Marisa es una chica que creemos que es modeli o algo de eso. Trabaja de whatever en wherever, no nos inTeresa nada de su vida. La única información de la que disponemos es que su ex se llama Chente (what? who?) y se ha follado a Chema Cano. Sí, de los Cano, el imbécil no, el otro.

Vamos al trapo con ella:

Sí. Cecilia Gómez (que tampoco sabemos muy bien quién es, pero que aparece en el ¡Hola! todas las putas semanas), Raquel Revuelta (conocida por no saber pronunciar el título de una película en un programa en directo) y nuestra protagonista, Mrs Jara. Vemos que sus labios, bueno, son un poco a lo Jolie, ¿no? Podría decirse que está bien dotada y que sus labios son sensuales por naturaleza, como la Jolie.

Pero ¡atención! Hemos robado a Europa Press (nuestra marca de agua sobre la de Europa Press, que para chulos, nosotros) estas fotos que revelan cómo ha crecido la sensualidad en sus labios:

Sí, ese día echaba de menos el cacao para los labios. Ya en estas fotos observamos que sus labios llaman especialmente la atención, ¿eh? Pues preparad el hipo para este susto, que viene lo bueno en un posado que hizo hace semanas:

Justamente, lo que llamamos labios de coño de mona:

Mareeza, tía, si nos estás leyendo: eres una ordinaria, además de tonta del culo, como podemos constatar en tu participación en ‘Pasapalabra’. Tuviste la suerte de que Carolina Cerezuela es mucho más cenutria que tú:

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Disfrutad de la prueba completa aquí.

Pedro Almodóvar ha decidido hacer un homenaje (eufemismo que inventó Lucía Etxebarría para rediseñar la palabra “plagiar”) en su última película, ‘La piel que habito’. Veamos unas imágenes del artilugio en cuestión:

Sí, una película interesantísima. Pedro se reinventa a sí mismo, Elena Anaya es la nueva Elsa Lanchester y si no has entendido esta película es que no sabes de cine. No nos interesa la obra de Pedro.

Nos interesa constatar el impacto que causaron en nosotros los años 90. Cómo Pedro ha obviado la vigencia estética de uno de los mayores inventos de la historia de la estética doméstica: el sujeta caras de ‘Ally McBeal‘. Elaine Vassal, además de inventar la taza de váter que se precalentaba antes de sentarse, las gafas anti congelante y los pechos animados, pensó en cómo la mujer de los 90 podía mantener su cutis firme traspasando el miedo al ridículo:

Para los que no hayáis visto la peli de Almodóvar todavía, os jodéis. Os vais a tirar toda la puta peli viendo a Jane Krakowski en el papel de Elena Anaya.

Con esto, nos despachamos hasta el próximo aviso.

De entrada, quitando las gilipolleces del pulpo de los cojones, que no ha quedado en nada más allá de una conversación entre funcionarios de Correos, tenemos el inicio de lo que ha sido un anecdotario calentorro y erótico, con el encuentro entre Nathalie Seseña y la mujer del rey de España, Sofía de Grecia, encontrándose en el vestuario provocando la primera gran anécdota de contraportada del AS:

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Sí, como ya sabéis, Nathalie Seseña, como ya comentamos, es la capitana del equipo catalán:

Como ya sabéis y habréis podido verificar, FNB es uno de los patrocinadores oficiales del mundial. Por si nadie ha visto nuestro patrocinio, os dejamos una captura, estamos entre Prasa y Telkom:

Pero, sin duda, lo que más cola ha traído, después del largo partido donde el vestuario neerlandés (sí, de Países Bajos, no Holanda, incultas de mierda) ha puesto a las mariconas del equipo catalán contra las cuerdas, ha sido el encuentro entre Sara Carbonero y su rollete Iker Casillas.

El tema ha sido que la reportera de Telecinco, con sus ceras Manley en las mejillas, se ha metido en la zona de prensa a entrevistar a su ligue y, como si de una escena de ‘Pretty woman’ o de cualquier película de Sandra Bullock se tratase, el enamorado le ha robado un romántico beso a la periodista (que no es periodista, ya que aún no tiene la carrera, lo único que tiene es un par de tetas que los directivos de Telefive querrían que arropase sus penes):

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Por la cara que ha puesto, nos consta que Iker Casillas esta noche va a masturbarse viendo revistas sudafricanas con tetas negras si quiere descargar el tigre que lleva dentro, porque Sara no parecía muy entusiasmada, justo lo contrario.

Este vídeo viene patrocinado por nuestros ahijados de Undolor.com, porque, sí, estamos muy orgullosos de traer al mundo una nueva criatura: ¡No te diera un dolor! El equipo liderado por Juan (esta maricona fan de Lady Gaga que véis en este vídeo), se ha lanzado al mercado de las páginas webs y se piensa que nos va a hacer la competencia, pero ¡lo llevas claro, puta barata!

De momento, vamos a hacerles el favor de ser buenos padrinos y vamos a citarles, pero que no sirva como precedente:

• Iker Casilllas besa a Sara Carbonero en directo

Bien, hecha la nota de rigor, pasemos al drama de la semana: Samantha Fox ha contraído la rabia.

Me da rabia que siempre saquéis la misma foto de mí

Os ponemos en situación: Samantha Fox, estrella de la canción. Sale de un restaurante en Tailandia y se pone a dar de comer a un gato salvaje. Acto seguido, este animal le pega un muerdo y le contagia la rabia. Cruda historia. Ni en las más locas historias de Mr. Bean, Louis De Funès, Peter Sellers o el show de Arévalo, se habría dado tal situación.

Pero nuestra Xena calienta pollas no se detiene. Es probable que su guarrismo sea tal que haya sentido un orgasmo al ser penetrada por la antirrábica, puesto que aún volvería a repetir la situación.

Ahora, para ilustrar, os dejamos un par de fotos de esas del Daily Mail para que os hagáis un estado del físico de Samantha en los últimos años:

Sí, es carne de reality show, como no podía ser de otra manera. ¿Qué otra salida de te queda a estas alturas de tu vida si de joven fuiste te dedicaste al show? Algún día, analizaremos la madurez decadente de las estrellas de la canción porno, como Samantha, Norma Duval… Y esas gentes. Pero, antes, os informaremos del relanzamiento de su carrera musical con su villana, Sabrina:

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Delicia para melómanos.

Aquí está la realidad: tetas caídas, piel flácida, frente biónica, labios de gato, pómulos de plástico, cuello de tortuga… Menos mal que no se ha tocado las tetillas, ¿eh?

Como no podía ser de otra manera, Carmen Lomana es asidua lectora de Fug And Busted. Tan sólo hay que ver sus Ray-Ban Wayfarer blancas, símbolo de FNB. Gracias, querida.

¿Verdad que seríais sus mujeres y mujeros ideales? ¿A que le lamíamos los chorretes?

Sólo dedicadle unos minutos a su aparición en ‘Españoles en el mundo‘:

Lo dicho, pensadlo bien cuando encontréis a un chico que os ponga cerdas. Poned a prueba su sentido del humor, porque hay cosas de una persona que no se pueden cambiar.

La emisión, la podéis seguir a través de la web de ‘Sálvame pirata’, donde tenéis la emisión del programa gratis, en directo. Como muestra, os mostramos unas imágenes captadas hace unos minutos donde se ve cómo una mujer pule y friega el suelo que pisará nuestra nueva musa:

Esta noche, a partir de las 21:45 horas, dónde si no, en Telecinco.

Vale: es pura coincidencia. No malpensemos.

Portada de los últimos discos de Celine y de Delta respectivamente (publicados casi al mismo tiempo). Mmm…

Celine en la portada del ¡Hola! posando con su hijo en plan “el hermanito pequeño junto a su hermana mayor: una tierna adolescente de tetas incipientes que tapa su acné juvenil con base de maquillaje”. A la derecha, Deltita (que podría pasar por madre de Celine en una película tipo “tuve a mi hija muy joven: before graduating from high shcool”).

Gira promocional de los últimos discos de las dos cantantes. Atención al hairstyle compartido.

Otra portada para el “¡Hello!” versión caneidian. Delta crece y Celine rejuvenece. Yo diría que, en estas dos fotos, deben estar casi casi en el mismo momento del ciclo vital.

La cosa empieza a ser preocupante.

Una posible teoría para lo que estáis a punto de ver podría ser ésta:

O también podría ser que… simplemente…. CELINE TENGA UNA ADICCIÓN MUY PREOCUPANTE A LOS PROGRAMAS DE TRATAMIENTO DE IMAGEN Y UNA OBSESIÓN MUY SERIA CON DELTA GOODREM. Juzgad vosotros mismos:

Esta crónica que nos ha mandado Gwee, usando nuestro formulario de contacto (que os rogamos uséis para estas cosas), tenemos que completarla con una imagen que teníamos guardada en el cajón (con muchas otras que están esperando ver la luz) y que estábamos esperando el momento para ofrecérosla:

Este guiño es para todos aquellos lectores americanos y españoles que han sufrido la serie ‘El chavo del ocho’. Tenéis que adivinar cuál de los dos es Carlos Villagrán en el papel de Kiko.

El nombre de Cielín Dión está registrado por Peibols.

- Oh, cara mia… – Mon chéri…

En breve, un artículo especial de otra lectora, Gwee, que nos ha enviado unas impactantes imágenes de Cielín Dión que no os debéis perder. Soon on FNB.

Carmen Lomana fue invitada por la revista Yo Dona (propiedad del diario de Pedro J. Ramírez) para dar una charla ayer sábado 19 a las 20h, titulada ‘El fondo de armario’ en el stand de la revista en Cibeles-Madrid Fashion Week-Whatever. A falta de corresponsales, nos conformamos con el resumen que hace la revista en su web.

Iba a venir vestida de Zara, pero llevo un Dior.

Es la frase con la que comenzó el concierto, muy en la línea “dame un Dior que estoy con un Rolex“. Observamos que a Carmen se le comienza a llamar socialité, en todas partes, en plan “antesala de los Oscar” para referirse a los Golden Globes, cosa que detestamos.

Aquí vemos a la sonriente protagonista en el stand de Yo Dona con su jodida botellita de Bezoya dando la charlie. Se dice por ahí que había más de 60 alumnos, en un target de poco más de 18 años, imaginamos que serían todas mariconas con pantalones de pitillo, cinturón, gafas modernas y camisas con mensaje o grunge de este de Bershka, todas excitadas ante la presencia de su diva de temporada. Nada nuevo bajo el sol.

Y, ante tal público, ¿qué vas a decir? Pues Carmen eligió hacer su papel de personaje del año y seguir en su línea de declaraciones headline.

Ahora tengo un club de fans y nunca niego nada a un periodista, soy como una ONG.

Quizá, ese sea el secreto de su éxito. Porque, seamos sinceros, no tiene nada que la diferencie de otras petardas tipo Natividad Abascal (la de verdad, no la de nuestros comentarios) o la Preysler. Lo único, y es lo que consideramos que la ha colocado en el mainstream cibernético, es su consciente sentido del humor a la hora de hablarle a un micrófono.

La cosa siguió hasta que llegó el momento esperado por todos: sus consejos de amiga moderna.

- Qué comprar esta temporada: “Algo con hombreras, llámese chaqueta o vestido”.

Rotundo no. Las hombreras, al igual que la movida, nunca volverán. Pero aquí es mejor que ensartéis vuestra opinión, bitches.

- Qué no se pondría jamás: “Un chándal, y menos con tacones. Tampoco me gustan las plataformas, si eres muy alta pareces un travesti y si eres bajita carecen de sentido porque acortan las piernas. Doña Letizia es la reina de la plataforma y, en mi opinión, no le favorecen porque tiene una piernas muy flacas y parece una avestruz“.

Con todo el coño. Nosotros lo subrayamos, y es que no le falta razón en ese comentario. Y da mucho que pensar, y es que ¿todos los travestis miden 1’90?

Y, ahora, el gran titular:

- Una extravagancia: “Los hombres con tacones me resultan sexys”.

A Carmen Lomana le ponen los travestidos. O le pone Tom Cruise. O le pone Tom Cruise travestido. Es el toque gayer que le faltaba a Carmen para tener una carroza en el orgullo del año que viene. De hecho, no dudamos que la tendrá (aunque dudamos que asista, ya que el orgullo es muy working class).

Y, hablando de gayers, además de ser conocida amiga de Gordaska y Mario Vaquerizo, también lo es del all-friendly Boris Izaguirre, algo que era de esperar. Aquí los tenemos en el desfile de TCN el viernes por la tarde:

Y una tanda de fotos más, con la directora de Yo Dona:

Con sus fanners:

Sentadica y calladica:

Ayer con el personaje de Devota & Lomba y una chica muy maja que tendrá nombre:

Y, para acabar, Carmen en movimiento, con voz y articulando unas palabras a una fan que enloqueció al verla. La fan se llama Marikarmen (¡y es un tío!) y nos ha hecho el favor de subirla al Youtube ese:

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Todos somos La Marikarmen.

Updating de las 19:57h:

Según nos enteramos en nuestro chat, Jaime de Marichalao nos informa del fallecimiento de Arsenio Díaz, fallecido de un infarto el pasado día 10, y que fue encontrado en las zanjas de unas obras de la calle Serrano.

Jaime informa que fue novio de Carmen Lomana, aunque Europa Press sólo recoge que fue su joyero (y el que enjoyó a José Campos el día de su boda con Carmencita).

Estas son las imágenes de Carmen hablando del suceso para Europa Press:

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Así de tajante ha sido Michael Bay, director del bodrio ‘Transformers’, harto de escuchar declaraciones huecas de nuestra puta barata favorita.

Megan Fox, en adelante Puta Barata, comentó ciertas cosillas, así, sin importancia, de su experiencia en ‘Transformers’. Entre otras cosas, soltó que el director es no menos que Hitler y, además, dejó claro que esa peli tenía un guión que no daba la talla a su capacidad interpretativa. En otras palabras, Puta Barata es mucha Puta Barata para ‘Transformers’ y a ella no le tose ni Quentin Tarantonio.

Así que, si alguien se seguía preguntando quién coño es Megan Fox, quiero decir, Puta Barata, aquí os dejamos la respuesta en una traducción de la sangrienta carta abierta de los compañeros de Michael Bay, dirigida a Puta Barata:

Esta es una carta abierta a todos los fans de Michael Bay. Somos tres miembros del equipo de producción que han trabajado con Michael durante los últimos diez años. La semana pasada, leímos el artículo con las demoledoras opiniones de Megan Fox sobre Michael. Esta carta es sólo para aclarar un par de cosillas.

Sí, Megan tiene unos enormes ojos, un estrecho estómago que rociaríamos con glicerina  y un absurdo y espantoso tatuaje de Marilyn Monroe en el brazo que tuvimos que tapar para mantener a su mami contenta.

Michael encontró a esta chavala tímida y sin experiencia y la sacó de la total oscuridad, dándole la mayor oportunidad de su vida. Le dijo el mundo que confiase en su elección. Se le otorgó el papel protagonista en ‘Transformers’, una franquicia que cambió para siempre su vida; se convirtió en una de las mujeres más buscadas en Google [Fug And Busted da fe de ello]. ¡Ahí empezó a ser famosa! ¡Ella sería la nueva Angelina Jolie! ¡Hurra…! Espera un momento, dos de nosotros trabajamos con Angelines y, pensándolo bien, ella no es Angelines. Como sabéis, Angelines es una profesional.

Sabemos esto con certeza, porque hemos tenido la mala suerte de trabajar con la tonta como las piedras Megan Fox en ambas películas de ‘Transformers’. Hemos pasado un año en el set rodando estas dos pelis.

Estamos en diferentes equipos, no podemos dar nuestros nombres porque, lamentablemente, hacer algo así en Hollywood podría llevarnos a ser expulsados de futuros trabajos en la Paramount. Uno de nosotros toca sus bragas, el otro tiene la tarea de sacar a Doña Amargada de su camión, mientras que el otro está cerca de la cámara Panaflex que inmortaliza a nuestra “catetilla” en la película.

Megan tiene a la prensa engañada. Cuando leemos las revistas, nos encantaría haber trabajado con esa mujer. Megan sabe cómo preparar su sonrisa para la prensa. Los redactores deberían haber estado en el set de esas dos películas para ver que nunca sonríe. Los demás actores, el equipo y el director de ‘Transformers’ hacen un gran equipo. Hemos viajado por todo el mundo juntos y nunca hemos entendido por qué Megan ha sido siempre la amargada del equipo.

Con la prensa delante, Megan es la mejor a la hora de decir chorradas y posar como una estrella porno. Y sí, hemos tenido tiempo de ver a su insoportable intento de actuar y es un poco guarra. Así que, ser una estrella del porno,podría ser una buena opción en su carrera. Pero tened paciencia al maquillarla, se ha tatuado un párrafo a su espalda y te puedes tirar una hora maquillándolo.

Ella comparó trabajar con Michael, a “trabajar con Hitler”. En realidad, creo que no sabe que Hitler, es ella. Pero nos preguntamos ¿cómo coño no se da cuenta de su estúpido y absurdo comentario? Bueno, aquí vamos a sacar algunas cosas en claro.

¿Megan dice que el rodaje era peligroso? Vamos, Megan, sabemos que es un poco más intenso que la guardería que tienes montada en tu camión, ¡pero no insultes una de las mejores acrobacias y al negocio de efectos físicos! ¡Nadie salió herido!

¿Y quién es la verdadera Megan Fox? Ella es muy diferente del resto de actores candidatos y ganadores de Oscar con los que hemos trabajado. Es la persona más descortés que te puedas imaginar. No le importa el resto del equipo. Trabajamos para hacerle quedar bien en todos los aspectos, pero jamás aprecia el duro trabajo de nadie. Nunca le oyes decir “gracias”. Todos los miembros del equipo han dejado de decir saludar a Doña Princesa porque nunca devuelve el saludo. Cansa. Muchos piensan que odia ser actriz.

Megan solía llegar tarde a los rodajes. ¡Hasta hemos oído que no saldría de su camión hasta que John Turturro lo hiciese! ¡John hizó 75 películas y ella sólo ha hecho dos!

Tampoco esperes que Megan asista a cualquiera de las fiestas del equipo de producción, como el resto de actores. Y luego está la noche donde demostró su clase: nos plantó en la velada del príncipe de Jordania, que hizo una cena especial para todos. Ella tampoco sabe que una de las hijas de los del equipo quería ir a ver el trabajo de su padre para conocerla, pero no le dejaron ir porque le advirtieron que no es una tía muy agradable.

La prensa no conoce su cara más famosa. En nuestro primer día en Egipto, el gobierno egipcio no nos dejó rodar por un problema de permisos mientras los actores se maquillaban en el hotel. Michael trató complacernos llevando al reparto y al equipo en un tour privado por las famosas pirámides de Giza. Pongo a Dios por testigo de que Megan dijo que “no puedo creer que Michael esté obligándonos a ir a las pirámides esas de mierda“. Creo que este es el “Hitler” al que ella se refería.

Así que esta es la Megan Fox que no se llega a ver. Tal vez aprenderá, pero imagino que si puede lanzar insultos,  también podrá recibirlos. Megan es una desagradecida, hostil, sin clase, sin gracia y una poco amigable zorra. Es triste cómo la fama puede cambiar a la gente y aún más triste es que las jovencitas quieran ser como ella. Si supieran en realidad a quién admiran…

Pero la fama es fugaz. Nosotros, detrás de la cámara, hemos visto estrellas ir y venir. Esperemos que Michael tenga a Megatron aplastando a su personaje en los primeros diez minutos de ‘Transformers 3′. ¡Eso hará feliz al equipo!

El leal equipo de ‘Transformers’.

A su lado, grandes estrellas como Bette Davis, Liz Taylor o Victoria Abril, recordadas por su carácter, se quedan en simples anécdotas al lado de semejante putilla de medio pelo.

Pobre cría, con 23 años y ya está echando “tierra p’atrás”. Como te coja Victoria Abril… Te enderezas pero bien enderezá. Con ella y Matías Prats ibas a ir firme como el hormigón, querida.

El océano atlántico se ha encargado, durante años, de mantener alejadas las relaciones más imposibles, pero no hay nada que un vuelo de American Airlines no pueda solucionar: ‘Noche de fiesta’ y ‘Sex and the city’ ya son formatos hermanados.

Así lo ha anunciado el creador de ‘La sopa boba’ y ‘A tortas con la vida’ en una entrevista concedida esta mañana a Ana Rosa Quintana (la Oprah española, ¿veis? Todo tiene sentido).

¿Qué deliciosos formatos puede traernos esta unión? Fug And Busted ha tenido acceso a la posible publicidad corporativa de HBO para la futura producción:

Un homenajeador spin off que une lo más granado de los colaboradores de Miramón Mendi con el formato estrella de la HBO.

Próximamente, en sus pantallas.

Te lo echas tú misma, me encanta, está buenísimo, sabe a Coca Cola.

Gente como ella, Paris, Victoria y otras estrellas del glam rock, saben llegar a ese grado de bronceado exótico, pero es de sobra conocida la afición de Donatella Versace de ir un poco más allá. Aquí la tenemos en la playa de Soria con su nieto, hecha una ñora:

¿Podéis ver a alguien vestido con una túnica negra y una hoz en la foto? Yo sí.

El riesgo de evaporarte ahí mismo como un trozo de carbón en una barbacoa, sólo es uno de los muchos riesgos que se pueden correr por no saber administrarse. Kim Kardashian también presenta el riesgo de…

…hacer un ridículo espantoso. Si te vas a poner gafas para tomar el sol, hazlo para tomarte unas fotos, porque resulta vulgar. Tanto, como el hecho de tomar el sol en julio con un pareo y volver en agosto con un tanga, como le ha pasado a la abuela de Nicole Richie:

Pero, con lo que sí hay que tener mucho cuidado, y esto es un mensaje para Sarah Carrie Bradshaw, es con el peor de los casos: que te de el sol en la cara y no en el resto del cuerpo:

Ya sabéis: we’re in Sitges, bitches!, Pero con Delial.

Leoncie es la propietaria de una estancada pero brillante carrera. Al igual que Michael Jackson, Leoncie canta, hace sus bailes, compone y escribe sus letras. Además, y esto no lo tenemos muy claro, edita sus propios videoclips y se hace su vestuario, ¿alguien da más?

Navegando por las redes, hemos encontrado un bloguín llamado Delego en el mono (realmente what the hell) donde se habla de Leoncie, al que le vamos a fusilar el artículo abiertamente, FNB es honestidad (¡encima te hacemos publicidad, mamón!).

Como bien la etiqueta el autor macaco, Leoncie es la anti-Björk. Es una vikinga islandesa que lo único que comparte con Björk (o Bior, o Bíor) es su nacionalidad. Como Bíor siempre nos ha caído más gorda que Elena Alexandri, hemos encontrado nuestro amor a Islandia en Leoncie. Whatever, creo que no hace falta que os jure que Leoncie no es islandesa, ¿verdad? Claro. En realidad, es de ascendencia hindú, pero ha vivido en Dinamarca y Reino Unido, donde estudió música, base para decir que ella escribe y compone toda sus canciones. Todo esto le sirvió como base para presentarse al ‘Factor X’ británico:

Ni que decir tengo que no llegó muy lejos, si no, habría sido mucho más de lo que hoy es Susan Boyle. Y no hacía falta que una productora porno intentase comprar el virginal encanto de Leoncie porque, como habréis observado, ella es una guarra de primera categoría, con varios Interviús islandeses a sus espaldas:

Aquí, una joven Leoncie despuntaba en la portada del Interviú islandés llamado Samúel, que más que un Interviú, lo veo más cerca de lo que aquí fue la revista LIB (no te digo ná y te lo digo tó). Ella siempre ha sido una vikinga picante, y nadie se ha quedado con la duda, ni al salir de sus conciertos:

¿Sabéis ya cuál es el referente del estilismo de Mariah Carey?

Lo mejor de su discografía, es la producción faraónica de sus videoclips, los cuales ya querría para sí el mismísimo Jacko. Al loro con el temazo ‘Love Messages From Overseas‘ y su videoclip:

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Según afirma, “recoge influencias de estilos europeos” y le pega a todo tipo de géneros musicales. Tanto, que en el segundo 00:45 vemos cómo hace el gesto que popularizó Leonardo Dantés y, poco después, se curra el sonido de cuando se usaba módem para conectarse a Internec. Por no hablar del momento guitarrita Chiquilicuatre. Lo dicho, nos estamos perdiendo una gran revelación.

Pero aún hay más. Ojo al ‘Man! Let’s have fun‘, o cómo aprovechar el poder hipnótico del chroma:

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Transgresión donde las haya, aquello de nombrar algo, buscarlo en Google Images y ponerlo en el croma para ilustrar la letra. ¿Que hablo de la Master Card? ¡Toma pantallazo de Master Card! También es importante que la gente sepa que tú eres quien compone la música, de ahí que salga ella en su casa tocando el Casio.

Lo dicho, esperamos tener noticias de ella muy pronto. De momento, podéis conformaros con su propio canal en Youtube, Icy Spicy Leoncie, que se rumorea que lo administra ella misma.

Si conocéis personajes que merezcan aparecer en esta habitación, hacédnoslo saber por correo.

Y es precisamente de lo que vamos a tratar en este artículo, porque, ¡alarma! No todos los que pensáis que han muerto, en realidad lo están. ¿Es cierto que Michael Jackson sigue vivo? ¿Se ha caído por un acantilado Jeff Goldblum? Procedamos, bitches, a disecar los principales fallecimientos reales y ficticios de esta semana:

Farrah Fawcett

Por lo que nos consta, la noticia de la muerte de Farrah Fawcett sí es cierta. La ex Charlie’s angel, falleció el pasado 25 de junio de cáncer anal (así, como suena).

Daniel El-Kum

Famoso suicidio de hace apenas dos semanas. El estilista de ‘Supermodelo’, se lanzó desde su piso en llamas agarrado al cadáver de su Yorkshire Terrier. Dramático como pocos.

Adrián Herrero

El más fresco de los cadáveres, también noticia real. El coreógrafo de ‘Fama’ y también colaborador de ‘Supermodelo’ (programas que nos aburren) ha muerto “en extrañas circunstancias”, no sin antes añadir que, poco antes, dejó ciertos avisos en su Facebook (que es lo más triste del mundo, anunciar tu palme por Facebook):

Siempre he dicho que no tenía miedo a la muerte ni nada, siempre dije que mi mayor miedo era la pérdida de la libertad. Y en este mundo me estoy asfixiando ya de sentirla cerca. Con verdad, y no absoluta.

Drama y más drama.

Jordi Hurtado

Otro gran mito de las últimas semanas. Uno de los principales argumentos para suponer su fallecimiento, es que jamás comparte plano con los concursantes ni con nadie. FNB ha comprobado esto en varios programas de ‘Saber y ganar’ y, efectivamente, Jordi Hurtado siempre ocupa un plano único. Por si fuera poco, su programa, además de estar grabado, está sospechosamente muy mal montado y editado, con extraños cortes y montajes que no son muy convincentes. ¿Qué tiene que ocultar TVE?

Coto Matamoros

El suicidio de Coto Matamoros ha sido el rumor más extendido por la red en la última semana, sin duda. La prensa amarilla extendió el rumor como la pólvora por diversos foros y redes sociales, y ha sido leído por 13.000 personas esta semana y comentado por muchas otras. FNB se opone a este tipo de noticias y condenamos públicamente la publicación de artículos de este tipo, ya que consideramos que el suicidio es algo muy serio. Afortunadamente, Coto Matamoros sigue vivo, según nos cuentan, en Brasil, y planeó toda esta movida con 500 euros que le prestó Javier Sardà. Chispeante.

Rick Astley

Esta semana, el diario chileno La Cuarta, publicaba la noticia de la muerte de Rick Astley. El cantante, que mañana ofrecerá un concierto en la capital danesa de Copenhagen, murió durante unas horas de un paro cardíaco. Muy originales estos chilenos.

Jeff Goldblum

El ex amante de Elizabeth Taylor (¿es esto cierto? ¿alguien tiene algún dato? ¡Informadnos, nenas!) también ha presenciado su propia muerte estos días. Teóricamente, se cayó por un acantilado mientras rodaba en Nueva Zelanda. Y no sólo ha muerto, sino que él mismo lo ha confirmado.

George Clooney

De George Clooney, nos hemos enterado que también estuvo muerto anteayer. En su caso, hubo cierta originalidad: el avión en el que viajaba, desapareció en pleno vuelo en el estado de Colorado. En este momento, sigue vivo.

Harrison Ford

Nuestro amado Indy, marido de Ally McBeal, también murió durante unas horas en su yate de Sant Tropez al ser alcanzado por un rayo. Esta noticia es que no tiene ni fuentes que la desmientan de lo cutre que es.

Lady Gaga

Pues mirad por dónde, ha tenido que fingir su propia muerte para saltarse nuestro veto, y es que la ridícula de Lady Caga ha tenido suerte al ser incluida por una web brasileña más absurda que ella misma, en el siguiente titular: “Lady Gaga comete suicidio al conocer la muerte de Michael Jackson“.

Por si fuera poco, un cracker se hizo con la cuenta en Twitter de Britney Spears y la aprovechó, cómo no, para seguir la tendencia: Britney Spears muerta. Muerta, pero muerta en la bañera es como se tuvo que quedar Britney cuando abrió el portátil y se encontró con el percal.

Michael Jackson podría estar vivo

Con esta ya vamos para bingo. Si hace unos días os anunciábamos la muerte de Michael Jackson, hoy hemos encontrado un documento estremecedor: el propio Jacko, en 1994, afirmó que fingiría fallecer de un paro cardíaco, al igual que hizo Elvis Presley, famoso cantante que podría estar en este momento tomando caipirinhas con Coto Matamoros y Jesús Gil (otro cadáver que fue reanimado, esta vez, por nuestra apreciada Pilar Eyre en ‘Aquí hay tomate’). Así lo publicó la prestigiosa publicación Weekly World:

Como podemos observar, incluso se permiten una recreación de un Michael en una edad más avanzada (o su versión extraterrestre, también).

¿Vosotros qué opináis? ¿Creéis que Michael está vivo como afirma el prestigioso físico Andy Reiss? Nosotros creemos que Jacko ha fingido su muerte, al igual que el señor Gil y Coto, para huir de sus problemas fiscales, problema que los tres tenían en común. Además, Michael tenía que dar 50 conciertos en Londres de golpe y porrazo, que una persona que apenas se tiene en pie, lo último que le apetece es ponerse a dar 50 conciertos a pleno rendimiento. Y como era su única salida para pagar las deudas, ¡qué coño!

Esperemos que no sea cierto, puesto que su compañera de profesión y gran admiradora, Isabel Pantoja, le ha dedicado estas palabras en público:

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“Mi compañero Michael Jackson”, por Isabel Pantoja.

Siguiendo en la línea, Uri Geller, mentalista y amigo íntimo de Jacko, afirmaba:

No soy médico, pero sólo puedo pensar que estaba bajo una inmensa presión y estrés, y, le puedes preguntar a cualquier médico, el estrés es asesino

Estas declaraciones las ha fraseado el locutor Paul Gambaccini, que añadió:

Me parecía que se exigía demasiado para el cuerpo enfermo de un hombre de 50 años

Según TMZ, la sobredosis podría haber sido del fármaco Demerol, fármaco muy similar a la morfina al que Michael era adicto (según CNN). Michael comenzó a tener una débil respiración hasta llegar al paro cardíaco. El doctor que vivía en la casa con él y que pudo haberle facilicitado la inyección, actualmente está intentando ser localizado por la policía local de Los Angeles, ya que no hay pista de él en este momento.

Por otro lado, la familia de Jacko, con la que jamás se ha llevado bien, se ha ofrecido para cuidar a los tres hijos que ha dejado. En este momento, el portal TMZ habla de la posible adopción de los hijos por parte de su madre biológica, Debbie Rowe. Debbie, según pactó con Michael, no tenía ninguna responsabilidad sobre sus hijos pero, legalmente, nunca renunció a ellos, así que tiene la posibilidad de hacerse cargo de ellos legalmente si así lo decide.

Actualización (23:34):

El portal TMZ lanza nuevas informaciones: el doctor que le cuidaba, Conrad Robert Murray, abandonó el domicilio cuando Michael fue encontrado sin respiración. Es entonces cuando el asistente de Michael llamó al 911, y TMZ ha conseguido una cinta con la llamada:

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El asistente, muy nervioso, hablaba con el médico con gran celeridad:

Tenemos un hombre que necesita ayuda. No está respirando, no está respirando. Hemos intentado una reanimación pero no responde. Tiene 50 años.

El médico, con mucha tranquilidad, dio algunas instrucciones al asistente durante la llamada, a lo que el asistente respondió que “hay un médico en la casa, pero ya no se encuentra”.

Médico: ¿Está en el suelo? ¿Dónde está ahora?

Asistente:  no,  está en la cama. Está en la cama.

M: bien, déjelo en el suelo. ¿Hay alguien con él?

A: sí, tenemos un médico personal con él, señor.

M:  ¿está el doctor ahí?

A: sí, pero no responde (Michael) al CPR (reanimación) ni a nada.

M: [...] ¿estaba alguien con él cuando sucedió?

A: No, sólo el doctor, señor. El doctor es el único que estaba con él.

M: bien, ¿el médico vio qué le pasó?

El asistente traslada la pregunta a Conrad, que contesta de fondo, pero en ese momento el médico le contesta que ya está la ambulancia de camino.

Tras esta información, el mismo portal lanza una nueva noticia: Michael debeía la cantidad de  $101,926.66, más de 72.000 euros, en concepto de fármacos con receta.

Actualización (1:40):

Primera fotografía de Conrad Robert Murray, el médico personal de Michael Jackson, actualmente desaparecido. Foto de TMZ:

Después de la muerte de Farrah Fawcett, Fug And Busted declara hoy día oficial de luto.

We love you, Jacko.

Actualización (00:37)

Tras desmentir su muerte y afirmar que estaba en coma profundo, CNN y L. A. Times ofrecen la noticia de su muerte de forma oficial:

Actualización (00:52)

El hospital, el UCLA Medical Center, está abarrotado en este momento de centenares de fans (y creciendo), llenando el hospital de flores.

Actualización (1:00)

ET Online publica las primeras imágenes de Jacko saliendo caliente del hospital:

Actualización (1:10)

La madre de Jacko y su hija, LaToya Jackson, llegando al hospital:

Actualización (1:39)

Primer vídeo de la ambulancia saliendo de la casa de Jacko para trasladarlo al hospital:

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Tres días antes, se volvió a casar con Ryan O’Neil, con quien ha tenido una relación intermitente de casi 30 años. Fruto de esa relación, tienen un hijo llamado Redmond que, actualment,e cumple condena en prisión por delitos de drogas.

Después del fallecimiento de 2 de las 3 “chicas de oro”, este año se confirma como un año muy negro en el star system.

Love, Farrah.

Rest in peace

Coto ha cumplido su promesa de suicidio que prometió en ‘¿Dónde estás, corazón?‘ el pasado viernes:

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Hace muchos años que Coto se niega a pasar a su ex mujer la pensión de su hija, María Matamoros, con la que no se lleva especialmente bien. A continuación, mostramos las primeras fotos de María Matamoros en Internet, a las que Fugandbusted.com ha tenido acceso en exclusiva:

Coto dice que no tiene un duro y que tuvo que pedir un préstamo a un amigo de 500 euros para pagarse el hotel y poder ir al programa de Tele 3. La deuda que le debe a su mujer es de 1.500 euros, quizá más, puesto que este asunto lleva pendientecerca de 10 años. La ex mujer de Coto Matamoros, según nuestras fuentes, se apropió de la casa y la pasta de Coto para dársela a sus hijos.

Mila Ximénez:”Si Coto se va a suicidar mañana, habrá que estar pendiente”

Estas son las palabras de Milagros Ximénez Santana a la salida del programa ‘Sálvame’ de Telecinco, palabras que ha dedicado con un gran tono de interés mientras se fumaba el pitillito junto a la afamada periodista Karmele Marchante:

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Es la trágica historia de hoy en FNB. El destino ha querido unir su suerte con la de otros tantos famosos. Esperemos que salde sus cuentas con otra gran desaparecida:

Doble bomba: Carmen Lomana enseñó el ojete en misa

Tal cual lo leéis, en el mismo artículo hablan de que Carmen enseñó el derrière, es decir, el ojete, el orto, el pandero. Lo que parece que sucedió, es que fue a misa con una “falda corta vaporosa” de estas bastante frescas y el viento hizo lo demás. Nos imaginamos la escena y a todas las abuelas poniendo cara de escándalo mientras despliegan el abanico a la velocidad del rayo para aliviarse el soponcio (recordemos que esto sucedió en una misa, es algo grave). Qué poca vergüenza, en una misa enseñando el recto y con chanclas, ¡habráse visto!

Pero vamos a lo que nos ocupa: su edad.

Dame un róles que estoy con un Casio

Es muy fuerte que el becario de Vanitatis se atreva a “dejar caer” la edad que “puede tener” Carmen Lomana. Nosotros no andamos con rumores, sino que lo metemos en portada en un titular a todo color y con un “bombazo” al comienzo, todo en mayúsculas.

Para analizar su edad, vamos a contemplar esta bonita foto de Carmen Lomana acompañando a Boris Izaguirre en la presentación de uno de sus muchos libros:

En principio, nada normal, pero vamos a enfocarle la jeta:

Parece que su doctor Zelicovich y la botoína que anuncia el ¡Hola! le funcionan. El maquillaje le deja los ojos un poco a lo Nati Abascal, pero poco más que decir.

Pero si hay algo revelador para acercarnos a su edad, son las manos, y esto nunca falla:

En efecto, vemos que esas manos han visto el final de la segunda guerra mundial y la creación de Israel.

Notas de historia en Fug And Busted, porque aquí se aprende leyendo.

Todos la conoceréis mejor como “la borracha de La Sexta”, aquella chica que acudió varias veces al trabajo bastante cocida y, a los pocos días, fue despedida para nuestra desgracia. Todo esto se remató cuando la chica aseguró en el 20 Minutos que “no iba borracha, fue el jet lag“. Una mala decisión de Milikito, nos privó de noticias de Diana, hasta hoy. Antes, vamos a recordar por qué se hizo famosa exactamente, el vídeo no tiene desperdicio:

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Ahora, es cuando vamos a mostraros dónde está ahora Diana Alonso: en Amsterdam. El programa de TVE ‘Españoles en el mundo‘ la ha seleccionado para ofrecer una ruta etílica de la parte más movida del país neerlandés. Por su forma de hablar, advertimos que el 50% de su actuación en La Sexta no se debía al alcohol, sino a su acento neerlandés. O eso, o aquí también iba puesta hasta las cejas. Juzgad por vosotros:

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Nos encanta que se ría de sí misma, justo al principio suelta un “creo que lo que necesitan es un poco de alcohol” y repite la palabra “fiesta” varias veces, mientras sonríe pícaramente, ¡así nos gusta, Diana! Que le jodan al pardillo de Milikito por haberte dado una patada en el culo, ¿en qué estaba pensando?

¡Queremos a Diana Alonso de vuelta en nuestras pantallas!

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Dame un reloj de Dior, porque estoy con un Rolex.

En este vídeo, Carmen Lomana vemos cómo confiesa que un estudiante universitario ha elaborado una tesis doctoral sobre ella, algo que a ella le parece “el máximo glamour“. También confiesa que le divierte mucho comprar en los mercadillos, aunque nunca ha ido a ninguno, algo parecido a la relación entre Mario Vargas Llosa y Sofía Mazagatos.

También reconoce que muchos amiguitos suyos no tienen ni para comer, y ella, para adaptarse a la situación, reconoce comprar menos “por solidaridad”. Aquí os dejamos una muestra de ello:

Como vemos, procura ir discreta y de rebajas para solidarizarse con la situación.

Y aún hay más. Carmen Lomana aparece también estos días en ‘Paz en la tierra’ con Paz Padilla:

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Aquí, Peace Padilla aún la torea todavía más. “¿A qué hora desayunas?”:

Yo, por disciplina, me despierto pronto: a las nueve.

“¿Te vas al supermercado?”

De vez en cuando voy, pero no voy.

“¿Sabrías, como Zapatero, a cómo está el café?”:

A dos euros, no sé.

“¿Y eso que tienes un armario sólo para los chaneles?”

Eso es cierto, pero eso es una cosa normal, ¿no?

“¿Es cierto eso de que eres compradora compulsiva?”

Ni soy compradora compulsiva, ni soy mariquita.

“¿Nunca has sido millonaria de chica o ya vienes tú con una herencia?”:

Eso de “millonaria” me parece rarísimo.

Y una frase profunda sobre el resultado de una crisis:

Dicen que las épocas de crisis, lo que más se venden, son barras de labios.

Por último, nos desmiente el tema de Yves Saint Laurent (recordemos que afirmó que le hizo un traje de alta costura), y afirma que, “de joven, le dieron un dinero y se fue a Londres a la boutique de Yves y salió feliz”.

Si queréis saber más cosas sobre Carmen Lomana, os recomendamos encarecidamente el blog de Angelina Jolín, quien suele hablar frecuentemente sobre Carmen.

Paris Hilton y su prima Nikki Hilton vuelben a las andadas. Vuelbe el puterío, el coñamen fresco, la diadema de brillantes y el leopard print. Es una pena que tengas tanta pasta y que tengas que ir vestida como si fueses una puta de saldo del Sunset Boulevard o la casa de campo de Madrid.

No sabemos qué les sucede a las erederas del imperio Hilton, pero cada día se parecen menos entre sí. Es más, no sólo está cambiando la cara de Nikki, ¡tamvién parece que Paris está adoptando el perfil de Nicole Richie por momentos!

¡Pero aún hay un drama mayor! ¡El drama del killer tanner! El autobronceador a desfigurado la cara de Lindsay, hasta el punto de dejarla demacr-up:

Si tienes el problema de que el autobronceador convierta tu cara en un estropicio, nunca deves usar el iced pink lipstick, eso de entrada. Y, segundo, ¿qué le a pasado? ¿Es autobronceador, realmente, o a usado Betadine para darle color a la piel? ¿Qué está pasando con su rimmel?

Lindsay disaster!

Aquí os dejamos la galería del escándalo. Como diría Cristina Tárrega, “te hemos pillao con el carro la compra”:

Pero está ocurriendo La Tragedia: hemos notado que, de cerca, está velozmente envejecida. Se ha pasado la edad del Revitalift de Roc y las promesas cumplidas. No hay doctor Zelicovich que te pueda ayudar, ni media en la cabeza para disimular:

Por difícil que sea, olvidemos por una vez su atuendo. Esta mujer ha visto el fin de sus días a través de su espejo y ni una bolsa de la farmacia puede evitar que la verdad llegue a la luz:

Requiem por Angelyne, queridos lectores.

Queremos dar las gracias a todos los lectores que sois más cada día, more each day, y a todos los que hacéis clic en los Adsenses every day, y nos enriquecéis a little bit con vuestra curiosa inocencia (a ver si os pensáis que un código PHP va a calcular vuestra inteligencia, sólo con ese doing ya está vuestra inteligencia calculada).

En este último año hemos tenido grandes momentos fugger recogidos en casi un centenar de artículos, hemos creado nuevas categorías y hemos tocado un abanico más amplio de temas. Pero ahora hay hot news:

Nuevo layout

Para introducirnos en una nueva etapa, hemos pedido al webmaster que nos follamos que nos haga un nuevo diseño (y ya van 5), mucho más monuco, limpio y fácil de usar. Y todo esto, además de para entrar en nuestro tercer aniversario, es para recibir la llegada de…

Nuevos redactores

Sí, savia nueva llega a nuestros despachos. Queremos hacer oficial la entrada de los 7 nuevos redactores (de momento, quizá sean 8), que están llegando poco a poco a vuestros RSS.

Así pues, queremos brindar con un copazo de Amaretto Disaronno con todos vosotros.

Y aquí está The Truth:

¡La cleptomanía vuelve a Rodeo Drive!

Lo más delicioso de la ceremonia, no es la ceremonia en sí, claro está. Nos da francamente igual que Penélope se lleve el chocolate, y nos come el coño las absurdas actuaciones de Ellen o Hugh Jackman. Lo realmente divertido es lo que se cuece no sólo en la red carpet, sino en las fiestas satelitales que florecen poco antes del evento. Fiestas absurdas que complementan la fiesta principal e intentan atrapar un poco del halo que desprende la ceremonia de las ceremonias.

¿Dónde quedó el glamour? Es todo lo que podemos reflexionar después de leer este especial.

We miss you, Grace.

Red carpet

No nos defraudan. Año tras año, los mismos errores, y los mismos estilos indeseables. El premio al leopard print lo recoge este año la fugger profesional Whoopi Goldberg. Casi que le queda mejor el traje de Mary Clarence con un rosario colgado:

Sin cambiar de color, pasamos a otro clásico que tampoco defrauda, Queen Latifah:

Más mesa camilla que nunca, aunque este año ha acertado un poco más con el modelín. Claro, que si huyes de cenar dedo de postre, nunca conseguirás lucir un trajecito de esos con garbo.

Y lo mismo le decimos a la loca esta que, por cierto, está en altísima calidad, abrid la imagen y veréis:

No falla el modelo de jarrón cada año, cada vez más y más hortera. Y si te plantas en jarras, te cantamos por soleás:

Y, hablando de posar en jarras, Virginia Madsen lo empeora aún más enseñando la pierna por la raja de su falda, esta debió empezar como extra en algún videoclip de Estopa, porque no nos lo explicamos:

Otro gran clásico son los espectros esqueléticos de piel lechosa y apariencia fantasmal. Los mejores casos los han protagonizado Anne Hathaway, Evan Rachel y Tilda Swinton:

¡Quédate loca!

En otro apartado están las viejas glorias, que sólo salen de su embalsamamiento una vez al año para desfilar por aquí y vuelven a su sarcófago al terminar la gala.

Buena idea por si tus esclavos han olvidado hacerte la cera en la sobaca, es ponerte los manguitos en los sobacos, en lugar de en las muñecas. Gran idea, Sophia.

Más viejas glorias. ¿Qué es una alfombra roja sin Mickey Rooney? Cada año más decrépito, bajito e irreconocible. Pero ahí está, al pie de la alfombra:

También está el viejo que trae una exótica novia a la que dobla la edad y que tiene un nombre impronunciable. Este año, es el doctor Lecter y su acompañante, la señorita Stelle Arroyave:

No se ha quedado solo, alguien le supera. Si cuesta recordar Arroyave, a ver quién se acuerda de Chau-Giang Thi Nguyen, la novia exótica de Brian Gazer:

Luego están los personajillos estrambóticos. La agencia que nos ha cedido estas fotos no ha sabido identificar a la acompañante de las cortinas de salón que ha traido Seth Rogen, con esas gafas que le hacen so nerd pero nos lo follaríamos igualmente:

Y de personajes estrambóticos, a personajes horteras, de esos que visten de una forma que más que asustar, lo que da es rabia, y queremosque algún segurata les patee el trasero y les confisque la petaca y el paquete de Golden American. Este no es sitio para gente como tú, Mickey Rourke:

Ahora vamos con las estrellas que nos chiflan. Lisa Rinna, con labios desafiantes, posando orgullosa el trabajo de su cirujano plástico:

En el labio superior, su cirujano tenía espacio para tatuar su dirección y teléfono de contacto. Por cierto, vaya musculitos que trae la tía, ¿de dónde los saca?

Y la más acertada de la noche, sin lugar a dudas, Jennie. La adoramos porque Lara Croft nada tiene que hacer con Rachel Green, mirad qué majuela es la mujer:

Y se subió al escenario a presentar un premio, que ya podría haber sido el de la peli de su ex, habría tenido un morbo que te cagas. Lo odiamos por estar con esa lagarta, que además tiene cara de lagarta, ¡miradla!:

Y vamos a sacarle los colores, aquí la tenemos en un primerísimo plano:

Está cada día más desfavorecida, la piel más blanca y flácida y una frente que crece a una velocidad sospechosa. El vestido… Lo dejamos en que no nos gusta.

Sarah Jessica Bradshaw vino acompañada de un tipo que le calienta el colchón y le enciende el cigarro después del polvo. Como cada cuarentona, intenta luchar contra su propia edad apretándose las tetas hasta provocar una estampa que hasta Pamela Anderson calificaría de escándalo:

Su vestido es la moda de este año, que es el rollo boda. Muchas eligieron el modeli de dama de honor, pero ella y Penélope han optado por ir de novia. Vamos con la estrella del año, nuestra Pennie:

En 2000 y 2001, fue con un Ralph Lauren. Cuatro años después, iba de Óscar De La Renta. En 2007 escogió un Versace. En 2008, un Chanel, y ahora va de Balmain. Al menos, se ha acordado de su patria y ha mostrado humildad en su largo discurso, que nos recoge Cristina García Ramos de la mano de Forehead Comedy, con vídeo exclusivo de una jovencita Pe en los Oscar de ‘Belle époque’:

Y esto es lo que dio de sí la gala:

Fiestas satélite

Como hemos dicho antes, lo mejor se concentra en las fiestecillas de medio pelo que se organizan por ahí con los Oscar como excusa. Como hizo Elton John con su Elton John’s AID Foundation, que dio una fiesta pre Oscar con invitados de su estilo:

Parecía aquello una fiesta de Halloween más que una AID Foundation party. Eva vestida de protagonista de ‘Los otros’, Dita de muñeca de porcelana diabólica:

El novio de Elton con una sonrisa más diabólica aún y la reina del sarao, Morticia Adams (creo que el juego de apellido y nombre no ha podido ser más acertado, caramelo para el redactor):

Se desplazaba flotando a pocos centímetros del suelo, deslizando la cola de su atuendo tan creepy.

También hubo una fiesta que organizó Vanity Fair con los mismos de siempre, mucho famoseo de primera pero poco género tran brillante como ¡Joan Collins y su hermana!

Fastuosas.

Sí, seguro que todas os habéis quedado muerta Sánchez, ¿a que no lo esperábais?

De nuevo, ha habido otro empate de votos. Antes de que se fuese el notario, le pedimos que se quedase un ratito más, que aún tenía que ser testigo de nuestro juego de la moneda, de la que ha salido perdedora Britney Spears, que se queda con un negado primer puesto oficial. A mucha distancia, está Eloísa Bercero, el gran descubrimiento del año que ha quedado eclipsado por…

Sí señores, Carmen Lomana ha ganado, muy honradamente, el premio al personaje del 2008 según vuestro juicio. No sabemos exactamente si la amamos o la odiamos, pero nos da qué hablar y nos impacta su personalidad.

Fin de la entrega de premios

Desde el palacio de deportes de Soria, hemos estado todos estos días retransmitiendo la gala presencial que ha tenido un lleno total, todo Soria agolpada a las puertas para ver a los premiados. Ha estado conducida por las parejas Miguel Ángel Tobías y Silvia Gambino, Juncal Rivero y Santiago Urrialde y María Abradelo y Andoni Ferreño. Hemos tenido unas actuaciones de auténtico lujo: Julio José Iglesias, Jaimito Borromeo, Idaira, Académica  Palanca, Beth, Madonna y otros muchos artistas que han dado lo mejor de sí durante estos agotadores 8 días.

Os agradecemos a todos vuestras votaciones, y nos alegramos de conocer vuestra honestidad en las votaciones. Sois peña legal, tronkos.

Nos vemos en los próximos Fug Awards. Hasta entonces.

Esta categoría ha tenido un pequeño traspiés con el que no contábamos (precisamente, ha tenido que ser en esta categoría, todo un compromiso para nuestra conocida imparcialidad).

El ganador tiene que compartir el premio con Vivo Sin Vivir En Mí. Los representantes de la Duggar’s Family han dejado en un segundo puesto a nuestro querido Eg0manía con su bloguín Popnografía, tías.

Pero, como en el podio sólo cabe uno, hemos tomado todo el día de hoy para pensar cómo solucionaríamos lo del empate: con una puta moneda. Eso sí, ante notario.

El vencedor, sorprendentemente, ha sido Perezito:

Por mantenernos a todas informadas 24 horas al día, por tener un diseño tan shic, por ser zumo de gossip not from concentrate, por llevar con honor el espíritu fug, por amar a Britney Spears sobre todas las cosas, por conseguir ser más famoso que los famosos y, encima, caer bien a todo el mundo.

Merecido Fug Award a la mejor página del año en 2008 para Pérez Hilton. Enhorabuena, querido.

Y, mañana, el premio al personaje del año y el cierre de ceremonia.

Para qué engañarnos, estaba cantado. Y vosotras lo sabíais, demás. Vernon entró no hace mucho en FNB como un elefante en una cacharrería, poniéndonos a todos de rodillas como si fuese el rey Fahd y nosotros su séquito.

A tan sólo un punto de diferencia de Phoebe (esto debe joder como pocas cosas) y dejando a Macorow en tercer puesto, se erige como el comentarista más deseado, admirado, vanagloriado y respetado de nuestro corrillo.

Damos la enhorabuena a nuestra Angie particular (sí, leches, la del corrillo de MarinTeresa), que ha trabajado duro por nuestro foro y nuestro corrillo.

Mañana, la página del año (otra que está cantada).

El enfrentamiento MarinTeresa-Quintana y nuestra ruptura interna no han sido, según vosotros, tan interesting como la bajada de persianas de la mierda más nauseabunda llevada a cabo en Telecinco después de ‘Pecado original’ y ‘Goles son amores’:

Esperamos que Jorge Javier, ahora que suena como plan novedoso para las tardes de Telefive, disfrute este premio junto a Carmen, que va de gloria en gloria.

Mañana, el lector del año, ¡tensión!

Esta sí ha sido la candidatura más complicada, puesto que presentar a semejantes mamarrachos para optar a este premio complica las labores de decisión de nuestros lectores en su labor de jurado freelancer.

Ni Pedro Ruiz (el cual deseábamos enormemente que ganase) ni MAM han podido con la mamarrachez supina de…

Es, digamos, en lo que se convertiría Daniel Craig pasando unos cuantos años en las fiestas de Gunilla Von Bismark: un europeo del este (que Daniel tiene cara de croata que te pasas) con moreno de brocha, chaquetas de pantalla de lámpara con olor a Polil, un Viceroy del moro ambulante, cadena de oro oficial de Jesús Gil, barba de come coños y un carnet de afiliado al Atlético entre los dientes. Imagináos todo esto con música de Neil Diamond (que debe ser su favorita). Normal que todas sus pretendientes sean unas menopáusicas que están en la edad de las pérdidas de orina.

Pues eso, que bien premiado sea el señor Ostarcevic. Ni él ni Norma Duval han podido venir a nuestras instalaciones a recoger el premio (tenían sesión de bronceado).

Mañana, el acontecimiento del año.

Como era de esperar, al ser la categoría con menos candidaturas, la cosa ha estado muy reñida pero, aún así, ni Lyn May ni Esther Cañadas, en tercer y segundo puesto, han conseguido superar la indecente cantidad de votos cosechada por la ganadora:

Ha sido la disección de ‘Nightmare busted’ más espeluznante del año, sin ninguna duda. Premio casi unánime al mayor de los horrores cometidos (por supuesto, siempre después de Jacko, ¡qué ideota para un artículo!).

Mañana, el galán de mierda del año.

Ni Mariah Carey ni el matrimonio Spelling, en tercer y segundo puesto respectivamente, han podido con la cosa más indigna que engendró la madre Gea:

Ya no volverá a ser lo mismo aquella frase de las tetas. Aquí siempre diremos “tira más Aretha que dos carretas”.

Mañana, el Worst Nigthmare award.

En tercer puesto, Jared Leto y  Cher han quedado empatadas, por detrás de la inefable estampa de Magdalena Rouco, pero el 2008 ha sido, claramente, el año de nuestra ganadora:

No dudamos que Amy se sienta más que halagada con este premio. Mañana, el premio Best Busted.

Como veníamos prometiendo, esta semana se celebrarán los Fug And Busted Awards 2008. Hay 8 categorías, 8 premiados, 8 premios, 8. Desde mañana 15, hasta el jueves 22, tendréis que estar atentos cada día a nuestras páginas para conocer a los ganadores.

Publicaremos un resultado por día en el mismo orden en que se publicaron las categorías, es decir, mañana sabremos quién es el personaje más fug y, el día 22, el personaje del año.

Estad atentos al banner principal que sólo aparecerá en portada; ni siquiera os podréis enterar por vuestros RSS, ¡habrá que entrar a la página por cojones benditos! Somos así de crueles.

Bien, que empiece la fiesta, queridas. Mañana, la primera premiada (es tía, pistorra).

…ya estáis llamando a vuestro bobby más cercano, puesto que pertenece a la hija de ¡SARAH FERGUSSSHOOONN! ¡SARAH! (¿qué pasa? ¿no habéis visto su testimonio chanante o qué?). Esta es Beatrice:

Resulta que su padre, Andrew, duch of Yuoooorhhhk, se lo regaló cuando la niña cumplió 17 años (¿qué edad es esa para regalar un BMW?). Y, ahora, 3 años después, lo ha perdido.

Se dejó las llaves puestas

Sí, como lo leéis. Se fue a Devonshire Place, en pleno centro de Londres a las 9 de la mañana, y se dejó las llaves puestas. Y, aún hay más, se llevó con ella a su policía guardaespaldas al establecimiento (sí, el cara vinagre de la foto de arriba). Ahora está toda la policía metropolitana buscándolo, hay gente que dice que lo han visto a todo coño por Glasgow 5 minutos después (se ve que corre).

Resulta que Bea es disléxica, y su mamasita ya le venía avisando poco antes de que esto pasase. Tenemos las imágenes exclusivas del aviso:

Sarah ya venía avisando, para que luego no se diga. No nos extraña que Isa sude de Sarah y su familia, si con estas cosas, y después de enterarnos de que su nieta (sí, la del BMW) es amiga de Kate Moss… Si yo durmiese en la cama de matrimonio de Buckingham Palace, también desterraría a esta familia de gordas.

Es fácil que tu sangre azul te impida tener buen gusto, y más si eres hija de quien eres:

Pero, ¿alguien se imagina a Letizia Ortiz en la siguiente tesitura?

Pues eso.

Por cierto, Norma Jean, a tu pregunta sobre cuándo estarán los resultados de los Fug Awards, os respondemos que en breve los conoceréis, estad atentos a FNB.

O sea, o sea, y o sea. Si no nos dimos por enterados del mal gusto que tienen los yankees para vestir viendo las primeras temporadas de ‘Sex and the city’, esta es ya la definitiva.

Si hasta hace daño a la vista, ¡coño!

Antes de terminar el año, procedemos a abrir las votaciones de los Fug Awards 2008. Os hemos creado unas miniaturas de las principales categorías para que votéis más cómodamente.

Nota jodidamente importante: en cada categoría, podréis elegir hasta 3 candidatos, salvo en la categoría “Lector del año”, donde podréis votar hasta 6 candidatos.

Votaciones

Best fugger

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Best busted

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Worst Nightmare Busted

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Galán de mierda del año

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Acontecimiento del año

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Lector del año

Os recordamos que en esta categoría podéis votar hasta 6 candidatos.

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Página del año

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Personaje del año

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Los resultados los conoceremos el año que viene en un nuevo artículo.

Paz, foro y feliz entrada de año, zorras.