Me voy de… fiesta

Vuelve la sección ‘Me voy de…‘, donde mostramos a nuestras estrellitas compartiendo dulces momentos. La anterior vez, nos íbamos de compras. Esta vez, retomamos el género para aprender a empinar la codera, darle a la morrera, piflar, pillar un pedal… Como lo queráis llamar, pero de la mano de los mejores maestros: las figuras de Fug And Busted.

La fea más popular en este momento, America Ferrera, abre nuestra sección vaso-de-plastico-y-pajita que es algo así como el icono de una famosa borracha, y en las siguientes instantáneas de este artículo os quedará más que claro:

No podemos decir nada del modelo voy-para-fug, porque se trata de unas imágenes de rodaje. Confiamos en la benigna cara de America, una chica con su pelito odioso, su cuarto pintado de rosa pastel, su poster de los Take That… Una adolescente que aún va a fiestas y lo más fuerte que pide es un vaso de soda. Por eso nos creemos su Coca Cola con pajita, porque ella es auténticamente inocente.

Claro, que su compañera de episodio, Lindsay… Joder, quién se va a creer que, con esa cara de furcia, está bebiendo Coca Cola y no un explosivo brandy con Chivas Regal para colorearlo. ¡Borracha! Aparte de furcia, ¡es una borracha!

En tercer lugar, tenemos a Boy George, que prefiere no deshonrarse a sí mismo y no decepcionar a su público. Vasito de cristal con algo transparente y sin burbujas. ¿Agua? Con tal de provocar, puede ser capaz:

Vamos subiendo el nivel, Maribel. Y qué mejor que Amy Winehouse (que tiene cara de llamarse Maribel, nadie pregunte por qué xD). Qué coño, vamos a llamarla Maribel a partir de now. Y es que, mírala, mira qué gozo, qué alegría y qué satisfacción es para Maribel ocupar sus tenazas con medicamentos para el cogorzal. Esta pasa de brandys y pollas con vinagre. Esta en la derecha medio litro de sangría, en la izquierda un Nestea al toque de cocaína ¡y que empiece la noche!

- ¡Eso, tía! ¡Que empiece la nocheeeeeeee, eeeeee, eeeeeeee! -contestó Jade Goody. ¿Y quién es Jade Goody? Os preguntaréis. Pues una amigacha de Maribel a la que le van los chupitos de colorines. Es lo que tiene el alcohol, no se emborracha el que no quiere, porque no será por variedad. Mírala qué ricura, da gusto ver a la gente disfrutar de la juventud de la noche, su cara lo dice todo:

Y, como en todo sarao (qué palabra más puto-Hola) que se precie, no puede faltar la reina de la vomitona, la primera en la UCI, el mejor animal de laboratorio en la investigación del coma etílico, Miss Tacón Roto, Paris Hilton, a la que hace tiempo que no dábamos espacio en nuestras páginas. Bienvenida de nuevo, Paris, resbálate como en tu propia casa:

Si es que… El día que cierre con llave su mini bar, caen las acciones de DYC o lo que beba.

Vamos a cerrar el día de hoy con una fotuela de Janet que pusimos el otro día, pero que es muy significativa. Así se queda Janet Jackson cada vez que su lector RSS le informa de una nueva entrada en Fug And Busted:

- ¡Hics! -afirmó Janet.

Murió Sophia Petrillo

El pasado martes murió Estelle Getty, a la que todos los petardos conocemos como Sophia Petrillo, la hilarante madre de ‘Las chicas de oro’ (’The golden girls’, 1992).

Curiosamente, Estelle era mayor que dos de las tres actrices que interpretaban a sus hijas. No mucho, sólo un año, pero un buen estilismo la convertía en toda una súper abuela, aunque de un alma mucho más joven que sus propias hijas.

Serie recomendada por Fug And Busted. Ya estamos poniendo el Rapidshare a todo coño para honrar la memoria de esta mujer.

Javier Bardem y José Manuel Parada pillados juntos

Fug And Busted, a través de X17 Online, ha accedido a una reveladora fotografía de Javier Bardem y Parada en los asientos de la sala de espera de un aeropuerto de Sydney, días después del Gay Pride.

Hemos ampliado la imagen de Javier Bardem travestido de Tori Spelling, pero parece que no hay base de maquillaje que disimulen su mandíbula y su nariz.

Mujeres mutantes

Este artículo iba a ser incluido en la sección ‘Nightmare busted‘, pero esa sección es biográfica, y lo que vais a ver ahora es un recopilatorio de imágenes estremecedoras, pero de distintas mujeres. Hacía tiempo que Fug And Busted, tu página amiga, no ofrecía carnaza de este nivel. Y ya iba siendo hora de ofrecer al público feroz una nueva entrega de desgarradoras instantáneas de nuestras famosas.

Comenzamos con Tori, que se planta en jarras con su librín en la mano (si el título se lo ha sacudido ella, tía, debe ser lo más artístico que ha hecho en su vida). Aunque parezca Javier Bardem, nos parece hasta un bellezón a veces. Si Rossy De Palma es una belleza, ¿por qué Tori no?

Pues, básicamente, ¡porque está hecha un adefesio! Esta es la famosa cara lavada que toda celeb tiene, salvo Victoria Beckham.

Mónica Geller siempre ha tenido una belleza natural encantadora. Pero ¿crees que se va a molestar en pintarrajearse para irse a comprar un paquete de judías al gas station? Que, hablando de judías, nuestros reporteros han cazado a Barbra Streisand envejeciendo a velocidades galácticas. Quién la ha visto y quién la ve:

Y vamos con otra mujer muy famosa. ¿Os acordáis del artículo ‘Laboratory people‘? FNB mostraba el excelente cambio que experimentaba Jeremy Jackson, Hobbie en ‘Baywatch’. En esta imagen vemos cómo su nariz de moñiga seca y sus rasgos de Mohamed El Egipcio se transformaban en el muñeco de cera de Tom Cruise:

Precioso, ¿verdad? Su cirujano se dedicó a esculpirle la cara con cincel y le dijo que nunca más sufriría complejo de terrorista islámico. Pero pasó lo siguiente: a Jeremy el otro día se ocurrió salir felizmente del armario, gritando a los cuatro vientos y, cuando se fue a dar cuenta, giró su cabeza y vio su armario cayendo lentamente sobre él. Jeremy comenzó a mirar el armario con los ojos como platos mientras gritaba histérico. Sonó un gran estruendo, y un estremecedor grito despertó la noche y se apagó la luz.

Al día siguiente, Jeremy dejó de ser el mismo:

Es evidente que no puede anunciar Vispring. Una lástima, antes de que se le cayese el armario era… Bueno, era igual de cayo.

Seguimos con mujeres que mutan. Esta vez, el envejecimiento ha llamado a la puerta de estas dos mujeres sin avisar antes a sus esteticienes:

Cielín Dion ha sido joven durante muchos años, y ya le tocaba ser abuela. Ha llamado a Annette Benning y Annette le ha dicho que coja la tarjeta de crédito, que se van las dos urgentemente al Dorsia de Sunset Bolulevard pero ya:

Luego la gente dice que las famosas están todas operadas, que si hay que envejecer con dignidad y todo el puto rollo, pero ¿Annette ha envejecido con dignidad? Hay ciertos casos en los que hace falta un tijeretazo, un hilo por aquí, dos grapas por allá… Lo que sea con tal de no presentarte así en público.

Y otra que se pensaba que iba a ser “la pequeña” de la familia toda su puta vida se encontró el otro día con su amiga La Realidad:

A veces es para llorar hojas. Después de haber visto tanto ganado de cirujano, tantas tías operadas y sin operar, ya no se sabe qué es peor. Venga, vamos a abrir una encuesta de esas que os gustan: ¿envejecer con cirujía o sin cirujía? (título de debate de estos de Canal Nou xD).

Y vamos a terminar con una mujer que intentó mutar. Visitó Fug And Busted y se vio a sí misma en las formas y maneras más espeluznantes y deprimentes, y pensó que, desde ese momento, debía hacer algo para mejorar su imagen:

“Esto es tó lo más arreglá que me puó poner, ¿pasa argo?“