Fug And Busted
Fug And Busted reloaded, ¡vuelve la maldad!
October 3rd, 2012 | Chloe Sevigny
Queridos,
Fug And Busted se está renovando. Este desagradable aspecto que presentamos ahora como un vulgar blog es sólo una medida de emergencia por motivos técnicos. Pero estamos desarrollando la nueva imagen que verá la luz a finales de octubre y de la que os presentamos un adelanto que ya habéis visto en nuestra cuenta de Twitter y Facebook:
Estamos preparando, además, nuevos contenidos y rechiflantes artículos para volver a recuperar lo que es nuestro.
¿Qué os gustaría ver en el nuevo FNB?
José Castelo Branco y Betty Grafstein, iconos del horror
February 11th, 2012 | Chloe Sevigny
Hasta hoy, nunca nos habíamos visto tan sobrepasados por la transgresión sexual. Cuando pensábamos haberlo visto todo en este mundo, cuando pensábamos que parejas como Marilyn Manson y Dita Von Teese o Alaska y Mario Vaquerizo eran los guardianes de los misterios de los sexual fetish, nos llega la pareja más creepy que hayáis visto nunca: José Castelo Branco y Betty Grafstein:
Tenemos que aclarar antes que el representante de la masculinidad en la pareja (si es que la hubiera), es el elemento de la izquierda y, por tanto, la señora (más reconocible como tal) de la derecha, sería la parte femenina. Asombrosa composición de los estilos de Grace Jones, príncipe de Zamunda y ¿qué decir del look Joan Collins de su
Castelo Branco, de 47 años, es un empresario del mundo del arte cuya apariencia femenina conserva un cuerpo totalmente masculino. Preparad vuestro estómago para lo que vais a ver:
No podéis creer a vuestros ojos, ¿verdad? Si estáis pensando que en realidad es Toñi Salazar, aún hay más: ¡tiene un hijo de 23 años!
Aquí tenemos a Castelo Branco con su hijo Guilherme, el cual debe sufrir el síndrome de Chandler Bink al crecer con dos madres. Y, peor aún, que su padre se convierta en una mujer lesbiana y que se enamore de una abuela multi millonaria. Todo un pleno al quince:
La palabra sórdido se queda corta. Pero Castelo Branco pertenece a esta élite de sexualidad indefinida a la que pertenecen personajes como Amanda Lear. Si ya su caso es un caso de fuggismo diagnosticado a nivel clínico, su relación sentimental con Betty Grafstein llevaría al suicidio de cualquier miembro del foro de la familia:
Betty Grafstein, otra multi millonaria, tiene 83 años y es viuda de un empresario judío neoyorquino del que heredó la empresa de joyas Grafstein Diamond Company, regentada por su único hijo, Roger Grafstein.
Y en algún momento de su inexplicable vida, conoció a la Amanda Lear portuguesa y decidieron conformar una horror couple que aterrorizaría al mismísimo Charles Addams. Atención al vídeo:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=kpxPHht9v6c[/youtube]
Agradecemos el descubrimiento a la página de Facebook “Viva el petardeo“.
Labios como morcillas de Burgos. Hoy: Marisa Jara
February 3rd, 2012 | Chloe Sevigny
Mareeza O’Hara, o sea, Marisa Jara, protagoniza nuestra infame sección Nightmare Busted. Las peores catástrofes de la cirugía plástica concentradas en una sabrosa sección de la Internet.
Marisa es una chica que creemos que es modeli o algo de eso. Trabaja de whatever en wherever, no nos inTeresa nada de su vida. La única información de la que disponemos es que su ex se llama Chente (what? who?) y se ha follado a Chema Cano. Sí, de los Cano, el imbécil no, el otro.
Vamos al trapo con ella:
Sí. Cecilia Gómez (que tampoco sabemos muy bien quién es, pero que aparece en el ¡Hola! todas las putas semanas), Raquel Revuelta (conocida por no saber pronunciar el título de una película en un programa en directo) y nuestra protagonista, Mrs Jara. Vemos que sus labios, bueno, son un poco a lo Jolie, ¿no? Podría decirse que está bien dotada y que sus labios son sensuales por naturaleza, como la Jolie.
Pero ¡atención! Hemos robado a Europa Press (nuestra marca de agua sobre la de Europa Press, que para chulos, nosotros) estas fotos que revelan cómo ha crecido la sensualidad en sus labios:
Sí, ese día echaba de menos el cacao para los labios. Ya en estas fotos observamos que sus labios llaman especialmente la atención, ¿eh? Pues preparad el hipo para este susto, que viene lo bueno en un posado que hizo hace semanas:
Justamente, lo que llamamos labios de coño de mona:
Mareeza, tía, si nos estás leyendo: eres una ordinaria, además de tonta del culo, como podemos constatar en tu participación en ‘Pasapalabra’. Tuviste la suerte de que Carolina Cerezuela es mucho más cenutria que tú:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=ygSmd-CEg0w[/youtube]
Disfrutad de la prueba completa aquí.
‘La piel que habito’ o el plagio de ‘Ally McBeal’
January 26th, 2012 | Chloe Sevigny
Chicas, FNB está de regreso. No sabemos si venimos para quedarnos, como María inTeresa Campos. No sabemos si esta vuelta durará lo mismo que el regreso de ‘Sorpresa, sorpresa’ pero, el caso, es que estamos de nuevo.
Pedro Almodóvar ha decidido hacer un homenaje (eufemismo que inventó Lucía Etxebarría para rediseñar la palabra “plagiar”) en su última película, ‘La piel que habito’. Veamos unas imágenes del artilugio en cuestión:
Sí, una película interesantísima. Pedro se reinventa a sí mismo, Elena Anaya es la nueva Elsa Lanchester y si no has entendido esta película es que no sabes de cine. No nos interesa la obra de Pedro.
Nos interesa constatar el impacto que causaron en nosotros los años 90. Cómo Pedro ha obviado la vigencia estética de uno de los mayores inventos de la historia de la estética doméstica: el sujeta caras de ‘Ally McBeal‘. Elaine Vassal, además de inventar la taza de váter que se precalentaba antes de sentarse, las gafas anti congelante y los pechos animados, pensó en cómo la mujer de los 90 podía mantener su cutis firme traspasando el miedo al ridículo:
Para los que no hayáis visto la peli de Almodóvar todavía, os jodéis. Os vais a tirar toda la puta peli viendo a Jane Krakowski en el papel de Elena Anaya.
Con esto, nos despachamos hasta el próximo aviso.
Rihanna y los flecos
February 27th, 2011 | Keoki
Está visto que Los Razzies os la traen al fresco y FNB aprende tanto de sus lectores que esta semana hemos decidido hablar de estilismos sangrantes one more time, tema de demostrado interés general.
Nos vamos a centrar en la hija predilecta de Barbados: la Rijana.
Buff…
Estamos más que acostumbrados a los crímenes estilísiticos de nuestra invitada pero un cumpleaños es la ocasión ideal para tratar de sacarse partido, no para exhibirse hecha una espantaja que es justo lo que ha decidido hacer Rihanna.
En anteriores entregas llegamos a la conclusión de que el color carne no le sienta bien a nadie. No estamos hablando de un elegante tono nude, tan vigente en nuestros días. Nos referimos a ese color braga-faja-de-abuela que es empíricamente imposible que te haga más delgada, más guapa o más whatever.
Veamos el modelito de marras que ha inspirado estas líneas: un vestido de Mark Fast primavera/verano 2011.
Del color ya hemos dicho todo lo que se puede decir y sin embargo otros elementos ayudan a que el horror se consume en toda su exuberancia:
1 – Los agujeros repartidos aquí y allá que acercan el patrón al armario de una go-gó de discoteca levantina.
2 – La cinturilla de ¿¿crochet??
3 – La teta derecha a punto de salir despedida (lo cual no es culpa del vestido, que está creado para mujeres de pechos inexistentes) No perdamos la ocasión de apreciar la sombra que se advierte en mitad del mencionado cántaro, que nos avisa de un pezón verdaderamente planetario.
4 – Los flecos de color morado fluorescente, que combinan de toda la vida con cualquier cosa. Me recuerdan a los restos de un cotillón de 0’60. Además parece que están enganchados como esas extensiones de mierda que tanto ama la Brit.
Anyway, Mark Fast tiene la deferencia de enseñarnos que el mismo outfit no queda igual en cualquier cuerpo, y en el desfile original no tenía tan mala pinta.
Bye, bitches!
K.
Especial Razzies. La quiniela de FNB
February 20th, 2011 | Keoki
Un año más la organización de los Razzies ha desvelado quienes son los nominados a lo peor de lo peor del año pasado. Hablamos de cine, queridos.
Pocas sorpresas entre los nominados y algunas injusticias dignas de ser comentadas. Sexo en Nueva York II y la saga Mierdúsculo copan un puñao de nominaciones.
Vamos ya, coño!
PEOR ACTOR
Gerard Butler por “Exposados”
Seamos serios: a quién narices le importa cómo actúe Gerard Butler?? Vale que últimamente se ha puesto un poco ceporro pero queremos pensar que por exigencias del guión.
No te doy pena con estos ojicos de cordero degollao?
Limpio la baba del teclado y sigo en un minuto…
Robert Pattinson por “Recuérdame” y “Eclipse”
El difícil-de-mirar se vuelve a lucir protagonizando dos truños del tamaño de la constelación de Ofiuco (nos consta que Esperanza Gracia es fiel seguidora de nuestras páginas)
A Robert no parece importarle la nominación mientras no le arrebaten su saco de dormir rosa de la suerte. Btw, desde cuando están de moda los pantalones de fontanero?? Muy absurdo todo…
Jack Black por “Los viajes de Gulliver”
Productor 1: Hey, man! Tengo una idea tan buena que se te van a saltar los plomos!
Productor 2: Por todas las barras y estrellas de nuestra bandera! Suéltalo ya, dude!
Productor 1: Por qué no rodar un remake modernizado del remake del cuento ese de Whoever Swift, protagonizado por Jack Black para darle empaque al asunto?
Productor 2: Eeeeerr… Jack Black…? El de Kung-Fu Panda?
Productor 1: …
Se me corta la digestión sólo de ver esa barriga sudorosa, coño! Este es capaz de llevarse el premio y tragárselo mojao en allioli.
FNB apuesta por…
Robert Pattinson! Ya le va tocando, que el año pasado se libró tras una encarnizada lucha con los Jonas Brothers. Vale, estaba el listón demasiado alto.
PEOR ACTRIZ
Megan Fox por “Jonah Hex”
No hay adaptación cinematográfica de un cómic que se resista a las dotes interpretativas de nuestra adorada Megan. Ella siempre está dispuesta a exhibir su camel toe talento si de vender entradas se trata.
Miley Cyrus por “La última canción”
Sólo el título de la peli en cuestión ya da sueñete. Tanto empeñarse en quitarse la etiqueta de pre-púber virginal para salir ahora en una comedia romántica de tercera, dueto con Bisbal incluido. Ereh mu siesa, tía… Cuánto daño le han hecho a esta niña en casa diciéndole que todo lo hace bien!
Las cuatro protagonistas de “Sexo en Nueva York II”, ergo Sarah Jessica Parker, Kim Cattrall, Kristin Davis y Cynthia Nixon
Una de las grandes injusticias de esta edición. Cualquier persona que no se haya meado encima de la risa viendo Sex and the City II es que no tiene puta idea de cine.
Ah! Que esto va de interpretaciones! Bueno, Gerard Butler tiene lo anteriormente reseñado y éstas cuatro tienen… mucho arte para vestirse como gitanas celebrando la boda de Cyndi Lauper y echarle el morro necesario para que no se les caigan las extensiones de la vergí¼enza.
FNB considera justicia divina que el Razzie se lo lleve…
Megan Fox, que no es actriz ni nada de nada. Cada uno debe saber dónde está su lugar en el mundo y el tuyo es una portada de FHM.
PEOR ACTOR DE REPARTO
Dev Patel por no haber vendido suficientes números de La Farola este mes “Airbender: El último guerrero”
Billy Ray Cyrus por “El Súper Canguro“
No contento con su nominación del pasado año, el padrísimo repite participación en una soberana mierda protagonizada por Jackie Chan. Además se desmarcó recientemente con unas declaraciones en las que asegura odiar Hannah Montana por haber destrozado su hogar. Estamos seguros de que “El súper whatever” será el pegamento que Miley y tú necesitais para ser la sencilla y alegre familia sureña de antaño.
FNB elige sin dudar a…
Billy Ray Cyrus! Lo mires por donde lo mires, esas pintas de cantante country de coña son un espanto aquí y en un bar de osos.
PEOR ACTRIZ DE REPARTO
Disentimos completamente con el criterio de la organización de los Razzies en esta categoría por haberse atrevido a nominar a iconos absolutos de la cultura pop de los siglos XX y XXI como los reseñados a continuación.
Cher por “Burlesque”
Pero, ¿cómo se atreven a nominar a Cher, que ha tenido a bien salir del sarcófago por unas horas para ofrecernos los últimos adelantos en cirugía plástica reconstructiva de muertos vivientes el papel por el que será conocida para los niños de los 90′s, esos niños que piensan que “Believe” es una canción tradicional de los indios tabajaras?
Btw, lo más fórtimer de todo es que Christina Aguilera se haya escapado de una nominación después de hacer la moniata como lo hace en Bluff-lesque, asín de claro.
Liza Minnelli por “Sexo en Nueva York II”
La segunda parte de Sex and the City cuenta con una de las escenas más delirantes que recuerdo, Liza Minnelli (ictus incluido) se marca un Single Ladies como colofón a una boda muy gay. ¿No es este el sueño de cualquier manflorita?
Barbra Streisand por “Ahora los padres son ellos”
A la Streisand no se le puede otorgar un Razzie ni aunque le de por salir en La salchicha peleona II, y no hay más que hablar.
FNB declara desierta esta categoría
PEOR PAREJA
La cara de Josh Brolin y el acento de Megan Fox
¿No es genial esta nominación? Es como para perdonarles lo de Cher… Lo del acento de Megan Fox se nos escapa un poco porque, sinceramente, nos suda el chocho cómo hable la penca ésta. La cara de Josh Brolin, efectivamente, no puede maridar con nada.
Jennifer Anniston y Gerard Butler por “Exposados”
Joan Collins dijo recientemente que ya no quedan estrellas como las de antes y que Jennifer Aniston no es ni guapa ni buena actriz. Para añadir sal al asunto remató declarando que la auténtica sucesora de Grace Kelly o Ava Gardner es Angelina Jolie (zas! en toda la boca)
Ni Jen ni su cara de plástico se han pronunciado al respecto de dichas declaraciones.
El reparto completo de “Eclipse”
Es de suponer que la sosería supina de Kristen Stewart tiene mucho que ver en esto, no?
Coño! Qué miedo!
Y FNB se juega su prestigio apostando por…
Jen & Gerd! Yo no piloto mucho de química heterosexual pero diez años viendo a la Aniston siendo la menos graciosa (con mucha diferencia) de los seis protas de Friends me deja las cosas bastante claras.
Esperamos que la gala del próximo día 26 esté a la altura de los elegidos de este año, que por lo menos un par de premiados se dignen a recoger el galardón y que nuestro selecto grupo de lectores nos ilumine con sus predicciones.
Cold kisses!
K.
Gwyneth Paltrow dándolo todo
February 9th, 2011 | Efe
Breve pero intenso. Os pongo en situación:
¡Ay!¡Cómo empezaste la década y cómo la acabaste!
Gwyneth Paltrow, hija predilecta de Talavera de la Reina se ha unido al insigne club de mujeres que enseñan el “tote al salir coche”
¡Ostia! Hace rasca ¿eh?
Que si, que vale, que lleva bragas, pero si miras rapidillo…
Ahora mismo se puede decir que tiene algo en común con Paris Hilton y Britney Spears. Ambas no deben estar muy contentas, ¿o si?
BREVES: Di NO a la dermoabrasión
February 5th, 2011 | Keoki
Chernobyl D’Or, ciudad de mutaciones, ofrece tarifas Discount para estrellas del pasado subidas al carro del revival.
Moraleja: No juegues al Rasca y Gana con tu cara.