Pero ver que lo ha encontrado, sí.

En serio, por qué Brit pone esas caras? Será que el Cletus la ha enloquecido? You drive me craaaazyyyy!

Cuando yo voy a la pelu, nunca sé explicar cómo quiero que me dejen el pelo. Más bien me planmteo hacerme fotos de cada vez que me dejan mal para decirles “así es como no quiero que me dejes” ¿Debería meter esta foto en mi antibook? Por un lado, el pelo le queda muy propio con us lindo modelo, pero por otro… es que no hay quien la salve, con ese color diarrea de su ropa y esos volantes… por no hablar del escote anticanalillo. Este modelete se lo regalaba yo a Terelu, mira, aunque sólo sea porque es lo más antilujurioso que he visto en años.

Tras contemplar las sucísimas botas de Tracy, que cada vez se parece más a nuestra Diana de “V” y señalar, sólo me queda pedir firmas para que nos permita ir a su casa a echarle un vistazo a su armario, porque si esto es lo que se pone ¿cómo será lo que deja porque no se ve tan mona?

Cabe destacar un detalle: las uñas, tan tan naturales como el maquillaje de Cristina García Ramos. Desde que ví unas uñas similares en manos de la “más allá de lo f&b Sara Montiel”, me pregunto cómo estas mujeres hacen lo que los médicos llaman “vida normal”. Una puede tener una Agripina o como se llame la hermana de la SubMonty esta para que le haga muchas cosas, pero hay cosas que sólo uno mismo puede hacer. Iré al grano ¿cómo usan el papel higiénico con unas uñas de semejante porte? Lo sé, soy una burbuja de glamour, pero a mí que me lo expliquen.

Jessy ¿Qué te han hecho? ¿Qué está descolocado ahí abajo? Ya vemos que la peluca está bastante bien pegada, no como la de Tyra, pero ¿y ese palabra de honor? Por otra parte, te recomiendo que leas revistas de alto standing, como Pronto, Teleindiscreta o Mía, donde explican que nunca una pelirroja debe vestir de naranja.

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Sigamos con el tema “tetas”, que tanto da de sí… Debbie no debería hacer caso a quien le diga que un modelo balconette con relleno hace más pecho. Al menos hay que saber la talla de una. ¡Ah! Y cuando vayas a Pontejos, pide que te vendan unos metros más de flecos, que lo veo un poco pelao el tema, y más bien parece que te hayas colocao una tira de esas de decoración navideña que ponen en octubre en la frutería a la que voy, justo al lado de “TENEMOS LOTERÍA”.

Aseguro que hay modelos que me hacen imaginar cómo son las bragas que una se pone (si se da el caso) para acompañar a semejante indumentaria.

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En plan “todo tengo, todo muestro” nos viene la insoportable Scarlett Johansson. No puedo con ella, con ese aire de “¡qué culpa tengo yo de que me hayan dibujado asín!”, pues sí, nena, no te soporto, y mucho menos con esa pose que me lleva siempre de estar por encima de lo divino y de lo humano. Tirarse a Benicio del Toro estando él pedo no es como para ir con esos aires, linda flor, y menos para ponerse ese mostrador, que dan ganas de pasar la VISA a ver cómo andamos de saldo ¿Qué clase de conversación se puede tener con una tía que va así vestida? ¿Pretendes que le dé una embolia a cualquier macho de tu especie que te dirija la palabra? La pose patizamba entiendo que es temporal, y aunque no es que sea muy correcta, es de agradecer que en algún momento hayas juntado las piernas. Se agradece el esfuerzo.

Pero si la foto anterior os ha dado dolor de tetas, ni os cuento lo que os va a provocar la siguiente, de una granhermana australiana. Es que hay cosas que duelen sólo de verlas. Por un lado me pregunto porqué este ser no tiene pezones, que se sepa, y por otro, me planteo cómo llegó a la conclusión de ponerse una especie de cinturón ancho que le queda como la moña de un regalo comprado en un chino.

No podemos negar que entre las dos han logrado dar un nuevo significado al concepto “dolor de tetas” y sólo me queda rogar para que alguna vez entablen amistad y vayan juntas de compras, lo que daría una larga vida a esta página. Eso sí, que vayan en coche, porque como tengan que parar un taxi… se les sale el temario completo.

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Para naturalidad, la de la chica de esta foto, ferviente seguidora de las pelis de prehistóricos. Curiosamente, más aún que la presunta falda, la segura peluca (tiene un brillo de pelo de Nancy que tira de espaldas), las tetas recauchutadas, la pose “Ana Obregón” y las botas ¡esas botas que tan bien conjuntan con el resto!.. bueno, pues más aún que todo eso me hace alucinar el hecho de que la foto esté tomada en una librería. Esta chica también entraría en la categoría de SIM de Scoggins, pero me cuesta identificar su raza.

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A la siguiente no tengo el gusto de conocerla, pero me quito el sombrero ante el valor que demuestra al presentarse así vestida en público. Hace falta mucho valor no ya para elegir semejante indumentaria, sino para pasar por caja con ella, llevarla a casa, ponertela otra vez, decirte a tí misma “¡qué mona voy!”.. y presentarte en público de esta guisa, en un ambiente donde nadie pesa más de 45 kilos. Sonríe y me hace sentir que me ponga lo que me ponga en los días que me quedan, nunca estaré ni la mitad de horrible ni la mitad de feliz que ella. Olé tus huevos, bonita.

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Claro, que si hablamos de felicidad, a juzgar por la natural sonrisa…

Poco importa que nos muestres tu DNI por la raja de tu falda, guapa, porque llevas una sonrisa que cualquiera diría que llevas puestas las bolas chinas o has venido a la fiesta siguiendo la línea blanca.

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Abandono ya el tema “tetas” para reflexionar sobre qué clase de animal ha anidado en la cabeza de Sharon. No sólo la frente le llega mucho más atrás de lo que nunca Lacan pudo imaginar en sus peores fantasías, sino que parece no haber visto un peine desde que la recosieron.

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Os preguntaréis quién es la elementa que posa bajo estas líneas… pozí, es ella, la espantosa Celine Dion, cuya voz me pone de los nervios. ¿Por qué no se parece a sí misma? Pues porque está sobre la faz de la tierra para que otras veamos que da igual de qué base una parta, por mala que esta sea, porque si pones pasta, te operas, te dejas podar las cejas (cada una de distinto padre, como se aprecia en la foto) y demás, puede que llegues a parecer hasta pasable.

Por hoy me despido, no sin antos ofreceros una foto de uno de mis posados, tan naturales:

No es que me apriete el corsé, es que os estoy hipnotizando ¿no notáis ya cómo os pesan los párpados? De aquí a doblar cucharas, hay sólo un paso.

Empecemos por este tipo, que no sé quién es, pero su vestimenta y lo que se intuye que hay debajo de ella por el cuello dan ganas de correr los 1500 vallas sobre los manolos de Terelu con tal de alejarse ¿Para qué lleva pantalones de camuflaje, si todo él es un “oye mi canto”?, y… ¿qué decir de esa cara de inteligencia? ¿Cómo ha conseguido anudarse los zapatos este Forrest?

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Sí, va a ser duro el post de hoy, pero poneos vuestras gafas polarizadas y sigamos. Lo que voy a decir a continuación puede que sea motivo para que me expulsen de este blog, pero: Johnny ¿por qué parece que vas a vender La Farola en todas las entregas de premios? Los pantalones de cuello alto no los lleva ya ni Julián Muñoz, y tu señora esposa, por más que vaya alicatá por Chanel, parece que la han vestido en Cáritas.

¿Y los zapatos? Son como para ir a la bolera de un asilo country en Utah. No es correcto. Además, los tienes en rojo y en blanco y te los tengo supervistos. Hay un artículo que define al lelo que lo lleva, y es que nunca he visto un tipo que lo llevara sin ser un bobo pretencioso: el reloj de cadenita… mira, no está IN desde que José Bódalo lo sacó para mirar la hora en “Cañas y Barro”. Tienes que empeñarlo, pero ¡ya!, y con lo que saques, le compras un abrigo a la Vane, que esa capa ya no la llevan más que Ramón García para dar las campanadas y Marichalar para dar la campanada. Por más que te disfraces de lo que tú imaginas que es un intelectual, no nos hagas ver más esos cuellos que te pones por encima de la solapa. ¿Y conjuntar el cinturoncito estrechito feíto con la camisitita y los zapatitos? Eres fugly, que lo sepas.

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Tal vez este cromo ya lo tenéis, pero por el interés de la capita de flecos con alas, yo la expongo.
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Brendan. Tenemos que hablar.

¿Por qué parece que sales de la tienda de “todo a un euro” y has estado robando latas de berberechos a punto de caducar que llevas escondidas bajo la camiseta? Haces bien en no intentar subir la cremallera de tu chupa. Sería un esfuerzo baldío y la tripa, en vez de remontarte, sldría por debajo. Tú sigue los consejos de las modelos famosas, que “comen de todo con moderación, chocolate todos los días, mucha agua y 8 horas de sueño”. Mira qué bien le va a Naomi siguiendo ese esquema.

El pelo, por otra parte, parece que te lo han plantado en una de esas macetas espantosas con cara de duende, que crece una especie de hierba que ni huele ni nada pero que parece mágica. Tú puedes, cambia de peinado.

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¿Qué le falta a Christian en esta foto?

Pues una hélice encima de la gorra. Mira que es difícil cagarla, pero su agente, que le tiene calado, seguro que le dijo “ponte ESTO, ni chanclas, ni chorreras, ni tirantes con banderita, ESTO”, pero no contaba el manager con la astucia de mi primo, que se caló la gorrita a falta de boina. ¿Qué estrella que se precie no llevaría la gorrita a cualquier evento? ¿Y si coincidiera con otro intelectual como él portando la misma gorra en el mismo sarao? ¿Se consideraría ofendido por no tener la exclusiva? Sólo le falta ponérsela de lado.

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¿Qué puede llevar a un hombre ya curtidito a disfrazarse de Sr. Wonka para ir a una fiesta? Si ya me machacó tantas tardes de mi infancia con el maldito coche y la musiquilla que aún resuena en mi coco, va y me genera pesadillas con esta levita. Quiero pensar que es un levita, pero no sabemos dónde acaba, de larga que es. Demuestras una vez más , David, mi teoría: uno puede operarse la napia, los flaps, las bolsas de Basquiat o lo que te dé la gana, pero el cerebro…
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Coged aire, que lo que viene es fino:

¿Qué es ESO que se ha echado encima ese chico? ¿Una funda de los antiguos asientos de la renfe? ¿Qué es? ¿A hecho la promesa de permanecer vírgen hasta los 30? ¿Por qué su reloj es marrón? ¿Digo bien si digo que tus pantalones me parecen azules y tu camiseta negra?

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Si el trono de las fuggirls lo ostenta Björk (knock, knock ¿hay alguien ahí dentro?) el de los fugmans, hasta ahora en manos del invencible Michael, empieza a estar muy disputado. Y es que Miguelín es un fug con clase. No lloréis, que me voy a casar con ellaaaaaa. Quiero decir que él CREE que va bien vestido (así como piensa que tatuarse a Winnie de Pooh en su calippo es sexy, pero eso es otra historia). Sin embargo, el verdadero fugly, si no entiendo mal, es el que ya directamente pasa y va por la calle, ya que es divino, como si fuera a bajar la basura.

No puede ser igualmente fugly esto:

… y esto:

En el primer caso Omarosa ¿o es Oma Rosa? va fugly porque le mola ir así, porque cree ser divina, pero en el segundo, con esa Brizney con cara de “Oops, me he vuelto a dejar el cerebro en casa”… ella pasa de todos nosotros, y hasta de sí misma. Juro por cada fibra muscular y fluído de Sawyer…

…que yo ni siquiera ante mí misma soy capaz de ponerme esos fuegos artificiales en la cabeza que lleva Brainny Spears. Una mujer que se pone la goma de la coleta así está pidiendo, aunque sea inconscientemente, la eutanasia activa. No quiere vivir, si es que es evidente. NADIE, insisto, NADIE, ni siquiera para montar una lámpara de IKEA un día de agosto, se pone ese cocotero en la cabeza.

Así que pregunto ¿cómo tenemos que distinguir, a partir de ahora, a las fuglies tipo Paris de las fuglies tipo Brainny? Empecemos a subdividirlas en otros tipos, porque así no hay quien haga un coleccionable organizado.

Bueno, a lo que íbamos, que me desconcentráis: el reinado de Michael está siendo amenazado por un megahipersuperfug, más allá de todo lo fug que puede haber, y encima con el agravante de que podría haber estado bueno si hubiera querido. No hablo ni más ni menos que de… otro Michael, esta vez ¡Rourke!

El sudor, pues como en la mili, “se le supone”. Que se viste en Lienzo de los Gazules o en Gastón y Daniela me queda muy claro, o eso o ha visto demasiadas veces “Sonrisas y lágrimas” y se hace la ropa con las cortinas de los puticlús que visita. Las dos fotos ya son como para llevarle a Guantánamo con privación sensorial por haber cometido actos terroristas contra sí mismo. No se sabe si entra o sale de la Unidad de Quemados. El careto del que va detrás en la segunda foto sólo es comparable al de Catherine Deneuve en la foto que os mostré junto a Björk.

Como buena periodista (y de carrera, no como otros), he ido a las fuentes, que nunca revelaría ni muerta, y he descubierto que, en realidad, Rourke es la evolución de…

¡CRISPÍN KLANDER!

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Antes de despedirme quisiera añadir que el fugly no sólo es fugly en su físico, porque cuando hablan, sube la bolsa de Wall Street. Bruce Willis por ejemplo, dijo hace unos meses que lo que tenía que hacer su país era actuar en más sitios del mundo, y que no estaría mal que invadieran Colombia, porque los de allí plantan la coca como si fuera maíz, y los hijitos de los eeuunidenses, los pobres, por eso toman progas. Estas declaraciones me llevan a preguntarme si los padres de Bruce eran hermanos y él no lo sabe, o si se ha metido ya tanta coca en la cabeza que ha perdido el norte del todo. Éste sí que no olvido vitaminarse y supermineralizarse ¡Qué mala es la pitopausia!
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Last, but not least… el fú hispánico por excelencia:

***Os dejo, que tengo que hacer algunas cosillas…