Y si un sepia como Boy George acabó así, miedo da imaginar el futuro del hombre al que Boy copieteaba con más voluntad que éxito: Pete Burns, cantante de los Dead or Alive.

En una época donde los niños gastaban tanto o más en laca que las niñas, Pete Burns llevó aún más lejos el término ‘andrógino’. Viendo su evolución estética hay momentos en que Pete talmente parece mi prima Alicia, aunque el hombre siempre ha mantenido que ni siquiera se considera travesti. Que él se pone esa ropa porque le mola y no hay ningún rollo sexual de por medio.

Es que si me apuras, hasta podemos vislumbrar la génesis de Mónica Naranjo, oxe.

El grupo de Pete Burns, los Dead or Alive, son basicamente conocidos por el eterno clásico ‘You Spin Me Round (Like a Record)’. En 1985 podías ver en el ‘Tocata’ un videoclip que merece ser rescatado del olvido en el que Petey perfomeaba like this:

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Luego vino el proceso clásico de las ‘one hit band’ y todo el mundo se olvidó de los Dead or Alive hasta que volvieron en el 2003 con una nueva versión del tema, en el que Pete nos recibía con esta cara.

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Si en los 80 Pete Burns era un andrógino espaviladillo, en los 00 es toda una tranny pero, insistimos, sin serlo (que es lo que nos fascina y enloquece). Yo de Pete no bajaría nunca las escaleras por delante de RuPaul…

El nuevo aspecto de Pete es definitivamente busted. En algunas fotografías, killer totales, parece una jodida muñeca hinchable.

Es más… incluso se comporta como una jodida muñeca hinchable.

Pero este aspecto tiene una razón bastante dramática. En estas páginas nos hemos reído mucho de cosas como el pezón chapucero de Tara Reid. Pero los carniceros plásticos metidos a carniceros han destruido más de una vida. Pete Burns ha contado recientemente su dramática historia en un programa llamado, fastuosamente, Pete Burns’ Cosmetic Surgery Nightmares (el video es para mayores de edad, por lo que hay que estar registrado y autentificado en Youtube para verlo).

Este documental es la consecuencia de la resurrección pública de Pete Burns, gestada en el ‘Celebrity Big Brother 2006’, en que se dedicó a sembrar la polémica con su lengua viperina y a sacudir los cimientos de la rosada nación británica al ostentar un abrigo hecho de piel de gorila (algo ilegal además de inmoral).

De hecho esa edición del Celebrity Big Brother (nuestro Gran Hermano VIP, pero bien hecho y con interés) debió ser divertidísima, ya que también estaba Dennis Rodman en la casa (what???) y al final ganó Chantelle, una rubia que ni era famosa ni era nada, que la metió la organización ahí en un gracioso ejercicio de autoconsciencia.

Como podéis imaginar, un personaje tan fug y tan busted grabado durante 24 horas puede dar mucho de sí. En FNB nos quedamos con esta imagen, que fuera de contexto resulta deliciosa, y aún más entrañable si tenemos en cuenta que el ridículo de rojo es un político inglés de seriedad contrastada.

De todos modos, como siempre hay un youtube para un descosido, aquí tenéis el video resumen que de los momentos más Burns del Celebrity Big Brother, aunque desde FNB recomendamos seguir el proceso completo de ‘eviction’, partido en tres partes.

We love you, Pete!!

Pues sí. Por lo menos las Olsen sí.

Pero wait… Ese pelismo, esa pose estudiada, esa luz benigna, esos platos sin mácula, esa mirada perdida en la lontananza… ¿Pretenden engañarnos con semejante artificio? ¡No ha nacido la Olsen twin que pueda dárnosla con queso!

¿Veis? Así es como come una Olsen. Vestida de abueli pordiosera, con pelos de loca, y unas gafas enloquecedoras. ¡Si es que las puede usar de platos, coño!

Nicole Ritchie es otra de nuestras protegidas (sí, Nickie, te queremos). Por eso nos preocupan sobremanera estampas como estas:

Sí, es Nicole Ritchie manejando comida. Pero… ¿no os fascina el hecho de que es la única persona sobre la faz de la Tierra que parece que VOMITE la comida en vez de ingerirla?

Comparemos a Nicole con personas que sí que disfrutan de la comida:

Esa Cynthia Nixon que repliega su papadilla para hacer sitio al sabroso bocado, mientras cierra los ojos, golosona.

Esa Heidi Klum que desencaja su mandibulita para cascarse una burger (que parece hecha del mismo plástico que las de las Olsen de antes).

Esa Giselle Bunchen que encarna lo de ‘ponerse tó cerda’, tanto por la pasión que le pone a la pizza como por su batuqui de pilingui.

¿Veis? ¡Si es que en FnB somos buenos!

Bueno, por lo menos hasta ahora…

Terminamos con una imagen bastante desagradable (y esto lo digo en serio, supongo que los lectores más veloces con el scroll ya habrán visto lo en serio que voy).

Nada que ver con la tierna estampa con la que iniciábamos este post, aquí tenemos a Keanu Reeves vomitando. Sexy, sexy!

Pero, niños y niñas, los famosos también sudan la camiseta.

Por una vez ponemos una foto de Fergie con cariño. Porque la chica podrá ser todo lo jorterísima que se quiera, pero ahí está ella, dándolo todo sobre el escenario. Entregada. Sin cortarse con la coreo a pesar de tener la sobaquera hecha una piscina. Nana Mouskuri no tiene que preocuparse de estas cosas, ¿eh? Pero las artistas polivalentas como Fergie… pues… tampoco.

Otra que suda del tema (qué gran juego de palabras) es Mel C. Como se puede ver, el éxito de tu carrera en solitario no se mide por la cantidad de sudor que te dejas en el escenario. Y es una pena.

De todos modos, en fugandbusted no caeremos en la burla fácil sobre el sudor de personas humanas que se ganan las habichuelas haciendo giras veraniegas en pueblos perdidos de la hand of God. Al fin y al cabo, mola ver ahí a tu artista prefe sudando en el escenario, en un rollo super orgánico y básico.

Una variante del sudor ‘todo por los fanes’ es el que nos ofrecen nuestros famosos al saludarnos como plebe que somos.

Este gesto engrandece a Tom. No sólo por dignarse a mirar a la chusma (esa que no lee a L. Ron Hubbard) sino que, en un gesto de empatía, muestra su sudor de humano. Tom, eres perfecto hasta por eso. Te adoramos.

Lo peor es el sudor fuera de contexto. O más aún, el sudor en esos momentos comprometidos en que has asumido el reto de estar siempre perfecta.

Te curras el pelismo, te maquillas de los pezones a la base del pelo para tener un tono uniforme, ensayas la sonrisa ante el espejo… pero… ¡pam! Sheryl Crow, cielo, ¿quién te dijo que sería buena idea ponerte este vestido?

Alicia Silverstone consigue lo imposible: que se note esa mancha de sudor en un vestido claro, que es de un tono parecido al de su cara, que es de un tono parecido al de su pelo, que a su vez es de un tono parecido al del fondo del photo call. Y a pesar de ese rollo camuflaje… ¡yuju! I’m sweating!

Hablando de photo calls, aquí tenemos uno que Juliette Lewis desaprovechó estrepitosamente. Porque mira que, para lo que es ella, iba mona. Pero claro, esa camiseta ‘reality bites’ es traidora. Consigues no parecer una yonki (enhorabuena) pero pareces una guarra. Y si ya nos ponemos a visualizar los pelillos sobaquiles ahí todos pegoteados y tal… yuuuuuks!

Como creo que Kelly Osbourne sale poco en nuestro blog (es que sería taaaaan fácil….) reivindico su figura con esta fotografía. Además, que la chica ha aprendido a ir discretita, ¡caramba!

Otra que hacía tiempo que no salía en nuestra página. Que la mancha de sudor sobaquero no os distraiga de lo importante de la foto: ¿qué significa esa mancha harinosa? Ya puesta a rebozarse, podría haber usado un desodorante con microtalco. Que puede que el vestido sea de Karl Lagerfeld, pero más vale dejarlo hecho un Cristo por dentro que no… esto.

En esto del sudor los hombres se llevan la peor parte. No en vano tienen más grasillas y además, se ven forzados a vestir con trajechaqueta hasta en el día más tórrido de verano. Y no me digáis que la chaqueta es, precisamente, una bendición para disimular las humedades.

Steve Carell, ‘virgen a los 40’. Pues no nos extraña que no se te acerque nadie, sweetheart.

Otro error ‘generación x’. ¡A ver si aprendemos que las prendas ceñidas son peligrosas!

Terminamos con dos pesos pesados…

Sobre el primero tengo poco que decir. Pero es que sobre el segundo no voy a decir nada… En el fondo, somos piadosos…

Bueno… O ha sacado un disco aprovechando que está delgada. O ha adelgazado para sacar un disco… Whatever! Basicamente, nos la suda Janet, más que nada porque de ella (musicalmente hablando) sólo conocemos ‘Together again’ y el duet que hizo con su hermano (scary!!!).

Lo que nos importa en esta página tan rosa es que Janet hizo una fiestuqui de presentación en el club Tao de Las Vegas e invitó a sus amiguitos et amiguitas. ¡Generosa!

Podquez unashika selente… ¡hics!

Y no usamos la imagen de Paris en vano. No os penséis que nos cebamos en la chica, asociando su alcohólica imagen a cualquier guateque que se monte. No. 

Resulta que Janet y Paris… ¡¡¡¡son amigas!!!!

O algo… teniendo en cuenta las caras de absoluta neutralidad que ponen en esta foto de amiguissimas:

De diva de la canción a diva de la canción

Bueno, de hecho Paris lleva la misma cara de siempre, que ya sabemos que posa invariablemente con esa sonrisa entre de tonta y de cocida.

Aprovechamos también para censurar el modelo de Janet. Ella tan rompedora y moderna, pensando cómo ser la star de la fiesta y no se le ocurre otra cosa que copiar a Kylie en el ‘Can’t get you out of my head’ (¿hay alguien que no copie a Kylie, for God’s sake?).

En fin… Janet, eres una absurda, que lo sepas.

Seguramente los fieles lectores de nuestra columna (rosa) ya deben imaginarse cómo acabaría Paris en una party… y llevando faldas.

Pues sí.

¡Que de quiedho, tía! ¡Te quedhoooooooo!

Gracias a las party girls los pobres mortales a los que jamás de los jamases invitarán a una fiesta en el Tao hemos descubierto una Verdad Fundamental: ¿who the coño necesita una invitación a vuestras fiestas, celebrities cutres? ¡Para verle las bragas a Paris (o el cunt a Lindsay) me quedo en casa!

Claro que luego ves que a la fies fue Jeremy Piven y te jode el argumento.

¡Y que nadie ose criticar la camiseta cutre que lleva para ir a una fiesta! ¡Si lo que queremos es que se quite toda la ropa!

No es ya que la chica esté en los huesos. Eso, lamentablemente, está a la orden del día. El rollo es que no sólo se pone un escote para que admiremos su hermoso esternón (yuks!) sino que, además, se inclina lo suficiente como para que podamos comprobar cómo le dejaron el ombligo al nacer.

Aunque bueno, por más despreocupación fug que reúna la Bosworth, nunca NUNCA será capaz de igualar el sudamiento de coño que muestra Cher al salir a la calle:

Esto es una diva y lo demás, advenedizas. ¿Quién es capaz ahora de reirse de los chándales de Madonna? Si es que, incluso sin mascarilla, la rebequilla de Cher es MUCHO MÁS GRANDE.

En todos los blogs petardos como este había opiniones en uno y otro sentido. La polémica estaba servida, y el tono del acalorado debate se intensificó cuando apareció la supuesta foto original del evento.

Cabe decir que en FnB nos sudaba la pepitilla (que es la expresión más apropiada que se me ocurre para el contexto, aunque no la más afortunada, perdón) sobre si LeiLou iba o no con bragas a todo un estreno en el Festival de Cine de Venecia (que por eso la nena se está bajando de una lancha y tal y cual).

El verdadero drama es que Lindsay Lohan pueda visitar Venecia en plan “hola qué tal, soy una actriz con glamour”. Si es que Loulie, bonita, no te ofendas pero siempre serás una pedorra. Y no necesitamos fotos fake, ni siquiera verdaderas, para verte enseñando el chocharro como una ordinaria cualquiera. Porque en nuestras mentes siempre estás con el upskirt de tonta del coño.

De todos modos, debe ser duro ser el centro de una polémica sobre tu propio chirri que alcanza cotas mundiales. Lindsey, jartísima ya de especulaciones y chascarrillos, acaba de salir al paso de los cotillas y, apenas dos semanas después de lo de Venecia, ha dejado clara su postura en Londres. Ahí, acallando al personal in style.

Ole tu coño, Lin.

Nuestros lectores más cachorrillos se estarán preguntando quién demonios es Boy George como para merecer nuestra infinita piedad y profunda lástima. Baste decir que en los 80 Boy era lo más grande. Tanto que hasta salió en un episodio de ‘El equipo A’, una proeza que, ahora que lo pienso, posiblemente tengamos magnificada sólo porque hemos visto siete veces el capítulo en sus múltiples reencarnaciones.

Bueno, to the grane.

Este es Boy George en su época de esplendor. Seguramente el 99% de la población no recuerda ni el nombre de la banda donde cantaba Boy ni el título de una sola de sus canciones. Pero quien más quien menos tiene presente el imposible look que gastaba, sólo comprensible en una época de horror estético como fueron los 80.

El problema de basar tu éxito en tu estética ochentera es que con el cambio de década tu rollo esperpento queda en evidencia. Pero claro, un Boy George sin sombrero ridi y maquillaje como para abastecer ‘Supermodelo 2006’ no es nadie. Así que Boy se inventó este look para su etapa más adulta.

Hasta aquí la parte menos espeluznante del post. Lo siguiente es caída libre:

Este es uno de los errores incomprensibles al elegir vestuario, sobre todo si dejas que te hagan una foto. ¿Los cinturones de la Knightley? Pues lo mismo.

Es decir: si sabes que has desarrollado una papada mantecosa y las bolsas de los ojos te cuelgan sin piedad… ¿why the hell te pones esa capucha que no deja escapar piadosamente la mirada hacia otro lado? En fin, gracias a Dios que entre donut y donut George tenía tiempo para seguir haciéndose las cejas…

Y ahora viene el verdadero infierno de Dante para George, que no sé si estará en el círculo de los mentirosos, el de los ladrones o en el de los tontos de capirote. Porque el bueno de George tuvo la genial idea de denunciar un robo falso, supongo que para esnifarse el seguro en un par de fiestuquis. Su maquiavélico plan tuvo tanto éxito que no sólo la poli no se tragó para nada su cuento chino sino que además le pillaron una bonita cantidad de coca en su poder. Que es ese tipo de errores que ni Britney cometería, demonios.

Que la siguiente imagen os sirva de lección, pequeños. Lo llaman ‘trabajo comunitario’, pero en verdad quieren decir ‘INFERNO’.

Y lanzo una pregunta al aire… Si este que empezó más o menos bien ha acabado así. ¿Qué pasará con Pete Doherty?

Y, claro nosotros nos hemos quedado shockeados por el horrible aspecto de sus tetas, porque nosotros siempre recorderamos a la Abdula con su pelismo y sus tops de cadenas, que hacían ver que cubrían una pitrera bonita como esta:

Pero por una vez, no hay que criticar al cirujano plastico de guardia. Lo que le pasa a Paula es que tiene Pectus Excavatum. Y eso no es una Maldición Imperdonable sacada de Harry Potter, sino una Putada Imperdonable de la Naturaleza, una deformación congénita de los huesos, que te hacen tener esa separación.

Y no lo digo yo, sino el fastuoso Dr. DiSaia en su blog. Que viva el Dr. DiSaia y su blog que contiene la Verdad. El que habla de cirugía genital y recortarse los labios vaginales lo dejamos para otro día…

De todos modos, Paula, dearest. Si lo sabes… ¿por qué te pones estos escotes, caramba? ¿Quizá para que no notemos que tienes la cara como si tuvieras 10 años más?

Paris a lo Deborah Ombres. Nótese que no sólo tiene un medioguante, sino dos. Es decir: o es reincidente o le hicieron un 2×1. Y que el guante este terrible no os despiste: ¡pedazo modelis de chica seria que gasta la Paris!

Hace lo que quiere. Con su pelo.

Seguramente por sí solo Tom Mahoney es un amor. Pero al lado de la carita de porcelana de Marcia, sencillamente, esos pliegues y repliegues de piel y esa rojez son bastante inquietantes.

Marcia, que es muy maja, invitó a sus compañeras de serie. Teri declinó educadamente porque pensar en comer más allá de una croqueta del aperitivo le daba vértigo. Pero Felicity y Eva acudieron (esta última maquillada, of course) y hasta fue la mujer esa que hace de muerta y a la que sólo se le oye la voz (suponiendo que no veas la serie doblada).

Realmente somos fanes de Felicity, pero en esa foto sale matadora, talmente como vuelve mi madre de la playa: con su batita fresca y su cara lavá. Peiná ya no sé, porque ni se le ve el pelo en la foto…

Consejo del día: jamás poses en una foto al lado de una adicta al Botox y una chavala veinteañera. Tienes las de perder.

Nicole redefine el concepto brillos en la frente.

Porcier, la sesión fotográfica de la boda es de lo más cutre, ya que al no permitirse la presencia de periodistas en la ceremonia, los fotógrafos tuvieron que cazar al vuelo a los invitados. O sea, fotos fugly a porrillo.

Y si no, que se lo digan a la secretaria personal de Nicole (ya se sabe, cuando una es actriza que hace una peli al año, cuesto mucho llevar los papeles al día). Atención al careto con el que la han pillado, pero que no os distraiga sobre su concepto de ¿peinado? y la promesa de un vestido comprado donde la Bonham Carter se compra las toreras.

Aunque para vestidos, los que rellenaban el siguiente coche, con la sis de Kidman y su tierna hijica acompañadas de la hija adoptiva de la señora de Urban. Uno solo de estos vestidos podría matarnos de la impresión, así que cuidado al ver los tres juntos…

Talmente como si flotaran en algodoncillos, las virginales doncellas, ¿eh? Menos mal que las nenas tienen pinta de no fumar, porque un chinazo en esa pavorosa falda vaporosa haría desaparecer a las tres gacelillas en un fogonazo con tufillo a Boca Bits quemao. Ni una llamita, de eso estoy seguro.

Del padre de la novia no hemos encontrado instantánea. Pero el padre del novio se presentó al bodorrio así de chungo.

Que Keith Urban es cantante de country. Su padre, por lo visto, es un Texas Ranger.

Cerraremos con la foto oficial de la boda, en la que Keith y Nicole de Urban posan fuera del coche de Barbie Boda Imperial. A nuestros mejores deseos para la feliz pareja, añadiremos nuestros más intensos deseos de que esas mangas de Nicole no se conviertan en tendencia.

Y un detalle que no me deja dormir desde entonces. Puede que yo veo lo que quiero ver, puede que sea la composición de la foto en plan Estudio Fotográfico Rocky o puede que… ¿Nicole Kidman se haya operado la nariz a imagen y semejanza de la de su esposo?

Sea lo que sea, Nicole, we love you. Un poco menos que esta claro, que nosotros no nos pondríamos algo así en la cabeza ni-muer-tas.

En el ‘Salsa Rosa’ del sábado 1 de julio se vivió una de las escenas más extreme makeover de la televisión en España. De espaldas, la ex concursante del reality ‘La casa de tu vida’ enumeraba las operaciones que se había hecho en la cara. O sea: todas. Desde sacarse la grasa de párpados y mejillas a remodelar la forma de los ojos, labios… Vamos, todo lo que ha pillao.

Luego, descubrió su nuevo ella ante su novio que, pobre, descubría el resultado de la operación y comentaba lo guapa que estaba con el mismo tono de voz y la misma cara con la que le dices a tu madre que el jersey que te ha tricotado es fetén de la muerte.

Recomendamos ver esa cara in motion, porque el efecto de los pómulos es demoledor. Hay un video del momento en la web oficial de ‘Salsa Rosa’. ¡Grande!

Desde Fug and Busted recomendamos ampliar la foto para admirar esos poros en toda su apertura al mundo. Está claro que Brad confunde una piel viril con el papel de lija.

De todos modos, destacamos sobre todo las arrugas que tiene bajo los ojos y algo que nos pasma: el modo en que le crece el pelo y su peinado desfavorecedor a tope.

Brad, estás en los 42, vas hacia los 43. Apreciamos que no hayas empezado a estirarte la piel ya como una Kidman cualquiera pero… ¿no crees que es hora de empezar a cuidarse un poco? ¿Y a ducharse? ¡Que eres padre, por Dios!

Seguro que pronto salimos del estupor para comentar lo requetegordo que está Russell Crowe y su equivocada elección de peinado. Mientras esperamos, un minipost para comentar la última moda entre nuestras nenas favoritas: el brunettismo.

No sé quién ha sido antes, si la huevona (Britney) o la Gallina Caponata (Paris Hilton, aka ‘eres avícola total, nena’). Pero el caso es que ambas dos se han dejado ver lately con un giro a lo modosito en sus melenas. Lo que no quita que sea un ahondar en la artificialidad, porque vaya pelucajos más artificiales les han quedado.

Para que luego digan que sigamos sus vidas tan en paralelo, pero es que con plagios tan descarados como estos sólo podemos pensar que se llaman por el cellphone y comentan la jugada.

Desde fugandbusted rompemos una lanza a favor de Britney Spears, pues ya estamos acostumbradísimos a su nueva estética Total Mother. Y que vivan los embarazos rollizos. Así que desde el respeto que nos impone la nueva Britney Spears, no entraremos en lo whatever que le ha metido la Spears a Sean Preston en el biberón del desayuno para llevarlo con esa carita de no pasar el antidopping…

Eso sí, la pregunta maligna queda en el aire… ¿se habrá teñido Britney en la misma calle?

Pues parece ser que sí.

La revista People, en su edición on line, presenta unos divertidos Do’s and Dont’s para este verano 2006… y proponen… ¡¡QUE TE MAQUILLES COMO CHLOE!!

Es que es muy fuerte. Que en contra de lo que podríais pensar, no la han puesto como ejemplo de lo que NO hay que hacer. Que está en el DO, al lado de Nicole Kidman.

Claro que ahora que caigo… estar al lado de la candidata oficial a Miss Busted 2026 no es tan guay… ¿que no?

No, no es Fergie de los Black Eyed Peas. Esa ya tuvo su post de gloria. Pero… ¿a qué tiene el mismo aire de ‘uoh, uoh, uoh, soy una teen de edad indefinida’? Ella es… ¡Güen Estéfani!

(Obviaremos la pronunciación correcta de su apellido, porque nos la trae al whatever).

Para desgracia de la decencia estética, la marca de la casa ‘Estéfani’ ha sido siempre un curioso uniforme hecho, a partes iguales, de bikinis y sudor. Todo regado de generosas cantidades de agua oxigenada para que su pelo luzca de un achicharrado de lo más superguay.

Esta es la Güen Estéfani en su traje de trabajo:

Oye, mira, es una opción, ¿que no? Es como la Sporty Spice pero como más ‘Los Angeles version’, más excesiva, como más guarrona… Mel C reinterpretada por Angelyne.

Nótese también otro tema muy Estéfani, que es la locura de peinados que lleva. Locura que en momentos llega a desquicie incomprensible: Y, bueno, ya sabemos cómo es el exceso. Te pones, te pones, y al final estos pantalones verdes combinados con esa chaqueta de pata de gallo te parece lo más de lo más. Y, por supuesto, te pones un bikini remezclado, que no se diga que tu ropa llega por debajo de las tetas:

Pero cuando eres famous, por más macho hetero que seas, no tienes perdón de Dior. No te digo ya si vas de metrosexual, übersexual o metrosexual. ¿Quién no sabe que Brad Pitt no se ducha nunca? Verdad o mentira, la idea de que Brad hieda como una mofeta nos fascina, a la vez que nos repele como niños del jabón que somos.

Iniciamos el repaso a los fuggers masculinos (Lenny Kravitz y su camisa stripped mediante) con una víctima fácil: Pete Doherty. Además, es ideal como elemento de transición porque apareció en nuestras vidas colgando del brazo, cual bolso falso comprado en un maletero, del escuálido brazo de Kate Moss. Y si criticamos detalles más vanales de otras, ¡cómo no vamos a poner a parir la elección de un complemento tan importante como es tu love interest!

No es tolerable dejarte ver por un festival de verano de esta guisa:

Claro que podéis pensar: “Oh, cómo se torra el Abad, que el Festival de Glastonbury es como un pantano de lodo y qué le van a hacer sino combinar katiuscas con muslamen”.

Pero es que, heavens, cuando hacía sol iban así:

Pero Pete tiene vida propia. Y más ahora que Kate lo dejó porque la estaba descarriando a tope con alcoholes y cocaínas a granel. Así Kate abandonó el barco (you know, las mujeres primero) y dejó a Pete agarrado al palo mayor del barquito de su carrera como músico, cantando ‘Ron, ron, ron, la botella de ron’ con una alegre cogorza.

Esta es una imagen promocional de Pete Doherty. Es decir, que sale mono, con un look estudiado, una actitud predefinida y hay todo un mogollón montado alrededor de que el tipo aparezca tal que así:

Vamos, que el chico es como una mezcla del grunge americano, con el punk británico y el don’t look back in anger. Claro que luego se sube a un escenario y acaba así:

Pero oye, no seremos nosotros los que critiquemos la actividad profesional de los famosos. Aunque ahora que lo pienso Paris Hilton, Tara y otras chicas del montón han hecho de ser party girls su profesión. Pero whatever.

El caso es que en su vida diaria Pete Doherty ha pillado el rollo Sex Pistols y el filosofía fugger, y todo mixed together proporciona inquietantes estampas como estas:

No me preguntéis qué demonios es el parche ese que lleva, y parece tan ufano de mostrar en público, ni por qué razón se casca ese sombrerito. Lo único que es podría decir es que Petey parece empeñarse en ponerse sombreros de dudoso gusto:

Además, Petey combina sus gorros con caretos de lo más variopinto, que siempre suelen expresar estados comatosos provocados por cualquier sustancia ingerible, esnifable o inyectable.

Porque, como Tara Reid, Pete Doherty really likes BOOZE!!!

Dios mío, ¿alguien ha visto alguna vez alguna cara más etílica que esta? Lo más inquietante de este documento gráfico es que, si la veis en vista ampliada, dentro del coche esperan a Petey unos ojos aún más out of control que los suyos propios. A mí personalmente esta foto me da mucho miedo. Además, se emparenta con esa inquietante foto de Britney Spears intentando entrar en el WC público mientras sus fans interactuaban con ella. ¿Con quién demonios está interactuando Pete en esta foto? ¿Qué fucking hell pasaba fuera de plano? We need to know, pero no sé si debemos…

Prefiero evadirme buscando una foto más amable de Pete Doherty. Una foto shakesperiana, donde Pete sea una Julieta esperando a su Romeo asomada al balcón.

OK, fue una mala idea.

En fin, pues pongámonos really hardcore. Como diría la maravillosa Oprah, esta es la uuuuuuuuuuuuuugliest picture de Pete Doherty.

No hay palabras.

Y antes de irme, una reflexión en voz alta. ¿No es realmente lo más fug del mundo ser igual que Helena Bonham Carter?

Su biografía es absolutamente imprescindible, y para la generación que hemos crecido amamantados por la televisión Ana es, simple y llanamente, histórica. O sea, que siempre ha estado ahí. Y ahí es en todas partes.

Para empezar, su nopuedeserverdad participación en un episodio de ‘El equipo A’, serie mítica de nuestra infancia (junto a tantas otras). Increíble pero cierta, como nos documentan nuestros amigos de Meloncorp.com.

Así era Ana en los 80, esa época fugger porque sí, que pilló al buen gusto y lo retuvo como rehén en un cuartito oscuro y húmedo durante muchos años. ¿Qué coño le pasaba a la gente en esa época para ser capaz de salir a la calle con pelos-estropajo, hombreras imposibles y jerseys-vestido con mallas y botines?

Anyway, Ana era todo un sex symbol de la época. No contenta con intentar ligar con George Peppard (recordemos con horrorizada nostalgia que hubo un ‘Desayuno con diamantes’ antes que un ‘Equipo A’) Ana G. Obregón exhibía la antesala de su .G en fotos tan sexy sexy como esta:

¿Hay un modo más fug de enseñar la alfombrilla? Porque la censura no es gratuita, que la audaz Anita (no en vano apodada ‘la Fantástica’) enseñaba su hairdressing vaginal con ese descaro. Y con esas medias, mallas o whatever, que si alguien las entiende, que me lo diga. Y si alguien siente un conato de excitación sexual, también.

Este pasado de Ana es absolutamente incomprensible teniendo en cuenta el actual status de Ana, conocida a día de hoy por crear grandes éxitos televisivos como ‘Ana y los siete’ y la versión española de ‘Sex and the city’ (bueno, ésta aún no ha sido un éxito, pero lo será, ¿qué pasa?). Perdón, ¿he dicho incomprensible? ¡Nou! Nosotros te comprendemos, Ana, porque este modo de asumir tu pasado es espíritu fugger en estado puro: un pasar del pasado, un mirar hacia delante, un whatever y un melasuda con la cara bien alta. Dí que sí.

Es más, Ana García Obregón es capaz de combinar su condición de J.J. Abrams española, de Chris Carter de la comedia, de Darren Star de las singles españolas, con su azorada vida sentimental, familiar y social (no precisamente en este orden).

Si por algo es conocida en el mundo de la moda esta mujer es por sus posados veraniegos, trendies hasta decir basta.

Esto es muy grande. Primero, ponte el bañador más imposible que encuentres, con sus complementos pertinentes (nótese como con el mismo retal del bikini nos hemos hecho unos pantaloncitos cortos y una blusita anudada super super). Luego, llama a la prensa para convocarlos en una playa normal de una Mallorca cualquiera. Y una vez ahí, retoza en la arena y pasea por la orilla a dos metros de la señá Engracia y su tortilla de patatas mientras muestras lo ladroncilla que estás hecha aún. Megafuggismo!

Y esto año tras año, dejando un album realmente fundamental en el FugVerso.

No, no es Bibiana Fernández la del bañador a cuadros. Es ella, en una ‘uuuugliest picture’ de las que habla Oprah (hace 10 años en el mundo, hace una semana para fugandbusted, que esto no es un journal, demonios).

Llegamos así a la vertiente busted de Anita. Porque una no puede haber salido en el ‘Equipo A’ en plan belleza salvaje y esperar seguir siendo igual de armas tomar en el 2000 and beyond. Bueno, perdón de nuevo. ANA PUEDE. Porque Ana ya no hará esas sesiones de baño en la playa, pero se sigue vistiendo así para jugar a tennis:

(Admitimos que somos un poco diablillos, porque esa foto presuntamente pertenece a un momento del rodaje de ‘Ana y los siete’. De todos modos, resulta premonitoria la ‘B’ del chándal de Anita (‘B for (geriatric) Barbie’) y las medias nos vuelven ab-so-lu-ta-men-te locos).

Por más que imposiciones de guión la hagan vestirse así, Ana Obregón es la mujer que ha causado sensación incluso en el UK por su modo de vestir. De hecho, su pueril enfrentamiento con Victoria Adams de Beckham y sus cameos con David Beckham de Beckham no son más que la expresión de este whatever cósmico que impregna la vida de una fugger completa.

Ana es pillina. Ana es incombustible. Ana viste como quiere. Ana se acuesta con quien quiere. Femme fatal. Fatal, fatal. De hecho, así de fatal:

Aquí la tenemos con sus modelos veraniegos más camp(estrés). Su poquito fugly, su poquito de busted, siempre Obregón.

Y ATENCIÓN A LAS GAFAS. Esta es una VERDAD FUNDAMENTAL del FugVerso. ¡¡¡Son siempre LAS MISMAS GAFAS!!!

Del mismo modo que Chloë Sevigny combina sin pudor sus gafas de pasta blanca con sus modelos más imposibles, Ana Obregón hace de sus gafas de aviador (o kinda) su tótem fugly, su talismán, el escudo con el que se proteje del prejuicio ajeno y le da fuerzas para atender al reportero de ‘Aquí hay tomate’ espanzurrada en la arena o la becaria de turno en el aeropuerto con su vestido de verano casapraderesco.

Ana, te queremos. Te necesitamos.