Top Ten de Grandes Inventos de Petardas

Las Divas Gays… esas grandes señoras que llenan nuestra vida de temotos y de canciones molonguis, que nos hacen sentir mujer de telenovela… La principal misión del talifans gayer es defender a su diva por encima de todas las cosas y ser consciente de que cosas ha aportado su diva a la vida diaria de [...]

Las Divas Gays… esas grandes señoras que llenan nuestra vida de temotos y de canciones molonguis, que nos hacen sentir mujer de telenovela…

La principal misión del talifans gayer es defender a su diva por encima de todas las cosas y ser consciente de que cosas ha aportado su diva a la vida diaria de tantas personas humanas.

Comienza así, aquí y ahora…

TOP TEN DE GRANDES INVENTOS DE PETARDAS

10 Kylie

La minidiva (por su metro cincuenta rasante) australiana ha inventado sacar discos con el culo (no confundir con sacar discos como el culo que eso lo hacen otras). Kylie ha conseguido que si alguno de los discos no vende lo suficiente (porque la música no es la adecuada para ese verano, las letras son demasiado profundas o el disco demasiado corto) coge ella, saca culito y con eso suben las ventas.

¡Qué gran invento, oiga!

09 Whitney Houston

Todas sabemos que la droja engancha. Y a Whit le ha pillado pero a base de bien. Ella ha creado el termino no se puede caer más bajo, siendo capaz de hacer declaraciones estremecedoras y dejando a Bobby Brown, casi casi, como héroe nacional.

Lo mejor es hincharse poco y con talento o se puede acabar como Whitney.

08 Britany Spears

La pequeña (por decir algo) Britney nos ha demostrado que se puede viajar en el tiempo y pasar en menos de 5 años de aparentar 14 recien cumplidos a 40 y tantos muy mal llevados.

La chica que empezó de virgen quinceañera rollo RWay, pasó a ser una zorrita veinteañera deseando ser una Salve 4 U y ya fue encontrar el megarrabo de K-Line y empezar a preñarse como si fuera una opusiana supernumeraria. Resultado: una Britney que no pone cachondo ni al hetero más cerdo.

Para más información acerca de la caida de esta gran dama de la canción ligera popera, ponerse SIEMPRE en contacto con Fug’n'Busted.

07 Madonna

La ambición rubia blablablabla es la genuina creadora del concepto porque lo llaman reinvención cuando quiero decir plagio. Y es que si las SGAE de la moda se pusiera seria con ella, esta señora estaría acabada.

De todas es sabido que MadonNO! ha plagiado a Kylie en varias ocasiones recientemente (véanse ejemplos uno, dos y tres). Una catetada, vaya.

Por no hablar de firmar con H&M. Todas sabemos que H&M es de pobres (como follar) y solo las maricas que no cobramos un pastón (o bien las que gastamos talla XS) tenemos que recurrir a esta franquicia de la moda fácil para la hippiola moderna moderada actual. Pues va la tía cutre y firma por H&M… ¿no sabes que Kylie ya lo hizo en los 90?

06 Beyoncé

La gran Beyunca es la única artista capaz de dejar que su peor enemigo la vista como el culo y llevarlo con odgullo.

Para la posteridad quedan sus infames modelitos que ha ido luciendo video tras video, portada tras portada, por no hablar del pelo “nido de abejas” (del cual Parker Pussy es talifans) que luce siempre que puede. Ese y el de la piojera.

Y es que si tu hermana (que no ha tenido tanto éxito como tú ni es penetrada por un mamotreto como Jay-Z) es tu estilista y te tiene tirria, pues es normal que acabes saliendo a la calle vestida como un travesti a medio definir.

05 Las hermanas Corr

Estas cuatro chicas irlandesas, vecinas de Bono, han sido desde siempre un modelo a (no) seguir de qué hacer con tu carrera musical, porque de un sonido único han pasado al pop más normalito. Oh-la!

Pero el mayor invento de estas 4 jovencitas ha sido saber sacar más discos recopilatorios y unpluggeds que ninguna otra banda del mundo mundial. ¡Y es todo un record! Para ellas y para los fans que tenemos el ‘What can I do’ en versión original, radio version, live in Dublin, live in Soria y alternative version. Anda que no saben ni nada, las tías perras.

Y yo que siempre he pensado que había una que era un tío. Sí, sí, la de la batería, pero cuando se casó me di cuenta de que no, que son 4 hermanas.

04 Mariah Carey

De todas es sabido que Mariah es la única precursora de la popular dieta a base de bebes, gracias a la cual, además de conseguir un cutis envidiable, se consigue engordar hasta límites insospechados. Mariah empezó comiendose un bebe a la semana y ha acabado con uno en cada comida.

Sus proveedoras son Cielin Dion y Anne Geddes, que tras fotografiar a niños vestidos de girasol o de cocodrilo, se los pasan a Mariah para que los debore con esmero.

yummy!

03 Mónica Naranjo

La hasta ahora única diva española que ha llevado el pelo casi peor que Beyunca, se fue a hacer los méjicos y ascapulcos a ver si triunfaba con su invento. Grabar cd’s con gritos de gatos escaldados y convertirlos en himnos gayer. A la tía perra (o gata) le salió de cojón y gracias a un fans turolense volvió a España y luego hizo unas desafortunadas declaraciones sobre méjicos y ascapulcos que hicieron que la betaran. A ella y a los Aristogatos que usa para sus canciones.

Beyunca, además de compartir peluquero con Mónica también comparte esta pasión por lo gritos rompetímpanos.

02 MadonNO!

Repitiendo en la misma lista, qué fuerta.

La que tomara la primera comunión con Agustina de Aragón ha creado este año uno de los más mejores inventos de la historia: el disco ‘I’m going to tell you a secret… I DO PLAYBACK’. En él, MadonNO! se ha grabado a sí misma en estudio pero que parezca directo, lo ha usado luego en sus conciertos en directo, siendo cuasiplayback, para luego volver a grabarlo para sacar un disco en estudio-directo-playback-directo en el que casi casi no se nota la diferencia de cuando canta ella con su voz natural a la voz producida. Muy fuerta.

Afortunadamente, MadonNO!, que sabe que vendería hasta truños de koala si llevaran su nombre, ha editado la versión CD+DVD y la versión DVD+CD, que son infinitamente diferentes la una de la otra, claro, qué duda cabe.

01 Cher

Indiscutiblemente, la gran diva pop que pasara por los anales de la historia es sin duda Cher. A ella le debemos dos grandes inventos.

Primero inventó el fuego, pero en esa época la cosa estaba bien, no había más competencia de divorras, y decidió compartirlo con tod@s sus convencinos.

Sin embargo, su otro gran invento, el vocoder, se lo guardó unos pares de milenios y hasta el año 98, en el que lo usó para Believe el disco con el que se hizo mundialmente famosa de nuevo (que desde un single que sacó en el imperio romano no había vendido tanto) y los de la Burda le ofrecieron un contrato millonario y todo, porque su espalda, tras tanta operación, es un fastuoso muestrario de puntos de cruz y pettit-point.

Tras ella, que quieras que no, es la diva más mayor del panorama, han ido detrás todas las demás que se vocoderizaron en cuanto pudieron.

Y es que hay divas a las que todo el mundo plagia… perdón, hay divas que se reinventan.

En qué estaría yo pensando…

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• • Beyoncé, Britney Spears, Cher, Kylie Minogue, Mariah Carey, Mónica Naranjo, The Corrs, Whitney Houston
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