Loading ...¿Qué tipo de inquietudes tienen nuestras celebrities de ayer y hoy más allá de hacer la O con un canuto? ¿Qué les lleva a explorar categorías profesionales beyond the fame? Y, ¿cuál es el resultado? We want to know!
Las famosuelas de turno no sólo se dedican a pisar la red carpet y poner cara de whatever con un photocall detrás. ¡No! Algunas se meten en berenjenales de lo más variopinto donde, la mayoría de las veces, nadie las ha llamado.
Recordemos que incluso Isabel Preysler (suponemos cansada de ser el florero de turno, de anunciar tazas de váter y de operarse hasta tener el careto de un Gremlin) tuvo su propio programa de televisión. El engendro se llamaba “Hoy en casa”, y pasaba por ser una coctelera donde cabían sabios y prácticos consejos sobre la colocación de los catorce cuchillos imprescindibles para esa cenita pre-botellón que toda familia de clase media hace cada sábado en su vivienda de protección oficial o como decirle al servicio sin ofender que la mejor manera de regar un ficus es con agua de Evian en regadera de cristal de Murano (un pelín larga la frase… os jodeis)
Nuestra reina de corazones (topicazo que me moría por usar) sostenía en una entrevista de aquella época (1998, ni más ni menos):
No me he visto bien. No es nada fácil ponerse delante de las cámaras y estar bien, pero tampoco estoy segura de si lo puedo hacer mejor. Mis pretensiones no pasan por hacer carrera en televisión. No tengo tablas, ni naturalidad ni soltura para esto
Pues mija, ya lo has dicho todo. Como podeis suponer, víboras, el programa duró menos que un Ferrero Rocher en la boca de Paquirrín (qué bien traído, leñe!) Ahora observemos como Isabelita prefirió seguir digievolucinando a ganar en tablas (nenas, para mi el parecido es innegable. Mira ,mira)
Dentro de la categoría mamarrachas-pretenciosas-con-ínfulas-de-artista-integral (categoría que me acabo de sacar de la mismísima manga) podríamos encajar a Scarlatina Johansson. Estoy seguro de que en el insti era gorda, con aparato y tenía unas espinillas más grandes que su cabeza; pero se hizo mayor, le crecieron unas tetas del tamaño de la nave nodriza de V y se enganchó al agua oxigenada. Sin comerlo ni beberlo se convirtió en musa inspiradora de whoever y en poco tiempo hasta el cine se le quedó pequeño. Decidió, demostrando una sencillez de espíritu que aturde, editar un disco de versiones de Tom Waits… what!? Yo apostaría que se crió escuchando a la Onda Vaselina como mucho, pero bueno…
Resultado: Tú disco es innecesario y tú eres una CRE-Í-DA.
“Llevo mi conjuntito de pijipi para que veais lo rara que soy y además canto cosas de Tom Nosécuantos”
Tenías que haber aprendido algo, querida Scarlatina, de la discreción de Carmen Kass: la anoréxica con cara de cabrona que anunciaba el J’Adore. Eligió para complementar curriculum el ajedrez. Sí, amigas y compañeras de corrillo, el ajedrez. Me da sueño sólo de escribirlo… Resulta que la tipa es campeona de su pueblo, o del mundo (me la suda, vamos…). Observemos que cuando juega resulta cuasi-humana y tiene una cara de un pusilánime que asusta, además de dejar al descubierto esos rasgos que nos revelan su origen de inmigrante ilegal de Europa del Este (de los que hay a patadas buscando lechugas cheap and chic en el contenedor del Lidl de tu barrio)
“Por qué no me apunté a voleibol como todas las tías buenas del bloque…”
“Por favor, sacadme de aquí y dadme un bocadillo…”
La reina de la oportunidad laboral, sin embargo, es sin duda Carla Bruni. Cuando se cansó de ser modeli se bajó del tacón, se puso unos vaqueros con agujeros y se hizo cantanta. Cuando hasta ella misma se aburría de la guitarrita y la voz de actriz porno con la que cantaba desde una canción de amor superdeep hasta un villancico, se hizo prostituta de lujo. Y no me digais que se casó con ese retaco adicto al Amaretto por otra cosa que no fuera tocarse el chocho everyday y pasar las vacaciones en Marsella…
“Chacochí me ha prometido unos manolos si hago la mamarracha un rato con el tío del butano”
Y ahora que hablamos de putas señoritas, me vienen a la cabeza especímenes de la talla de Monica Lewinsky o Divine Brown. Historia viva del mundo fugger. Ambas, después de chupar todo lo que se les ponía a tiro (no voy a contar sus historias porque confío sincerely en vuestra culturilla), decidieron que el mundo del faranduleo y el cóctel gratis les tenía preparado un futuro prometedor. A la primera le dio por comprarse unos Alpino y el Zorranova y diseñar bolsos. Mejor le hubiese salido la jugada si hubiese fabricado los bolsos con la piel sobrante de su barriga de búfalo de Minnesota…
“Ajquerosa, o me compras un bolso o me empujo las almóndigas de la merienda con tu puto culo!”
Comprobemos el escaso gusto estilístico de la Lewinsky; suponemos que su colección de bolsos está acumulando polvo en el granero de su tía Mildred, la de Oklahoma.
“Esta camisola me la hice con una cacho carpa del circo de Ángel Cristo”
Divine se hizo la fotuela carcelaria que tan cool queda enseñar a los coleguis en las fiestas y en un pispas gira mundial de chous televisivos y hasta una pelí porno basada en su experiencia. Mi pregunta es: ¿Quién hacía de Hugh Grant?
Esta foto es un clásico de las hemerotecas.
“Si me miras te ahostio”
En poco tiempo Divine se convirtió en la fusión perfecta entre Laura Winslow y una choni.
“Mirad el recuerdillo de Hugh. Las uñas me las prestó la Esteban y el anillo es del chino”
Yo voy a dejarme los cursos del INEM y la FP; los curros guays ya están cogidos.
¿Puedes hacerlo mejor? Keep the foro alive!
Lo soltó nuestro/a adorado/a Chloe Sevigny el 8 de Marzo de 2009 a las 21:07
Qué risa con lo del Zorranova xDD Ya era hora de que Mónica Lewinsky y Divine Brown hiciesen acto de presencia en esta puta página, ¿cómo es que antes no han sido mencionadas? ¿Y qué ha pasado en Oklahoma para que Monnie esté tan vacaburra?
Y lo de la Preysler… Creo que pocas veces se ha llegado tan lejos por aquí, ha sido hasta cruel. Pero ya que nos hemos puesto crueles, esa foto de perfil hace pensar que su operación de nariz consistió en cogerle la cabeza agarrándole la nuca con la mano abierta y empujar la cabeza contra un tabique. ¡Mirad, mirad, perras!Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Pamola el 8 de Marzo de 2009 a las 21:08
Yo me bajé el disco de Scarlett Johansson y me dió un kernel panic el la macbook..que voz de fumadora de ducados que tiene jajajaja , fue una cosa horrible ☺☺☺☺Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Sergio el 8 de Marzo de 2009 a las 22:21
muy buen artículo, me he reido un montón… ¿y no decís nada de la polifacética Ana Rosa? presentadora, plagiadora, portada de su revista (donde escribe una página al mes), línea de cremas, etc…
Un abrazo.Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Efe el 8 de Marzo de 2009 a las 22:23
jaja, que grande! nunca había caido en lo de Carmen Kass
“Resulta que la tipa es campeona de su pueblo, o del mundo (me la suda, vamos…).” :DResponder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Lore el 8 de Marzo de 2009 a las 22:34
AAAAAARRGHHH!! ¡Qué monstrua, la Preysler! ¿La foto del gemelo de la Preysler era un… pokemon o digimon? No, no, el gremlin.
La Bruni es una lissssta. Ella sí que sabe montárselo bien. Con tal de tocarse la chocha, cualquier cosa.
Lo de la Lewinsky… ha sido brutal, xD Genial el artículo.Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Keoki el 8 de Marzo de 2009 a las 23:42
@Chloe Sevigny, Y mi intención es llegar todo lo lejos que el Tribunal Supremo me permita!
Gracias por recibimiento de mi chronicle, chatis!Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a MaCoROW el 9 de Marzo de 2009 a las 11:11
DIOS!!!!!!! Lo de M.L. es brutal!!! Que vacaburra se ha puesto la morlaca!!!Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a la tostada el 10 de Marzo de 2009 a las 1:31
pregunta: Que jodidos tiene la Divine en el morro superior en la foto en la que pretende verse semi-Decente?????
No me digan que son los restos de…. uagh … mejor cierro la bocota… bueno… el teclado, porque ya me dio asquillo.
Excelente articulo Keoki, bienvenido. (me he reido mucho)Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a -HaRaDwAiTh- el 10 de Marzo de 2009 a las 17:01
Como la Preysler se siga estirando va a tener para hacerse otra oreja colega…
Lo de Carmen Kaas me ha matado!! Genial!!Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Efe el 10 de Marzo de 2009 a las 21:18
Acabo de acordarme de una gloriosa interveneción de Vaki Martínez Berrocal en el programma de “Channel nº4″ que decía que en algunas operaciones de cirugía estética para estirar la piel mejor te amputaban las orejas (como suena, lo juro por MI) te estiraban la piel y luego te las cosían y ale! al photocall…
Espero que solo sea una de tantas barbaridades que uno puede escuchar en la TV patriaResponder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Lore el 10 de Marzo de 2009 a las 22:32
@Efe, No, por dios, no puede ser cierto. ¡Que asco! ¡Qué… imposible, a mi parecer! ¿En serio eso se puede hacer? Luego que no digan que estás duro de oído.Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Vernon Saint Lohan el 10 de Marzo de 2009 a las 23:46
@Lore, Si , si. Que yo le escuché la misma historia a la Montiel en un Tómbola.
La que necesita un recorte (gastroplastia urgente, diría yo) es la Lewinsky; definitely…Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Miss el 11 de Marzo de 2009 a las 0:29
Enorme el artículo! Me ha encantado, me he reído un montón!!!
Personalmente creo que la foto más patética es la de Divine en su etapa “pseudo-mejorada”.
Seguro que acumula porquería hasta aburrir en esas uñacas…Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a skyzos el 11 de Marzo de 2009 a las 0:34
Hay algunas que se lo tragan todo a la hora de chupar. Y a Eme Punto Ele Punto le sentó mal la leche presidencial,,,Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Chloe Sevigny el 11 de Marzo de 2009 a las 15:15
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¿Ha quedado claro?Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Lore el 11 de Marzo de 2009 a las 16:03
@Vernon Saint Lohan, JAMÁS me haré un estiramiento de piel. Lo juro.Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Supernumeraria el 12 de Marzo de 2009 a las 15:22
Also, in February 2004, she joined Estonia’s ruling Res Publica Party. Kass ran for the European Parliament after her homeland joined the European Union in May 2004. She won about 2000 votes from the Estonian electorate, but was not elected to the European Parliament. (http://es.wikipedia.org/)
WTF!?Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Ursula el 14 de Marzo de 2009 a las 13:35
Guau Keoki! Menudo estreno. Pedazo de fichaje habeis hecho!
Lo de Carmen BitterKass is too much. Supergeek del año. donde están la ortodoncia y las gafas de Rompetechos???Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Keoki el 14 de Marzo de 2009 a las 18:07
@Ursula, XD Me he puesto coloradote y todo…
Gracias, chata!Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a nakamura el 20 de Marzo de 2009 a las 3:18
creo que con la piel sobrante de la preysler hacen invernaderos, pero lo que no consigo entender qué es lo que habrá estado chupando la ex becaria para ponerse así… Qué alguien la ordeñe por favor!!! Muy buen artículo, felicidades keokiResponder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Keoki el 20 de Marzo de 2009 a las 10:47
@nakamura, Creemos que directamente se zampó todo el despacho oval y tres o cuatro trajes sastre de Hillary.
; )Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Amazed el 20 de Marzo de 2009 a las 15:05
Me ha gustado ver que no hay crisis por aquí.
Panda de gente con nada más que hacer. Que os estiren a vosotros algo más la neurona…Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Keoki el 23 de Marzo de 2009 a las 17:55
@Amazed, Cómo no me había dado cuenta de este comment antes?? Con lo que me gusta a mi un halago!!
De momento lo único que estoy interesado en estirar es mi cuenta corriente y el número de miembros en mi club de fans. Mis neuronas brillan como nunca, gracias.
Querida Amazed, la crisis SÍ ha pasado por ti y por eso te aburres y exabruptas sin ton ni son? O es que tienes ardor de estómago?Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a lyladice el 25 de Junio de 2009 a las 18:52
comentarios xenófobos y de mal gusto!!! genial…habéis llegad tan ato como la suela de mi zapato…enhorabuenaResponder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Keoki el 25 de Junio de 2009 a las 22:45
@lyladice, What??
Dónde están esos comentarios xenófobos?? Las lechugas en el Lidl de tu barrio quién las recoge? la Lomana? el ministro de Fomento?Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Efe (el auténtico) el 25 de Junio de 2009 a las 23:10
@lyladice, ¿Conoces realmente el significado de xenofobia?¿Lo dices por Divine? No nos reímos porque sea negra, sino porque hay que tener muy mal gusto para salir en los anuncios esos de “Got milk?” con todo el mostacho como si hubieses salido de una peli porno. De hecho aquí somos bastante tolerantes, más que tú, me atrevería decir. Fíjate si somos tolerantes que damos bola a comentaristas como tú en lugar de banearlos…Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a And the Razzie goes to » Ali Larter, Billy Ray Cyrus, Jonas Brothers, Jorma Taccone, Mariah Carey, Mike Myers, Razzies, Robert Pattinson, Sandra Bullock, Sienna Miller, Steve Martin, » Fug And Busted el 12 de Febrero de 2010 a las 1:18
[...] el padre de Maili Sairus. Nominación merecidísma porque no soportamos a las polifacéticas. Además de cantante country y actor es adicto a las mechas y protagonista de instantáneas tan [...]Responder