si Madonna fuese yonki no tendría problemas para encontrarse las venas, ya lo dice Cindy Lauper, “Madonna tiene el culo gurrumío de tanto pilates”

- Christina Aguilera: No la llaman Travestina por casualidad, de hecho está cruzando una peligrosa linea y comienza a coquetear con el estilismo de la Veneno.

¿Qué voy a pasarme yo con el "roush"?

Las ofrece en bandeja, ¡bien por ella!.

- Jessica Simpson: La famosa más innecesaria de los USA empieza parecer un vulgar Manolo, y no, no estoy hablando de zapatos.

¿No entiendo porque me llaman señor?

Pero si parece un banner gorrinaco de esos de “real shemales 24/7 in Alcantarilla, Murcia”, el horror.

- Robbie Williams: Vale, es de un videoclip, pero podría haberse depilado un poco ¿no?

La idea la saqué de un carnaval.

En el fondo acaba de mosquearme una cosa. Robbie se vistió así para grabar un video que se llamaba “She’s Madonna” ¿Alguien más pilla la ironía o soy yo que tengo una mente muy retorcida?

- Paris Hilton: Bueno, supuestamente es Paris, pero parece el finalista del concurso “Míster Barbie Malibú”

¡Los tacones me están destrozando las pantorrillas tía!

Cuidadín con el protein shake, que luego pasa lo que pasa.

De vez en cuando el museo Metropolitan de Nueva York hace alguna exposición relacionada con la moda, van los diseñadores, las modelos y los famosos en general. Normalmente suelen ir bastante decentes, pero parece que hay algo en el agua de Manhattan que está afectando a los famosos.

¡Aparcacoches! Nada de hacer el fitipaldi, y sepa que llevo las monedas contadas

Un homenaje al merengue

¡J-O-D-E-R!

¿Por donde empezar? Éstas son solo algunas de las perlas que pudieron verse la pasada noche. El negro hiperbólico es André Leon Talley (o como coño se escriba) y me ha dejado sin palabras, de hecho, cuando me recupere del shock le dedicaré un post.

Pero vamos a entrar en materia.

¡Hics!¿Dóngde está el ssshofer?

¡Alguien se lo ha pasado de puuuta madre en la limousina! A mi se me ha caido un mito, ¡Rose Byrne, con lo apañada que vas de ejecutiva agresiva en Damages!. Selma y Anne también se han pasado tres pueblos

Aquí hay tela pa' cortar

¿De qué sirve ir a clases de Pilates si luego te pones una bolsa de basura? No lo entiendo. Ojo con mirar a la de amarillo más de 3 segundos, puede caeros una maldición.

Longwhoria

¿Soy yo o cada vez se parece más a una rata?

¡Seguridad!¡Acaban de entrar dos perturbados!

Tommy Hilfiger, sus piños y su esposa

La señora Hilfiger en realidad se llama, atención, Dee Ocleppo. Me inclino a pensar que es una coña privada. Como Pua.

¡Guau!

¿Puede una hermana Olsen ir bien vestida a una fiesta? La respuesta es sí. Ashley Puede.

O quizás no

Hasta aquí lo “normal”. Ahora si, estamos llegando al hueso, y si, solo faltó Tilda Swinton.

¿Qué coño has hecho con Bleeir Güaldorf?

Espero que ésto solo haya sido un traspiés.

¿De qué sirve ser la editora de Vogue si vas con un traje del SEPU?

Es tan antiguo que hasta podría estar de moda

¡Major!

¡Así si!¿Ves como con la boca cerrada estás menos fea?

¡Que no!¡Que los ochenta han muerto!¡Superadlo!

Joer mama, yo quiero estar en casa subiendo fotos al Badoo y hablando con el Bola

¿Brooke Shields o Paca La Piraña?

Aplícate el cuento, Tyra, ¿O debería llamarte Tyron?

Por último, en toda fiesta que se precie tiene que haber algún chalado que se autoinvite y provoque vergüenza ajena. ¿Adivináis quien fue el de esta fiesta?

Madonna, haciendo lo que mejor sabe, hacer que hablen de ella sin tener nada interesante que contar.

Púa: Empiezo por el que más gracia me hace. Este prepúber de piercing erróneo y mote más erróneo todavía.

¡Pero si es un crío!¡Anda y acuéstate con los lunnis!

Andate con ojo chaval, alguien te quiere ver muerto (o quizás solo humillado) dentro de la academia. Ese “apelativo cariñoso”, ese peinado, el maquillaje… yo de tí dormiría con un ojo abierto.

Ángel Capel: Vaya, este tiene rima. Según leo en su perfil, dice que es un poco mentiroso, pero de mentirar piadosas, es decir, es falso de cojones.

El chaleco para los camareros.

Además me recuerda a un compañero que me cae mal. Espero que le hagan el vacio en la academia.

Patricia Navarro: Dice que su referencia es Whitney Houston. Amiga, creo que deberías mirártelo.

Gñé

Pedro: Parece sacado de alguna tienda como Springfield o Pull and Bear y define su estilo como “agaditanado”. ¿No será agitanado?

La pelusa del bigotillo nunca sienta bien.

Silvia: No sé quien escribe los perfiles de los concursantes, pero debe ser un hijodeputa de cuidado. Leo que a Silvia le gusta pintarse los labios de rojo chillón. No me lo invento.

Hola marinero, ¿te hago un vapor de Cleveland?

Cristina Rueda: Las alegrías no cesan. Nosotros también tenemos a nuestra propia Susan Boyle.

Que tengo mazo de personalidad ¿eh?

Nazaret: También tiene como referencia a Whitney Houston (¿Es que nadie ha oido hablar de Bobbie Brown?) y a Travestina Aguilera.

Me aburrooo...

Diana: ¡Y venga! Más fanses de Whiteny Houston. Ojalá acabéis como ella.

¿Qué coño te pasa en el cuello? Te recuerdo que los deformes no triunfan

Alba Lucía: Empezamos a tocar hueso. Si no fuera suficiente el nombre de culebrón, la chica tiene una cara de hogaza que no la aguanta ni ella.

SaAa NiNiÀh ShUlAkA cOn ArTëH

Rafa: El liiisto de la academia, que ha tocado la trompeta y quiere hacer un duo con, atención,Montserrat Caballé, para ver “que sale”.

¿Pues que va a salir? Una puta mierda porque no le llegas ni a la suela.

Elías: Es mi favorito, pero no creo que dure mucho. Me gustan los destrozos capilares que tiene por cejas, le dan una expresión de retarded que lo flipas.

Cejas, cejas, que eso es lo que les jode.

Además dice que si ganara mucho dinero con la música (carcajadas por favor) lo donaría a la beneficiencia. Al paredón, ¡siguiente!

Brenda Mau: El intercambio cultural con América del Sur no marcha nada bien. Ésta es la respuesta peruana a Las Ketchup. En el fondo nos lo merecemos.

Triunfo e hirsutismo son incompatibles

Mario: Cumple con el perfil de concursante estándar gris y sin carisma.

Uno de tantos

Samuel: Agarraos que vienen curvas. Los gustos de Samuel van desde Celine Dion a Los Chichos. Que alguien me explique que artistas se sitúan entre ambos extremos.

¿De dónde te has escapado?¿Del cásting de "Historias del Kronen"?

Jon Allende: Se aburría de acabar todos los sábados en la misma putetxe, por eso se metió a OT.

Jon nos dedica su mejor "acero azul"

Guadiana: Madre del señor, con ese nombre lo pasaría canutas en el instituto.

Que se haga un moño a lo Winehouse YA.

Patty: La sobrada del grupo ya actuado como telonera con otros artistas. Esperemos que no pase de ahí.

¿Era necesario ese tinte?

Maxi: Este no tiene ni formación musical. Pretende compaginar OT con la carrera de Derecho ¿Pero tu te crees que esto es la Erasmus o que?.

¿Tiene un tatuaje en el pubis o solo tengo la mirada sucia?

Esto es todo (afortunadamente). Si fuese rico os aseguro que me montaba una centralita para trucar las votaciones y echar a los feos e incompetentes…  Un momento, eso dejaría el consurso sin concursantes. Mejor.

Ojo que las gafas no llevan cristales

Lapo vive en un bad hair day. Esa melena zarrapastrosa unida a ese bronceado de naufrago y unas facciones soprendentemente huesudas le han convertido en un icono del estilo, que me lo expliquen. Recuerdo un reportaje suyo en ¡HOLA!, en su casa de los Alpes Suizos, todo un monumento al horterismo.

Me gusta, no, en serio. Donde unos ven al paradigma del hombre moderno y un modelo a seguir yo veo a una persona que se viste como un mamarracho, ojo, es muy distinto a ser un mamarracho. Cuando este chico se pone algo completamente fug tu piensas que puedes reirte de él, error, es él el que se rie de ti.

Como en esta foto

Las revistas de tendencias masculinas, escritas a partes iguales por maricas ociosas y mujeres manipuladoras y castrantes lo quieren vender como el recopetín.

Lapo en modo incognito

Tatuajes carcelarios, sombrero borsalino (que es el que lleva Justin Timberlake y por eso mola), gafas de sol mangadas a la chiquilla de la toalla de al lado y maxi-bolso(posiblemente dentro lleve a la dueña legítima de las gafas), olvidad la batita frejjca, ésto es lo más para ir a la playa.

Cuidado con quien te fotografías... Lapo

¡Qué no hombre! Que los hijos de Naty Abascal son lo más, poniendo su empeño en que las slippers (esas HORROROSAS zapatillas de terciopelo que algunos se empeñan en llevar pensando que parecen unos gentlemans y en realidad parecen gilis) se pongan de moda. Chicos, hacedme caso, olvidad el glamour y poned una tienda de “Compro oro” en los barrios de los canis poligoneros, que ahora muchos han perdido el empleo y están dispuestos a vender los sellacos y las cadenas para financiarse la cocaina.

Informal pero arreglao'

Por supuesto, el chico tiene una marca de ¿ropa? Vale, aceptamos trapos esquizoides como prenda de vestir y accesorios sin sentidos como complementos.

La visaaarl

Pero también es tristemente famoso por haberse pasado… de la raya, no se si me explico. El caso es que le dió una sobredosis en octubre del año 2005, y lo que es peor, acompañado por tres travestis viejunos. Hasta para divertirse es excesivo este chico.

PD: Debido a que los próximos tres meses tengo exámenes (así de guays son en mi universidad) dudo mucho que postee material nuevo, pero por supuesto estaré al pie del cañón con los comentarios y en el chat.

Tacón, punta, tacón, punta...

Los impacientes que hayan ido demasiado rápido con el scroll se joden, porque se les ha chafado toda la magia del post. ¡Jóder!¡Que es IronMan!¡No Ken, el de la barbie Malibú! Yo ya no me lo imagino como un superhéroe, ni como Sherlock Holmes, ni ná.

Eso si, hay que reconocer que el palmo de tacón que lleva le hace un culito la mar de respingón (carcajada prolongada y lagrimas en los ojos). Y esa cara de “Son 15 y la cama, chato”, eso es impagable. Ahora sí que me voy de vacaciones. Cuidadín con los paparazzi, que nunca sabes donde pueden estar.

La discreción es algo fundamental, pero Chlöe ha comentado algo de una boa de plumas de marabú roja con lentejuelas. De todas maneras lo mejor es el negro.

Paris Hilton y su coño rubio alegraron la mañana de aquel aburrido día en los juzgados de Santa Bárbara (o wherever). Las rayas aportan formalidad, pelo recogido, discreta, sencilla, impoluta. Paris siempre sabe que ponerse.

Kelly Rutherford (salía en Melrose Place y sale en Gossip Girl). Atención al conjunto trench+bolsaco Hermés+gafas de sol+marido con paraguas. No sabemos si la justicia es ciega, pero tiene mucho estilo.

Siena Miller debería haber optado por un recogido, aceptamos esa salida de pata de banco, pero que no vuelva a ocurrir. Otro consejo: Las gafas para la próxima vez, mejor en negro.

¿Puede una mamarracha convertirse de la noche a la mañana en una ciudadana decente? La respuesta es sí, Nicole lo demuestra. A estas alturas ya podemos establecer la combinación que nos dará la razón en el tribunal: Negro, bolso de diseño y gafas XXL. Nadie podrá con los Fuggers.

Ahora os propongo un juego. Busca a Naomi Campbell en la siguiente foto:

Where the fuck is Naomi?

¿Véis esa mata de pelo negro y esa mano apretada? Ahí esta la Pantera Negra en uno de sus tantos juicios por agresión a sus asistentes. Pero luego va la tía más chula que un ocho.

Ole tu coño moreno

Si bien hasta ahora hemos visto famosas que han tenido problemas con la justicia y pretendían dar una imagen formal, los siguientes ejemplos son como NO hay que acudir a los tribunales.

¡Joder! ¿Realmente Amy se preocupa por algo que no sea el crack? Mal por el vestido (demasiado color), el escote (vas a un juicio, no a un bolo), el pelo (why so heinous?). En esta foto me recuerda un pelín a Deborah Ombres. ¿Soy yo o Amy tiene unas peras tremendas?

Una sospechosa habitual de FNB, seguramente los funcionarios judiciales la traten de tú. Mal Britney Spears, para ir al juzgado lo primero es lavarse el pelo ¿y esa rebeca es de punto?. Cero para Britney Spears.

Ugh, ¿gual es mi gámara? Hics

¡Sí señor! No esperaba menos de la diva grunge, aquí criticamos a la Pantoja por ir de viuda de España, pero lo de Courtney no tiene nombre. En su estilo habitual y seguramente con un par (o media docena) de carajillos antes de las 12 de la mañana.

Espero que la lección haya quedado clara. Vamos a contactar con Marcos García Montes, a ver si llegamos a un acuerdo.

El primero estos ejemplos negativos es el Doctor Brandts, también conocido como el barón del bótox.

¡Te va a quedar putamadre!

Creo que si buscas en la Britannica la definición de creepy te sale el jeto del doctor Brandt. Yo creo que el bótox afecta a las neuronas y que uno empieza a tener problemas mentales, o eso, o el barón no tiene espejos en su casa. Además tiene la piel asi rojilla y le clarea el cartón cantidad. Aunque ahora que lo pienso quizás sea la iluminación de la foto.

Pues va a ser que no es problema de la iluminación

Aquí lo vemos con otra víctima paciente. Otra cosa que les pasa a los que abusan del bótox es que tienen la piel brillante, pero no un brillo radiante, si no más bien seboso (vease Tita Cervera). Ah, casi se me olvida, el tío tiene un negocio por internet de venta de cosméticos, ¿el Joker no empezó con lo mismo?.

Otro que tal baila es David Gest, marido de Liza Minelli.

Diles que no suban la calefacción

Dentro de los distintos tipos de hombre operado, pertenece a la de “muñeco de cera”. Esas cejas, esos mofletes y esos labios… un desastre.

Paul Stanley, cantante de Kiss, al cirujano se le fue el bisturí y acabó con la cara de “ir en moto”.

¡Argh!

Que lástima, porque éste todavía tenía un viaje.

Y ahora una adivinanza, ¿Qué pasa si juntas un elfo, esteroides y mal gusto?.

No mirar durante más de 5 segundos

Señoras y señores, con ustedes Steve Erhardt, peluquero de día y freak de noche. Aparte de desgraciarse la cara, también se ha puesto implantes en los biceps y los pectorales.

¡Mira mamá, un hombre con tetas!

Esto es lo que le pasa a los listos que quieren saltarse el gimnasio y el protein shake. ¿He comentado que tiene página en MySpace?

Emilio Estevez, actor así no muy feo, pero también la cagó.

No hace falta pasar por el quirófano para desgraciarte la cara, con una sola visita al dentista, Gary Busey lo consiguió.

¡Marciaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal!

¡Otro más!, (No puedo parar) Jason Lewis.

Ehmmm... Me suena vagamente...

Si haces clic aquí podrías perder a uno de tus referentes sexuales

Nada de buscar al cirujano en las páginas amarillas.

Yo soy mu liiisto. ¿Qué no lo ves?.

Ese día el saloncito de Ana Rosa echaba humo por culpa de un polémico (me encanta este país, por nada tenemos polémica) desfile en Cibeles Fashion Week. Atención.

Es genial para el día a día.

El hecho, tal como sucedió, es el siguiente: David Delfín se entera 6 meses antes de que va a desfilar en Cibeles, pero en vez de trabajar se va con sus amigolas modernucas a hacerse fotos por Madrid en blanco y negro con polaroids. Tres noches antes se dice a sí mismo: “¡Ostia puta!, ahora que caigo, yo tengo un desfile dentro de nada, ¿Qué coño hago?”.

Entonces se dió cuenta de que tenía más jeta que talento y que entre mamarrachismo y calidad, prefería muchísimo más lo primero. Así nació su primera colección. En su desfile salieron modelos con sogas y la cara cubierta y un ruido de gemidos, así como si fuera un contestatario ¿saes?. Y entonces se juntaron el hambre y las ganas de comer: Que si tu fíjate, que desvergüenza, que si “No a la guerra”, que si está utilizando el maltrato de las mujeres como reclamo… me aburro.

El ganador claro era el Sr. Delfín, que con una mierda de colección ya había salido el sólo en el telediario de por la noche de 3 cadenas nacionales.  A partir de ahí, David se convirtió en el modernodemierda visionario que es hoy.

Esto es un homenaje a los Cheetos, que me gustan mucho.

También empezó su particular deriva al “yonki chic” que tan de moda habían puesto Kate Moss y Pete Doherty.

Primoh, ¿tieneh un lero pa l'urtubú?¡Que yo estoy mu loco!

No se vosotros, pero yo me lo imagino con un chandal fluorescente, riñonera, gorra de Leche Pascual y rebuscando en un contenedor.

Después del ir al centro de día me siento mucho mejor.

¡Vigila a quien besas... David!

Y como todo diseñador, necesitaba una musa… y la encontró.

¿Bebiendo a mediodia?, ¡Normal que te caigas a la piscina!

Boys don't cry

¿Corte de pelo asesino?¿Pestañas falsas?¿Ropa de numeraria del opus?¿A qué juegas, Bimba?

Pero el horror no acaba aquí. No. Resulta que David dice que a él lo que le mola es la imperfección. Por eso su última colección se llama diastema. ¿Qué es diastema?. Diastema es el nombre que recibe el espacio que queda entre las palas de los dientes. Por eso David Delfín se ha puesto una ortodoncia para joderse la boca a propósito, él solito. Ésto solo confirma que además es tonto del culo.

Cuidado a quien eliges como modelo a seguir David, puedes tener un final muy chungo.

THIS! IS! DIASTEMAAAAA!

- Va Efe, que exagerado, no será para tanto.

-¿Qué no?

Me encanta. En serio, me encanta ese pelazo (otras habrían optado por un recogido, Chantal nunca lo haría). Me encantan las argollas, de choni extrarradial con posibles. Me encanta ese vestido rescatado de algún baúl de principios de los 90, esa mezcla de paisley+ganchillo+psicodelia. Me encanta el bolsaco tamaño “mango-un-chiquillo-y-no-se-entera-ni-Dios”. Y por supuesto me encanta el uso y el abuso del rouge.

¡El traje es de Dioooooorl!

Aquí la vemos en modo “recepción en la embajada”, es decir, toajampona con sus quitapones lanzando relampampucios. Por cardado, color del traje, accesorios y maquillaje el jurado le otorga un 10.

"...gensanta, cuando coja al peluquero lo tiro a los leones"

Un consejo: el volumen del tocado siempre será inferior al volument del conjunto que forman la cabeza y el pelo.

Con los realities todos ganan: Ganan las cadenas, porque se ahorran en guionistas y generalmente invitan a famosos de medio pelo que tampoco cobran mucho y además consiguen relleno para todas las franjas horarias, eso sin contar los sms del tipo salvar+fulanito al 7777 y lo de las llamadas. Ganan los famosos, a los que no les llama ni el casero para ver porqué coño no pagan el alquiler, que de la noche a la mañana todos hablan de ellos. Y por supuesto, gana el equipo de producción, que se embolsan unas 12 semanas con gastos pagados en un resort a orillas de la costa hondureña donde pueden cocerse a base de cocos-locos y mojitos y solo tienen que acercarse a la “isla de los costrosos” a grabarlos un par de horas y por la noche: a la sala de fiestas del hotel al concurso de pelucas, ¡si es que es perfecto!

Y este año entre los participantes hay mucho, muuucho nivel, si señor.

ELLOS

Juan El Golosina: Juan el golosina puede considerarse famoso por proximidad, ya que durante muchos años fue el ¿asistente personal? de Lola Flores. Básicamente le llevaba las maletas y hacía de hoygan cada vez que alguien osaba criticar a la Faraona.

me váh a sacá bien, niñóh?

Personalmente, por edad y por estado físico, no debería aguantar mucho, pero como a la gente los lastres (personas que afectan al rendimiento del grupo, como por ejemplo Rosa de OT 1) le dan pena, seguramente aguante algo más. Eso sí, si hacen alguna pruebe que implique permanecer ocho horas colgado de un palo, por favor, que la haga Juanito.

Santi Abad: Hay que aprender mucho de Santi Abad, concretamente a ahorrar lo que gana uno cuando trabaja para tener una jubilación decente, porque si no os tocará participar en programas de televisión donde os humillen.

Trabajaré por comida

¡Joder! Pero si ha ganado un puñado de títulos. Santi, éste no es el camino.

Álvaro Muñoz Escassi: En todos los realities tiene que haber un pichafloja que le arrime la cebolleta a todo ser del sexo femenino y que ande a dos patas. El señor Escassi será el de este concurso.

También cumple con la cuota pija

Dice que es jinete profesional, hombre, cabalgar, cabalga, pero siempre sale más en la prensa por haberse acostado con famosas que por haber ganado un torneo hípico.

Matías Fernández: Ex concursante de Gran Hermano, para más señas tiene un chiringuito a medias con otro montón de escoria participante de dicho programa en Burriana, Valencia.

Si vas a GH puedes acabar así

Telecinco mete a dos pichaflojas en el mismo reality, no se yo, a lo mejor empiezan a orinar en los árboles para marcar territorios.

Rodolfo “Olfo” Bosé: ¿Soy yo el único al que le aburren los Dominguín Bosé? Miguel va de místico, mientras que Bimba apenas tiempo libre porque hace un montón de cosas: performances, escribe haikus, hace punto, canta, baila, es fotógrafa, diseñadora, modelo, artista, modernademierda…

Dejo que os ensañéis con él

Olfo viene a explotar el filón de ser “familia de”. Funcionó a medias con Mono, la hermana de Pene (Cruz), Britney Spears también coló a una hermana suya en una serie, y en este caso partícular, Olfo es “nieto de” (Luis Miguel Dominguín, torero), “sobrino de” (Miguel Bosé) y “hermano de” (Bimba Bosé). Por si fuera poco, y para rizar el rizo, el hecho de ser sobrino de Miguel Bosé implica, atención, ser pariente lejano de Carmina “La Divina” Órdoñez y por asociación de los hermanos Rivera (Fran y Cayetano). Ahí es nada.

Michel Gurfi (*): Este quiere ser famoso, ha actuado en series, ha sacado un disco y dice que Almodóvar le ha hechado el ojo. Esto último no lo dudo, lo que no tengo muy claro es si lo ha fichado para llevarselo al plató o al huerto.

¿A que tengo un aire a Migue Ángel Muñoz?

Tiene pinta de ser superficial hasta decir basta, y además tiene cara de falso, ¡genial! tenemos un trepa.

(*) Actualización: Michel Gurfi abandonó el programa durante la primera gala (será lerdo, para que te la entrevista post-expulsión tenga algo de chicha deben transcurrir al menos 72 horas en la isla). En su lugar han puesto al marido de una de las componentes de Azúcar Moreno

Alberto Liaño: Dice que es una persona seria, pero cachonda y divertida (es decir, bipolar, me mola, seguramente afile un pedazo de coco y se cargue a todos los que comparten isla con él)

Ser finalista de Míster España para esto...

Esperamos que Alberto de chulo solo tenga la pinta.

Iván Santos: Otro desperdicio de un reality, en este caso Operación Triunfo. Supongo que si alguien quiere triunfar en el mundo de la música se encierra a escribir letras, llama a las puertas de las discográficas y hace alguna que otra mamada. Pero no, Iván quiere triunfar a su manera, participando en otro reality.

Así pongo cara como de malo, pero en realidad soy mucho peor.

La fama de trepa de Iván es bastante conocida, si a ello le sumamos un carácter despótico y el hecho de que haya otro trepa en la Isla creo que vamos a ver más de una catfight.

ELLAS

Wilma González: Es ex-playmate, es decir, cubre la cuota de tetas y culos. Teniendo en cuenta el clima de Cayo Cochinos dudo mucho que la veamos con algo más tapado que una camiseta sin mangas, posible posado en Interviú

Soy más que un culo bonito y unas tetas operadas

La muy pánfila dice que le gustan los hombres “que la hacen reir”. Si hija, y yo me lo creo. Que te hagan reir y si encima tienen un buen rabo o millones de euros en el banco mejor ¿no?

Yolanda Jiménez: Es la mujer de Rafael Amargo, el responsable de esto. Es la primera vez que oigo hablar de ella, pero seguramente su maridín le haya dado clases de trepismo avanzado.

Castiza por los cuatro costados

Ah, por cierto, sus hijos se llama León Bidanchi y Dante Horoshi, me los veo dentro de 40 años en una triste y oscura residencia de ancianos, de esas que salen en los sucesos por denuncias de maltrato a los abuelos.

Daniela Blume: Más tetas y culos, Daniela empezó en Crónicas Marcianas (yo no presumiría de eso) haciendo shows eróticos para todos los pajilleros que veían dicho programa, también ha hecho algo de porno.

Mi peluquero me odia

Pero ¡ojo!, que además ha trabajado en la radio, y en un programa de la televisión catalana (la milló televisió del mon mondial y de tot l’univers, noi). Me aburre, ¡siguiente!.

Cuca García Vinuesa: Trabajó con María Pelleja Campos, parece la única persona con un poco de inteligencia, además de haber trabajado en la tele, también ha trabajado en la radio y ha escrito por lo menos un libro.

¿Hay peluquerías en Cayo Cochinos?

Pobrecita, una urbanita de toda la vida en medio de la jungla y con todas esas bestias pardas (vease otros concursantes) y los mosquitos, y las pirañas… que lastimica.

Begoña Alonso: En la web de Supervivientes la definen como la modelo popera, pero es famosa por haber acusado de malos tratos a David Bustamante.

Haré lo que sea por ser famosa.

Teniendo en cuenta que empezó trabajando en “Noche de Fiesta” y que además no pudo demostrar que Bustamante la maltrataba, pero sí acudió a los programas de televisión en plan víctima, esta tipa me cae mal. Espero que los mosquitos se ceben con ella.

Ivonne Orsidi: Otra muestra del poderío de la cirugía estética suramericana, hace poco fue coronada Miss Mundo, pero se ve que eso no le basta, por eso está en Supervivientes.

Encima hablo 4 idiomas y me comunico con los pájaros.

Según se lee en su perfil, su padre, ex-combatiente en Vietnam le ha dado un curso acelerado de supervivencia. Si nada se tuerce y se muestra amable (dentro de las condiciones border-line que todo el mundo desarrolla en este programa) podría ganar.

Maite Zúñiga: Me desdigo respecto a Ivonne, Maite es la candidata más seria para ganar. Atleta olímpica retirada y coordinadora de cadetes de los Ertzainas (policía autonómica del País Vasco).

Va pues, ¿ganamos o qué?

Es de las que va de campechana pero como le aprietes un poco te parte cual aizkolari, ojito.

Por supuesto, haremos un seguimiento del programa en cuestión (¿alguien tiene ganas de empezar un post en el “forro” como con Gran Hermano?).

PS: Miss Toast, mientras escribía este post me he acordado de ti. ¿En México que hacéis con los famosetes de medio pelo? ¿Los echáis al contenedor directamente o les dáis una segunda oportunidad como en España? Me pica la curiosidad.

- Mickey Mouse (de ahora en adelante MM): ¡Hostia puta!¡El bourbon que trajo ayer la Minnie de los chinos me ha dejado hecha la cabeza hecha unos zorros!… Espero que me hayáis traido material del bueno.

- Asistente de MM: Su revista “Tetas & Rifles” todavía no ha llegado.

- MM: ¡No me refería a ese material, gilipollas!. Hablaba de los guiones para los próximos estrenos.

- Guionista 1: ¿Una precuela de El Rey León?

- MM: No, ¡joder! algo sin animales.

- Guionista 2: ¿Una segunda parte de La Cenicienta?

- MM: No podemos, las feministas se nos hecharían encima.

- Guionista 3: ¿Y porqué no hacemos como en Pixar, una película inteligente, que puedan disfrutar tanto los padres como los hijos?¡Como Wall-E!

Mickey Mouse saca su táser y le aplica varias descargas al guionista nº3, acto seguido, le patea en la boca.

- MM: Traedme un puto pañuelo, tengo el zapato lleno de sangre y restos de encías… (Todos los presentes en la sala aguantan la respiración, mientras MM se limpia su zapato amarillo)… Parece que alguien no ha entendido que esto es Disney y que aquí las películas toda la vida han seguido el esquema: escena-canción-escena-canción-escena… ¿TAN JODIDAMENTE DIFÍCIL ES DE ENTENDER?, ¡TÚ!, ¡EL NUEVO!,¡DIME UNA BUENA IDEA PARA UNA PELÍCULA O TE SACO A PATADAS DEL EDIFICIO!.

- El nuevo: Pues… había pensado… ¿en un musical?

- MM: Continua…

- El nuevo: Pues sería con actores de carne y hueso, y estaría orientado hacía un target adolescente, que tiene un poder adquisitivo mayor que el infantil.

- MM: Vaya, parece que alguien ha hecho los deberes. Muy bien, id preparando un guión, vendré la semana que viene a echarle un vistazo… ¿Entonces “Tetas & Rifles” no ha salido todavía?

…

Y así, señoras y señores, es como nació High School Musical. El invento más rentable desde el spam.

Los ejecutivos de Disney en principio no tenían muy claro eso de trabajar con jóvenes promesas, en el pasado, las cosas no habían salido como se esperaba.

Malo

Peor

Pésimo

Yo tampoco me fiaría, pero el que no arriesga no gana. Y sinceramente, la cantera había mejorado bastante.

América por fín tiene esperanza

Yo ya estoy haciendo las maletas para irme a California

Los USA quieren jóvenes sanos y DELGADOS

Por supuesto, High School Musical salió en video DVD, pero fue un exitazo tan grande, que en poco tiempo comenzó a rodarse la segunda parte y los talleres clandestinos de Taiwán se apresuraban a fabricar miles de productos con los que embrutecer las mentes adolescentes imperialistas occidentales. Otra cosita a tener en cuenta es que el target (público objetivo) de estos productos no reacciona igual ante las imitaciones. Os pongo un ejemplo y lo pilláis seguro: Si a ti te regalan un CD pirata, pues bueno, te lo pasas al iPod y cuando el que te regala se da la espalda lo coses a puñaladas. Si a tu hijo adolescente le regalas el CD pirata de la banda sonora de HSM… reza lo que sepas, porque, o bien la venganza será inmediata (denuncia a los servicios sociales por maltrato, oye, que hay auténticos artistas de la auto-lesión) o bien a largo plazo (pasar tu vejez en una residencia de ancianos estatal en Soria, por ejemplo). Por eso el negocio es redondo.

En un principio habían pensado dedicarse solo a jovencitos y jovencitas, pero vieron que el público gay que gusta de observar a los jovenzuelos también tenía su lugar.

Ahora limpia la baba del teclado.

Por supuesto, después de la segunda, vino la tercera, que creo que sí que fue estrenada en los cines normales. Ahora todos los chavales vuelven a soñar con un instituto con rey y reina del baile, equipo de animadoras, capitán del equipo de baloncesto y empollones, así mejor.

(*) Nuevas Generaciones Disney.

Este año lo de los desfiles está siendo un puto lío, y esto es lo que pasa cuando las cosas se hacen con prisa, que se te quedan cosas tan maravillosas como la perlita de hoy en el tintero.

Definitivamente, el mundo está mal repartido.

Nota: No hace falta que sigáis la regla de las 24 horas con este post, que ya he puesto dos el mismo dia. C’ya.

Cuando me enteré de que el tío combinaba mocasines negros con calcetines blancos me quedé traumado. Pero ahora he hecho una retrospectiva y sinceramente, la situación es peor de lo que creía.

(*) “el que avisa no es traidor”:  Si eres un fan acérrimo de Michael Jackson no sigas leyendo, en serio, vuelve a escuchar “Billie Jean” o ponte el video de “Thriller”, lo pasarás mejor.  Si decides hacer el HOYGAN el único que pierde el tiempo eres tú.

Todo empezó a finales de los 70 en la discográfica Motown, los señores Jackson no entendieron el concepto “planificación familiar” y se vieron arrastrados por un puñado de churumbeles, pero Joseph Jackson, el padre, que era muy apañado, dijo: “pues haré una boy band”, así nacieron los Jackson Five.

Michael es el del centro

Pero la vida de los Jackson 5 no era fácil, puesto que Joseph siempre le recriminaba lo feo que era al pobre Michael (tiene huevos la cosa, hay que verlo ahora) y eso le impacto mucho al chiquillo…

Como en todo grupo comercial pronto se notó quien era un paquete y quien estaba preparado para volar solo, cuando comenzaron los 80 Michael triunfó gracias a “Thriller”, el disco más vendido de la historia

Como véis, no era feo (no especialmente) y sus canciones eran pegadizas, pero la fama se le subió un pelín a la cabeza, y una vez convertido en famoso dió rienda suelta a todas sus manías.

La dichosa nariz de los huevos

Obsesionado por su aspecto físico empezó a operarse la nariz. Para colmo padecía vitíligo (una enfermedad de la piel bastante chunga) que hace que los melanocitos (células que pigmentan la piel) se destruyen. Al principio, como solo afectaba a sus extremidades se las oscureción con maquillaje, pero a medida que se extendía, decidio aclararse entero, que acabaría antes.

Ni Kafka habría podido imaginarse algo parecido

Entonces Michael (Jaco de ahora en adelante) atravesó el punto de no retorno. ¿No me creéis?

Y encima lleva mocasines con calcetín deportivo

Aquí todavía tenía un pase

Ehmm... Michael, darling, tienes un puto problema.

Vengo a conquistar este planeta en nombre de los Urgh.

No voy a comentar nada sobre sus hijos, las mujeres que se han acostado con él (5 en total, si no fallan las cuentas) o su relación con McCauly Culkin, pero para finalizar, os dejo con un chiste que os convertirá en los reyes del botellón:

- ¿Cuál es la mancha más difícil de quitar de los calzoncillos  de un niño?

- Ehm… no se.

- El maquillaje de Michael Jackson

¡Au revoir!

Paparruchas, si no hay famosos y hostias por estar en el front row (para los de opening, la primera fila) no es una semana de la moda. Por eso nos centramos en NY, Londres, Paris Hilton, Milan… y Madrid porque los números impares me gustan más.

Empezamos en Nueva York, iremos en dirección oeste – este porque yo lo valgo. NY es territorio güaisdegüais, si tu ego es más pequeño que un piano no asistas, te comerán vivo.

Marc Jacobs haciendo marketing

Aquí vemos a Marc Jacobs, con un piercing que ni Jack Sparrow y corriéndole el carmín a una.

Mena Mipeluqueromeodia Suvari

Ésta es la clase de peinados que contribuyen a la destrucción de la capa de ozono.

En toda fiesta de alto standing siempre hay p…ersonajes

Señoras y señores, con todos ustedes, Lou Doillon, actriz francesa, bohemia y para más señas, hija de Jane Birkin.

Seguimos con Londres. Londres es punk, orinar en el macetero, escupir el té y ponerse fino de toda clase de sustancias.

Miedo, mucho miedo.

Vivianne Westwood lo ha entendido a la perfección, es una lástima que no tengamos un zoom mayor para la foto, podriamos jugar a “busca el detalle escabroso”… esta noche ya no voy a poder dormir.

Arreglá pero informal

A las 11 de la mañana sonaba el despertador en casa de Peaches Geldoff, se dio cuenta de que llegaba tarde al desfile pero en 1 minuto se peinó e hizo acto de presencia como la mamarracha profesional que es.

Is it cool enough?

Cuando veo a esta muchacha pienso que las investigaciones en robótica están mas avanzadas de lo que dicen.

Después viene París. Uno puede pensar que la capital francesa es refinada y distinguida. Va a ser que no.

La mujer que quería ser fea

Eva Green es una mujer guapa, pero tiene miedo de que la asalte un violador, por eso siempre va tan bella.

El asco es mutuo

Las Trollsen están forradas y son amigas de Karl Lagerfeld, yo aquí veo negocio.

Supermillajovovich

Entre patadas a zombis y anuncios para cosméticos, Milla siempre tiene tiempo para dejarse caer por las fiestas de sus amigos.

Me acabo de dar cuenta de que la semana de la moda de Milán es ésta, pero dudo mucho que algo o alguien pueda eclipsar esto (y eso que estamos a Martes):

Elsa Pataky generando una imagen errónea del concepto “mujer española”.

Y llegamos a Madrid, o Cibeles o como les haya dado por llamarlo este año.

¿Cuál es mi cámara?

Nunca atiendas a dos fotógrafos al mismo tiempo, por otro lado, habrá otra imagen en la que Tamara y Mabel salgan mirando al infinito con cara de bobaliconas.

Bebe en modo multitarea

Bebe es un comodín, igual te hace una sentada por los derechos de los saharauis, compone una canción sobre el maltrato a los animales o asiste a un desfile, si no fuera pacifista, hasta se apuntaría a un bombardeo.

Muérete bonita

Los desfiles de David Delfín (me estoy oliendo un post) reúnen a un colectivo muy heterogéneo, de izquierda a derecha: Miguel Bosé, Rosy de Palma, Sr Peluca, Mario Vaquerizo, Alaska, Elena Benarroch (creo), amigolo de Almodóvar, Almodóvar y Bibi Andersen.

Por último, la musa fugger española por excelencia:

Reverencia a la de YA!

Carmen Lomana en su salsa, rodeada de modernos y apoyando a la moda española, no de boquilla ¿eh?, que Carmen tiene al chófer esperando y cuando acaba un desfile vuelve a su casa, la muchacha le ayuda a cambiarse y aparece haciendo un claro homenaje al diseñador del desfile de turno, me quito el sombrero.

Nos vemos la temporada que viene.

Personas pagadas de si mismas, que un día dicen: Veo… ¡naranja calabaza! Y durante los seis meses siguientes el color de marras nos bombardea (literalmente) en todos los mass media. Unos personajes a los que un día un descerebrado les llamó genios y han vivido de las rentas hasta hoy, pero eso se acabó.

Karl Lagerfeld: Karl es un ejemplo a seguir, miradlo hace unos años.

¿Quieres ver que le pego un bocao al abanico?

Pero un buen día se fijó en la colección de Dior Homme de Hedi Slimane (Hedi es nombre de tío, como lo leéis) y se dio cuenta de que cuello Mao + papada = ridículo total, así que se sacó una dieta de la manga y voilá!

Tu también puedes adelgazar tocando la guitarra

Claro que yo también adelgazaría si la base de mi alimentación fuese el pescado hervido-
Marc Jacobs: Lo de Marc si que es un extreme makeover, lo demás, aficionados. A pesar de ser más feo que un cojón y carecer de sentido del gusto para elegir su propia ropa el tio diseñaba que te cagas.

Yo diseño, ¿Sabes?

Una noche, mientras se atiborraba a helado viendo la repetición de American Idol y cultivando el odio hacia su compañero de piso, el adicto al Pilates, que se enfundaba en una camiseta de la talla S para irse “de caza”, se decidió a dar un giro radical a su vida.

Speechless

OMFG! Así que es verdad eso que dicen de los estilistas y los gimnasios ¡funcionan!

Donatella Versace: Donatella es barroca, muy barroca, autobronceador, silicona, color amarillo, todo para ella es poco.

Hasta hace poco, el imperio Versace estaba en una situación muy floja, los nuevos ricos de los 90 se habían dado cuenta de que el estilo horror vacui de Donatella provocaba epilepsia y aneurismas, se dice que tuvieron que vender el mármol de algunas tiendas para poder tirar para adelante. Pero gracias a los chinos, indios y árabes, Donatella gana tanto que hasta tiene una linea de diseño de jets privados.

Si algun día ganáis diner también podéis ser como Donatella.

Valentino: El genio, el maestro, … , el friki. Dicen que todos los genios tienen un tocado. Que a Valentino le vuelve loco el rojo, ¡mentira!, es el naranja.

Las referencias de este diseñador son muy claras.

Valentino, sponsor del mundial del 82

John Galliano: Lo suyo tiene mérito, parecerte a tu propia caricatura es más difícil de lo que parece.

John Gallianooorl!

Roberto Cavalli: Si una choni de barrio se pone vestido de leopardo del mercadillo es una hortera. Si se lo pone Victoria Beckham es una hortera que en vez de 10, se ha gastado 1000 €

Cavalli y Beckham, tal para cual” title=”Cavalli y Beckham, tal para cual

Cavalli es un hortera de cuidado y uno de los pocos hombres famosos que admite usar bótox (normal, con lo mal que le queda)

¡Qué gracia tiene la jodía!

Y tiene un barco, precioso.

Discreto, sencillo, ideal para pasar desapercibido.” title=”Discreto, sencillo, ideal para pasar desapercibido.

Si bueno, es un puticlub, pero el yate por dentro no es muy distinto