Loading ...Es un hecho probado que las casas de belleza están empezando a sudar de modelakos y modelakas para llamar a sus filas a gentecilla como más de a pie (léase actores de Hollywood), eso sí, después de haber pasado por un buen makeover. Podríamos pensar que los makeovers son algo más o menos reciente, pero [...]
Es un hecho probado que las casas de belleza están empezando a sudar de modelakos y modelakas para llamar a sus filas a gentecilla como más de a pie (léase actores de Hollywood), eso sí, después de haber pasado por un buen makeover.
Podríamos pensar que los makeovers son algo más o menos reciente, pero recordemos, por ejemplo, que Norma Jean era morena y sin barbilla y Marilyn se convirtió un sex symbol. O que Margarita Cansino no tenía frente ni hoyuelos en las mejillas ni cintura, y Rita Hayworth se hizo a base de depilarse la frente y sacarse molares y costillas para crear efectos ópticos.
Ya hemos analizado el makeover masculino más brutal de los últimos tiempos con nuestro artículo sobre Patrick Dempsey, el macizo de Anatomía de Grey, pero en nuestra sección Hot Fug desvelaremos los entresijos de los supuestos cánones de belleza masculinos y sus momentos más fug.
Pues resulta que Clive Owen es la nueva imagen de Lancôme. Si abrís un glossy magazine cualquiera, ahí os encontraréis la sonrisa un pelín cínica de Clive, blanca y resplandeciente contrastando con un cutis con demasiado fond de teint y un lipgloss un poco rosa. Que, ya puestos, si quieren maquillaje para hombres que lo hagan con clase y eyeliner salvaje, más rollo Alice Cooper que Simon LeBon. Pero como iba diciendo, es hasta difícil reconocer a Clive debajo de tanto maquillaje.
¿Cómo ha llegado a ocurrir todo esto? Admittedly, Clive ha pasado por un discreto makeover, como cuando vuelves de vacaciones y te dicen ‘qué buena cara traes’. In the beginning, Clive era un tipo anodino que podría acabar convertido en Bill Murray, por ejemplo, pero con el mismo talento interpretativo que un bloque de granito (tal y como se puede apreciar en King Arthur!)
Bond, James Bond?
Y ahora, de repente, aparece en un estreno tal que así, momento en el que empezamos a plantearnos la posibilidad de follarle con su colección de corbatas mal anudadas colgadas de los pezones.
Para empezar, el hair stylist ha hecho un trabajo genial disimulando la línea de pelo recesiva. Nota para Jude Law: conseguir el teléfono del hair stylist de Clive. Luego está el tema del bronceado, que, sean polvos de Lancôme, rayos uva artificiales o vacaciones en Zimbabwe, nos la suda. También apuntaríamos blanqueado dental y a saber qué otras movidas del tipo retoque de párpados, o whatever.
Los más avispados podían intuir el potencial de Clive en Gosford Park, debajo de su pinta de inmigrante italiano (¡no nos engañemos! él nació en Coventry) y su pelo grasiento.
“Anda, Clive, dime algo… No pongas otra vez caradenada! Clive? CLIVE!”
En la mayoría de sus películas, Clive no sonríe. Como si se esforzara en ser el perfecto héroe de acción. Claro que otro de nuestros hot fugs le robó el papel de héroe de acción por excelencia, Bond, James Bond. Si Daniel Craig ponía cara de pato homosexual, Clive Owen es el Marqués del Ceño Fruncido. O sea, cómo te van a poner de botox.
Entonces, Clive no sabía que los héroes de acción llevan lentes de contacto, salvo que sean Superman en su versión Clark Kent o Harry Potter. Mucho mejor ahora, con la sangrecilla, la barba de cuatro días, el autobronceador y el hair stylist.
Y, como en el caso de Danny o Pierce, Clive quiere unirse al teorema de que los héroes británicos de acción han de volverse adictos a los trajes hechos a mano para finalmente acabar modelando, no sé, Emidio Tucci. O Hugo Boss.
”Lo compré en Bond Street! Pero la camisa es de Primark”
Lots of love
Lo soltó nuestro/a adorado/a Sun el 8 de mayo de 2007 a las 2:10
Que bueno esta. La foto de las gafas es “el caso Bourne” en la que hace de francotirador y esta para comerselo y no dejar ni las gafas. Dicen las lenguas de doble filo que de cuerpo no anda demasiado bien, yo no lo se porque no le he visto descamisao pero me da igual a mi me encanta de cualquier forma. Gracias por traernos a Clive al blog, Ginebra.Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Pichi el 8 de mayo de 2007 a las 10:47
En el de perfume de Lancome está (puede decirse que) bien, pero en el de Lancome loves man, que es una crema antiarrugas, ASUSTA!! Mientras hojeaba la Elle he tenido que pararme en ese anuncio porque no tiene desperdicio: se han pasado con el fond de teint marronako, se le notan unos porazos abiertos que dan miedo, su nariz parece operada y qué se yo cuantas cosas más. No parece EL!!!
Yo me fijé en él en “Gosford Park” que, por cierto, me grabaste tú, querida Ginebra…jiji!
En la de “Hijos de los hombres” casi me muero del aburrimiento, así que ya puede estar todo lo bueno que quiera, que prefiero a Bill Murray…xD
Muy bueno el Hot Fug de esta semanaa!! Que no decaiga!!Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a becca el 8 de mayo de 2007 a las 14:46
me pone me pone y me pone!!!!!!!!!! mas que Pichi fijate hahhahaResponder
Lo soltó nuestro/a adorado/a la tostada el 8 de mayo de 2007 a las 21:13
Becca !!!! creo que tanta cosa fug, nos ha comido el cerebro ¿Como puede ponerte este hombre?
Tendrá unos ojos lindos, pero esa nariz…… parece un bulbo extraño del que saldrá una planta canívora, un alien o que se yo ….Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Niket el 8 de mayo de 2007 a las 23:05
Esta claro que en Sin City no aparece ni fug ni busted, pero podrías haberle puesto joe. Esta claro que el nene te pone el camping gas a mil, porque en ninguna foto sale mal el chico.Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Odysseus el 9 de mayo de 2007 a las 14:28
Mmmmh
“el nene te pone el camping gas a mil….”
Anda que … A mi me pone, sencillamente, pero eso si, despues de haberle pasado el algodon.Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Abad_de_Carfax el 9 de mayo de 2007 a las 18:21
Anda, pues se come los mensajes :(Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a becca el 9 de mayo de 2007 a las 20:58
Reitero que me pone y que me lo follaria con toda su colección de bulbos raros colgada de los pezones.Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a la tostada el 9 de mayo de 2007 a las 21:14
Becca: ni hablar, el argumento es muy bueno. : ) me has dejao calladitaResponder
Lo soltó nuestro/a adorado/a The fantastic Antoñita el 9 de mayo de 2007 a las 22:23
uuuuuuuuuummmmmmmmmmmm le quitaba todo el maquillaje sobrante a lametones y seria capaz de colgarle cualquier cosa de los pezonesResponder
Lo soltó nuestro/a adorado/a The fantastic Antoñita el 9 de mayo de 2007 a las 22:24
una y otra veeeeeeeeez!!!Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Guinevere el 10 de mayo de 2007 a las 0:12
Niket, ¿el camping gas? xD Yo sólo vislumbro la posibilidad de follarle con su colección de corbatas en la foto del estreno.
Pichi, el artículo fue inspirado por el anuncio de Elle España que mencionas. Tostada y Becca, yo creo que Clive gana en acción, eso sí.Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Mara Jade el 10 de mayo de 2007 a las 11:59
Jajajaja modelacos y modelacas…. me encantan los -acos y las -acas!!Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Floh el 10 de mayo de 2007 a las 15:47
Menos remilgos, que aquí todas somos muy facilonas.Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Niket el 10 de mayo de 2007 a las 16:40
Sincri (sin criterio, que es como me llaman mis amigos) serás tu. Yo a este solo me lo pulía en Sin City y deja de contar. Antes me quedo con jake como ya dije, que a ese hasta con lepra, sifilis y gonorrea en plan pack acme ETSResponder
Lo soltó nuestro/a adorado/a la caye el 16 de mayo de 2007 a las 15:21
A mí me dan igual su nariz, sus makovers y sus trajes. A este hombre lo que hay es que oírlo. Tiene una voz que me lo follaría con cualquier colección de ordinarieces colgada de cualquiera de sus partes corporales (menos la que estuviera usando en ese momento para follar, claro está).Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Guinevere el 24 de mayo de 2007 a las 23:12
Sí, es cierto, yo también soy muy de follar por la voz. Pero no he oído a Clive!Responder
Lo soltó nuestro/a adorado/a Mentiras sobre Hayworth el 23 de junio de 2008 a las 22:56
Lo único que hizo Rita para convertirse en Hayworth fue depilarse la frente y teñirse de pelirroja.Lo demás es absolutamente falso .Documentado y certificado lo primero, invención y bulo lo de las costillas y demás.Documéntese mejorResponder