Loading ...¿Por qué lo llaman concepto alternativo de belleza cuando quieren decir… ¡HORROR!?
Mi inherente vocación cosmopolita me llevó hace unos días a comerme kilo y cuarto de helado alemán mientras veía un resumen del Tubridy Tonight (a kind of Xavier Sardà a la irlandesa) En esta ocasión se habían atrevido a invitar a esa parodia de modeli pluscuamanoréxica que es Erin O’connor. Tamaño error de los laboratorios de ingeniería pasarelística de Stella McCartney me hizo replantearme el mundo tal y como lo concebía. ¿Por qué esta pánfila es una top entre las tops? A las pruebas me remito para defender mi “no- entender”.
En esta fotuela me parece la perfecta fusión entre un tiburón blanco y otra de las modeluchis que campan a sus anchas con su mandíbula de orco y sonrisa gingival: Jjjjjjaidy “Caballuna” Míchel. Además, ¿no había quedado claro que el yonki-chic es una tendencia más que absurda?
¿No dan ganas de ponerle una bolsa de papel en la cabeza, como al hombre-elefante?
Esa mirada mortecina, esa palidez que demuestra que jamás se ha comido entero un canapé de mortadela… y una vez más ese maxilar inferior que hasta tiene un lado más abultado que otro. Yo de ti me lo miraría, Erincilla…
Claro, no hay más que ver de quien se rodea para comprender aquello de “Dios los cría…” Erin y Vivienne “Roisin Murphy anciana y derretida” Westwood; la única que la mira directamente a los ojos y no vomita el primer fish and chips.
“He visto mi futuro y estoy que trino…”
No sé cuando me dan más ganas de estrangularla da más pena, con cara de pachanguera (más propia de una campaña de Tous que de Naranjito Valentino) o con la pinta de retarded y tocado de Ajjcott…
“Mi mama me ha dejado pintarme los labios yo sola y me ha dicho que sonría para que no se me caiga la telaraña de la cabeza y no se fijen en mi nariz de buitre leonado”
Cuando sale a la calle no mejora, superponiendo como una modelo postwhatever (gabardina de Colombo, gomina barata, camiseta marinera y… ¡dos bolsos!)
El disfraz de burbuja Freixenet no funciona, chata, presentar un premio con un rapero totally ridiculous al lado no funciona, no tener tetas no funciona y, definitivamente, parecerse a Antonia Dell’atte… ¡no funciona!
“Ma che cosa!!”
Me voy al Prado, a ver si me indigesto de belleza clásica.
Lo soltó nuestro/a adorado/a lo que tengo de morro lo tengo de potorro el 31 de Mayo de 2009 a las 16:43
pa’ cuando despellejareis a la más mamarracha de las modeluquis yonkis, la tal alice dellal!! esa q está rapada por una lao y con greñas largas por otro, es el culmen del modernismo de mierda internacional jejejResponder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Efe (el auténtico) el 31 de Mayo de 2009 a las 17:01
Esto debe ser una broma de Ellite, o de Ford Models, una coña entre los directores de las agencias en plan: “A que no hay cojones de meter a una modelo fea en el mundo de la moda?” y su barbilla? y porque lleva dos bolsos? porque Jady Michell-o-como-coño-se-escriba tiene tantas encias?… creo que también yo necesito helado y meditaciónResponder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Amapola el 31 de Mayo de 2009 a las 17:50
jajajaja, pobre mandibulitaResponder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Pamola el 31 de Mayo de 2009 a las 19:21
En la 4 foto es igualica..clavaica del tó a Ana Rosa..vale!!!!!!Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Jordi M. Novas el 1 de Junio de 2009 a las 2:18
El concepto de belleza que potencia la moda ahora es terrible, ¡vuelve Marilyn!Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Keoki el 2 de Junio de 2009 a las 9:49
@lo que tengo de morro lo tengo de potorro, ummm, a lo mejor hay segundo capítulo de feas de pasarela… Alice es terroríficaResponder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Rozi Ito el 2 de Junio de 2009 a las 12:48
Pa modelos: yo, Larita Dibildos, y Estefania Luyk
modelos de tobillos gordos, claroResponder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Chloe Sevigny el 2 de Junio de 2009 a las 15:03
Stella McCartney ha hecho mucho daño a la moda. ¡Lo peor es que llegó a estar de ídem!
¿Vivienne Westwood no es la responsable de malvestir a las protas de SATC? La serie nos fascina, pero nunca perdonaremos el estilismo de SATC. Creo que merece un post dedicado.Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a B. el 3 de Junio de 2009 a las 11:04
Secundo lo del artículo sobre Alice Dellal. Material fug total.Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a DAVEE el 13 de Septiembre de 2009 a las 23:09
jaajajajajJAJAJAJAJ panda de maricas envidiosas ¡¡¡Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Alice: el monográfico » Alice Dellal, Henry Holland, Pixie Geldof, » Fug And Busted el 30 de Septiembre de 2009 a las 2:00
[...] carpetazo a una cuenta pendiente con esta segunda entrega de ESPANTO EN LA PASARELA. Si el primer fascículo te puso los pelos como las patillas de la Pantoja, prepárate para presenciar la decadencia y el [...]Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Apolo Gize el 30 de Septiembre de 2009 a las 10:54
Brillante, simplemente brillante, Keoki. Caña a esa panda de petardas sobrevaloradas.
Por cierto, Róisín Murphy (ex cantante de Moloko) también es para darle de comer aparte. Atención a la cita que aparece en la Wikipedia (en español): “En una fiesta, en 1994, Róisín conoció a Mark Brydon (de Moloko), usando la frase: «¿Te gusta mi suéter apretado? Mira como se ajusta a mi cuerpo».
Euh… no comment.Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Keoki el 30 de Septiembre de 2009 a las 12:25
Thanxxx, sweety!
No por casualidad el primer disco de Moloko se llama “Do you like my tight sweater?”Responder